Анекдоты про механиков

«Б-ля, смотреть вообще не на что», — сказал водитель, добавив в «Газе».

Анекдоты про инженеров

Сборник самых смешных шуток про инженеров. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Споры с инженером — как справиться со свиньей в грязи. Через несколько часов вы понимаете, что свинье это нравится.

После работы уставший инженер забрал маленького сына из сада, пошел домой. — Папа, как солнце выбирает каждое утро и садится каждый вечер? Почему это происходит? — Сын, работа и черт с ней.

Я инженер, а инженер не может быть без приятеля. У нас даже был такой предмет — мат. Анализ.

А вы знаете, что настоящий инженер не может быть без приятеля. В университете вы не анализируете матчасть ни для чего. Мат-анализ называется.

— В чем разница между инженером и рабочим? — Рабочий моет руки перед походом в туалет, а инженер — после …

-Мне нужны трубы с поперечным сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5. — Эй, инженер, как я могу терпеть, когда ты так напиваешься и начинаешь выпендриваться! «Извини, Зин, возьми упаковку макарон».

— В чем разница между военным инженером и гражданским? — Военные создают инструменты, гражданские — целые …

Психолог спрашивает у инженера: «Почему вы, техники, так нас не любите? Мы хотим помочь вам раздвинуть стены сознания!» — Помощник, черт возьми! Все они поддерживают вас!

Подрядчик: — Я вижу. Актер: — Я чувствую это. Писатель: — Как я понимаю. Инженер: — Я так и сделал, и это сработало. Я понятия не имею, как и почему это работает, так что не надо лезть туда со своими кривыми руками.

Диалог двух инженеров о подружке девушки:- Да, у нее руки в заднице!»- Но какие плечи, какие плечи …

Я инженер с детства, это заложено в моей материнской природе. Когда все дети поверили в Санту, я соорудил ему ловушки с громкой сигнализацией из набора «Юный сапер».

— Я инженер с двумя высшими образованиями, вполне способный в субботу утром сходить на рынок за крестообразным лезвием и ключом на 13, а затем самостоятельно перевернуть кровать. Даже с похмелья. — Нэсти, ты же девочка!

Новый русский и его старый друг из инвестиционного отдела обсуждают, что они подарили друг другу на день рождения. Новый русский: — Я купил ей шубу и BMW. — Оба на! И ради чего? «Если ей не нравится шуба, она может положить ее обратно в BMW». А что вы купили себе? — Я купил ей тапочки и резиновый член. — Почему? — Потому что если вам не нравятся тапочки, пусть это будет х*йня …

В другом мире есть инженер и новый русский. Новый русский начинает гордиться: — За мою жизнь было немерено за мою жизнь, «куры» классные, машин было пять, каждый месяц ездил на море… Инженеру надоело его слушать, Он говорит: «А я, а я… а я… а я… а я своей смертью смерть получил!

Проектное бюро было нанято инженером. Начальник спрашивает его: — Что тебе нужно для работы? — Кулман, Ватман и Рейфдер. — Ну, нет, я не возьму еще трех евреев на эту работу!

Математику, физику и инженеру дали три одинаковые шины и попросили определить их объем. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности сферической покрышки. Затем он разделил полученный результат на 2 ПИ, чтобы найти его радиус. А затем, по известной формуле, вычислили объем шины. Физик взял ровно один литр воды, бросил туда покрышку и измерил объем вытесненной ею воды. А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ Ластик, а затем изучил его объем в справочнике.

Вводная лекция в техническом университете. Профессор говорит. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят спирт для колы. потребности. Есть огромный резервуар, куда наливают алкоголь. Рядом с баком сидит бухгалтер, который отпускает алкоголь строго по накладной (на баке есть кран). Вечером оставшийся спирт сливается через тот же кран. Я ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Ошарашенные студенты начинают выдвигать версии. «А вот и ответ, — говорит наш профессор, — инженеры поставили в бак ведро». В результате, когда утром бак наполняли, ведро наполнялось, а после слива спирта ведро вытаскивали и проводили экзамен. Теперь давайте изучим инженерное дело.

Оптимистичный взгляд заключается в том, что ведро было наполовину полным. Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. По мнению инженера, стекло в два раза больше, чем необходимо.

Нужны ли вам инженеры? — Требуются инженеры. — У вас есть работа? И они платят зарплату? — Им платят. — Могу ли я завтра выйти на работу? — Завтра на работу. Какое чуткое эхо!

В чем разница между шлоссером и инженером? Инженер сначала идет в туалет, а затем моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идет в туалет.

Разговор двух будущих инженеров: — Знаете ли вы, как держать молоток, чтобы не ударить по пальцу? — Как? — Двумя руками.

Разговаривают два друга: — Кем ты работаешь? спрашивает один. — Администратор в магазине канцелярских товаров. Я получаю 600 и что-то еще. А вы? — Приемщик стеклотары. Я получаю 800 и еще что-то… Вы помните нашего общего друга Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером, получает 1000 рублей и больше ничего.

Инженер отдела закончил доклад, посвященный средствам механизации труда. Сержант встал и задумчиво сказал: «Я только что понял, как облегчить работу пятидесяти человек. Двести солдат должны быть посланы туда!

— Студент Павлов, как вы узнаете советского инженера среди других? — По паспорту. — Как эта? Все фотографии сделаны в одном костюме.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про механиков

Мужчина демонстрирует свой сломанный автомобиль в авторемонтной мастерской. Механик смотрит на него и чешет голову. Мужчина: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): — И сколько раз?

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «вердикт»: — Ну, «пуф-пуф» — ничего страшного. Но «тра-ратаратам» обойдется вам в копеечку.

Мы создали наш новый супер-Антей и демонстрируем его в Лабурже. Публика от него отворачивается: длина пару километров, сотня двигателей на крыле, столько же, сколько на Эйфелевой башне, сотня бортовых механиков на джипах и мокиках ездят внутри крыла — обслуживают, то есть. Первый взлет — первое ЧП, что-то в грузовом отсеке. Первый пилот вызывает главного инженера по правому борту […].

время. На дороге. Есть, конечно, и «Мерс», 600-й. Люк открыт, в нем роется механик в спецовке, новый русский шаркает по мобильнику. Механик выходит из каптерки и объявляет.

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться должностями ради вахты. Штурман стоит в машинном отделении, чувствуя, что теряет сознание от рева дизельных двигателей. Подходит к нему матрос: «Товарищ лейтенант! Товарищ лейтенант, давайте растащим лагерь — мы все пойдем под суд… — Ну, черт, давайте […].

Два студента перед началом занятий. — Квантовая механика. Почему книга перевернута? — В чем разница…

Из журнала «Популярная механика» (США), 1949 год: «В будущем компьютеры будут весить не более полутора тонн…».

На подводной лодке механик и штурман спорят, кто из них сексуальнее. Механик говорит: «Что такого, ты сидишь в рубке и рисуешь на схеме карандашом, любой может это сделать. Штурман говорит: — А вы сидите в машине, смотрите, как она работает сама по себе, и притворяетесь очень умным. И […]

«Механик, помни, если самолет не приземлится, это сделаешь ты!».

Веселая механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, незадачливым младшим относится к ременным передачам …

Аэропорт. Два механика стоят на взлетной полосе и наблюдают за взлетом самолета. Один другому: — Хорошо, ты правильно обслужил этот самолет? Второй, повертев в руках масляный фильтр: — Вы шутите?! Моя свекровь летит туда…

Механик готовит самолет к полету из Калифорнии на Гавайи. Пилот подходит и спрашивает. Чего вам нужно бояться? — Акулы.

Девушка отгоняет машину в автосервис и говорит механику: — После того, как кто-то проехал со мной в машине, в ней появился странный неприятный запах. А когда я еду один, этот запах исчезает. Механик ей: — Ну, поехали вместе. Он сел рядом с ней. И она пронеслась по улицам на бешеной скорости. Машет руками, бьется вокруг […]…

Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно слушал ее и заключил: «Мэм, не обращайте внимания на «пуф-пуф», но «дрон-дрон» потребует сложного и дорогого ремонта.

Пожилой гинеколог устал от работы и решил сменить ее. Вспомнив, что в молодости он начинал как инженер-механик, он немного подучился и пошел сдавать экзамен, который заключался в том, что нужно было полностью разобрать, а затем собрать двигатель. В результате рейтинг оказался выше всяких похвал. Экзаменатор прокомментировал это так: «Вы отлично разобрали и собрали двигатель, уложившись в отведенное время. Более чем […]

Механик, помни: если самолет не приземлится, это сделаешь ты!

На корабле штурман и старший механик спорили о том, чья работа труднее. Ну, решили они поменяться — кто первый от другого пришел спросить совета — тот и проиграл. Штурман сидел в машине, все было хорошо — когда через несколько дней в лагере началась жара. Что бы они с ним ни делали, ничего не помогало. Когда он стоит в пробке, ему нечего делать, […]…

Вчера механизатор Забулдыгин после сильной дозы алкоголя смешал «плюс» и «минус» в автоматических доильных аппаратах и выкачал все вчерашнее молоко в бедных коров.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА … … экипажу аэробуса: «Там мигающая лампочка — ну, х… с ней». … маляру: «Конечно, леса выдержат!». … астронавт: «Нет, все в порядке! У меня хватит воздуха еще на 15 минут. … физик-атомщик: «Критическая масса — это не критические дни, это поправимо…». … осужденный беглец: «Теперь мы хорошо закрепили веревку» … десантник: «**АНАЯ МОЛ. » … водитель: […].

В порту стоит большой белый корабль. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шествует нарядная внучка с большим бутербродом в руке и задирает деда вопросами, мол, так и так… они подходят к иллюминаторам, ведущим к машине. Внучка наклоняется посмотреть, что там, мол, случилось… и видит, что Черный Чумазый кричит взад-вперед глубоко внизу […].

Чукчи ломают будильник. Он приходит на часовой семинар, где приемщиком тоже является чукча. Он открывает будильник и видит мертвого таракана, застрявшего в механизме. «Это не сработает», — уверенно заявляет он. — «Почему? — Владелец часов удивлен. -Иднако, механик умер! -Приемник пожимает плечами.

Чукчи заходят в автомастерскую: — Все-таки нужна деталь номер семьсот десять. Продавец открывает содержимое каталога запасных частей: — Какая модель машины? — Хотя у меня есть снегоход. Продавец, вклиниваясь в ситуацию: — А! Это ясно. Такая деталь? — Показывает молотком крышку масляного люка, поворачивая надпись «масло». Чукчи видят — написано «710», говорят: — такой-то. Мой механик сказал — […]…

Знаки в разбросанных лентах: «Механик, запомни, в самолете ты не сядешь — сядешь ты!».

Последние слова … … Экипаж Airbus: «Там лампочка мигала — ну, фиг с ней!». … Малияра: «Конечно, леса будут стоять!». … Астронавт: «Нет, все в порядке! У меня хватит воздуха еще на 15 минут». … Физик-атомщик: «Критическая масса — это не критические дни, дело поправимое…». … Священник приговоренного: «Теперь у нас есть хорошая закрепленная веревка». … водитель: «Если эта свинья не [….]

Анекдот №3282 » Самые крутые приколы (до слез)

— И так, мебель и мы будем делить все вещи домашних животных поровну без всякого скандала. Вы согласны? — Конечно. — И давайте договоримся, что мы будем поддерживать нормальные человеческие отношения. Если мы встретимся, мы спокойно поприветствуем… — Обязательно. — И во время самого развода мы будем вести себя правильно, без нападок и упреков. Согласны? — Согласен. — Очень хорошо. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу …

На экзамен заходит студент и без разговоров ставит на стол шарик коньяка. Экзаменатор смотрит и говорит: — Удовлетворительно. Студент достает коробку шоколадных пирожных. Смотрите: — Хорошо. Студент кладет сверху шикарную перьевую ручку. Экзаменатор: — Отлично, — и пишет в тесте. Студент сдает тест, сметает все со стола и говорит: — Теперь надо сдать физику.

Экзамен в школе полиции. Исследуйте: — Вот фотография подозреваемого в профиль, какие особые приметы вы можете назвать? 1-й курсант:- У подозреваемого одно ухо. Исследователь:- Неправильно, это профильная пара вашего товарища. 2-й курсант:- У подозреваемого один глаз. Изучите:- Вы тоже пара, напоминает вам эта фотография профиля, неужели среди вас нет ни одного здорового? 3-й курсант: — Подозреваемый носит контактные телефоны. Экзаменатор с удивлением:- Во-первых, прекрасный товарищ курсант, просто расскажите своим глупым коллегам, как вы пришли к такому выводу. 3-й курсант:- В одном ухе беспорядок, очки не держатся.

— У нас на заводе есть такая примета — если бригадир кричит, значит опять не собрали трактор… — а что тогда собрали? — Но что кричать — они собрали …

Я люблю крепкий черный чай, без всяких добавок, «без всего». Я не часто пью чай из пакетиков, но иногда приходится. Обычно более-менее достойной заменой является Lipton, yellow label, но в последнее время что-то стало «не то». А из дальних краев мне привезли чай в пакетиках. Сначала я крайне скептически отнеслась к совершенно неизвестному бренду, но выпила первую чашку — и оценила! Обычный крепкий чай, почти не уступающий тому, что заваривается в чайнике! Не буду рекламировать марку, она была запасена в самом начале �� Изучив коробки с чаем, я поняла, в чем разница в корне между этим чаем и Lipton. Вкусная» марка — 80 пакетиков, общий вес чая 250 г, в одном пакетике — более 3 г чая. Lipton 25 пакетиков, 50 г чая, в одном пакетике — всего 2 г чая! Посмотрела другие чаи — в пакетике есть 1,6 и 1,5 г… господа, производители чая! Хочется процитировать классика: «Евреи! Не сохраняйте чайные листья!»

Учитель в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «красивый» употребляется дважды.

— Вчера папа купил маме красивое платье, в котором мама выглядела великолепно.

— Моя бабушка делает замечательное печенье, которое я прекрасно ем.

— Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а ее отец сказал: «Ладно, черт с тобой!».

Учитель в школе предлагает ребятам придумать предложение, в котором дважды употребляется слово «красивый». — Маша: Вчера папа купил маме красивое платье, в котором мама выглядела великолепно. — Петя: Моя бабушка делает прекрасное печенье, которое я прекрасно ем. … — Вовочка: Вчера моя сестра объявила, что моя сестра объявила, что она беременна, а ее папа сказал: «Да все, блин, нормально, просто отлично!».

— Я читал в Думе, что они упразднили Комитет по этике. — Неудивительно. Зачем нужен комитет, если нет этики. — И вдобавок ко всему, они упразднили комитет по контролю за доходами членов парламента. — Действительно, кто бы мог подумать?

Анекдот №3616 » Самые крутые приколы (до слез)

Два старых еврея сидят и разговаривают за жизнь. Жена одного из них занята на кухне. Разговор заходит о женщинах, старшая половина доверительно спрашивает: — Сема, а Скоко ты только что женщин бил? Сема подумал и гордо, за половину — меньше, отвечает: — 25! Из кухни доносится голос Сары (с иронией): — Сема, тебя не спрашивают, сколько раз у тебя было, тебя спрашивают, сколько женщин!

Подруги говорят между собой на эту тему: «Все мужчины — козлы». Рядом играют их молодые сыновья. Долгое время идет разговор о том, что все мужчины — козлы и т.д. и т.п. Один из сыновей подходит к матери и спрашивает: «Мамочка, когда мы вырастем, мы тоже станем козлами и козлами?». Мама отвечает: «Нет, сынок, мы привезем тебя другим путем. Маленький сын отвечает: «Мэм, ну, мы не хотим, чтобы вы растили нас из курятника.

Девушка приезжает на иномарке в автосервис.

Механик спрашивает: — А что у тебя есть, красавица? — Да, она дергается и замирает. Механик открывает капот, под ним записка: — Она дура, она не умеет водить. Я не буду платить. Муж». Механик закрывает капот:

— Извините, но мы не можем помочь, вам нужна другая услуга. Девушка (раздраженно): — Ну что за ерунда, уже в седьмой службе отказывают?!

Мужчина показывает свой разбросанный автомобиль в автосервисе. Механик смотрит на него и чешет затылок. Парень: — Ну, типа того, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): — И сколько раз?

Патриоты — это американские и русские смертники, которые устраивают им ад. Американец: — Я, как истинный патриот, отправлюсь в американский ад! Русский: — Я, как патриот, перейду на русский! Архангел говорит им: — Нет никакой разницы. Везде по утрам приходится есть пакет с дерьмом. Ад есть ад. Заколдованный. Через столетие были найдены такие же русские и американцы. Мы поговорили: — Ну, как? — спрашивает русский. — Американские ответы — виски, женщины, сигары… только утро дерьма — гапанское и обычно. Уже привык к этому. А ты? -Верито по-русски! Наши отвечают гордо — тоже все, то мешки кончатся, то дерьмо не подобрали!

Сегодня президент твердо пообещал обеспечить ветеранов великих Отечественных войн квартирами к столетию великой победы. — Считайте, что ваши квартиры теперь принадлежат вам. Это мой предвыборный подарок», — сказал он.

На балконе 5-го этажа стоит наркоман, вдруг он теряет сознание, поднимается, его трясет, в этот момент к нему подбегает женщина и спрашивает: «Что случилось? «И он отвечает. Черт его знает, он только что подошел!

У него есть два друга. Один спрашивает другого: «Я женился?». Да, — отвечает он. — Ну и как? — Вы не можете пить, не можете курить. — Вам жаль? — И вы не сможете сожалеть.

Анекдот №2194 » Самые крутые приколы (до слез)

Дипломатический прием. В туалете из кабинок выходят российские и британские дипломаты. Англичанин моет руки, а русский поправляет галстук перед зеркалом. Англичанин: — В Англии принято мыть руки после туалета. Русский: — Но русские не прячут в руках.

На корабле штурман и главный инженер спорили о том, у кого работа тяжелее. Ну, мы решили поменять — кто придет на другую первую доску — тот и проиграл. Штурман сидит в машине, все хорошо — когда через несколько дней лагерь начал тормозить. Что с ним только не делали — ничего не помогает. Когда он уже почти завис, ничего не мог сделать, штурман пошел сдаваться. Он подходит к штурману, и вот, ваш взял его. Лагерь разогревается, но я ничего не могу сделать. Старик что-то рисует на карте и задумчиво так говорит: «Как тут не повеселиться, на третий день мы идем через пустыню.

Девушка приезжает на иномарке в автосервис.

Механик спрашивает: — А что у тебя есть, красавица? — Да, она дергается и замирает. Механик открывает капот, под ним записка: — Она дура, она не умеет водить. Я не буду платить. Муж». Механик закрывает капот:

— Извините, но мы не можем помочь, вам нужна другая услуга. Девушка (раздраженно): — Ну что за ерунда, уже в седьмой службе отказывают?!

Если у вас бабочки в животе, то напрасно вы не отравили их, когда они еще были червями. И вообще следует мыть руки …

— Как вам удалось всего за один день выкопать глубокую яму для нового туалета и установить сам туалет? — Прихожу утром домой, а в спальне моя жена с голым любовником. Он наставил на него пистолет и приказал делать то, что я говорю, так что ему удалось быстро ехать в течение дня, просто чтобы остаться в живых. — И почему вы так долго не ставили новый унитаз, что руки оттуда не растут? — Что вы, я мастер на все руки, просто времени не было, под дулами других мужей, я свои ямы копала со скоростью, то кирпичи клала, то бетоном заливала, то штукатурила… — Лель, это идея, мне как раз надо ремонт быстро сделать. В большом доме, но без денег. И позвольте представить вам мою жену, она просто замечательная, она вам понравится…

В офисе, за неимением ножа, торт режут линейкой. После окончания трапезы владелец линии пошел помыть ее в туалете. Он вернулся: — Я только сейчас понял, как выглядит человек, выходящий из туалета с линейкой.

Вовочка спрашивает у соседского серёги: — Кем ты станешь, когда вырастешь? — Доктор. — Что за чушь! Врач должен мыть руки несколько раз в день!

Во время Великой Отечественной войны… Возвращается летчик с боевого вылета, к самолету подходит механик с краской и кистью и спрашивает летчика: — Сколько сегодня красить звезд? Он с гордостью отвечает: — Три! И это… нарисовать крест, я также заполнил вестник.

Анекдот №4850 » Самые крутые приколы (до слез)

Газа. Израильский танк движется на арабский. Араб стреляет. Наконец его пулемет умолкает. Танк останавливается. Крышка открывается. Вылезает еврей и говорит: — Почему ты не стреляешь? «- Кишка тонка», — отвечает араб. -Я могу продавать.

Старуха идет домой через двор. Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт срезан, деревья вырваны с корнем, на месте песочницы — яма глубиной шесть метров. И посреди всего этого хаоса прячется девушка. Платье полностью в грязи, порвано, руки раскинуты, еле дышит. Бабушка подходит к девочке и в ужасе спрашивает: — Девочка, что с тобой! Девушка сначала открывает один глаз, потом другой и говорит слабым голосом: — Фу-у-у-у, он играл!

На Пасху дети устанавливают во дворе птицу, красят яйца — желтые, зеленые, голубые… Петух подходит к яйцам, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Вам все равно придется бить человека по лицу.

Строительный рабочий приходит к врачу: — Доктор, помогите, запор! — Снимайте штаны, посмотрим… После определенной проверки: — милок, иди на стол с животом… рабочий Его руки и вовсе мочатся, он бьет рабочего по заднице. — Теперь займитесь макияжем! Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает: «Доктор, как дела?»- Папа, если ты не перестанешь вытирать мешки из-под цемента, я больше не смогу тебе помочь!

В бар заходит чернокожий мужчина с шикарным попугаем на плече. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает. Попугай:- «Где-где» — в Африке. Их там миллионы.

Иван Царевич стучится в избушку к Бабе Яге, а она из-за двери спрашивает:- Как встала? — Не спешите, сначала отпустите, а потом спрашивайте!» — Иван Царевич. -Ну, что она прибила? -Не сейчас пей, а потом спроси. Ехала накормленная Иваном-царевичем Баба Яга и опять спрашивает: -Ну вот ты скажи-что с тобой приключилось? -Должно с тобой переспать, а потом спрашивать! Баба Яга нанесла ему удар и подумала: «Прости меня! Я не понимал — что я приложил?

Сижу дома … прочитал книгу … Заходит дочь, … удивленно смотрит на меня … и … спрашивает: … «А что … интернет не работает?

Мужчина вызывает своего сына и говорит: — Послушай, сынок, я расскажу тебе, какая грудь у женщин: сначала она похожа на яблоко. Жесткий эластичный. Потом как груши. А потом как бантик. Сын спрашивает: — Почему как лук? — Потому что ты смотришь и плачешь. Жена услышала — он зовет свою дочь и говорит: «Я расскажу тебе, что может сделать мужчина». Сначала он как дуб. Вы не будете сильно нагреваться. Потом как брезент. Кажется, оно того стоит …. А потом как рождественская елка. Дочь спрашивает: «Почему как елка? — Потому что дерево давно умерло. И шары для украшения висят.

Анекдот №2453 » Самые крутые приколы (до слез)

Мужчина приходит к психиатру и говорит: — Доктор, я не могу понять, вот уже три дня мне снится одно и то же: ребенок, шоколад и презерватив. Что мне делать?» Психиатр: «Что делать? Что делать? Здесь все понятно. Купи ребенку шоколад, Гандон!».

Ворон сидел на высокой елке. Кролик убежал. Он увидел ворона и спросил. Что ты делаешь? — Я ничего не делаю, сижу один. «Можно мне тоже сесть и ничего не делать?» — Да, садись! Зай сел. Он сидит, сложив лапы, и ничего не делает. Лиса прошла мимо. Он видит, что заяц сидит. Я поднял его и съел. А ворон сверху наблюдал за всем этим. И она подумала: «О, я забыла предупредить! Только тот, кто сидит высоко, ничего не может сделать. «

«Влад, наконец-то мы одни и можем поговорить». Проблема в том, что я не могу ничего сделать с санкциями против тебя. Они пока останутся. Но я правильно понимаю, что особого вреда они не приносят? — Дон, проблема в том, что санкций слишком мало. Нам нужно больше, гораздо больше. Тогда людям легко объяснить, что все плохо из-за вас и ничего нельзя сделать. Пожалуйста, добавляйтесь к нам, как положено, ха-ха!

-Я не могу отдыхать в деревне, мне все время нужно что-то делать. — Так что вы ничего не делаете. -Я мучаюсь, я должен что-то делать.

Целую неделю Вовочка просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на работу, обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец его жена говорит: — Ну, когда же ты наконец отведешь сына в зоопарк? Его попросили написать сочинение о животных. Делать было нечего — я должен был руководить. На следующий день учительница спрашивает Вовочку: «Вовочка, я не понимаю одного предложения в твоем сочинении:». Мой отец был очень рад, когда лошадь добралась до первой, на которую он поставил 30 к одному. «

Когда начальству нечего делать, у подчиненных сразу же возникает множество проблем.

Когда начальству нечего делать, у подчиненных сразу же возникает множество проблем.

Студенты! Ну, что там?» «Еще один полковник! Еще один полковник! Говорите, показывайте, но как это сделать, как это сделать!» Ведь вам не холодно! Что вы будете делать, когда начнется война! Ведь друг полковника не будет там, нет!

Над чем смеется ваш автомеханик

Доля юмора и удивления будет присутствовать в каждом произведении. Мастера автосервисов также часто смеются над тем, с чем им приходится иметь дело. И некоторые из них также разделены самыми примечательными случаями с компаньонами. Например, загрузка фотографии в сообщество Justrolledototeshop Reddit — это «то, что привело к нашему сервису», если верить нам. Давайте посмотрим туда.

Источники:

Источник — http://anekdotovstreet.com/rabota-professii/ingener/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-mehanikov.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-mehanikov

Top