Анекдоты про молдаван
19) Молдова решила сократить расходы на программу исследования Марса. Теперь люди будут добираться до Байконура с зарезервированными местами.
Анекдоты про молдаван
Бандиты поймали богатого молдаванина, связали его, отвели к реке и начали пытать. Окуните его головой в воду. Через 5 секунд вытащите:
Снова погрузите в воду. Через 10 секунд вытащите:
Снова в воде. Через 15 секунд вытащите:
— Неееет! Либо даешь фонарик, либо опускаешь глубже — дна совсем не видно!
Два молдаванина сидят на берегу озера и ловят рыбу. Проходит час — не клюет.
— Рома, может мы не в том месте рыбачим?
Мы переехали в другое место. Проходит два часа — не клюет.
— Будем бросать реплики?
В библиотеку заходит молдаванин и говорит:
— Дайте мне книгу про умного молдаванина.
Библиотекарь отвечает:
— Фантазия на втором этаже.
Почему молдаване улыбаются во время грозы?
Они думают, что их фотографируют…
В Молдове изобретен новый тип парашюта. Он открывается, когда ударяется о землю.
Стоят два молдаванина. Один из них пытается взобраться на столб и продолжает скатываться вниз. Мимо проходит русский и, некоторое время наблюдая эту картину, спрашивает:
— И что вы делаете?
Нужно измерить высоту столба.
Поэтому положите его и измерьте.
— Еще один идиот. Нужно измерять высоту, а не длину!
В Молдове разработали совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается плиткой …
Я купил молдавский автомобиль. И я решил съездить в Киев на один день. Вернули через 10 дней. Они спрашивают его:
— Почему так долго? День туда, день сюда, восемь дней обратно.
«Почему так долго не возвращается?»
— Поэтому вы не можете разогнаться задним ходом и у вас болит шея!
Почему молдаване не пьют кипяченое молоко?
— Потому что коровьи рога не соприкасаются!
Это ЮМОР, не думайте, что у меня предвзятое отношение к молдаванам. Это неправда. Анекдоты взяты из интернета.
Анекдоты про молдаван
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про молдаван. Молдаване в советской системе показали себя настоящими тружениками, а стереотипы их нации послужили основой для огромного количества шуток, которые продолжаются и по сей день. Сами они относятся к таким шуткам с юмором.
В Молдове правительство предоставляет мешок цемента на второго ребенка. Но вы можете потратить их только на образование.
Подводная лодка затонула. Босс посылает норвежского водолаза, чтобы выяснить, кто из них кто. Он нырнул, вернулся и сказал: «Американец! — Я заглянул в окно, — там пакет.
Молдавский мужчина возвращается из командировки и говорит своей жене: «Слушай, Аурика, оказывается, в мире есть нация, которая еще глупее нас!».
Молдавская армия. Офицер — солдату. Применение «Нафты». — Господин майор, нет никакой Нафты нигде — Не нужна Нафта, нужна заявка!
Молдавские ученые опровергли тот факт, что Земля круглая — они утверждают, что она грязная и скрежещет зубами!
Молдавские ученые выяснили, что дни рождения полезны для вас. Чем больше у вас их будет, тем дольше вы проживете.
Молдаванин спрашивает продавца сигаретного киоска: — Кемел авец? (У меня есть) После паузы в окне появляется сначала нос, а затем продавец: — Ты сам авец! Кемел — это
Француженка замужем за молдаванином. Ее родители страдают, потому что они не знают, что это за страна, они очень переживают за свою дочь. Они не могут прийти туда и попросить свою дочь прислать фотографию.
«Оказывается, молдаване не только строят, но и умеют сносить» «Я не умею сносить, а они не умеют строить.
Два молдаванина осенью приготовили бочку вина на двоих и прикрепили сбоку два крана, каждый для себя. Встречаются они зимой, один говорит другому: «Ну, как твое вино?».
Молдаванин купил часы. Не знаю, как их использовать. Соответствует точно так же. — Который час? — Вот, — отвечает он и протягивает руку.
Анекдоты на любую тему добавляются на наш сайт. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. При желании вы также можете представить свой собственный анекдот. Смех продлевает жизнь, так что читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения пользовательского опыта. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK
Молдаване после секса…
Молдаване после секса обращаются к стене и штукатурке.
5 парней и 8 девушек строят…
5 мальчиков и 8 девочек строят дом своей мечты, но их никогда не покажут по телевизору, потому что они обычные молдаване.
— А давайте пойдем войной…
— И воевать против молдаван? — Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем сносить — Тогда давайте начнем войну против китайцев? — Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их истребим — Тогда мы начнем войну против тупых американцев! — Господин президент, мы тупые американцы…
НАБЛЮДЕНИЯ: Хорошо…
ОБЪЯСНЕНИЯ: Известно, что испанец — мужчина, а испанка — грипп; американец — мужчина, а американец — бильярд; индеец — мужчина, а индейка — птица; кореец — мужчина, а филе — еда; болгарин — мужчина, а болгарин — пушка; поляк — мужчина, а полька — танец; турок — мужчина, а турок — блюдо; голландцы […]…
Купаются в море Петька и…
Петька и Василий Иванович купаются в море. Вдруг Петька выплывает и говорит: — Василий Иванович, а там подводная лодка… Ну, Василий Иванович пошел прямо туда, на берег, оделся наспех, достал саблю, револьвер. Он говорит Петьке.
Министр обороны(М) на…
Министр обороны США (М) на приеме у президента США Джорджа У. Буш (Б). B: Сообщите свой план дальнейших действий в Ираке. М: Во-первых, мы отправим польские войска в Ирак. Б: А потом? М: Потом украинцы. Б: А потом? М: Потом узбеки. Б: А потом? М: Потом молдаване. Б: А потом? М: А потом пусть сами разбираются, кто […].
Останавливает молдавский…
Он останавливает молдавскую полицейскую машину с российскими номерами, спрашивает права и говорит: «Ах, вы, русские, называете нас тупыми молдаванами… Я говорю о вас… Водитель: нет… это не мы, это белорусы. Уехал с миром… Останавливает машину с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит: «А-а-а, это вы, белорусы, нас, молдаван, дураками называете… Я вас […]…».
Пришел молдаванин к…
Молдаванин пришел к своему соседу хохлу, видит, что на столе лежат подгоревшие, бекон, мясо, балист и т.д. Он спрашивает, откуда все. -Так вот, его свинья в суиднском селе рядом с кабаном. Она вывела дюжину поросят, я продал их на чарши и купил всех. Пришел молдаванин домой и говорит жене: — Давай положим нашу свинью на […].
Идет Великая…
Началась Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, но узбеки не воюют. А командир роты не знает, что с ними делать! Они не ссорятся и все — едят плов, пьют зеленый чай и отдыхают. Тогда его заместитель сказал: — Давайте дадим узбекам по 10 рублей с головы на одного немца. Тут узбеки поняли это и начали […].
Лиса, волк и медведь…
Весной лиса, волк и медведь встретились и стали обсуждать, как они провели зиму. Лиса, избитая и ободранная: — Сначала все было хорошо, я поселилась возле курятника, воровала по две курицы в неделю, а потом крестьянин пересчитал кур, собрал собак, нашел меня — я была еле жива… Волк, тоже оборванный и хромой: — У меня […]…
Этот молдавский портвейн…
Этот молдавский портвейн — такой мусор, что даже на этикетке написано «Молдавский, которого тошнит»!
Приехал новый молдаванин…
Новый молдавский автомобиль приехал в Москву на своем 600-м «Мерседесе». Братство Солнцева подхватило его. Они вывели его за город, в густой лес, к текущему колодцу. Окунул голову в колодец. Они вытаскивают его и спрашивают — Ну, как дела, сука. Доллары, купюры? — Привет, ребята. Нет. Его снова окунают и держат в воде дольше. Получить — Ладно, что за. Брюки, […]
Едут в одном купе один…
В купе едут молдаванин и трое русских. Русскин всю дорогу шутит, что молдаване ядовиты. Молдаванин сидит молча и краснеет. Тут на одной из станций молдаванин куда-то исчезает и появляется с тремя мулами молдавской национальности, Русскин хорошо побитый и говорит: — Если ты еще хоть один анекдот про молдаван расскажешь, то никуда не денешься […].
Хорошо известно, что…
Известно, что испанец — мужчина, а испанка — грипп; американец — мужчина, а американец — бильярд; индеец — мужчина, а индейка — птица; кореец — мужчина, а филе — еда; болгарин — мужчина, а болгарин — пушка; поляк — мужчина, а полька — танец; турок — мужчина, а турок — блюдо; голландцы […].
Поймали как-то «братки»…
Каким-то образом «братья» богатого «нового молдаванина» оказались в плену. Они схватили ее за ноги и засунули ее голову в отверстие. Через минуту они остановились и спросили: — У вас есть деньги? Он только покачал головой: «Нет!». Они взяли его обратно, подержали, вытащили и спросили: «Золото, есть ли у тебя камни?» — Нет! В третий раз они держат их под водой около двух минут, а когда вытаскивают, то спрашивают с таким раздражением.
Украинец Иван частенько…
Украинский Иван часто ездил через границу с Молдовой. А однажды трое молдаван попросили его пропустить их нелегально в Украину пешком. А Иван не любит страсти, как молдаване, но говорит: «Ладно». Он спрятал их под брезентом в кузове грузовика, они ехали по дороге, и Иван хотел повеселиться. «Остановись, […]
Возвращается молдаванин…
«Слушай, Аурика, оказывается, в мире есть народ, который еще глупее нас!». — Представьте себе, я еду в поезде с армянином. Так он только в Кишиневе узнал, что я не женщина!
Молдаванин приехал во…
Молдаванка приехала во Францию и решила сходить в бордель. Я посмотрел на прейскурант, купил самый дешевый билет. Идет по коридору, сует голову в одну дверь — там дорого, в другую — там еще дороже. Рассерженный — идет к администратору: — Что такое, обслужат меня или нет?! И для […]
ВОПРОС-ОТВЕТ: — Почему…
Почему молдаване улыбаются во время грозы? Они думают, что их фотографируют…
Источники:
Источник — http://www.9111.ru/questions/7777777771661329/
Источник — http://all-anekdoty.ru/nacionalnosti/moldavane/
Источник — http://anecarchive.ru/tag/moldavanin/