Анекдот менеджера по продажам
Человек верит в справедливость, когда удача улыбается ему!
Анекдоты про менеджеров! Страница 1.
Разговаривают два менеджера: — Мне повезло, я нашел работу у Гирина, он обещает 5000 грн. в месяц. Я оставлю свою зарплату. Плавание, мы знаем. Сначала ты забираешь их у Гирина, а потом выставляешь напоказ.
Объявление в туалете: — Господа! Пожалуйста, будьте более пунктуальны! Иначе я буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз!» — Офисный менеджер по охране окружающей среды.
Журналист спрашивает менеджера по продажам: — Кто ваши любимые мифические персонажи? — Сон, спокойствие и адекватность.
Мужчина уезжает в командировку. Жена, игриво улыбаясь: — Будешь ли ты мне верен? — Дорогой! Я менеджер, а не ясновидящий!
Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам: — Здравствуйте. Добрый день. Это мясокомбинат? — Да Беспокоится о заводе по производству туалетной бумаги. Мы приглашаем вас использовать наши продукты, так сказать, после употребления вашей замечательной колбасы. — Молодой человек, мы используем ваши продукты при производстве этой замечательной колбасы.
Чтобы увеличить продажи, с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менеджерами.
Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей. — И поэтому он рассеивает тех, кто пришел просто погреться.
Марина была настолько уродливой невестой, что менеджер по продажам присутствовал на ее выкупе.
Обучение менеджеров по продажам программному обеспечению для женщин-менеджеров, тренер: — Девушки, вам не нужно спрашивать у клиента, что у него есть, вам нужно спросить: — Какое программное обеспечение вы установили!
Все в нашем офисе завидуют. — IT-менеджеры — чтобы сникли, чтобы им не пришлось работать. IT-шинки для менеджеров, чтобы вам не приходилось думать.
Похоже, что самой востребованной работой в ближайшие годы станет «менеджер по уничтожению санкционных продуктов».
Два бомжа забрели в приличный винный магазин. К ним тут же подкатил менеджер по продажам: «Что вы посоветуете? — Как насчет этого, посоветуйте, какое вино взять сегодня на ужин — Что у вас на обед? ‘Дак, черт возьми, вино.
Клиент: — Здравствуйте, Александр! Ничего, если я буду называть тебя просто «Александр»? Менеджер: — Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
Там был менеджер по продажам. Я пошел искать работу. Долго ли коротко ли он отправлял свое резюме, но как-то пришел в офис на собеседование с генеральным менеджером. И у них было собеседование через шесть часов. Генеральный директор уже вспотел, а генеральный директор три раза просил воды. И все они не могли прийти к единому мнению. Они начинали с двухсот долларов в месяц — а теперь наскребают на два с половиной килодоллара, и проценты, и бонусы, и еще какой-то фитнес, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, путешествия, служебная машина, ноутбук, куча всего, что менеджер выбил сам. В результате генеральный директор сдался, он выполнил все условия. Все, о чем просил губернатор, он дал. Менеджер принялся за работу и в первый же месяц утроил продажи, потом в десять раз, потом в сто раз, потом продал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаршу — мужчинам в ванной, базу данных клиентов — конкурентам, а самого босса — налоговым органам. Потому что это был бы очень хороший менеджер по продажам.
Разговор между разработчиком и менеджером — А что если мы нарушим сроки проекта. Недели так на две. — У профессиональных хинологов это называется «вязать».
Анекдот менеджера по продажам
1. Почему Бог создал менеджеров? — Только для того, чтобы синоптики выглядели более пристойно на их фоне!
2. Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают: — Правда ли, что на каждый товар можно найти покупателя? — Конечно! — Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кто, по-вашему, им нужен? «Не можете ли вы найти поблизости шиномонтажную мастерскую?».
3. Звонок в компанию по ремонту компьютеров: — Мой принтер стал плохо печатать! Возможно, его нужно просто почистить. Она стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочитаете инструкцию и выполните работу самостоятельно. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом вмешиваетесь в бизнес? Вообще-то, это была его идея. Мы получаем гораздо больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала попытаться исправить ситуацию самостоятельно.
4. Красивый офис успешной компании. Обученный и знающий менеджер по продажам встречает клиента у дверей. Широко улыбается. Смотрите, у нас есть это, у нас есть это, и у нас есть это! Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, потеряв к нему интерес, угрюмо: «До свидания!». Клиент думает: «Можно ли оплатить банковским переводом?». Менеджер: «И снова здравствуйте!»
5. Проинструктируйте нового менеджера в отделе оптики: — Если приходит новый клиент, сначала поговорите с ним. Затем вы показываете ему наши рамки и предлагаете выбрать. — Поэтому цены здесь не указаны! Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажем, 100 долларов. Если он не протестует, вы говорите: и есть еще 50 чашек, если он по-прежнему не протестует, вы говорите: любые.
6. Проходя по супермаркету, менеджер заметил, что новый менеджер по продажам разговаривает с импозантным мужчиной. Режиссер решил посмотреть их. После примерно 5 минут разговора мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, спиннинги и т.д. Поговорив еще немного с менеджером, парень купил ватники, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, складную мебель, бомбон, фонарик, радио, газовую плиту и посуду. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Поговорив с ним еще немного, мужчина задумался и выписал чек на внедорожник Jeep, затем попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошеломленный менеджер подошел к последнему и сказал: «Я сам люблю рыбалку, но такого заядлого рыбака я еще не встречал!» Да, он совсем не рыбак, он даже удочку в руках не держал! Зачем он все это купил? — Он бродил по магазину, ожидая свою жену, которая покупала колодки Allway. Ну, я спросил: «Почему бы тебе не порыбачить, пока у твоей жены критический день?».
7. Менеджер: — Господин директор, проводите меня в отдел рекламы. Давайте сначала проверим вас. Возьмите пачку листовок и раздайте их. Менеджер возвращается через неделю, измученный и слабый. Он протягивает пачку денег командиру: — Так, вы дали мне коллегу, господин директор.
8. Менеджер — боссу: «Я работаю у вас на полставки, поэтому прошу вас кричать на меня тише!».
9. В одном из офисов освободилась должность менеджера по продажам. Девушки приходят на собеседование, их спрашивают: — Сколько будет дважды два? Первый отвечает: — Четыре. Власти рассудили: это не подходит, это слишком правильно. Второй отвечает: — А сколько вам нужно? Власти считают: неуместно, слишком неполноценно. Третий отвечает: — 79. Вожди: как это? Девушка: — Все очень просто, 50 для тебя, 25 для меня, 4 для денег.
10. К Папе Римскому приходит руководитель рекламного отдела компании Coca-Cola.
Менеджер по продажам это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?».
Менеджер по продажам — это не продавец, а продавец магазина, который спрашивает посетителей: «Вам нужна помощь?» — и таким образом разбрасывает тех, кто пришел просто погреться.
Похожие анекдоты
Руководитель компании давно находится в командировке за границей. Он приходит в бордель, заваливает хозяйку смятыми купюрами и просит самую ужасную и старую проститутку. Хозяйка, пересчитав деньги, говорит: — За эту сумму вы можете взять самого молодого и красивого Менеджер: — Мне все равно, у меня ностальгия.
Подруга, яркая и интересная дама, но в этот момент одинока, утром она сонно ползет на кухню пить кофе и курить, проклиная понедельник и всех, кто оказался рядом с кучей. Она, очень сонная: — Кто там? — Водопроводчики. — Почему? — Прикосновение. Мгновенно она просыпается и с большим интересом: — Кто? — Только не ты, девочка! Батареи! Я расстроилась, не открыла дверь и потом весь день ворчала: «Пусть они почувствуют это дома».
На собеседовании. Сотрудник отдела кадров: — Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, нет рекомендаций, плохое резюме и трудовая книжка в штампах. Кандидат: — Значит, у вас здесь нет ни Сбербанка, ни Газпрома.
На собеседовании.- Каковы ваши сильные стороны.- Я слишком легко влюбляюсь.- Э… Э… Ну, скажем так. А как насчет ваших слабых сторон? — Твои голубые глаза.
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда сунул руку в унитаз и пожал ее находившемуся там человеку.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, а то он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись, как по-настоящему!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-menedzherov/page-1/
Источник — http://vk.com/topic-62060193_29693611
Источник — http://anekdotov.me/rabota/131425-menedzher-po-prodazham-eto-ne-prodavec-a-sotrudnik.html