Анекдоты про ментов
К осужденному на смерть разбойнику пришел священник. — Сын мой, исповедуй свои грехи, чтобы врата рая не остались для тебя закрытыми. — Что? Да, нет таких дверей, которые я не могу открыть!
Эй, полиция? — Да! Быстрее, они насилуют меня! — Где? — Уже в заднице. — Да, нам все равно, пойдемте куда-нибудь?
Из отчетов отдела внутренних расследований: По результатам проверки школьных сочинений на тему «Как я провел лето» были раскрыты три ограбления, два теракта и убийство президента Кеннеди.
На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-я машина ГАИ, 2-я машина ФСБ, 3-я машина администрации президента. Все машины ехали с включенными сигналами поворота и сиренами. Вопрос: Водитель какого автомобиля нарушил правила ДД? Варианты ответа: 1-я машина ГИБДД, 2-я машина ФСБ, 3-я машина администрации президента, 4 правила были нарушены сами.
Во время дорожного рейда инспектор ГИБДД останавливает красивую блондинку. — И что это?» — невинно спросила блондинка. — ‘Ну, должна же быть твоя фотография! Терпеливо объясняет инспектор ГИБДД. Блондинка, порывшись в сумке, протягивает ему свое косметическое зеркальце. ГАИшник, глядя туда: — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы тоже на власть работаете?
Инспектор ГИБДД останавливает машину. Опускается стекло, водитель приятно улыбается: — Желаю вам крепкого здоровья, товарищ капитан! Вот вы здесь: права, регистрационный талон, доверенность, страховка (разумеется), все как положено, как положено. С заднего сиденья раздается детский голос: — Папа, а где козы?
Инспектор ГИБДД останавливает машину. Пьяная женщина садится за руль, выплевывает шоколадную конфету под ноги ошарашенному полицейскому: — Вы не поверите, босс, вы попались с алкоголем!
Мужчина сидит в доме обезьяны. Помятый, весь в синяках. Имя, фамилия Адрес. Парень: Иван Петров. Московская, 3, приложение 10 Послали участкового, он вернулся и сказал, что такой человек там не живет. На мальчика выливается новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: скажите мне адрес. И будет еще хуже. Снова мужчина: ул. Московская, 3, приложение 10. Они сжалились над ним и решили снова отправить в район. Неожиданно совершил ошибку в первый раз. Региональный возвращается и говорит, что такого человека нет. В общем, мы решили отпустить этого парня домой, а что с него взять. Мужчина возвращается домой, весь избитый, в разорванной одежде, в крови. Сосед встречает его. Сегодня 2 раза приходили менты, спрашивали тебя, я им сказал, что Иван Петров здесь не живет.
Один спрашивает другого: — Слушай, Ван, сколько ты знаешь анекдотов про полицейских? -Два — остальное правда.
Анекдоты про ментов! Страница 1.
Я еду с огромного похмелья, то есть останавливаюсь, открывается дверь, стоит милиционер, я от страха даю сто рублей, беру их, дверь закрывается, я подъезжаю и понимаю, что еду на лифте.
— Медведев, чтобы улучшить работу органов власти, предложил переименовать милицию в полицию. — Так что это российские нанотехнологии. Легким движением руки грязный полицейский разворачивается.
— Что изменится в России после переименования милиции в полицию? — Раньше российское правительство опиралось на ментов, теперь оно опирается на грандиозность.
В машине сидят два эстонских полицейских. Один из них просит проверить мигающие огни: — Андрус, проверь, мигают огни или нет! Выходит эстонский полицейский и говорит другому: — Rapotaaaay, no rapotaaaay, rapotaaaay, no rapotaaaay.
Двое полицейских вызывают скотобойню. На другом конце отвечают: «Отдел по расследованию убийств, алло. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и сержант Мартинов. — Что у тебя есть? — Убийство, мужчина, 38 лет, его мать нанесла ему 6 ножевых ранений из-за того, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Вы задержали его мать?» — Нет, пол еще мокрый…
Сценаристы сериала для НТВ сейчас находятся в глубоком творческом кризисе, поскольку все сочетания слов «КС», «закон» и «вор» закончились.
Полицейские избили на остановке человека: — Что произошло? — Да, две девушки в машине были танком, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в телегу и уехал! — Вы запомнили номер? — Один третий, а другой тянет за пятку!
Новый русский выгуливает козу, к нему подходит полицейский и говорит: «Вы что, не знаете, что в городе нельзя заниматься петтингом?» Новый русский отвечает: — Голуби тоже летают, гадят везде и ничего! Минт, слегка нахмурившись, говорит: «Понимаете, голубь — это символ мира! Новый русский: — Я за базар отвечаю, мой козел тоже войны не хочет!
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. «Почему ты плачешь, дорогая? — Я — потеря — я — был. — Вы знаете свой адрес? — Да. asd.ddd.lpo.net. — А, твоя мать! Где это? Знаете ли вы свое имя? — Administra — A — A — Tor.
— А у нас во дворе живет коп, все это называется ревматизм. — И что? «Ты знаешь, как он выкручивает руки?!»
Вовочка в школе спрашивает у учительницы: — Мария Ивановна, а правда, что в милиции все с маленьким ростом? — Почему вы так думаете? — И отец сказал, что все копы на его заднице.
Два друга идут к троллейбусу. Один рассказывает анекдот другому: — Знаешь, почему полицейские всегда идут на троих? Один должен читать, второй писать, а третий следить за этими интеллектуалами! Здесь двое полицейских срываются с задней платформы. Подарок, мол, документы и все такое. Один берет паспорт и говорит другому: — Вася, пиши.
На обочине стоят проститутки. Баба подходит к ним — девочки, что вы стоите здесь так поздно. — За селедкой, бабушки. Ну, и бабушка тоже пристроена. Кнопки идут, возьмите все в отделе. Они видят бабушку и говорят — бабушка, что ты здесь делаешь? — Сын, который не хочет сосать соленую голову.
На посту стоит полицейский. К нему подбегает женщина: — Оставь! Там есть один парень, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Полицейский смотрит на женщину: — Этот пьяный — точно.
Двое мужчин из выпускников выходят из метро. Один из них говорит другому, указывая на идущих вдалеке полицейских: — Смотри, смотри, два синих. «Откуда ты знаешь, что они голубые?» — Ну, посмотри, сколько крутых женщин вокруг, и они нас примут.
Анекдоты про ментов
Полиция о полиции шутит.
1. Машина остановится возле полиции, из нее выйдет человек и скажет:
— Эй, коп, как пройти к булочке,
И полицейский, и ответы:
— Оставили тогда и для полицейских на STAPF 1000
Мужчина дает полицейскому 5000, и только 700 — изменение в родах
Тогда человек скажет — — — коп, коп, коп и 300 дерьма.
2. Две поездки на поезде.
— Давайте. Только имейте в виду — я служу в Министерстве внутренних дел.
— Хорошо. Затем я буду говорить медленно, а потом повторю еще раз.
3 … Полиция останавливает следующую машину. Правильно, документы требуют.
Но на этот раз из машины вышли трое наглых парней. Они избили блюстителей законности и ушли.
— Вася и Вася. С трудом поднявшись, говорит один. — Вы запомнили номер?
— что, здурв? Хиба чобилот писать письма?
4. Полиция останавливает следующую машину. Правильно, документы требуют.
— Почему вы превысили скорость?
— Да, у вас даже нет устройства.
— Есть! — стучит по крышке мусорного бака — Сержант, как доехали? Крышка поднялась, голова склонилась.
— Он должен был уйти?
5. В сериале «Сделай сам» есть молодой полицейский, никто не знал его мастерства. Здесь рама меча преследовала 200. Его полицейский выдержан и вежлив (потому что молодой еще, неопытный).
Рама вытаскивает из мха бумажку в 10 долларов, плюет на нее и со словами
— О, собака!
Полицейский стоит, 10 баков на лбу, потом смотрит. Затем его начальник ругает его.
— И что у тебя на лбу.
— Да, был такой, "
Здесь начальник появляется из молодой бабушки со лба:
— Это я, собака! А ты еще щенок!!!
6. Мужик на возраст жены и жалуется, мол, как с женой, хотелось бы на лоб, страшные клипсы.
А ты сними фистинг-лифтинг
Кто ты, может быть, — ответил я на свист мяты и свист ее.
7. Копы мужчины не спешили — заплатили штраф.
«Хорошо, — говорит мужчина, — только отгадайте загадку». Угадаешь — заплачу, не угадаешь — уйду. — Почему 2 + 2 = 4 и 2 x 2 = 4, а 3 + 3 = 6 и 3 x 3 = 9.
Один коп подумал, подумал — отпустил. Другой вариант вполне уместен:
— Зачем ты, дурак, лезешь в высшую математику! Как вы учились?
8. Прокатитесь на бензовозе после перетаскивания цепи. Сотрудник ГИБДД останавливается:
— Так почему с цепью?
— И это для того, чтобы электричество уходило в землю.
— Это ясно. А почему именно цепь?
— Хм. Ну, если молния ударит, все уйдет в землю.
— Это понятно, но почему?
Мужчина не выдерживает, останавливает проезжающий мимо «Жигуль» и спрашивает водителя:
«Послушай, друг мой, объясни ему, почему у меня цепь».
— Видите ли, бензин не взрывается, поэтому искры не образуются.
Хозяин уходит.
А гаишники — LADA:
— Так почему нет цепи?
9. В патрульной полиции & quot;газика"
— Вот высшее внимание: самые вороватые в городе!
Кстати, что стучит в твоей машине?
— Минута. Ну, больше никаких шин.
10. Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение — пробивание паспорта, второе — второе пробивание, третье — в пятом пункте пишут «еврей».
Анекдоты про ментов
Анекдот про ГАИшника: ГАИшник останавливает машину. — Документы на автомобиль и водительские права, пожалуйста. Водитель показывает. — Есть ли аптечка первой помощи? — Вот. — Огнетушитель? — Пожалуйста. — Страхование? — По порядку. КС на ходу запутался. — Ну, ты пошел? — Ну, иди, раз совести нет.
Хозяйка вызывает близорукого инспектора ГИБДД: «Милый, ночь была прекрасная, кстати, ты забыл очки и жезл и зачем-то взял фаллоимитатор. — Мать EPA! Чем я махал весь день!
Полицейский анекдот: Полицейскому: — Вы уверены, что он хочет забрать ваши глаза? — Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел загнать его поглубже внутрь.
— За что вы сидите? — Как только он начинал завоевывать расположение прокурора — он ловил взятки.
Утром в будний день. ГАИшник останавливает 600-й мерс: — Инспектор Иванов. Я еще не завтракал! Убийца Петров. Уже на работе.
— Добрый вечер, молодые люди! Позвольте мне представиться. Патрульный, сержант Горленко. Какие-нибудь швы, режущие предметы? — Нет! Это позор! Может быть, у вас есть наркотики? — Да, у вас, наверное, уже достаточно, товарищ сержант.
Полицейский подходит к женщине, лежащей на мосту. — Вы плохо себя чувствуете? — Нет, нет, все в порядке. Я только что заняла парковочное место для машины мужа.
Езжу, никого не трогаю, любимых гаишников все меньше и меньше. — Ваши документы. Петр Петрович, почему у вас по выходным такие красные глаза? — Да, я просто расслаблялся с друзьями в ванной. — Гуляете с девушками? — Нет, это чисто мужская компания. — И, я имею в виду, с пивом, да с водкой? — Нет, мы ничего не пили. — Ну, поехали, дышим в трубку — Поехали. Соломинка указывает на полное отсутствие алкоголя. Возврат документов. — Да пошел он, отдыхать, Петр Петрович!
Звоните. — Кто там? Детский писклявый голос: — Это милиция! — Какая милиция? — Из детской комнаты полиции! Открывай, сука!!!
Тюремный анекдот: Надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни. Чашка кофе, стакан виски, кусок торта? — Нет, я бы хотела выучить китайский язык, и непременно в совершенстве!
Новый полицейский, пришедший не за зарплатой, месяц, второй, третий. Как-то начальник вызывает его и говорит: — Почему бы тебе не прийти за зарплатой? Зарплата?! Хм… А я думал, тебе дали пистолет и крутись, как хочешь!
Мужчина сдает экзамен в дорожной полиции. Полицейский спрашивает его: — Что это за знак, где внутри треугольника нарисована корова? — Ну, что — скот на дороге! — Ну, где он установлен? — Ну, где, в ста — двухстах метрах от поста ГАИ.
Звонок в полицию. Руль украден, педали украдены, приборная панель украдена! Труба была опущена. Через минуту — еще один звонок: — Простите, командир, я сижу на заднем сиденье.
Сотрудник ГИБДД останавливает красный «Чероки». Внутри — лицо кавказской национальности, расстегнутое. Дорожный полицейский: — Плати штраф! — Слушай, милый, денег нет! — Ты шутишь. — Дарагой, я получаю 500 рублей, денег нет! — 500 рублей? Слушай, я в армии семь рублей получал и на танке ездил — никаких денег!
Старик идет по улице. Он хотел поговорить с кем-нибудь, но никого поблизости не было. Вдруг видит — на перекрестке стоит контролер. К нему подходит пожилой мужчина: — Здравствуйте, служивый, как служба? — Здравствуй, дедушка! Сервис как сервис, я не жалуюсь. — Вы стоите на холоде? — Да! — А в жару? — Да! Да, у вас тяжелая работа. Контролеру становится скучно, и он кричит: — В любое время, в любое время. Всегда стоит. Дед задумчиво: — Да. — Что, "то"????» — Сделает из тебя хорошего х*да.
Анекдот: Сотрудник ГАИ стоит на страже у выхода из ресторана. Выходит пьяная толпа, садится в свои машины и уезжает во всех направлениях. ГАИшник заметил одного, который еле передвигал ноги, пошел за ним, остановил: — Дуй в трубу! Результат был нулевым. Дорожный полицейский: — Как это возможно? Мужчина: — А сегодня я дежурю для отвлекающего маневра.
Дорожный полицейский останавливает водителя за превышение скорости и выписывает ему штраф на месте. Он дает ему пятьсот. — «Я не получу сдачи с такой бумажки», — говорит гаишник. — Что же делать? — спрашивает водитель. — ‘Ну, если вы сейчас повернете сюда через двойную ось, то сдаваться просто нет необходимости.
Дорожный полицейский взмахивает жезлом, и водитель послушно останавливается. — 100 рублей — читается в глазах водителя. — 300, — ответил сотрудник ГАИ с видом. — Мы нарушаем!» — сурово сказал инспектор ГИБДД, выискивая глазами нарушения. — Ни за что! — весело ответил водитель. — Нарушайте», — повторил инспектор ГИБДД. Его глаза уже читали: 200, но жаловаться было не на что. — Нисколько, — снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. — В следующий раз я вас оштрафую, — пробормотал гаишник, пряча деньги.