Анекдоты про менеджеров
Если результат не зависит от метода решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.
АНЕКДОТЫ ПРО МЕНЕДЖЕРА МЕНЕДЖЕР
Выпускник юридического факультета ищет работу в юридической фирме. Там менеджер по персоналу проводит психологические тесты: — Смотрите, перед вами фотография, на которой изображены три человека, плавающие в море, в котором много акул. Видите, у одного из них ничего нет в руках: он не боится акул. У второго в руках огромный нож: в случае нападения он заставит его дорого заплатить за свою жизнь. Третий взял с собой подводное ружье, похожее на базуку. С кем вы связываетесь? — С третьим, конечно! К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны офицеры, которые ассоциируются с акулами.
Слепой кролик бежит по тропинке и спотыкается о змею. Он обращается к змее: — Извини, я слепой и не видел тебя, из-за слепоты я даже не знаю, кто я. Змея отвечает. Я тоже слепой и не знаю, кто я. Кролик предлагает: «Позвольте нам почувствовать и определить, кто мы есть. Змея ощупывает зайчика и говорит: — Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Вы, вероятно, кролик. Кролик в свою очередь ощупывает змею и говорит: — Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Вы, вероятно, являетесь менеджером или руководителем проекта.
— Как вас зовут? — Базилик. — Есть ли у вас дети? — Да, сын Василий и дочь Василиса — Есть ли дома животные? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем взять вас на должность креативного менеджера.
После работы менеджер гулял с девушкой, когда к ним подошел какой-то грязный бом-алкаш. «Поехали!» — шепнула девушка менеджеру, и тот в замешательстве выдал первое, что пришло в голову: «Мы вам обязательно позвоним».
Если вам звонит менеджер Сбербанка и просит проверить вашу карту, всегда просите полностью идентифицировать вас: имя, фамилия, диск, статья, на которой он сидит.
-Чтобы продать что-то ненужное, нужно сначала купить что-то ненужное. — И все? Я теперь менеджер по продажам? — Да, вот твой диплом.
«Знаете ли вы, что я подменяю директора два раза в неделю?» — Ха, не путайте меня! Если вы мне не верите, спросите его жену.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: — Здесь сумма написана словами! — А как это? — Письма! — Мужчина, вы в своем уме? Как писать цифры с помощью букв?
— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь собственных рабов. — Теперь это называется менеджер среднего звена.
В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуются: менеджер по работе с кондитерскими изделиями, флейтой, драконом, синим поездом и минеральным путем.
Я пошел на собеседование в эту организацию. HR-менеджер рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а затем спрашивает: «Как вы относитесь к тому, чтобы сходить в туалет, чтобы пройти в соседнее здание?».
На рынке молодой человек спрашивает у своей бабушки: «У вас есть яйцо, по какой цене? — 70. — А в первом ряду — 68! — и бери, дорогой, 68. — Но магазин организует акции. — Ну, пусть они сами разбираются! Иди и покупай там! — И у них есть дисконтные карты для постоянных клиентов! — Эй, парень, что тебе нужно? — Бабушка, тебе нужен менеджер по продажам?
В крупную розничную сеть требуется менеджер по персоналу. Высшее психологическое образование, специализация — дефектология.
В кинотеатр «Ноябрь» требуется репертуарный менеджер. Требуется высокоскоростной интернет и опыт работы с торрентами.
— В нашем офисе все пользуются разными духами. Например, бухгалтер предпочитает Gucci, менеджер — «живанши». Но от секретарши пахнет боссом.
Сегодня у меня очень хорошее предчувствие перед собеседованием. Менеджер сказал, что они ищут ответственного человека. А на предыдущей работе, когда возникала проблема, мне всегда говорили, что я несу ответственность!
Менеджер покупателя автомобиля: — Берите эту машину! Очень надежно!» — И знаете, десять минут назад я зашел в вашу сервисную зону, и мне сказали, что трехнедельная очередь на ремонт уже расписана….
Наш офис, очевидно, ищет нового курьера. Потому что старый вчера сказал, что он совсем не менеджер по продажам.
Примечание для владельцев предприятий: если вы уже наняли женщину на должность менеджера по персоналу, то возьмите хотя бы замужнюю! Более того, он женат, а не трижды разведен. Иначе получается ерунда: она не может выбрать себе мужа, а вы всерьез хотите, чтобы она выбирала вам сотрудников в компанию.
Слово «психотерапевт» почему-то пугает людей. Назовем его «менеджером реальных отношений».
Ювелирный магазин. Менеджер по продажам: — Как вам удается продавать так много бриллиантов? — Я просто говорю мужчинам, что женщину в бриллиантах нельзя выпускать на улицу одну — убьют.
Об обучении: — Настоящий менеджер по продажам — это тот, кто умеет продавать хотя бы кучу. — Простите, какой продукт является букетом? — Нет, вы неправильно поняли: дело не в количестве, а в качестве.
Эффективный менеджер сам по себе является оружием страшной разрушительной силы. А в сочетании со знаниями в рамках использования — вообще мега-оружие. Единственная проблема — передать эти боеголовки в экономику стратегического противника.
Менеджер по продажам — чувак, который осаживает тех, кто пришел насладиться, вопросом «Могу ли я вам помочь?».
— Так на кого вы сейчас работаете? — Я успешный медиа-менеджер. — Правильно. Помочь машине косить? — Нет проблем!
Подошел менеджер: «У вас есть флешка на день?». Около 5 минут, при этом объем памяти измеряется в единицах времени.
— Какова ваша профессия? — Менеджер по работе с клиентами. «Так вы работаете с людьми?»
В компьютерном магазине двое парней спокойно осматривают коробки с программным обеспечением, всевозможные кусочки железа. К ним подходит менеджер: — Могу я вам чем-то помочь? — Да. Деньги.
Сегодня я проходил собеседование в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: «Попробуйте продать его мне». Ну, я взял ноутбук и ушел. Когда я вернулся домой, мне позвонил менеджер и начал истерично кричать: «Немедленно верните ноутбук!». Я ответил: «200 долларов и он ваш».
Опытный финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня заработной платы задержками в ее выплате.
Офис готовится к Новому году, устанавливая елку и развешивая на ней открытки с пожеланиями. Один менеджер решил присоединиться, взял открытку и написал: «Старый добрый дедушка Мороз подарил мне новый мозг». Директор встал из-за спины, посмотрел через плечо на открытку и сказал: «Николай, поскольку мы являемся представительством финской компании, нам следует правильно попросить вот это: «Юолупуки, Юолупуки, переставьте мои руки своей рукой»». Весь офис расположен, занавес.
В магазин матрешек требуется старший менеджер, менеджер, младший менеджер, помощник младшего менеджера.
Я прочитал объявление в газете: «Требуется менеджер по персоналу. Уверенное владение компьютером. «Я решил не звонить. Какой там персонал, если для управления пулеметом Калашникова нужен пистолет!
1) По словам менеджера: — Компьютер не включается — я вызываю администратора. Заходит администратор, воздевает руки к небу, бормочет про себя неясные слова, крутит мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — он начинает работать. Снова поднимает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) По словам системного администратора — я пришел к пользователю — этот дурак крутанул свой стул так, что шнур питания обмотался вокруг ноги и выскочил из компьютера. Я ругаюсь, распутываю, запихиваю ножку компьютера под стол, включаю его, ухожу.
Я купил несколько мандаринов в супермаркете, пришел домой, открыл их, а из 15 штук 5 оказались заплесневелыми! Я начал с кассира, потом встал менеджер. Не было бы необходимости извиняться и меняться. Так что нет, он пошел в основном, нормально, говорит, мандарины. Я пойду». Он согласился. Он съел две и сказал, что все, мол, это дневная норма. а я говорю, какая дневная норма, ешь все. Он съел все пять кусочков плесени — и вы можете видеть, что он подавился, его лицо уже зеленое, но он ест!» «Молодец, теперь позовите старшего менеджера. Этот подходит. — Дайте мне новые мандарины, этот ваш сотрудник только что съел мои, я никогда не забуду этот взгляд. И нечего было показывать!
Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом так, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и действительно все понимаете.
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте более аккуратны в туалете, иначе я буду мыть унитаз и кофеварку одной и той же губкой. Искренне ваш, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Менеджер спрашивает: «Есть ли у вас опыт работы продавцом?». Молодой человек с готовностью отвечает: «Конечно! Там, откуда я родом, я работал продавцом! Менеджер явно понравился молодому человеку: «Начинайте работать прямо сейчас. Первый день работы был очень напряженным, но молодой человек справился. В конце работы к нему подошел менеджер и спросил: «Ну, сколько человек сегодня совершили у вас покупки? — 1. — Один? В нашем торговом центре в среднем продавцы совершают от 20 до 30 покупок в день! Да! А сколько клиент, которого вы обслужили, оставил в нашем центре? -$102,516.17. Что-о? $102,516.17! Что вы ему продали? «Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок, потом средний, потом самый большой. Затем я продал ему самую современную удочку. Когда ему завернули эти покупки, я спросил, где он будет ловить рыбу? Он ответил: в Финском заливе. На это я ответил ему, что без лодки туда не попасть. Мы пошли в отдел лодок, и я посоветовал ему купить двухмоторную дизельную лодку. Ему понравилось, но он сомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, и здесь я посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот какие покупки совершил сегодня мой первый покупатель. Менеджер с квадратными глазами продолжил рассказ своего нового продавца: «Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?» — «Нет». Он пришел купить упаковку тампонов для своей жены. И я сказал ему, что раз уж выходные все равно пролетели в заднице, то лучше пойдем на рыбалку.