Анекдоты про монахинь
Фермер Джон отправился в город, чтобы сделать кое-какие покупки для фермы. Сначала он отправился в хозяйственный магазин, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и двух кур. Однако он столкнулся с проблемой, как все это унести. Услужливый продавец посоветовал ему:
— Положите наковальню в корзину и держите ее в одной руке. Затем засуньте цыплят под мышки, а другой рукой возьмите гуся.
Фермер сделал это и, поблагодарив продавца, отправился домой. По дороге он встретил заблудшую монахиню, которая спросила Иоанна:
— Подскажите, пожалуйста, как добраться до 1515 Mockingbird Lane?
На что Джон ответил:
— Я просто живу на 1610 Mockingbird Lane и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Есть короткий путь, и мы скоро туда доберемся.
Монахиня отвечает ему:
— Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что ты, пользуясь моей беспомощностью, не заманишь меня в безлюдное место, не прижмешь к стене, не задерешь юбки и не изнасилуешь?
Джон удивленно восклицает:
— Черт бы вас побрал, мадам! Посмотри на меня! У меня наковальня в корзине, цыплята под мышками и — гусь. Как я могу сделать все, что вы сказали!
Подумав секунду, монахиня ответила:
— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и придавите корзину сверху наковальней. А я буду держать кур…
Анекдоты про монахинь
Сидя у окна в своей келье, монахиня открыла письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов… Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого человека, который опирался на фонарь. Она быстро написала на листке бумаги «Бодрись» и поставил свою подпись. Завернул десять долларов в купюру — и бросил ее к его ногам. Незнакомец взял записку, прочитал ее и, кивнув ей, ушел с деловым видом… На следующий день ей сообщили, что у нее посетитель. Он оказался вчерашним незнакомцем. Не говоря ни слова, он передал ей несколько записок.
— Что это? — — удивилась монахиня.
— Да, ваши шестьдесят долларов… Бодрис был первым! Они ставят пять к одному.
Анекдоты про монахинь
Монахиня приходит покаяться в своих грехах.
— Мать настоятеля, грешная мать настоятеля#8230;.
— В чем твой грех, дитя Мое?
— О грешная мать настоятельница#8230;
— В чем твой грех, дитя Мое?
— Они обесчестили меня в пеленах Святыни.
— Да И как это так.#8230;!?
— Да, не кстати, матушка настоятельница, а что-то вроде свечи.
Анекдоты про монахинь
Монах белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монахинь подходит к стене, снимает с нее белую ткань, а из-под нее —- торчит железный член. Думаю, понятно, что они делают дальше. На следующий день — то же самое. На третий день штукатур вытащил этот инструмент из стены и встал вместо него за стеной. Монахини пришли как обычно и не заметили изменений. Это продолжалось несколько дней. Тогда штукатур рассказал об этом своему другу и предложил ему развлечься в пятницу. В субботу этот друг пришел к нему разгневанный и сказал:
— Неужели вы не могли предупредить меня, что они подадут его в пятницу?
Анекдоты про монахинь
Полицейский останавливает машину. В нем две монахини:
— Мэм, это шоссе, а вы ползете как черепаха.
— Но было знамение 20 и#8230;
— Это номер шоссе.
— А вы? — — спрашивает пассажир, бледный как парус.
— Мы только что свернули с шоссе » 200.
Анекдоты про монахинь
Трое хулиганов вошли в монастырь и говорят:
— Теперь мы будем брать вас по очереди.
Одна из монахинь затмевает всех остальных и говорит:
— Возьми меня, но только прошу тебя больше никого не трогать!
— Мать Тереза, пожалуйста, не будьте эгоисткой.
Анекдоты про монахинь
Монахиня приходит к врачу с жалобами на постоянную икоту. Врач, осмотрев его, сказал:
— Сестра, мне кажется, ты беременна …
Монахиня в ужасе убегает. Через некоторое время этот врач вызывает настоятельницу:
— Доктор, вы сказали сестре Марии, что она беременна?
— Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты … Не помогло?
— Помогло — Только теперь отец Алексий упал с Колокольни.
Анекдоты про монахинь
Монахиня заходит в магазин и говорит:
— Дайте мне две бутылки водки.
— Зачем тебе водка, ты же пить не умеешь?
— Видите ли, у нашей настоятельницы запор, поэтому, когда она меня увидит — я буду ошарашен, так что уходите немедленно!
Анекдоты про монахинь
В монастыре. Монахиня обращается к священнику:
— Знаете, сейчас так жарко, а я не ношу нижнего белья, это не большой грех?
— Нет, дитя мое, просто читай « Отец наш » И сорок человек отсюда до двери.
Анекдоты про монахинь
Три монахини делятся опытом. Один из них сказал:
— А я нашел пачку порножурналов во время обустройства аббата!
— О! Что вы с ними сделали?
— Конечно, я выбросил их в мусор!
Вторая монахиня прервала его:
— Что это такое! Так вот, во время сортировки я нашла целую кучу презервативов ректора!
— И что вы сделали?
— О, я взял булавку и проткнул их всех до одного!
Третья монахиня падает в обморок.
Смотрите также самые популярные:
- Анекдот о священнике с непристойностями О священнике с непристойностями, молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Главный поп говорит ему: «Иди, читай проповедь».Очень смешные шутки про семейные ценности — очень смешные шутки про семейные ценности. Деревенская семья просыпается. Корова встает — потягивается, мама говорит: — Какая корова, бык.Анекдоты о семье Анекдоты о семье. Аксиома семейной жизни: при правильном выборе Иванишки, каждая лягушка — Это потенциальная Василиса прекрасная. Следствие из аксиом семейной жизни: все.Анекдотичный священник Анекдотичный священник входит в церковь в виде старика и обращается к священнику: — Я хотел бы поговорить только с вами … — Хотите исповедаться? —.Анекдоты про семейные ценности Анекдоты про семейные ценности. Мать трех дочерей попросила их написать домой после свадьбы и рассказать о своей семейной жизни.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.
Анекдоты про монашек и монахов
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про монахов и монахинь. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
В магазин приходят две монахини. Один говорит: — Пожалуйста, дайте нам две сосиски. Другой быстро отводит ее в сторону и шепчет возле уха: — Купи три лучших, мы съедим один.
Ночью в полицейском участке раздается телефонный звонок. Дежурный офицер снимает трубку. Раздаются звуки борьбы, женские крики и жалобный мужской голос: — Помогите! Вор пробрался в монастырь! — Мы уходим! А кто говорит? — Вор и Гелип;
Фермер отправился в город за покупками для фермы. Сначала он купил наковальню, затем корзину, гуся и двух цыплят. Однако он столкнулся с проблемой, как его нести. Услужливый продавец посоветовал ему: «Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Затем положите курицу подмышки и возьмите гуся в другую руку. Фермер сделал это. По дороге домой он встретил заблудившуюся монахиню, которая спросила его, как пройти к какой-то полосе. Фермер сказал ей, что он живет рядом с той дорожкой и может показать ей дорогу, если она пойдет с ним. Монахиня ответила ему: «Я одинокая слабая женщина. Как я могу быть уверена, что ты, пользуясь моей беззащитностью, не заманишь меня в безлюдное место и не изнасилуешь? На что фермер ответил: — Посмотрите на меня. У меня в корзине наковальня, подмышками курица, а с другой стороны гусь. Как я могу тебя изнасиловать? Подумав несколько секунд, монахиня ответила: — Положите гуся на землю, накройте его корзиной и придавите сверху наковальней. А я буду держать курицу.
Монахиня вызывает пожарную команду: — Срочно приезжайте! Мужчина пытается залезть в окно моего мобильного. — Может быть, лучше обратиться в полицию? — Какая полиция? Почему полиция? Ему нужна лестница!
Пьяный мужчина проходит мимо монастыря. Монахиня, увидев его из окна, кричит. Мужчина: — Почему ты там вяжешь? Наконец-то я пришел сюда завтра, и я дам вам все! Когда человек проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А через день он решил попросить у монахини прощения. Он снова подходит к монастырю, видит те же лица монахинь и говорит: — Сестры, вы простите меня, виноватого. — Убирайся отсюда, мусор!
Мужчина сидит в кафе. Напитки. Моя монахиня. Он ловит взгляд мужчины и с упреком говорит: «Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!» «Здесь нет разврата, сестра» — & Hellip; Lisa, — гневно отвечает монахиня. — Да, Лиза. Все в порядке. Я просто пью. «И это противно Господу», — говорит монахиня. — ‘А вы сами, сестра Лиза, пробовали ли вы это хотя бы раз? — спрашивает мужчина. — «Нет!» — возмущенно восклицает монахиня. — Как вы можете это определить? — спрашивает мужчина. — Вот, сейчас я угощу тебя выпивкой, и ты попробуешь. — Никогда! То есть люди видят, что монахиня пьет алкоголь? «Я попрошу, чтобы вам налили в чашку кофе», — говорит мужчина. Монахиня неохотно соглашается. Мужчина подходит к багажнику и говорит: — Эй, дайте мне две рюмки водки, но одну налейте в кофейную чашку. Бармен поворачивается: — Что, опять сестра Лизы.
Звонок в Новодевичий монастырь: — Здравствуйте, это Новодевичий монастырь? — Да. — Есть ли новые девушки?
Три монахини делятся опытом. Один из них говорит: — А я нашел пачку порножурналов, когда аббат устраивал! — А! И что вы с ними делали? — Конечно, она выбросила их в мусор! Вторая монахиня вмешивается: — Вот что! Так вот, во время уборки я нашла целую кучу презервативов на ректоре! — И что вы сделали? — О, я взял булавку и проткнул их все до одной! Третья монахиня падает в обморок.
Настоятельница на лекции: — Секс — это отвратительно. Удовольствие на час, но позор на всю жизнь. Есть ли еще вопросы? Вдруг молодая монахиня в последнем ряду робко спрашивает: — Как можно растянуть удовольствие на целый час?
Настоятельница монастыря собирает монахинь: — Сестры, в наш монастырь привезли морковь! -Ура-а-а! — Монах хлопает в ладоши. «Что вы радуетесь, глупцы, он измельчал!»
На небесах есть монахини. Первый Бог спрашивает: — Сестра, ты когда-нибудь имела дело с мужским органом для деторождения? — Да. — Это отвечает. — Когда я принес полотенца монахам возле ванной, я случайно увидел!»Ничего сестра, вымой глаза святой водой и попадешь в рай и ад»; Он спрашивает следующее:- Ты видел мужской половой орган? — Да. Когда я купала младенца в святой воде, я случайно дотронулась до него. — Ничего, сестра, омой руки святой водой и отправляйся в рай и ад; все, кроме одной из монахинь, пробиваются вперед. Бог спрашивает: — Почему ты сестра на отшибе? — Я не хочу ласкать ее горло в святой воде после того, как она помыла там свою задницу!
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно: