Анекдоты про менеджеров
Губернатор, бодрый голос:
Анекдоты про менеджеров! Страница 1.
Разговаривают два менеджера: — Мне повезло, я нашел работу у Гирина, он обещает 5000 грн в месяц. Я оставлю свою зарплату. Плавание, мы знаем. Сначала ты забираешь их у Гирина, а потом выставляешь напоказ.
Объявление в туалете: — Господа! Пожалуйста, будьте более пунктуальны! Иначе я буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз!» — Офисный менеджер по охране окружающей среды.
Журналист спрашивает менеджера по продажам: — Кто ваши любимые мифические персонажи? — Сон, спокойствие и адекватность.
Мужчина уезжает в командировку. Жена, игриво улыбаясь: — Будешь ли ты мне верен? — Дорогой! Я менеджер, а не ясновидящий!
Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам: — Здравствуйте. Добрый день. Это мясокомбинат? — Да Беспокоится о заводе по производству туалетной бумаги. Мы приглашаем вас использовать наши продукты, так сказать, после употребления вашей замечательной колбасы. — Молодой человек, мы используем ваши продукты при производстве этой замечательной колбасы.
Чтобы увеличить продажи, с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менеджерами.
Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей. — И поэтому он рассеивает тех, кто пришел просто погреться.
Марина была настолько уродливой невестой, что менеджер по продажам присутствовал на ее выкупе.
Обучение менеджеров по продажам программному обеспечению для женщин-менеджеров, тренер: — Девушки, вам не нужно спрашивать у клиента, что у него есть, вам нужно спросить: — Какое программное обеспечение вы установили!
Все в нашем офисе завидуют. — IT-менеджеры — чтобы сникли, чтобы им не пришлось работать. IT-шинки для менеджеров, чтобы вам не приходилось думать.
Похоже, что самой востребованной работой в ближайшие годы станет «менеджер по уничтожению санкционных продуктов».
Два бомжа забрели в приличный винный магазин. К ним тут же подкатил менеджер по продажам: «Что вы посоветуете? — Как насчет этого, посоветуйте, какое вино взять сегодня на ужин — Что у вас на обед? ‘Дак, черт, вино.
Клиент: — Здравствуйте, Александр! Ничего, если я буду называть тебя просто «Александр»? Менеджер: — Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
Там был менеджер по продажам. Я пошел искать работу. Долго ли коротко ли он отправлял свое резюме, но как-то пришел в офис на собеседование с генеральным менеджером. И у них было собеседование через шесть часов. Генеральный директор уже вспотел, а генеральный директор три раза просил воды. И все они не могли прийти к единому мнению. Они начинали с двухсот долларов в месяц — а теперь наскребают на два с половиной килодоллара, и проценты, и бонусы, и еще какой-то фитнес, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, путешествия, служебная машина, ноутбук, куча всего, что менеджер выбил сам. В результате генеральный директор сдался, он выполнил все условия. Все, о чем просил губернатор, он дал. Менеджер принялся за работу и в первый же месяц утроил продажи, потом в десять раз, потом в сто раз, потом продал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаршу — мужчинам в ванной, базу данных клиентов — конкурентам, а самого босса — налоговым органам. Потому что это был бы очень хороший менеджер по продажам.
Разговор между разработчиком и менеджером — А что если мы нарушим сроки проекта. Недели так на две. — У профессиональных хинологов это называется «вязать».
Анекдоты про менеджеров
Добавлено (27-окт-2008, 23.15.10) ———————————— —— — Студенты стоят в очереди в столовой. Очень голоден н а-коротко. Вдруг из кассы выбегает парень, вываливает NTH-ную сумму и говорит: -Тве сосиски! И толпа за него: — Живи, студент! И студент добавляет: -. и 16 вилок.
Фермер пригласил его убрать навоз в сарае. Фермер был уверен, что городской житель, всю жизнь просидевший в офисе, не поедет с такой работой через неделю. Но, к его удивлению, управляющий очистил сарай менее чем за день.
На следующий день фермер дал управляющему более сложное задание — отрезать головы 500 цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа будет ему не по силам. Но к концу дня все было готово.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была закончена, фермер попросил управляющего рассортировать мешок картошки по двум ящикам: в один положить мелкий, а в другой — крупный. В конце дня фермер увидел, что менеджер все еще сидит перед полным мешком, а коробки пусты. Тогда фермер спросил менеджера:
— Как это может быть, что за первые два дня вы закончили такую сложную работу, а теперь не можете сделать ничего маленького? — Послушай, всю свою жизнь я отрезал головы и резал чужие, а теперь ты требуешь, чтобы я принимал решения…
В «Сургутнефтегазе», «Газпроме» или на любом другом крупном предприятии назначается новый президент, который вместе с директором по персоналу обходит все кабинеты и смотрит, как работают сотрудники. Он заходит в первый кабинет и видит, что сидят молодые симпатичные девушки, красят ногти, губы, пудрят лица, разговаривают по сотовому с подругами и т.д. Президент спрашивает директора по персоналу: — Кто это, чтобы уволить? «Вы не можете, господин президент, это Лори.» — КТО? — Поклонники ответственных лидеров!
Они идут в соседний кабинет и видят там молодых людей, которые сидят за компьютером, рассказывают анекдоты, курят, шутят, смеются и т.д. Президент спрашивает директора по персоналу: — Кто это, чтобы уволить? «Вы не можете, господин президент, это Дора.» — КТО? — Дети ответственных работников!
Они заходят в соседний кабинет и видят там сидящих тетушек, пьющих чай, разговаривающих по телефону и т.д. Президент спрашивает директора по персоналу: — Кто это, чтобы уволить? «Нельзя, господин президент, это Жора» — КТО? — Жены ответственных работников!
Они идут в следующий офис, начинают работать в полную силу, запускают факсы, звонят по всем телефонам, печатают на компьютерах и т.д. Президент радостно восклицает: «О, это отличные сотрудники! Работают ли они в «Сургутнефтегазе»? — Да, это работники Сургутнефтегаза, суки.
Президент удивлен: — Кто эти суки, кто это? Директор по кадрам отвечает: — Случайно выжившие кадры!
Добавлено (29-Oct-2008, 22.20.51) ———————————— —— — глухие входят в заводоуправление, обрисовывают огромный живот с руками на месте своего впалого живота. Секретарь: нет директора. Глухой — рот стучит пальцами по лбу. Секретарь: Главного инженера тоже нет. Глухонемой что-то бормочет и размахивает руками. Секретарь: И нет начальника отдела кадров. Глухонемой развалился в кресле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцы сомкнутых рук. Секретарь: И нет председателя профсоюзного комитета.
Бригада научной организации труда отправилась на сенокос в деревню. Он видит человека, косящего сено. — Почему ваш ятаган работает в одном направлении? Мне нужно очистить холостой ход. Поставляется с. — А что это такое, что спина двигается только вперед-назад? Они подошли с граблями сзади. Мужчина возвращается домой ночью, еле волоча ноги. Я все рассказал своей жене. И она сказала: «Хорошо, что я зашила твою ширинку, а то бы они повесили на тебя фонарь и заставили работать в ночную смену».
Добавлено (18-Nov-2008, 10.39.40) ————————————— ——- Менеджер читает лекцию продавщице: — Сегодня я наблюдал, как покупатель спрашивает: «У нас есть бумага формата А3?». Вы ответили «нет». Не говори так в следующий раз. Предложите ему другую бумагу или скажите, что она есть на складе и будет завтра. Продавщица понимающе кивает. На следующий день менеджер наблюдает следующую сцену: Посетитель: У вас есть туалетная бумага? Продавщица: Туалетной бумаги нет, у вас есть салфетки, наждачная бумага, миллиметровая бумага или вы предпочитаете, чтобы я пошла на склад конфетти?
Добавлено (18-Nov-2008, 10.41.04) ————————————— ——- Встречаются два олигарха: — Слушай, я купил этого слона — Слона? Почему он такой? — Да, слушайте. Он косит траву вокруг моего дома. Каждое утро. Он отвозит детей в школу. Вернемся позже. Считаются ли уроки с ними? Ну, завтрак, конечно, готовится. Охраняйте дом ночью. — Не говори ни слова. — Я главный. Таков слон. — Слон? — Слон. Пауза — Послушайте, вы продаете? — Что. Такой слон? — Хорошо. — Нет. Ну, я не знаю. Ну, шесть лимонов. — Что ты делаешь! 4 — Хорошо, 5. — Хорошо, пять. Сделка. Прошла неделя. — Эй, я не понимаю, что такое слон. — В чем его проблема? Да, он немного странный. Он топтал всю лужайку, кричал по ночам, разгромил гостевой домик, а сегодня занял большой дом. Пауза — Ты есть. Вы напрасно обвиняете слона. — Почему? — Не продавайте.
Босс — новому сотруднику: — Вот, возьми метлу и подмети вот здесь — Предоставь это мне! Я окончил университет! Ну, тогда я покажу вам, как это делается в первый раз.
5 каннибалов получили работу в очень большой компании. В день, когда они впервые приходят на работу, генеральный директор говорит им: «Теперь вы — часть команды. Зарплата здесь высокая, и вы можете обедать в нашей столовой, не мешая другим сотрудникам. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: «Вы очень хорошо делаете свою работу, и я очень доволен вами, но вчера уборщица исчезла, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло? Каннибалы клянутся, что ничего об этом не знают. После ухода режиссера самый главный из каннибалов спрашивает остальных: — Ну, кто его съел? «Ну, я», — признается один из них. — Черт!!! Мы ели маркетологов, руководителей, региональных менеджеров, бренд-менеджеров весь месяц, и никто ничего не заметил! Какого черта, зачем ты съел чистящее средство?!
Парень начал бизнес. Первый день в офисе. «Клиент!», — подумал он, схватил трубку и начал говорить: — Нет, сегодня не получится. Ничего подобного. Много заказов. Может быть, через месяц. Хорошо. Я вас устрою. (обращаясь к входящим) Извините! Так много клиентов! Что я могу сделать? Мужчина: — Вы звонили телефонистке? Подключите линию…
АНЕКДОТЫ ПРО МЕНЕДЖЕРА МЕНЕДЖЕР
Выпускник юридического факультета ищет работу в юридической фирме. Там менеджер по персоналу проводит психологические тесты. Видите, у одного из них ничего нет в руках: он не боится акул. У второго в руках огромный нож: в случае нападения он заставит его дорого заплатить за свою жизнь. Третий взял с собой подводное ружье, похожее на базуку. С кем вы связываетесь? — С третьим, конечно! К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны офицеры, которые ассоциируются с акулами.
Слепой кролик бежит по тропинке и спотыкается о змею. Он обращается к змее: — Извини, я слепой и не видел тебя, из-за слепоты я даже не знаю, кто я. Змея отвечает. Я тоже слепой и не знаю, кто я. Кролик предлагает: «Позвольте нам почувствовать и определить, кто мы есть. Змея ощупывает зайчика и говорит: — Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Вы, вероятно, кролик. Кролик в свою очередь ощупывает змею и говорит: — Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Вы, вероятно, являетесь менеджером или руководителем проекта.
— Как вас зовут? — Базилик. — Есть ли у вас дети? — Да, сын Василий и дочь Василиса — Есть ли дома животные? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем взять вас на должность креативного менеджера.
После работы менеджер гулял с девушкой, когда к ним подошел какой-то грязный бом-алкаш. «Поехали!» — шепнула девушка менеджеру, и тот в замешательстве выдал первое, что пришло в голову: «Мы вам обязательно позвоним».
Если вам звонит менеджер Сбербанка и просит проверить вашу карту, всегда просите полностью идентифицировать вас: имя, фамилия, диск, статья, на которой он сидит.
-Чтобы продать что-то ненужное, нужно сначала купить что-то ненужное. — И все? Я теперь менеджер по продажам? — Да, вот твой диплом.
«Вы знаете, что я подменяю директора два раза в неделю?» — Ха, не путайте меня! Если вы мне не верите, спросите его жену.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: — Здесь сумма написана словами! — И как она? — Письма! — Мужчина, вы в своем уме? Как писать цифры с помощью букв?
— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь собственных рабов. — Теперь это называется менеджер среднего звена.
В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуются: менеджер по работе с кондитерскими изделиями, флейтой, драконом, синим поездом и минеральным путем.
Я пошел на собеседование в эту организацию. HR-менеджер рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а затем спрашивает: «Как вы относитесь к тому, чтобы сходить в туалет, чтобы пройти в соседнее здание?».
На рынке молодой человек спрашивает у своей бабушки: «У вас есть яйцо, по какой цене? — 70. — А в первом ряду — 68! — и бери, дорогой, 68. — Но магазин организует акции. — Что ж, пусть устраивают! Иди и покупай там! — И у них есть дисконтные карты для постоянных клиентов! — Эй, парень, что тебе нужно? — Бабушка, тебе нужен менеджер по продажам?
В крупную розничную сеть требуется менеджер по персоналу. Высшее психологическое образование, специализация — дефектология.
В кинотеатр «Ноябрь» требуется репертуарный менеджер. Требуется высокоскоростной интернет и опыт работы с торрентами.
— В нашем офисе все пользуются разными духами. Например, бухгалтер предпочитает Gucci, менеджер — «живанши». Но от секретарши пахнет боссом.
Сегодня у меня очень хорошее предчувствие перед собеседованием. Менеджер сказал, что они ищут ответственного человека. А на моей предыдущей работе, когда возникала какая-либо проблема, мне всегда говорили, что я за все отвечаю!
Менеджер дилерского центра — покупателю: — Берите эту машину! Очень надежно!» — Знаете, десять минут назад я зашел в вашу сервисную зону и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперед уже расписана….
Наш офис, очевидно, ищет нового курьера. Потому что старика только вчера выгнали за то, что он совсем не менеджер по продажам.
Примечание для владельцев бизнеса: если вы уже нанимаете женщину на должность менеджера по персоналу, то возьмите хотя бы замужнюю женщину! И женат, а не разведен трижды. Иначе получается ерунда: она не может выбрать мужа для себя, а вы всерьез хотите, чтобы она выбирала персонал для вашей компании.
Слово «психотерапевт» почему-то пугает людей. Назовем его «менеджер по взаимоотношениям с реальностью».
Ювелирный магазин. Менеджер по продажам: — Как вам удается продавать так много бриллиантов? — Я просто говорю мужчинам, что женщину в бриллиантах нельзя выпускать на улицу одну — они ее убьют.
Об обучении: — Настоящий менеджер по продажам — это тот, кто умеет продавать хотя бы кучу. — Простите, но какие акции? — Нет, вы не понимаете: дело не в количестве, а в качестве.
Эффективный менеджер сам по себе является оружием страшной разрушительной силы. А в сочетании со знаниями в рамках Единого государственного экзамена — это вообще мега-оружие. Проблема заключается только в доставке этих боеголовок в экономику стратегического противника.
Менеджер по продажам — это чувак, который отгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом «Вам нужна помощь?».
— Что вы делаете сейчас? — Я успешный медиа-менеджер. — Правильно. Вы можете помочь разгрузить машину для газонокосилки? — Нет проблем!
Вошел менеджер: «У вас есть флешка на один день?» Осталось 5 минут, так как объем памяти измеряется в единицах времени.
— Какова ваша профессия? — Менеджер по работе с клиентами. Так вы работаете с людьми? Нет, с клиентами…
Два парня спокойно стоят в компьютерном магазине, перебирая коробки с программами, всевозможным оборудованием. К ним подходит менеджер. — Да Деньги.
Сегодня я прошел собеседование в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: «Попробуйте продать его мне». Ну, я взял ноутбук и ушел. Когда я вернулся домой, мне позвонил менеджер и начал истерично кричать: «Верните мне мой ноутбук прямо сейчас!». Я ответил: «200 долларов и он ваш».
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение зарплаты за счет отсрочки ее выплаты.
В офисе готовятся к Новому году, украшают елку и развешивают на ней открытки с пожеланиями. Один менеджер решил повеселиться, взял открытку и написал: «Добрый Санта, подари мне новый мозг». Директор подходит к нему сзади, смотрит через плечо на открытку и говорит: «Николай, поскольку мы представляем финскую компанию, правильнее будет попросить: «Йоулупуки, Йоулупуки, сними меня со своей задницы». Весь офис лежит, занавес поднят.
В магазин «Матрешка» требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, помощник младшего менеджера.
Я прочитала объявление в газете: «Требуется менеджер по персоналу. Уверенное владение компьютером. Решил не звонить. Какой там персонал, если для его управления нужен автомат Калашникова!
1) По словам менеджера: — Компьютер не включается — я вызываю администратора. Заходит администратор, воздевает руки к небу, бормочет про себя неясные слова, крутит мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — он начинает работать. Снова поднимает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) По словам системного администратора — я пришел к пользователю — этот дурак крутанул свой стул так, что шнур питания обмотался вокруг его ноги и выскочил из компьютера. Я ругаюсь, распутываю, запихиваю ножку компьютера под стол, включаю его, ухожу.
Я купил несколько мандаринов в супермаркете, пришел домой, открыл их, и из 15 штук 5 оказались заплесневелыми! Я начал с кассира, потом встал менеджер. Не было бы необходимости извиняться и меняться. Так что нет, он пошел в основном, нормально, говорит, мандарины. Я пойду». Он согласился. Он съел два и сказал, что все, мол, это дневная норма. а я говорю, какая дневная норма, ешь все. Он съел все пять кусочков плесени — и вы видите, что он подавился, его лицо уже зеленое, но он ест!» Молодец, теперь позовите старшего менеджера. Этот подходит. — Дайте мне новые мандарины, этот ваш сотрудник только что съел мои, я никогда не забуду этот взгляд. И нечего было показывать!
Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом так, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и действительно все понимаете.
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте более аккуратны в туалете, иначе я буду мыть унитаз и кофеварку одной и той же губкой. Искренне ваш, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Менеджер спрашивает: «Есть ли у вас опыт работы продавцом?». Молодой человек с готовностью отвечает: «Конечно! Там, откуда я родом, я работал продавцом! Менеджер явно понравился молодому человеку: «Начинайте работать прямо сейчас. Первый день работы был очень напряженным, но молодой человек справился. В конце работы к нему подошел менеджер и спросил: «Ну, сколько человек сегодня совершили у вас покупки? — 1. — Один? В нашем торговом центре в среднем продавцы совершают от 20 до 30 покупок в день! Да! А сколько клиент, которого вы обслужили, оставил в нашем центре? -$102,516.17. Что-о? $102,516.17! Что вы ему продали? «Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок, потом средний, потом самый большой. Затем я продал ему самую современную удочку. Когда ему завернули эти покупки, я спросил, где он будет ловить рыбу? Он ответил: в Финском заливе. На это я ответил ему, что без лодки туда не попасть. Мы пошли в отдел лодок, и я посоветовал ему купить двухмоторную дизельную лодку. Ему понравилось, но он сомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и здесь я посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот какие покупки совершил сегодня мой первый покупатель. Менеджер с квадратными глазами продолжил рассказ своего нового продавца: «Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?» — «Нет». Он пришел купить упаковку тампонов для своей жены. И я сказал ему, что раз уж выходные все равно пролетели в заднице, то лучше пойдем на рыбалку.
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-menedzherov/page-1/