Анекдот и прикол про мясо. Приколы про мясо
Похороны женщины. Мужчины извлекают гроб и случайно натыкаются на дверь. Из гроба раздается стон. Оказалось, что женщина была жива, похороны отменили, женщина прожила еще 10 лет после этого и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут раздается голос моего мужа от покойного: — Пожалуйста, осторожно! Дверной косяк!!! — Здравствуйте! Какая классная блузка!!!- Представляете, а у меня под ней ничего нет для этого!!!- Да, не переживайте, растите! По выходным семья ходит всей семьей домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, работающий на воздухе, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не пускай маму за руль, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина — золотой рыбке: — Я хочу умную, красивую, большегрудую. Приезжаю домой — а в постели лучший буржуазный госхолдинг. Вовочка приходит домой, приносит с собой полубомжа неопределенного возраста и говорит родителям:
Анекдот и прикол про мясо. Приколы про мясо.
Путин решил посмотреть, как живут обычные люди, накрасился, переоделся, пошел на рынок. Он подходит к продавцу мяса: — Сколько килограммов мяса? — 800 рублей — Почему так дорого? — Потому что у нас президент-мудак! Путин слева, на следующий день приходит в костюме, наверняка кроме продавца: — здравствуйте — здравствуйте, Владимир Владимирович — сколько у вас килограмм мяса? — 800 рублей — почему так дорого? — Ну, я же говорил тебе, придурок, вчера!
На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку: — Вовочка, как зовут животное, мясо которого ты обычно ешь? — Соя.
Представьте, что вы берете стопку ледяной водки, отменяете ее, она растекается внутри вас, приятно обжигая горло. Затем вы обгладываете сочную зелень и вгрызаетесь в кусок вкусного горячего мяса. Представлен? А теперь одевайся и пиз*ди на работу.
Вкатывается Колобок, выкатывается, а навстречу ему — кролик. «Колобок-часовой, — говорит кролик, — я тебя съем!» «Нет, — отвечает Колобок, — я тебя съем!». И он ел. И вот, дети, появился первый пирог с мясом.
Учитель спрашивает: «Дети, что дает нам цыпленок? Ну, Машенька, отвечай. «Она дает нам мясо и яйца» — Правильно, Машенька. А что дает нам овца? Ответь мне, Петенька. — Овцы дают нам мясо и шерсть. — Правильно. А что дает нам корова? Вовочка, ну, ответь на мой вопрос. — А корова дает нам домашнее задание.
Отец Шокера убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру отдал жене, а сын поехал на цирковом велосипеде.
Уронили телефон в воду — положили его на фиг. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов получается вкуснее, если не класть телефон.
Мама соврала маленькому Андрюше, что детей нашли в капусте, и он как бы со страхом стал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович стоят против вражеского войска. Илья Муромец говорит: — Будет много крови. Добрыня Никитич: — Мяса будет много. Алеша Попович: — И я галопом поскакал за солью.
Ищу нормальный рецепт мяса! И даже на запрос «простые блюда со свининой» выдаю: «Возьмите килограмм свинины, 200 граммов мускатного ореха, соевый соус, авокадо, кровь девственниц, полярную сову и три глаза динозавра».
Кота это касается, он любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под занавеской. Он вообще был очень застенчив в еде.
Только мы могли назвать пельмени «от бабушки Ани», а подписано было, что из натурального мяса.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, а что такое стюардесса? — Это, сын мой, ни рыба, ни мясо. — Так сказал мне отец, они зажарили ее вместе со всей командой.
Ведущий: — Мы получили бамбук с Кубы, будем делать трубы и отправлять их в Болгарию, а они будут присылать нам помидоры. Рабочие. Нет. Мы отправим помидоры в Венгрию, а они в ответ пришлют нам «Икарус». — Ура! Мы поедем на «Икарусе»! — Нет. Мы отправим «Икарус» в Румынию, а взамен получим мясо. — Ура! Мясо будет без талонов! — Нет. Мы отправим мясо на Кубу, а взамен они пришлют нам бамбук, из которого мы сделаем трубы и отправим в Болгарию.
лес. ночь. Два медведя сидят в засаде возле дороги. Один учит второго: — Лучше выбрать консервную банку с мигающей лампочкой. Мясо там более жирное.
Источники:
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/myaso
Источник — http://anekdoty.ru/pro-mjaso/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-edu/anekdoty-pro-myaso/