Анекдоты про мерседес

Сочельник. На посту ГАИ стоит инспектор — холодный, голодный, злой. Он думает про себя: «У каждого свой праздник. И вот я стою один, как дурак. Это нормально. К первому я возьму крючок так крючок. По всем мелочам. «Он стоит, но никто не идет. Инспектор разозлился еще больше. Наконец появляется машина. Дорожный полицейский поднимает планку. Мерседес-600 с визгом останавливается в ста метрах от поста. «Хорошо, — думает Горор, — ты мне за это заплатишь!» Я так зол, что даже у тебя денег не хватит!» Он подходит к машине, смотрит в окно, а там четыре гильотины с пулеметами. O%@Gayshnik: «Ребята, а вы можете завести потомство?».

Анекдоты про мерседес

Как-то Михаил Евдокимов въезжал в деревню на «Мерседесе». И вдруг береза решила перейти дорогу. Судьба! Вам не избежать судьбы!

Выходит солнечным утром нефтяной ма.

Оказывается солнечным утром нефтяной магнат из дома и едет в сервис на шестисотом «Мерседесе». Он сам садится в машину и замечает полное уныние своего водителя: — Семеныч! Ну, что ты такой кислый все время, ну, что опять не так? Что ты все время раздаешь, дождь идет? Вы всегда всем недовольны? Водитель молча трогается с кислым лицом. Олигарх не останавливается: — Нет, ты мне ответь, я тебя из УСТ-Пожайска вытащил? -Да, тебя вывезли… -Ну, он в восторге… -Ты купил квартиру в Москве? — Ну, купили… — зарплата растет? — Ну, растет… — Я пью в таверне, а ты где сидишь? — Ну, в таверне… — Вы попросили машину у Saab, поменяли? -Ну, изменилось…- Так почему же нет, почему вы все время несчастны? -Угу, Сергей Тимофеевич, если бы вы нас еще возили!

Этот шестисотый мерседес влетел мне.

Этот шестисотый «Мерседес» летел за мой счет! Жаль, что у вас была хорошая Лада.

Как то на улице стоят 2-ое новых ру.

Как-то на улице стоят 2 новых русских вокруг 2 новых Мерседесов и обсуждают своих. Подкатил дед на «Запорожце», с улыбкой говорит: — Ну что, мужики, поспорим? Я на своем Запорожце между вашими мерсами и не притронусь даже, если у меня будет 10 штук зелени на всех. Ну, подумали новые русские, посмотрели на Мерку и согласились. Дед разгоняется и тут же очаровывает 2 мерсов. Русские смеются, смотрят на дедушку и говорят: — Ну, все, дедушка, гони 10 штук! Дедушка дает всем по 10 штук зелени и смеется, а новые русские не понимают, о чем шутка, и человек говорит: — Дедушка, он только что дал 20 штук, сломал запор и смеется, в чем шутка? — Брат, видишь ли ты этих двоих? — Ну, я вижу и что? — Ну, дак поспорь с ними о 50 кусках капусты, которые оба «Мерседеса» тебе разобьют, и ты все равно будешь счастлив.

Две блондинки подходят к дорог.

Две блондинки подходят к дорогому автосалону: — Девушка, какую машину вы хотите? — Mercedes!» и как мы будем его искать, ведь они явно невидимы? — Жора рассказывал, что у этих машин спереди есть кольцо, а ремни натягиваются на него!

Давно это было. молодой любознат.

Это было очень давно. . Молодой любознательный папуас первым сделал кольцо из железа и вставил его себе в нос. Гордый, он стоял перед своими соплеменниками с таким видом, словно демонстрировал по меньшей мере «Мерседес». . Молодой средневековый изобретатель первым создал велосипед с самозаводом. Гордый, он показывал его горожанам с таким видом, будто изобрел по меньшей мере «Мерседес». . Русский умелец-самоучка первым придумал сцену с мотором на постном масле. Гордый, он стоял перед горожанами у сцены с таким видом, будто сделал по меньшей мере «Мерседес». . Молодой новый русский первым «сделал Мерседес», оснастив его новейшими «колокольчиками» и «свистками». Гордый, он стоял перед другими крутыми с таким видом, с каким когда-то стоял Papoose с железным кольцом в носу.

У Жириновского угнали новый навороч.

У Жириновского угнали роскошный новый «Мерседес». Он грустно идет по улице. Вдруг к нему подходит бомж и говорит: «Дай мне, Вольфович, несколько бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!». Ну, Иржик тут же взорвался, выпил несколько бутылок пива. Дворецкий медленно похрапывает, а Жириновский нетерпелив. — Вольфович, это точно сделали подонки!

Кто губы накачивает, кто сиськи вст.

Кто накачивает губы, кто вставляет сиськи, кто увеличивает задницу… Да, вы наконец-то поняли, насколько «Жигуль» не тюнингован, «Мерседес» НЕ работает!

Тот, кто считает, что белое и пушис.

Тот, кто считает, что белый и пушистый лучше черного и гладкого, никогда не видел Maybach, Mercedes, Audi или BMW.

Вальяжный мужик садится в бронирова.

Импозантный мужчина садится в бронированный «Мерседес». Звонит мобильный, и он с достоинством начинает отвечать собеседнику: — Да. Спасибо, хорошо. — Деньги кончились? В кредит? Хорошо. Дамы, конечно. Только не как в прошлый раз, да? — Хорошо. Хорошо. Как? Да. Только не как в прошлый раз, вы согласны? Когда ребята искали тебя по всей Москве. — OK OK. Только, пожалуйста, давайте без неприятностей. Я не хочу больше иметь с вами дело, за свои деньги. Утюг в живот, паяльник в задницу. На это нет времени. — Хорошо? Как и в прошлый раз, оно того не стоит. Я предупреждал тебя. Хорошо? — Ну, на этом пока все. Пока-пока. Мама.

Врезается запор в шестисотый мерсед.

Запор врезается в шестисотый «Мерседес» (или что там сейчас). . Ну, а нового русского от «мерса» и мужика от «запора» подавай святому Петру на небесах. Святой Петр посмотрел на дело каждого из них и сказал: «Поскольку вы ни в чем не проявили себя особенно хорошими в своей жизни, но оба согрешили в равной степени, то вы, друзья мои, попадете в ад. Новому русскому мы даем наш стандартный номер эконом-класса, а крестьянину — квартиру с джакузи, чертями и пультом дистанционного управления температурой отопления. Новый русский: — Ииии! Брат! Вы сделали это, по-доброму! Что за черт! Какого черта я — весь такой деловой и с мобильником — жарю в обычном котле, а этот лопух — в евробане!? Святой Петр: — Да, вы понимаете, что есть. Этого парня сегодня убил дорогой тюнингованный «Мерседес». А у тебя — какой-то гребаный запор.

— Эти лодыри совсем оборзели — не х.

— Эти бездельники совершенно безумны — они не хотят работать до 60 лет, они хотят получать пенсию бесплатно. Мне уже за 70, но я работаю!» — сказал журналистам депутат Государственной Думы с зарплатой в 800 с копейками, уходя с работы рано утром в четверг и садясь на заднее сиденье своего служебного «Мерседеса» с мигающими фарами, чтобы без пробок добраться до своей асиенды. Охранник почтительно держал над ним зонтик, защищая драгоценное здоровье депутата от непогоды.

Управление автомобилем будучи женщи.

Вождение как женщина.

Сесть в машину, посмотреть в зеркало, завести двигатель, посмотреть в зеркало, переключить передачу, включить мигалку, выключить дворники, включить мигалку, поправить прическу, включить плиту, выключить правый сигнал поворота и повернуть налево, посмотреть в боковое зеркало, поправить прическу, отъехать, снять с ручного тормоза, посмотреть в зеркало, завести двигатель, отъехать, поставить машину на задний ход и завести первым, запустить двигатель, посмотреть в зеркало, отъехать, посмотреть в зеркало, резко уйти от неподвижного автомобиля, выехать на дорогу, посмотреть вниз на скользящий автомобиль слева, поправить волосы, вернуться на полосу, включить вторую передачу, вернуться на полосу, ускориться, включить третью передачу, вернуться на полосу, включить радио, посигналить автомобилю, который свернул, вернуться на полосу, посмотреть.

Анекдоты про мерседес

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Мерседес. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три ваших желания! Но помните, что вы просите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Человек подумал и сказал: «Миллион долларов!» Хорошо ли ты подумал? Мать — свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — шестьсот милосердий. — Вы хорошо подумали? Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.

Интервью с новыми русскими, которые недавно купили 600 Mercs: — Как вам это удалось и почему это заняло так много времени? Ты купил его за целых три года!» — Ну, пока покупал, пока ездил — вот и три года! — Давай посмотрим на твой Merce. — Давай. Открывает гараж. — Вот первый Mercedes, вот второй, третий, … .598-, 599 — E …

Как Штирлиц ремонтировал свой «Мерседес-Бенц», а Мюллер это видел. «И теперь ясно, что вы офицер российской разведки», — сказал Мюллер, — «настоящий ариец отремонтировал свою машину в сервисе».

Нового русского увидел бездомный, просящий милостыню. — Ну, брат, ты же не можешь этого сделать, правда? — Конечно, я хочу зарабатывать деньги, дайте мне работу — хоть уборщиком. — Хорошо, мужик. Ищите партнера и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мера!

Два НР лежат в реанимации. У них было немного. Один говорит: — Как вы сюда попали? — Да, шутка ради заказа поршня в виде запора. Двигатель там стоит Пьяшевский. Еду по трассе, смотрю — 600 мери км под 200. Я нажимал на педаль газа и делал это как на остановке. А потом я посмотрела в зеркало, не вписалась в поворот, и вот я здесь. А как ты? — Еду в 600 МЕРС, на спидометре 200 миль/ч, вдруг как встану, запор делает. Я задумался и действительно стоял — взял и вышел.

Ниггер купил своей жене в подарок черный «Мерседес». Он говорит по телефону: — Дорогая! Я купил «Мерседес» на твой день рождения. — Какого цвета? — Телесно.

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома разрушаются и нестабильны. Вошли в деревню на 500 ярдов. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. Навстречу ему выходит старая-престарая бабушка. Он подходит к ней и говорит: — Бабушка, помнишь, во время войны ты прятала от нацистов маленького мальчика, еврея в подростковом возрасте? Она отвечает ему: — Конечно, сын мой, я помню. И он говорит ей: — Так это я, бабушка, мальчик, которого ты спрятала. Я прибыл в тейнер …

Чиновники и служители культа никак не могут понять, как «Мерседес» может помешать Вере и коттеджу канареек — служить Родине.

ГАИ сообщает водителю: — Ну, как же так? Пронесся через линию, превысив скорость в два раза! Я понимаю и Мерседес, но ты. Вы. Водитель трамвая!

Возле дороги есть два. Мы выпили по 100 грамм и остановили джип. Через некоторое время они выпили еще по 100 грамм и остановили Mercedes 600. А через некоторое время они выпили еще по 100 граммов и остановили все движение. — Что еще делать? В конце концов, дорожные полицейские …

Страницы.

Смешные анекдоты про Мерседес | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Мерседес. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Новый русский подходит к «Мерсу» в автосервисе и просит посмотреть, что не так с его машиной. После быстрой проверки они говорят ему: «У вас короткое замыкание». Новый русский (беря «пресс» на деньги): — Какие проблемы, братан, давай продлим.

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему ты не сделал домашнее задание? — Я работал, Маривана. Мерседес помыли. — Как посочувствовать тебе, Вовочка… — Эх, Мариванна, раз уж ты купила «Мерседес», то куда теперь ездить?

Внушительный мужчина сидит в бронированном «Мерседесе». У него звонит мобильный телефон, и он с достоинством начинает отвечать собеседнику. Спасибо, хорошо. На деньги? В кредит? Ну… я, конечно, дам. Только не как в прошлый раз, верно? Хорошо, хорошо. Как? Да. OK. Только не как в прошлый раз, договорились? Когда ребята искали тебя по всей Москве. OK OK. Я просто спрашиваю тебя, давай без проблем. Я не хочу иметь с вами дело снова, за свои собственные деньги. Утюг в живот, паяльник в задницу. На это нет времени. Хорошо? Потому что, повторяю в последний раз, оно того не стоит. Я предупреждал тебя. Хорошо? Ну, на этом пока все. Да. До свидания… мама…

Они спрашивают немцев: — какая машина попадает в магазин? — BMW. — А за рубежом? — Ну, за границей на «Мерседесе». Они спрашивают Фрезузу: — Какая машина едет в магазин? — А за рубежом? — За границу на «Пежо»! Затем они спрашивают наших: — Какая машина едет в магазин? — А за рубежом? — А за границу мы не ездим! — Ну, если надо? — А нам не надо! — Ну, если в-о — о-о — о-т, так надо? -Ну, если в-О — О-О — О-О — О-О — О-Т, столько всего нужно, то танки!

Один новый русский хвастается другому: — Я купил новую модель «казака». — Что. — У нее двигатель от Ferarry, коробка передач от «Вольво», кузов от MERS и т.д. — А что у нее от запора — останки? — Не начинается.

— Как приеду на рыбалку на талантливом УАЗе, кран отличный, вокруг тишина. Как на новом Mercedes GL, и они появляются из ниоткуда, они начинают плавать вокруг голыми. — Они также охотятся …

Из всех автомобилей Штирлиц предпочел «Мерседес», проявив тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации. В то же время российский разведчик был очень рад, что не является немецким шпионом в России. А потом мне пришлось бы ездить на «Запорожце».

Едет грузин на «Запорожце» (1), вдруг его обгоняет другой грузин на «Ладе»: — Бревно, почему ты нация пазера? Я вышел из тюрьмы всего через три месяца и уже на «Ладе». Он обгоняет первых грузин на Волге: — Слякоть, Нонхарашо да? Пазер нация! Я вышел из тюрьмы только наполовину и уже на «Волге». Он обгоняет первого грузина на Mercedes: — Слякоть, почему нация Патера такая? Я только что вышел из тюрьмы на год и уже езжу на «Мерседесе». Первый грузин: — Дурак! Отпустите себя из тюрьмы!

Они стоят на светофоре у 600-го МЕРСа и «Запорожца». Едет велосипедист. Он огляделся и поехал на красный свет. Водитель-казак опускает стекло и говорит водителю МЕРСа: — А лохи-то классные!

Короче говоря, НР влетает на своем Мерсе в Москву, никто не может затормозить, наконец, останавливает его и спрашивает: «Ты так ехал?» — Так вот, там на въезде написано: «Москва — 850!».

Страницы.

Лучшие анекдоты про Мерседес | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Мерседес. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Омон останавливает Мерседес. Они начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит: — Ребята, вы проверьте быстрее, а то ваши коллеги за мной тут гоняются.

Девушка шепчет, сдаваясь на заднее сиденье шестисотметрового: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урупинска! Человек, который надувается: — А мне все равно! Я водитель!

Стоят они на светофоре: 600 метров и «Ока». ОКА стоит и газ. Мерс думает, что сейчас загорится зеленый, рвет это место быстрее меня, салютует ему. Загорается зеленый Mercedes, и OKA стоит на светофоре. Мерс делает круг, возвращается и спрашивает: — Ты стоишь там, задыхаясь? ОКА отвечает: — Да, она столкнулась с передним колесом жевательной резинки.

Еврей встречает друга и говорит: — Я решил сделать подарок на день рождения своей Саре — подарю ей ожерелье! — Похоже, у нее с тобой «Мерседес». — Ну, где же я возьму для нее соблазнительный «Мерседес»!

— А папа купил мне горный велосипед! — А мне — обычный «Мерседес»!

Дед с запором вышел на дистанцию 600 метров. Дедушке стало холоднее. Из 600, мальчики и смех. Бросил дедушку и дал 100 баксов. — Почему сыновья? — Дедушка, за классику!

Возле стройки «Мерседес» притормаживает, новый русский высовывается из окна и предлагает рабочим: — Ребята, мне нужен кровельный материал, даю сто долларов! На что еще вы можете надавить? Они удивленно переглянулись: — Вот оно! Кирпич, цемент, стекло, бригадир …

«Запорожец» врезается в «Мерседес». Новый русский выходит из «Мерседеса» и говорит: «Ты, мудак, не видишь, куда едешь?». Я беру бабушек! А мужчина отвечает: «А я думал, ты не останавливаешься на красный свет.

Стоит на светофоре «Запорожец». Жду, когда переключится светофор. Стрелка загорается, он поворачивается. И тут в него врезается 600-й «Мерседес», из него выползают огромные мужики, вытаскивают водителя-казака: «Ты что, баран?!». Он оправдывается: «Ребята, я на буме. — И что вы думаете, мы болтаемся по городу без дела!

Старая Honda врезается в Mercedes. Суровый Амбал выходит из Мерседеса, вытаскивает водителя из Хонды и начинает метелить. Парень из Хонды: — Э-э-э, у Хонды руль справа.

Страницы.

Самые смешные анекдоты про Мерседес

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Мерседес. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Невнимательный лось, переходивший дорогу, покрывал Mercedes S-класса шкурой и снаружи.

Во дворе «Мерседес» поцарапал дверь «Оки». Дед выскочил из «Оки», что-то крича. Человек вылезает из «Меры», бьет деда по лицу: «Моя фамилия Гельцер!». Мой отец — судья! Дед садится, разгоняется и захлопывает «Мерс» со словами: «У меня в войну был танк, тогда меня любой немец одолел бы!». Младшие Гельцер и Матиукс снова вывалились из машины, отмахиваясь от «Оки» битой… Трое молодых парней, отделившись от двора, молча подошли к разбушевавшемуся майору и срезали его коротким ударом в челюсть. — Кто вы, сыновья? — спросил старик. — Партизаны, отец… партизаны…

Во дворе мужчина копается в сигнализации «Запорожца». Идет новый русский мимо Мерче, притормаживает и спрашивает: — Мужчина, зачем вы ставите сигнализацию? Боитесь ли вы того, что они украдут? — Они украдены у тебя, но достаются мне.

Владелец строительной компании разговаривает с мэром: — У моей компании случайно оказался лишний «Мерседес». Мы можем отдать его вам. — Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. «Ну, тогда мы можем продать его вам за сто евро.»- В таком случае, я куплю два!

Новый русский подходит к дилерскому центру и говорит продавцу: — Мне нужна машина, обязательно шестисотый «Мерседес», чтобы в ней было кожаное сиденье с динозавром, чтобы она была зеленая в желтый горошек. — Да, у нас есть один, но мы только что продали вам точно такой же автомобиль на прошлой неделе. — Ну, это уже была забитая пепельница.

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения? — Видите над окном, Мерс 60 0-Т, бирюзовый? — Да! Классная машина!!! — Точно такой же цвет крышки…

Президент Лукашенко едет со своим водителем на «Мерседесе» по деревне и вдруг загоняет своих свиней. Свинья, конечно же, Капец, и папа, будучи человеком Чесны, дает Дерелу 100 долларов и говорит, что найдет в деревне хозяина хрюканья, извинится и подарит ему баби. Старик ждет водителя час, два, три. Наконец он попал в задницу. — Почему ты так напился? — Да, я положил свинью в мешок, обошел деревню и говорю местным жителям: — Я возил Лукашенко, я только что убил эту свинью. А потом они начали заливать все …

Трактор «Беларусь» врезается в задницу «Мерче». Из «Мерса» выходит презентабельный мужчина в костюме и галстуке, судорожно сжимая пальцы, и говорит: «Ребята, вы хоть знаете, с кем он столкнулся?» — ?! — Я — заместитель Немцова. — Мужики, скажите своим немцам, что мы не белорусы, по-доброму! Партизанский край.

«Мерседес» ломается прямо посреди дороги. Водители заблокированных им автомобилей возмущенно взвизгивают сзади. Брюнетка выходит из «Мерседеса», подходит к ближайшей машине и обращается к водителю: «Ты можешь посмотреть, что там сломалось, а я за тебя бьюсь?».

Он стоит на обочине Mercedes 600 без признаков жизни и мальчик. Дорожный полицейский останавливается, чтобы посмотреть, что происходит. Лобовое стекло Mercedes тонировано, ничего не видно. Он прислоняется к стеклу, чтобы хоть что-то рассмотреть… дверь резко открывается, бьет гаишника по лбу, и машина уезжает. Он спрашивает мальчика, какой номер. «Дядя, большой номер, такого даже в цирке не увидишь», — говорит мальчик.

Страницы.

Свежие анекдоты про Мерседес | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Мерседес. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Новый русский» приходит в Швейцарский банк в Цюрихе и обращается к банкиру: — Дайте мне, под залог, 100 долларов. — Кто ты? Мы не работаем с такими маленькими суммами. — Что? Разве ты не хочешь служить мне? Да, сейчас я соберу всю прессу, обнулю весь мир, пока вы будете разбираться с клиентами… Банкир: — Хорошо, хорошо… с 10% в месяц. — Я вполне довольна собой. — И какой ключ вы собираетесь оставить? — Да, там — на окне стоит «Мерседес-600″… Он бросает на стол ключи, тех паспорт, забирает 100 долларов и уходит. Через месяц он приходит и дает 110 долларов. Банкир подбегает к нему и говорит: — Скажите, для чего вам нужна эта хрень? — Ну, скажите мне, где в Цюрихе я еще могу найти охраняемую парковку за 10 долларов в месяц?

Два охранника купили «Мерседес». И тут же возник вопрос: мол, как мы различаем эти «Мерседесы»? Тут парень говорит: — Слушай, давай разобьем твою левую фару и мою правую. Поэтому мы будем различать… — согласился другой. Так они и сделали. Второй посмотрел-посмотрел и спрашивает: — Слушай, брат. Мы разбили фару, а вы помните, какая фара была разбита — правая или левая? — Нет — а. — Давайте разобьем еще одну фару. Фары на обеих машинах были разделены, сидели и смотрели. — Слушай, брат, но ты не сможешь снова различать машины. Обе фары разбиты!» — Ну, слушайте, надоело этим Мерседесам царствовать. Вы получаете черное, а я все еще получаю белое.

Две подруги: — Я видела такой классный сон: будто я купила «Мерседес» и иду по садовому кольцу — навстречу ему, и вот, навстречу! Тай! А для меня это еще лучше: как будто Алла Пугачева и Ирина Алегрова пришли ко мне! — И я смотрю в окно, а ты на «Мерседесе» в саду — туда и сейчас, к нему — куда угодно…

Я купил завод «Мерседес Автоваз». Они перенастроили производство, запустили конвейер… бам! Выход Lada! Разобрали оборудование, привезли новое из Германии, установили, проверили, запустили… снова LADA! Отказываются от всего персонала завода, привозят рабочих из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Глупости! На выезде снова — «Жигули»! Рядом с заводским холмом, хл. Инженер и директор завода (оба с приставкой первый). Посмотрите на все это. Инженер директору: — А я вам говорил — место проклятое. Ах, все «руки прочь от задницы, руки прочь от задницы».

Подъехал дедушка на «Запорожце», просит водителя «Мерседеса» остановиться. Дед: — Драт раз, я фарами мигну — тормоза — понял! Он начал тянуть, затем «Мерен» обогнал «Вольво», водитель «Мерена» не выдержал и дал газу. Проехали пост ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Вот короче, сейчас Вольво и Мерлен проехали под 200 лет, а за ними дедушка Запорожец У дороги!

Две блондинки приходят в автосалон, чтобы выбрать машину. — Лен, какую машину ты хочешь? — «Мерседес». — А как вы будете искать его здесь? Посмотрите, сколько здесь машин. — Нет проблем! Мышонок сказал мне искать машину, у которой есть кольцо с ремнями, натянутыми спереди!

Есть два психоаналитика. Один говорит другому: — Ну вот, наконец-то я переоборудовал тридцать первый год Рублевки, в пятнистой квартире, с видом на Кремль, европейскую республику, сделал «Феррари» рядом с «Мерседесом» и «Кадиллаком» Поставил в гараж… Второй ему отвечает: — Слушай, ну-ну-ну, мы же профессионалы! Давайте просто выясним это и измерим!

В дом нового русского приходит налоговый инспектор. Вилла имеет три этажа, во дворе расположены шесть мерседесов. Грязный невиданный сын бегает по двору. Инспектор считает, что у ребенка можно узнать все, что угодно. Он зовет его, дает конфеты и между делом спрашивает: — Ну, как ты живешь, мальчик? Паренек, шмыгая носом, говорит: «Бедный!» и с улыбкой добавляет: «Но счастливый…».

Новая «Таврия — Кабриолет» стала сокрушительным ударом по автомобильной промышленности Германии: ее взорвали смехом директора компаний «Фольксваген», «БМВ» и «Мерседес».

Налоговый инспектор разговаривал с новыми русскими: — Итак, вы хотите убедить меня, что 5 «Мерседесов», 1 лимузин, 3 квартиры в центре города и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? — А кто неподвижен?! — народ. — Почему вы ошеломлены? Откуда у людей такие деньги?!

Страницы.

Анекдоты про Запорожец и Мерседес

Сборник самых смешных анекдотов про Запорожец и Мерседес. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Когда в Mercedes говорят «мы можем повторить», мне как-то не верится, что Mercedes действительно может повторить.

На светофоре в заднице шестисотки из Мерса врезается Запорожец. Из «Мерса» выходят братки, из «Казака» — дохлый интеллигент в очках. Братья подходят к интеллектуалу, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Затем они звонят в полицию, получают копию протокола о ДТП. Они звонят в страховую компанию, сообщают по телефону о случившемся, дают интеллектуалу копию страхового полиса, запись входа в машину и выхода из нее.

Он паркует свой новый русский «Мерседес». Он выходит из машины и видит испуганного деда, обматывающего его «задницу» цепями, висящими выходными замками. Ну, новый русский спрашивает: — А что, папа, что ты боишься украсть? -Нет, ваши воруют, но они идут нарасхват.

Я помню, как впервые увидел «Запорожец». Дедушка открыл капот, бросил кучу дров и уехал. Еще долгое время спустя мне казалось, что казаки ехали по дрова.

Стандартная ситуация. Mercedes стоит на светофоре, и в него врезается красный «Запорожец», весь в эмблемах бывшего Советского Союза. И, как обычно, три спортсмена, выбритые до блеска, выходят из Merc. Вытаскивают деда из «Запорожца» и говорят. Вы представляете, сколько вы получили? — Нет, ребята, это вы! Они набросились на стюарда и убежали. — С кем вы столкнулись? Ты хоть знаешь, под кого мы идем? Сейчас мы позвоним боссу. Эй, босс! И тут нас обгоняет какой-то дед на красном «Запорожце», врезается в нас… — «Запорожцы» с гербами? — Да, босс. «Дайте ему то, что он хочет, и убирайтесь оттуда. Ну, мальчики в замешательстве. Они достают деньги и отдают их дедушке. Дед говорит обиженно: — Нет, мальчики, это вы меня обидели. Теперь с тобой по частям. Спортсмены снова звонят своему боссу. «Босс, он хочет кусок сейчас. — Отдай, я сказал тебе, и уходи. Они снова достают свои кошельки, вынимают еще 900 долларов и отдают их дедушке. — Так что теперь выводите девочек из своего сарая, сажайте их в мою машину и грузитесь! Они снова зовут вождя. «Босс, он хочет забрать наших девочек. — Дай ему телефон. Спортсмены передают дедушке телефон. Шеф: — Папа, какие девочки, какие девочки! Мама ждет тебя с обеда.

Запорожец врезается в Мерседес нового русского, за рулем которого сидит старый дед. Из «Мерседеса» выходят два человека и начинают сталкиваться с дедушкой. — Сам посуди, дедушка, сколько их натыкано! Дедушка спокойно говорит: «Я знаю, тысяча за 25 баксов. Он открывает багажник «Запорожца», а там свалены пачки долларов. Дедок достает и пересчитывает деньги. Новый русский спрашивает. И он отвечает. — Лель, я пол-Москвы развожу, и у меня нет таких денег. Дедушка, у тебя есть крыша? — Зачем мне крыша, я сам справлюсь. — Где тебя найти? (думает потом пойти к деду и взять у него деньги). Дед объясняет, что его зовут Митрич и живет он в подмосковной деревне. Через две недели новые русские отправились в деревню его деда. Едут они, а перед деревней стоит шлагбаум и сидит еще один дед с винтовкой. Они спрашивают его, как найти Митрича и что он делает. Дед рассказывает им, что Митрич живет в доме в конце деревни и разводит кроликов. Новые русские заезжают через шлагбаум в деревню, а дед поворачивает ручку польского телефона и говорит: — Митрич, к тебе зайцы идут!

Мерседес 600 движется по шоссе, «Запорожец» обгоняет его и скрывается вдали. «Какого черта!» Он приходит в автосервис и просит поставить ему мощный двигатель. Они сделали для него все, и вот, он снова едет по шоссе, и его снова обгоняет тот же самый «Запорожец». Новый русский снова приходит в автосервис, ему ставят почти турбину от самолета. Снова он на шоссе, снова тот же «Запорожец» обгоняет его. Они догнали машины, едут, не отступают. Новый русский открывает окно и видит старого деда, сидящего в «Запорожце». Он спрашивает. А дед отвечает: — А потом будет — вторая передача…

Едет новый русский на 600-м, останавливается на светофоре, вдруг сзади в него влетает старик на «запоре». Тут выходит новый русский, пальцы веером: — Ну, ты, папа, влетел в бабушек. Ну, что с вас взять? Есть ли там хижина? — Нет. — Есть ли у вас дети? — Хорошо. — Держите свой мобильный телефон, звоните, звоните сюда! Мы узнаем. Дедушка позвонил. Вдруг подъезжает грузовик, из него выходят два сарая. — Ну, батюшка, покажи — кто тут не умеет кататься!

Дед остановился у «Запорожца», просит водителя «Мерседеса» притормозить. Дед: — Поверни раз, я мигну фарами — тормозни. Водитель меренге: — Я понял! Он начал тормозить, тут Мерен вылетает из Volvo, ну водитель Мерена не выдержал и дал газу. Проехали пост ГАИ, гаишник в ах* е-е звонит другому и говорит: — Вот короче, сейчас Вольво и Мерлен проехали под 200, а за ними дедушка Запорожец мигает фарами , Говорят, что дорога им поддается!

Танк Т-72 едет по городу, останавливается на красный свет. На полной скорости в него врезается Mars-600 с тонированными стеклами. Морда разбита, двигатель в кабине. По крайней мере, бак с хной. Реакция обычная, двери открываются, мальчики вываливаются, пальцы загибаются в предвкушении. Подходят к танку, ходят вокруг него, глаза расширены от удивления: — Ни фига себе «Запорожец»!

Автомобиль Запорожец — 20 минут позора и вы на работе.

Сообщение на мобильный: «В настоящее время в городе задействованы три «казака». Один находится в районе аэропорта Домодедово, второй движется по кольцевой дороге, где третий — неизвестно. Внимание, ребята!»

Утром во двор входит мужчина. Он смотрит на свое ореховое дерево, которое находится недалеко от дороги, на «Запорожец», а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужчина спрашивает: — Что происходит? Почему этот «Запорожец» на моем дереве — Слушай, мужик. Когда я покупал эту канистру, меня предупредили, что бензина там много, он даже на отличной дороге будет бить, реветь ужасно. Но он также боится собак!

Произошел несчастный случай: «Запорожец» с открытой дверью был поцарапан «Мерседесом», остановившимся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель «казака» скончался на месте.

Если у вас нет машины и вы вдруг увидели на казаке иномарку, попросите его дать вам ее. Ну, почему чужой «Запорожец»?!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Источники:

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/mersedes?page=5

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-mersedes.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-mersedes

Top