Анекдоты про молодых мам

Мама, укладывая детей спать, так лаяла, что соседи тоже застелили постель и легли спать.

«Мама, почему у папы так мало волос на голове?» Он много думает. «Тогда почему у тебя так много волос на голове? — Давай, лучше доедай свой ужин, дочка.

— Мамочка, когда у тебя выходные и тебе не хочется варить кашу, не волнуйся, сделай мне блинчики.

Мать и дочь подходят к банкомату. — Сейчас, Таня, возьмем деньги и пойдем в магазин. Дочь смотрит на банкомат: — Мам, а папа там сидит?

Мама очень расстроена: — Алена, то, что ты сделала, это ужасно! Вазе, которую ты разбила, было триста лет — Какое счастье, мама! А я думал, что это новинка!

Приходит мальчик с улицы и кричит: — Ма-ма-а-а! Ну, не плачь, Вовочка, пусть тебе позвонят. Просто закрой рот, иначе поцарапаешь мебель.

— Мамочка, почему аист принес моего братика, а меня нашли в капусте? — Аист подбросил тебя.

Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала, что только адвокатом или дантистом.

— Мама, каково это — иметь самую лучшую дочь на свете? Я не знаю, спроси у своей бабушки.

— Мам, можно я пойду играть в футбол с мальчиками? «Только через мой суп.

— Мать-мать! Елка горит! — Она не горит, сынок, она горит. — Мать-мать! Шторы сияют!

— Мама, я мечтаю купить этот компьютер… — Сколько тебе лет, сынок! Мечтайте больше!

— Мама, как ты моешь всю эту посуду в холодной воде? Ты права, дочка. Давай, торопись мой!

Маленький мальчик разгадывает кроссворд: — Без него не испечешь блинов. Четыре письма. Первый — «М». После недолгого раздумья он пишет: «Мамочка».

— Ух! Кто это воет, как бешеная собака? — Это я, мамочка… А, это ты… Ну, пой, мой соловушка!

Мама говорит сыну: — Так вот как ты читаешь книги, сынок? Вы пропускаете несколько страниц. «Это книга о шпионах. Я хочу поймать их быстрее!

Мамочка, ты ходила в школу? — Я пошел. — Тогда с кем я осталась дома?

Мы забираем вашу посудомоечную машину в ремонт! Мама! Они пришли за тобой!

— Мама, как называется станция, которую мы проехали? — Отойди от меня, ты мешаешь мне читать! Жаль, что ты не знаешь. Наш маленький Саша сошел с поезда там.

Мама говорит сыну: — Ешь рыбу, она полезна для мозга. — Я такая умная! — Это полезно для костей! — Я такая худая!

Мама спрашивает сына: — Что ты хочешь получить на свой день рождения? — Лошадь, винтовка и три дня без белья.

В зоопарке: — Мамочка, это уже обезьянка? — Нет, это все еще кассир.

После ужина мама идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения. Оставьте это на завтра!

— Мамочка, спой песенку про шумную мышку! — Я не знаю этой песенки! — Ну как же! Шумоподавитель — мышь, гнутые деревья …

Семья за столом. Мама: Сынок, что ты хочешь на ужин? Сын. Мама: — Пришло ли время иметь собственное мнение теперь, когда ты все еще наблюдаешь за другими? Сын: — Ну, тогда я такой же, как и ты. Мама: — Молодец!

Мальчик играет во дворе под окном. Мама выходит на балкон и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит. Нет, ты хочешь есть!

Мама! — предлагает Валера. Давайте сыграем так, как будто я разбил стакан. Я ударю его чем-нибудь, а ты скажешь: «Прыгай! Поздравляю!»

Мама решила наказать Петю: если он опоздает к ужину, ему не разрешается говорить за столом ни слова. Петя опять опоздал. — Слушай, мама… — Ни слова, Петя! — Но, мама… — Я еще раз говорю: ни слова! После обеда мама спросила Петю, что он хочет сказать. — О, чепуха! Я просто хотел сказать, что мой младший брат в комнате налил сгущенное молоко во все папины носки.

Мама не будет знать, чего хочет ребенок. Он плачет и плачет, несмотря на то, что подгузники чистые и сухие и он ест. Маленький Антон: — Мамочка, что ты сама и сама! Какие инструкции? — Неужели аист принес новый продукт без инструкции по применению!

Мама говорит сыну: — Если ты сегодня сыграешь на скрипке, я куплю тебе эскимо. — Нет, мама! Мой сосед обещал мне трех эскимосов, если я не буду играть!

Молодая мать сидит на скамейке в парке. Ее маленький сын проезжает мимо на велосипеде. Смотри, я иду без рук! Через 15 минут. Я иду без зубов!

Разговор мамы с сыном в зоопарке: — Мама, давай купим слона? — Миша, чем мы будем его кормить? — Ничего! Смотрите, здесь на табличке написано, что кормить слона строго запрещено.

Петю оберегают от инфекций, дают пить только кипяченую воду, тщательно моют фрукты. ПЕТЯ: — Мамочка, ты знаешь, что я буду делать, когда вырасту? Мама: — Что? ПЕТЯ: — Я создаю микробов.

— Мамочка, ты хорошо помнишь свои лица? — Вы, кажется, помните, но что? — Ну, я случайно разбила зеркало. .. ..

— Мамочка, что такое этикет? — Способность зевать с закрытым ртом?

Мама и дочь стоят перед статуей Венеры де Мило. «Понимаешь, — говорит мать, — это случается с каждой девочкой, которая грызет ногти…».

Детские шутки

Список использованной литературы:

1. Журнал «Непоседа».

2. 1.

3. Газета «Мир детей и подростков»

4. Журнал «Микки Маус».

5. «Составитель Шилова Галина Петровна

Классные истории от молодых уставших мам

Она попросила мужа выпить. Я на автомате — одной рукой по кругу несу его прямо ей в рот, другая рука под подбородком, чтобы он не убежал. Вы бы видели ее глаза.

Мама Молодая может различать до 10 оттенков детских какашек и будет переживать из-за каждого оттенка

(M Am trorta) Я накормлю последнего. А первый уже голоден и чмокает губами. И снова все по кругу. И кроме того, я стала забывать последовательность: покормлю два раза, а недостающие вдруг рассыплются, и я начну кричать с утроенной тревогой и требовать свое. Я вспомнила, как перед родами моя подруга дала мне уморительный совет: «И пометь их Зеленым, который уже кормит» Что делать, когда все трое хотят моих ручек? Я должен получить все три. В общей сложности 33 кг. Я похож на аккордеон с прыгающей кнопкой, сидящий с огромным аккордеоном на угловой кнопке. Я поворачиваюсь тройкой в разные стороны и от души, чтобы не заснуть, пою: «Наш паровоз летит дальше!». В самый кульминационный момент соседи стучат в стояк. Я их понимаю. Время только половина пятого.

Я очень расстроилась, что сильно располнела к беременности, но пока не собираюсь садиться на диету. На что бабушка утешала меня: «Худая корова — еще не газель».

Однажды я оставила спящего ребенка с мужем в дикие выходные и помчалась в ближайший магазин за всякой ерундой вроде хлеба и молока. Через некоторое время я поняла, что не только кручу тележку туда-сюда, как коляску, но и говорю ей (коляске) вслух: «Сейчас мы пойдем гулять, отнесем папе зеленые яблоки, он их так любит, а потом пойдем туда за молоком».

Я прячу еду. Иногда я пытаюсь дать большему грудь, а меньшему — еду для большего.

Сначала она не могла дождаться, когда ее дочь уснет, и засыпала, сидя с ней на руках во время кормления. Я просыпаюсь от того, что она плачет, я подталкиваю ее к груди, но она продолжает хныкать, тогда я смотрю, ее голова на другой стороне, и я пытаюсь покормить ее попу.

Когда ей исполнился год, грыжу удалили в больнице, ну, как обычно, мы провели день в больнице, а потом домой. Нам просто сказали, что, поскольку мы еще официально не выписаны, если что-то случится, просто позвоните им. Вечером у нас поднялась температура, пока я с ребенком, муж все понимает у врача, отвечает на вопросы. Потом он умолкает, приходит в замешательство. Говорит, что может вызвать скорую, возможно, все плохо. Оказалось, что в итоге врач сказал фразу типа: ну, я могу только посоветовать вам вставить свечку. Ну, он не знал, что в свечах есть жаропонижающие для детей, и решил, что его послали в церковь поставить свечку)

Я думала, что только я одна схожу с ума, когда родился мой сын. Так вот (мы все еще жили с моими родителями) он плакал по ночам, я сидела на кровати и думала: «Где он плачет? Ни рядом, ни в кроватке. Сейчас моя мама прибежит на его крики, а я потеряла своего ребенка». И только тогда я поняла, что он у меня на руках.

Муж приходит домой с работы и просит чаю. Я быстро побежала на кухню, заварила чай, налила его в бутылку на автомате и отдала мужу.

И часто ночью вместо ребенка я сталкиваюсь с мужем и пытаюсь поднять его. Он просыпается, а я говорю: «Ой, я ошиблась!».

Как-то отправила мужа укладывать детей спать, они были прямо на даче, а их было четверо! Она заходит минут через 10 — тишина идеальная, а дети сидят на кроватях и говорят ей: тише папа спит. Так отец поставил детей.

Я гуляла со своим двухмесячным ребенком на детской площадке. Я сижу, пью сок, читаю журнал, никого не трогаю, просто прохожие как бы смотрят не в ту сторону. Через полчаса мимо проходил муж и сочувственно сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела на себя в зеркало — а на мне пюре …. большое и разноцветное!

И я несколько раз во сне со всей силы давала своему мужу кулаком. Мне приснилось, что они что-то забирают. Он просыпается с обидой, идет на кухню и моет посуду, чтобы бессонница прошла. Я встаю утром, вижу, что посуда чистая, а это значит, что я опять попала мужу в глаз.

И эта история произошла с моей старшей сестрой, так что можете поверить. Итак, жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (еще маленькую) в коляску и повезла ее на прогулку по городу. Она зашла в магазин, где ее внимание привлек красивый детский горшок. Купил. Прицепил его без обмотки к перекладине на дне коляски, пошел дальше. По дороге она встречает пирожные «картошка», круглые, желтовато-коричневые. Он продаст свою страну ради них. Купил. И где их разместить? Сумка маленькая и неудобная для переноски. Не задумываясь, он укладывает их в свежекупленную кастрюлю, берет еще одну банку «Пепси» и едет в ближайший парк. Там она устраивается на скамейке, ее дочь спит, а сестра, взяв из кастрюли кусочки торта, ест их и запивает пепси. Вскоре она понимает, что группа мальчиков наблюдает за ней с соседней скамейки в напряженном молчании. Не потребовалось много времени, чтобы понять, почему. Ну, вы можете представить себе картину глазами мальчиков: довольно приличная молодая мама с коляской сидит на скамейке и, взяв из кастрюли что-то желтовато-коричневое, ест это, запивая пепси! Сестра вскоре узнала, что это такое, но не показала этого. Она закончила есть, встала и провела тележку мимо этих парней. Она остановилась у их магазина, выбросила пустую банку из-под напитков в мусорный бак. Они все уставились на нее, не в силах отвести взгляд. И она громко сказала: — О, ребята, я обожаю «Пепси», я могу есть с ней всякую дрянь! Занавес.

Я пошел в ресторан на день рождения друга. Все сама — макияж, ногти со стразами (лепила в два часа ночи), только я прихватила из дома пакет с мусором, но забыла его выбросить. И повесил его на дверную ручку в метро, где последняя дверь. А сверху грязный подгузник. Никто не сказал. Хорошо, что когда я пришла покупать на него цветы, продавщица заметила задыхающимся голосом. Иначе она пришла бы в ресторан с цветами и пеленками.

Моей дочери из «Бременских музыкантов» — Мы не забудем наше призвание. Мы несем людям смерть и радость.

Она запела и надолго замерла, думая о том, что случилось.

Я иду кормить ребенка ночью, сажусь, достаю грудь и вижу, что к ней прилипло несколько белых волосков. Я пытаюсь снять его, но он не снимается. Ребенок у нее на руках, кричит, тянется к ее груди. Но я не могу дать ей грудь с волосами. Я пытаюсь захватить волосы ногтями — ничего не происходит, когда я просыпаюсь. Ребенок ревет, хочет есть. В общем, только когда Катерина уже была полна молока, до меня дошло, что это не волосы, а молоко, бьющее тонкой струйкой.

Трудно сосчитать, сколько ложек смеси, сколько вы уже положили в бутылку. Я нашел выход, пока вставлял его, считая вслух. Что-то вроде этого: один-один-один, я брошу вторую ложку: два-два-два… и т.д. Мы садимся пить чай, и я думаю, что это мой муж так странно на меня смотрит. Я насыпаю сахар в чашку и громко с выражением говорю: один-один-один. Хорошо, что я все еще был дома, а не в кафе или на выезде…

Она думает по ночам, глядя на своего мужа. У него закончились подгузники. Теперь он все записывает».

Моему Мише было около шести месяцев, когда я проснулась ночью и потеряла его (обычно он спит в кроватке). Оказалось, что папа взял его к себе под одеяло. Мой муж спал спиной ко мне. Сейчас это очень смешно, но тогда я чуть с ума не сошел.

Обычно я кладу ребенка спать в кроватку, а после первого ночного кормления беру его к себе. Однажды я уложила его спать и заснула сама. За ночь он не проснулся, утром чувствую грудь переполнена, надо покормить, стала искать его в своей кровати, обыскала все, под одеялом, под подушками, посмотрела пол, вдруг упал, нигде нет. Муж проснулся от моих поисков, говорит, чего ты тут рыщешь, я говорю, ребенок где-то катается, тебе надо поесть. Он пошел поднять его с койки.

Приступы материнской любви настигают вас в основном в двух ситуациях: когда ребенок спит и когда вы суетитесь.

Обычно мы звоним и выходим с детьми на прогулку в толпе. Однажды мы вчетвером пошли гулять, и вы можете себе представить, что все забыли причесаться утром. Четыре лохматые мамаши, потом снова зрелище, для которого мне пришлось купить в киоске расческу.

Мы очень плохо спим (3-10 нянь за ночь), поэтому у нас каждый день такие шутки. Самое интересное, что случилось: во время кормления с Леськи свалились носки, и однажды я попыталась натянуть ее упавший носок на свою голую грудь. Даже от недосыпания возникает состояние полной нереальности происходящего, когда ты смотришь и не понимаешь, что это голова ребенка или плечо мужа, и куда вставлять грудь, и вставляешь это под звуки детского плача.

И как-то мы с мужем пошли покупать колготки для годовалой дочери, и продавец спросила: у вас мальчик или девочка? Потом они посмотрели друг на друга и сказали: «О, девочка». Продавец недоверчиво посмотрел на нас.

Анекдоты про учителей и детский сад

Женские статусы о сексе

Анекдоты и афоризмы о моде

Смешные стихи о диетах и похудении

Смешные фотографии младенцев

Изображение спящих детей, обнимающих щенков

15 смешных анекдотов про маму и ребенка

Без чувства юмора молодая мать никуда. Но с ним бессонные ночи становятся короче, а рутина — не такой напряженной. Представляем вашему вниманию лучшие анекдоты на тему материнства.

Некоторые из них заставят вас улыбнуться, другие — задохнуться. Но, надеюсь, это поднимет вам настроение.

Хорошо в декретном отпуске: Проснулась утром, заварила чай. Вечером сидели и пили.
Матери дошкольников не так страшны, как их рисуют.
Говорят, что в декретном отпуске нет времени на себя? Глупости! Вскакивал в 6, кормил, мыл, играл в «ладушки», готовил ужин, кормил, гулял, укладывал спать. Вы тоже можете чистить зубы!
Мама, я хочу воды. Мамочка, почитай книжку. Мэм, где мое платье? «Здорово быть мамой!» — думал папа, лежа на диване.
Если мама считает, что вы много едите и много спите, то это мама вашего мужа.
Я просыпаюсь и жду, когда мама позовет завтракать. И вдруг я понимаю: мама — это я!
Нет, никто не видел, чтобы мама убирала, гладила и готовила. И как только я садилась с чаем за компьютер, все тут же приходили.
Хорошая мать всегда позволит своему ребенку слизать сливки со взбивалки. Отличная мама — она также выключит миксер.
Шапка — это то, что надевает ребенок, когда его маме холодно.
5 лет — мама знает все. 10 лет — мама не знает всего. 18 лет — Мама ничего не знает. 22 года — А мама все равно что-то знает. 25 лет — Надо было слушать маму.
Декрет — это работа, где начальника нужно носить на руках.
Три стадии мужчины: агу — ребенок, аха — подросток, эр — муж.
Кефир и селедка! Авокадо и лайм! Бананы и горчица! Всевозможные гастрономические комбинации в кафе «Все для беременных».
Эпизод «Маша и Медведь» — время, которое должно уйти на то, чтобы принять душ, поесть, помыть посуду и убрать кубики с пола. Спецназ отдыхает!
Я сказала мужу, что хочу поехать в отпуск. Отправлена в декретный отпуск. Такой насыщенный график, даже спать некогда!

Спасибо, ваш голос был принят

Смешные анекдоты про родителей

На нашем сайте собраны смешные анекдоты для родителей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Таблички на дверях сообщили родителям Нади, что у нее все еще мальчик, и не один.

Я боюсь умереть загадочной смертью. Потому что мои родители собираются на «Битву экстрасенсов», где я расскажу им все дерьмо о себе.

Общая комната. Мои родители решили потрахаться. Они сказали Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка подошел к окну: — Вот Миша катается на велосипеде, вот Маша лепит пирожки в песочнице. Вот Таня смотрит через окно на соседний дом. Ее родители, наверное, тоже охренели.

Разговор с маленькой девочкой: — Как тебя зовут, красавица? — Ева … — А как ласково называют вас родители? — Ребро…

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь позвать его правильно, чтобы успокоить. Этому меня научили мои родители.

Вовочка Сидоров был настолько глуп, что родители даже наняли его в учителя.

Молодые родители следят за своим бутузом. «Дорогая, посмотри: его брови — твои, его глаза — твои, его ресницы — твои. Даже его подбородок — твой. Такое ощущение, что меня здесь вообще нет!» Но второй подбородок точно твой!

Занятия в школе сотовой связи. Доктор спрашивает: «Кого следует любить и почитать больше всего?». Тишина. Кого следует любить больше всего? Ни звука. — Ну, смелее, смелее. Кто ответит правильно, тому я дам 20 франков. Робко протягивает руку. — Нет, это неправильно. Думайте больше. Я дам вам 25 франков тому, кто скажет правильно. Поднимается еще одна рука: — Родители. Ну, опять ошиблись. Конечно, родителей нужно любить, но кто больше всех? Больше всех? Ну, кто знает? Вдруг из последней строки: — Господь наш Иисус Христос. — Наконец-то! Очень хорошо. Иди сюда, возьми свои 25 франков. Как тебя зовут? — Самуэль. — Самуэль? Ты что, еврей, что ли? — Да. — И что вы тогда делаете? — Мне сказали, что викторина будет посвящена деньгам.

Мужчина с огромным букетом цветов приходит к родителям своей возлюбленной. — Что ты хочешь, Вася? — спрашивает отец девочки. «Вы знаете, Николай Петрович, я уже пятнадцать лет люблю вашу дочь» — Вы случайно не пришли просить пенсию?

— Ну, сынок, расскажи, как ты сходил на встречу выпускников, как твои одноклассники? — Мама, что я могу сказать… Ничего не изменилось с прошлого года. Ну, эта Анжела с папой приехала. — С папой? Сможете ли вы приехать с родителями?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Смешные анекдоты для молодежи

На нашем сайте собраны смешные анекдоты для молодежи. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Молодой человек заходит в аптеку.

Внучка и бабушка находятся дома. Бабушка, безуспешно пытаясь вдеть нитку в иголку, говорит: — Но когда я была молодой, у меня это легко получалось. Внучка. Удалось ли вам продеть нитку через верх иголки?

Умирать молодым уже поздно, придется жить вечно.

Молодая мама с восторгом: — Наш малыш вчера ходил! Опытная мать троих детей, со вздохом: — Ну все, теперь тебе крышка.

«Не думайте, что я могу разогревать всякие вещи, потому что у меня нет опыта», — возмущается молодая новобрачная. — Мука, которую я купила у вас вчера, не годится, она получилась ужасно твердой! Бакалейщик, который считал, что слышал все в своей жизни, раскинул руки. «Да, да, не отпирайся, — не останавливалась молодая хозяйка, — я вчера сделала из него печенье, а мой муж сломал два зуба, пытаясь его вытащить».

Напрасно режиссер размышлял над вторым актом. Молодая актриса не согласилась с первым.

Если одинокий молодой сосед скажет тебе: «Если тебе надо идти, не стыдись», — иди в первый же вечер и не медли…

Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери: — Мой муж бьет меня! — Твой муж? Но он вчера уехал в командировку! — и я так думала…

Бабушка и внук смотрят фильм об апокалипсисе, угрожающем миру. Тогда внук восклицает. И мне придется умереть молодым.

Акушерка подносит тромп молодому мужу: — Тебе нравится? — Мне нравится! — Вы возьмете все? — Да, буду! — Ну, тогда оставь их себе, а остальное я вынесу!

1 2 3 4 5 6 7

Смешные анекдоты для молодых

Смешные анекдоты для молодых собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Молодой человек, угостите даму несчастливым браком с кучей детей, кредитами, постоянными нервными срывами и обшарпанными стенами общежития.

Старость — это когда молодая симпатичная девушка не выигрывает рядом с тобой, даже если у нее есть клещ.

Форум. Молодая мама рассказывает о жизни: — Главное — не попасть под опытного кролика. Мама в возрасте: — Уверяю вас — под неопытным кроликом еще хуже…

Зима. Молодой человек в балахоне идет по пустой улице, громко разговаривая и смеясь. Одно из двух: либо конопля, либо Блютеус.

Сообщение: Меняю молодых ученых на пожилых актеров и боксеров. Российская Федерация.

«Пожалуйста, посылка из «Парламента». — Молодой человек, курение убивает. — Тогда дайте два.

Дорогие женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродливых, молодых и старых… то вы ошибаетесь. Для мужчин существует только два вида женщин: «Данун*кс» и «Ясодвал»!

Молодой человек из богатой семьи пошел в казино и стал из бедного.

Молодая мама перед 1 сентября: — UF — F — F, кажется, она купила все для школы: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…

Молодой талиб спрашивает старого моджахеда: — Чем американские спецназовцы отличаются от российских? Муджахидин отвечает: — Видите ли, у русских все наоборот. — Что это. — Помните, мы вчера тра*х*ли американского морпеха? — Ну, да… — Значит, у русских все было бы наоборот.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!