Анекдоты про молодоженов, брачную ночь
Парень с девушкой сыграли свадьбу (она как девственница), ну не успели они насладиться первой брачной ночью — на следующий день его забрали в армию, проходит год, он звонит ей, что приезжает в отпуск на выходные, а она по сути весь год была в жопе, ну надо срочно выздоравливать Нашей Даме, переезжать в Спрезиантет к врачу хирургу Плассису, объявляет он ей: «Есть три варианта помощи в вашем вопросе : Первый самый сложный и изощренный — $1000, второй попроще — $300, и наконец самый простой и незамысловатый и наконец обычный способ стоит — $10. У девушки нет денег, и, конечно, она выбирает самый дешевый вариант, хорошо, что ее муж происходит из армии Тиути — матери — и собачки в постели. Ставит его в исходное положение, хочет представить — Рааз. — Без члена. Дваааа. Даже голова не помещается. Девушка в ужасе бежит к доктору и спрашивает: «Ты сделал это со мной, Черунг Хуэй!» А он отвечает: «А что ты хотела за десять долларов — просто завязать волосы в узел».
Анекдоты про первую брачную ночь
В первую брачную ночь молодожены занимаются сексом. Она: Дорогой, я хочу мальчика, а ты? Он: Я тоже девушка. Звони!
| Категории: | Для первой брачной ночи — Анекдоты про секс | |
Свадебный анекдот — Свадебный анекдот — Свадебный анекдот
Анекдот о первой брачной ночи черного цвета
Мужчина решил сыграть в футбол за день до свадьбы и правильно подобрал бутсы. Ну, а для врача все распухло, помазал, запечатал, перевязал. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, грустный, на кровати. Потом из бани выплывает молодая жена, совсем одна, и говорит: — Ну, дорогой, что ты теперь получишь, еще никем не тронутый. Мужчина (с отвращением стягивая штаны): — Что там, у меня все в упаковке.
| Категории: | Для первой брачной ночи — Черные анекдоты | |
Свадебный анекдот — Свадебный анекдот — Свадебный анекдот
Шутка о первой брачной ночи вульгарна
Свадебная ночь. Молодые сначала заводят невесту, потом занимаются самоудовлетворением, потом все это портит воздух. Жених и невеста, слегка подавленные, просят объяснить, что все это значит. Он: — Это значит, что я могу с тобой, могу без тебя и я — тот, кто задает атмосферу в доме!
| Категории: | О первой брачной ночи — Дорожные анекдоты | |
Свадебный анекдот — Свадебный анекдот — Свадебный анекдот
Анекдот о первой брачной ночи, молодожены вульгарны
Возмущенная новобрачная заявляет мужу: — Три минуты секса — по твоим словам, это супружеская обязанность! Это милостыня!
| Категории: | Для первой брачной ночи — Анекдоты для молодоженов — Анекдоты пошлые | |
Свадебный анекдот — Свадебный анекдот — Свадебный анекдот
Анекдот про Тамаду, первая брачная ночь, объявления короткие
| Категории: | Анекдоты про тамаду — Про первую брачную ночь — Анекдоты рекламные — Короткие анекдоты | |
Свадебный анекдот — Свадебный анекдот — Свадебный анекдот
Шутка про первую брачную ночь, красоту, чудовищную пошлость
| Категории: | Про первую брачную ночь — Анекдоты про красоту — Анекдоты про чудовище — Анекдоты пошлые | |
Свадебный анекдот — Свадебный анекдот — Свадебный анекдот
Шутка про первую брачную ночь, пенис, вульгарные ругательства
Наутро после брачной ночи дочь прибегает к матери и говорит: — Мама, представляешь, у меня от сережек бородавка на члене — такой кайф. — И где находится дочь, внизу или наверху. — Выше. — Ну, еще один снизу и два сбоку. Отец сидит и читает газету: — Ты, б. Dy, дай волю, так ты из X. Я буду нюхать корнкур.
| Категории: | Для первой брачной ночи — Анекдоты про пенис — Анекдоты пошлые — Материальные анекдоты | |
Свадебный анекдот — Свадебный анекдот — Свадебный анекдот
Шутка про мужа, жену, первую брачную ночь, постельные принадлежности является вульгарной
Жена попросила помочь ей с приплодом. Я заправился. Жена. «Нет, — отвечаю я, — но ты должна?» — Это белье, в котором мы с тобой провели нашу первую брачную ночь! — Да? Я не помню. Я дергаюсь во все стороны, оперирую, пытаюсь понять, как засунуть в него одеяло, кричу в сердцах: — Черт, где же дыра! Жена спокойно: — Вот и все. Вы задаете одни и те же вопросы.
| Категории: | Анекдоты про мужа и жену — Про первую брачную ночь — Анекдоты про постельное белье — Анекдоты пошлые | |
Свадебный анекдот — Свадебный анекдот — Свадебный анекдот
Шутка о первой брачной ночи
Картина «Утро после первой брачной ночи»: женщина гигантских размеров сидит на семейной кровати, а мужчина с лупой в руках ползает по кровати и рассматривает простыню. — Ну, ты, коза, что ты там ищешь? — Дорожная бригада спрашивает осторожно. — И мама мне говорила, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови. — Скажи своей маме, что у меня анемия.
| Категории: | Для первой брачной ночи | |
Свадебный анекдот — Свадебный анекдот — Свадебный анекдот
Анекдот про первую брачную ночь, учителей и физкультуру
| Категории: | Для первой брачной ночи — Анекдоты про учителей — Анекдоты про физкультуру | |
Свадебный анекдот — Свадебный анекдот — Свадебный анекдот
Шутка о первой брачной ночи, вульгарные ругательства
Волнуясь в первую брачную ночь и особенно раздражаясь от похотливых движений мужа, молодая жена говорит ему: — Прекрати! Я требую, чтобы вы вели себя культурно, а не как с Блом. Роза! Удивленный таким формальным подходом с ее стороны, муж зачесывает волосы назад, тихонько залезает под одеяло и, улыбаясь, спрашивает: «Так лучше?». Жена: «Намного лучше!» «Отлично, милый! А теперь, будьте любезны, передайте сюда п. Зда, пожалуйста.
| Категории: | О первой брачной ночи — Дорожные анекдоты — Материальные анекдоты | |
Свадебный анекдот — Свадебный анекдот — Свадебный анекдот
Анекдот о первой брачной ночи и пробуждении
| Категории: | О первой брачной ночи — Работа в бодрствующем состоянии | |
Свадебный анекдот — Свадебный анекдот — Свадебный анекдот
Анекдот о первой брачной ночи, Национальный микрофон
Британские ученые решили провести исследование о первой брачной ночи у разных народов. Методика: прикроватный микрофон и предложения по расшифровке и комментариям молодых. Образец в некоторых экспериментах. 1. Французские молодожены. Истерический женский смех всю ночь. На следующее утро молодой человек задает вопрос — почему? — Хахаха — Он запал на меня, я на него, ну, разве это не смешно? 2. Русская свадьба. Храп из двух горл всю ночь. На следующее утро молодые объясняют — ну, они же бежали до свадьбы. 3. Еврейский. Всю ночь напролет плачет безудержная женщина. На следующее утро: — Конечно, я знал, что их сократили, но не до такой степени.
| Категории: | Для первой брачной ночи — Анекдоты про микрофон — Отечественные анекдоты | |
Свадебный анекдот — Свадебный анекдот — Свадебный анекдот
Анекдот о первой брачной ночи и девственницах
| Категории: | О первой брачной ночи — Работа для девственников | |
Свадебный анекдот — Свадебный анекдот — Свадебный анекдот
Шутка о первой брачной ночи
После первой брачной ночи дочь жалуется матери: — Вчера в постели муж был ужасно обижен на меня. Но я сказал только одну фразу. — Что? — И вы там!
| Категории: | Для первой брачной ночи | |
Свадебный анекдот — Свадебный анекдот — Свадебный анекдот
Шутка про первую брачную ночь, вульгарные лидеры
В конце свадебных торжеств иностранца, который женится на дочери вождя африканского племени, ловят и сажают рака. Ведущий: — Я предупредил, что по нашим обычаям право первой ночи принадлежит мне!
| Категории: | О первой брачной ночи — Вакансии для руководителей — Анекдоты пошлые | |
Свадебный анекдот — Свадебный анекдот — Свадебный анекдот
Шутка о первой брачной ночи
| Категории: | Для первой брачной ночи | |
Свадебный анекдот — Свадебный анекдот — Свадебный анекдот
Шутка о первой брачной ночи
Брачная ночь. Оказывается, молодые уже потеряли свою невинность. Муж выглядит грустным, потом спрашивает: — И что, ты совсем не хотела жениться на девушке? — Конечно, я хотел, дорогая. Я пытался, пытался — но в одиннадцать они не регистрируются!
| Категории: | Для первой брачной ночи | |
Свадебный анекдот — Свадебный анекдот — Свадебный анекдот
Анекдот про первую брачную ночь короткий
| Категории: | О первой брачной ночи — Короткие анекдоты | |
Свадебный анекдот — Свадебный анекдот — Свадебный анекдот
Анекдот про первую брачную ночь и предсвадебную подготовку
— Мужик, а почему у тебя нос кривой и фингал под глазом после первой брачной ночи с Васькой? — Все это было до прикрепления!
Анекдоты про молодоженов, брачную ночь
Сборник самых смешных анекдотов про молодоженов, брачную ночь. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Теперь молодожены не занимаются любовью в первую брачную ночь, а выкладывают свадебные фотографии в социальную сеть.
Из жизни молодоженов. Ежедневный омлет — это пища для размышлений.
Встретились два друга: — О, у меня первая брачная ночь. Мне так страшно! — Глупый, здесь рождаться очень страшно. — Вот дерьмо! Я уже родила…
Молодожены. Брачная ночь. Жених заполняет всю ванную комнату и заставляет невесту замолчать. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд. Испуганная молодая жена звонит маме: — Мама, что это такое! Мы с мужем не можем скрыть четвертую ночь. Все заполняет ванную и топит меня! Мать невесты успокаивает ее: «Потерпи, дочка, он следит за шинами, наверное, ищет дырку!». Главное — не пукать. И тогда я не буду ждать своих внуков.
Лежащие в постели муж и жена, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: «Слушай, а у тебя был муж до меня? — Нет, милая, что ты? — И он был у меня.
Конечно, хотелось бы, чтобы первая брачная ночь случалась чаще, но где взять столько денег.
Брачная ночь. Муж: — Какая большая дыра, дыра большая… Жена: — Что ты повторяешь? — Я не повторяю, это эхо.
— Ну, как прошла первая брачная ночь!??? — Не помню! Я потерял сознание после того, как она заглянула в первую ресницу!
После первой брачной ночи жена говорит мужу: «Дорогой, я только что узнала истинное значение поговорки «Мелочь, а приятно».
Невеста так нервничала перед первой брачной ночью, что репетировала ее с соседом.
— Привет, мамы, я уже сгорела, не могли бы вы приехать и забрать меня домой? — Нет. — Почему? — Потому что ты женился, и твой дом уже есть, Сережа!
Волнуясь в первую брачную ночь и особенно раздражаясь от похотливых телодвижений мужа, молодая жена говорит ему: «Остановись. Я требую, чтобы вы вели себя со мной культурно, как за столом, а не как шишка. Удивленный такой формальностью со стороны жены, муж приглаживает волосы, тихонько забирается под одеяло и, улыбаясь, говорит: «Намного лучше!» «Отлично, милый. А теперь, будь добра, передай сюда п*зду, пожалуйста.
— Что может быть лучше первой брачной ночи? — Первый незаконнорожденный!
Молодожены спорят о том, сколько детей они хотят иметь. Жена настаивает на трех, а муж говорит, что вполне можно ограничиться двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию. В конце концов муж говорит: «Ну, вот и все! С меня хватит! После рождения второго ребенка я сделаю вазэктомию. — Тогда, дорогая, я надеюсь, ты по-прежнему будешь любить третьего, как собственного ребенка?
Молодожены делятся с женой: — Дорогая, я достиг небывалого успеха в компьютерной игре! Я достиг Копья Дьявола, Крыльев Горгулий, стал мастером защитных технологий, а недавно у меня появился посох Бога! «Ну, что я могу сказать тебе, дорогой… продолжай в том же духе, и у тебя обязательно будут рога!».
Первое правило молодоженов: забудьте все, чем вас кормила мама.
В первую брачную ночь молодой человек в постели долго переписывался по телефону и уснул уставшим и счастливым.
В первую брачную ночь все нужно открывать осторожно и бережно: и бутылку шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущих отношений…
Записка для новорожденного. Лепестки роз со временем превращаются в носки и чулки, разбросанные по квартире.
Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня: — Маня, твоя мама боялась, что ты девочка… — Вот, прямо так и клялась? — Прямо и испугался! — Ой, как неловко получилось…
Молодожены — В этом случае нет смысла носить его в выходные.
Молодожены за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
Я представляю себе современную первую брачную ночь: сидит женщина и яростно меняет фамилию в анкетах.
Молодожены общаются: — Может быть, мы пойдем в зоопарк? Увидеть тигра, какую-нибудь бабочку, крокодила, шимпанзе? — Идем на тигра. Вчера мы видели остальных, когда ездили к твоим родственникам!
Молодожены! Прежде чем бежать в ЗАГС, нарежьте обои на кусочки.
Молодожены договорились, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время муж новобрачной уехал в командировку. Обратно в поезде он ехал на нижней полке. Сверху спит привлекательная девушка, свесив одну ногу с полки. Муж, поглаживая ее ногу, разбудил девушку. Слово за слово, и они отправляются на ближайшую железнодорожную станцию, снимают комнату в мотеле и т.д. На следующее утро муж почувствовал, что должен рассказать жене всю правду — они согласились. И он посылает ей телеграмму: — Дорогая. Я ехал в поезде. Появилась нога. Он покинул поезд. Я лежу в кровати. Я обнимаю себя. Поцелуй. Твой лече.
Разговор двух подруг: — Я так нервничаю из-за первой брачной ночи. «Как ты будешь переживать, когда родишь?» — Чушь собачья, я уже родила.
Свадебная ночь. Сын звонит отцу на мобильный телефон. — Папа, она раздвинула ноги. Что мне делать? — Положи ей то, что у тебя есть, но она не положит! — Папа, почему ты? Сотовый телефон туда не поместится!
Жених: — Дорогая, я хочу заняться с тобой любовью, пока чищу картошку… — Да, дорогая, — шепчут молодожены. — Просто чур, вы чистите картофель.
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: — Дорогая, скажи мне честно, я первый мужчина, который с тобой переспал? — Ну, если вы собираетесь спать, то да!
В конце медового месяца молодожены клянутся: — О да! Я сейчас же уезжаю к маме!» — говорит молодая жена. После паузы: — Но вы не очень-то счастливы: я приведу ее к нам!
Пожилой учитель женится на молодой ученице и спрашивает в первую брачную ночь: — Леночка, а у тебя были мальчики? — Нет. — Леночка, тебе моя мама что-нибудь сказала? — Нет. — А подружки? — Нет. — Читали ли вы что-нибудь в книгах? — Нет. -Вот в чем проблема, и я все забыл.
У нас новые соседи. Кажется, он занимается вокалом каждое утро. Я сегодня слушал. Нет, это выглядело как — молодожены.
На утро после брачной ночи дочь прибегает к матери и говорит: — Мама, представляешь, у моего мужа бородавка на члене — такой шум. Где, внизу или вверху? — Выше. — О, еще один снизу и два сбоку. Отец сидит и читает газету: — Дай тебе свободу, мать твою, так ты из х*я ухо сделаешь.
Жена попросила мужа помочь ей поменять простыни. Дозаправка. Жена: Ты знаешь это нижнее белье? «Нет, — отвечает он, — а должна ли я?» — «Это же белье, в котором мы провели нашу брачную ночь! Я не помню… Мой муж поворачивает конверт в разные стороны, пытаясь понять, как положить одеяло: — Черт, где же дырка! Жена невозмутимо: — Это… Ты задаешь одни и те же вопросы…
Мужчина приезжает в провинциальный городок и останавливается в гостинице не самого высокого класса, и там ему тоже везет с номерами: в соседнем номере жили молодожены, проводившие там свой медовый месяц. Потому что звукоизоляция там такая, чисто символическая, что все охи, ахи и охи из соседней комнаты доходят до крестьянина, и он никак не может заснуть. Через некоторое время он не выдерживает и начинает кричать. Другие люди хотят спать! После паузы мужской голос из-за стены отвечает: — Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!
Жених: — Дорогая, иди есть макароны. Да, дорогая, я иду. — Только они пережарены! — Кем?
Молодожены — жене, поедая котлеты в седьмой раз за месяц: — Дорогая, а ведь до свадьбы твое обеденное меню было разнообразнее! — Дорогая, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы и ты приезжала ко мне на обед раз в месяц!
В брачную ночь муж спрашивает жену: — Дорогая, скажи мне, правда ли, что я твой первый муж? «Конечно, дорогая. Перед самой свадьбой мне удалось вызвать технический осмотр и сбросить счетчик.
Жених: — Дорогая, я не понимаю — стейк такой жесткий или нож тупой? — Дорогая, это не стейк, это пудинг!
Молодожены разговаривают: — Дорогая, скажи мне, есть ли в мире что-нибудь прекраснее и важнее любви? — Конечно, нет! Скоро ли будет обед?
Брачная ночь. Молодая жена: — Дорогой, как мы назовем нашего ребенка? Муж (снимает и завязывает презерватив): — Дэвид Копперфильд.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/semeynye/molodye-brachnaya-noch/