Анекдоты про море
Н а пляже: — О, молодой человек, у вас эрекция! — Отвалите, женщина, это не для вас!
Вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин — не приходите на пляж. Дайте другим шанс.
D Чувака сидит на нудистском пляже. Мимо проходит крутая блондинка. — Да ладно, как круто она будет выглядеть в бикини.
Пи, Арена решили пойти поплавать. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре он увидел девушку, которая сидела рядом с его одеждой и читала книгу. Он бросился в воду, нашел на дне реки маленькую ржавую посудину, накрыл ее и выбрался на берег. Подойдя к девушке, он спросил: «Что ты читаешь? — Философия. — Тогда скажите мне, что я думаю? — Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.
N и курорт. Мать спрашивает дочь: — Ну, как вы с папой сходили на пляж? — Ну, с этим нудистом неинтересно. Мама сползает по стене: — О-о-о. — Да, он ужасно скучный — не заплывайте за буйки, не заплывайте за буйки.
L, двое мужчин находятся на Черном море, загорают. Бабушка лет под 80 подходит с рюкзаком в руках и громко так кричит: — Молодые, горячие! Мужчины подняли головы, смотрят на нее, мол, ты, старая, носишь. Бабушка все еще голосит: — Кукуруза!
На юге местный загорелый дядя, прогуливаясь по пляжу, перешагивает через другого дядю — совершенно белого и спрашивает: «Откуда ты такой белый?». С севера, что ли? — Нет, с Урала. — И у вас совсем нет лета? — Ну, тогда это случается. «Почему ты такая белая?» — в тот день я как раз была на работе.
Подруге, накануне купального сезона: — Представляешь, выхожу я на пляж в своем новом сногсшибательном супер-мини-бикини, а там мужчины. Мужчина, мужчина, мужчина. — Сколько раз говорить — не с мужчинами, а со стейками! — Хорошо, мужские стейки.
А дети на пляже, он видит некоторое время, лежат в одиночестве. — Девочка, можно я возьму у тебя часы? — Пожалуйста. — Девушка, могу я с вами поговорить? — Давайте поговорим. «Можно тебя поцеловать?» — Поцеловать!? — И позволить мне взять тебя? — Пожалуйста. — Спасибо, девочка!
Пляж. Спасатель: — Девочка! Не заплывайте за буйки, пожалуйста! Девушка: — Это не буйки, дурак, я плыву на спине!
Морской пляж. Очень волосатый грузин на пляже, рядом проходит девушка. Увидев грузина, она воскликнула: — Ой, какой ты волосатый, прямо как в & rdquo;Мире& rdquo; животных! Грузин: — В данный момент я сниму плавки — будет & rdquo; явн о-национально& rdquo;.
С пульта через громкоговоритель на пляже Одессы: & rdquo; Молодой человек и молодая женщина, слева от пирса, либо немедленно прекратите обниматься, либо идите в шезетку, нам будет виднее! & rdquo;
Z Аграрики на пляже. Внезапно чувствует на себе тень. Он открывает глаза, рядом стоит девушка. — Эй, лысый! Не загораживай солнце!» — Это моя лысина?! — Я знаю лучше снизу.
Утро. Море. Пляж. Продавец гуляет по пляжу: — Холодные напитки, горячая еда! Вечер. Море. Пляж. Продавец: — Горячие напитки, холодная еда!
Лето. Тепло. Пляж. Парень идет по пляжу и смотрит на девушек с загаром. — Это не Париж. О втором: — И это не Париж. Рядом с третьим: — И это совсем не Париж! Она встает, подходит к нему, оттягивает венок плавок, смотрит и говорит: «И ты хочешь поймать Париж на этой антенне?».
— Z Борь, я с нудистского пляжа. — Почему в шортах? — Сегодня у нас будет новогодний бал-маскарад!
Анекдоты про море и пляж, отдых на море
Сборник самых смешных анекдотов про море и пляж, отдых на море. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Парадокс. Самая сильная девушка на пляже — продавец кукурузы.
— Приведите пример диалектического единства и борьбы противоположностей. — Песок на пляже. Это одновременно приятно и неприятно.
— Может быть, мы машем в море, как в прошлом году? — руку? — рука …
Знаете, как при ношении бужа, только корзина после загара может конкурировать с полиэтиленовым прыщом.
На нудистском пляже: — Как красиво одета эта женщина.
Море. Солнце. Пляж. Муж и жена лежат на берегу моря. Жена (задумчиво): — Лицеисты — это хорошо! Муж: — Почему вдруг селфи — это хорошо? Жена (через несколько секунд, указывая рукой):-Им-ундер тен-Хорош-Бин!
— Я хочу море!» — Получится ли море?
Хотите найти достойных интеллигентных людей? Ищите их в очереди у пляжного туалета!
— Алло, доставка овощей? Замани меня к морю.
Знаете ли вы, что нудисты играют в карты на переодевание?
Море, есть ли у кого-нибудь море с ними? Здесь все сложно.
Говорят, что на нудистский пляж с детенышами не пускают.
— У вас есть чай или кофе? — Море.
Я хочу поехать на море этим летом. У меня есть такая традиция — каждое лето я хочу поехать на море.
Этим летом машет рукой на море. Рука.
В магазине «Следующее лето, точно» мне привезли путевку на море.
Кто из русских не любит сгореть в первый день на море.
— Вчера я была на пляже, загорала, поэтому мои губы устали. — Зачем загорать без бикини?
Давно в Химках появилась красивая девушка на одном из пляжей, медленно обнажилась, искупалась, вылезла на берег, медленно оделась и ушла. Через некоторое время многие мужчины на пляже обнаружили, что у них есть часы.
Я уже начала готовиться к пляжному сезону! Каждый день я постепенно растягиваю поплавки, чтобы летом они забрались на меня.
Даже если вы придете на пляж в первый день лета, найдется дедушка, который уже загорел почти до хруста.
— Витек, где такой загорелый? — На нудистском пляже! Что за круги у него под глазами? — И это с биноклем!
Если вы купите дом у моря, вам начнут звонить даже двоюродные сестры.
Тот, кто хотя бы раз побывал у буйков, не хочет возвращаться.
Зачем ехать на море? Миллионы лет назад мы не просто выбрались оттуда. Это ловушка! Сидите за компьютером — не поддавайтесь на провокации.
Единственное море, которое я видел этим летом, — это море работы…
— Вчера я сильно обгорел на солнце и поэтому виагру принял на ночь: она не лечит ожоги, но помогает, потому что потом простыню находят с хатой…
Я сижу и вижу компанию мальчишек, играющих в мяч на пляже. Мяч застревает в толстых ветвях дерева. Пытается сбить туфельку. Тапочки тоже застряли. Два мальчика забрались наверх, и там что-то затянулось. Я начинаю волноваться.
Мужья на пляже. Муж — жене, нежно так: — Солнце мое, где мои солнечные очки?
Спасатель на пляже кричит: — Девушка! Не заплывайте за буйки! — Идиот, я плыву на спине!
Из пляжной мудрости: ни одной буханки хлеба на лямках.
Море было холодным, а доход от платного туалета сильно вырос.
Нудист — нудист на пляже: — Повернись! Я иду одеваться!
Во время шторма в Сочи десятки тапочек выбросило на берег. Ясно: море уже устало от нас …
Окана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов по плаванию, приняв пакет за огромную медузу.
Мы едем на море, чтобы подсознательно напомнить себе о том времени, когда мы могли плавать в воде в любом месте, есть планктон и не платить за это другим толстякам-оха*ешам.
Летом все люди делятся на две категории — те, кто любит море, и те, кто ненавидит тех, кто любит море.
Курортная выпивка положила конец курортному роману.
Идет человек по пустыне, навстречу ему другой и спрашивает: «Далеко ли он от моря? — «Далеко ли он от моря? — Ну, Леле, они вернули свой пляж!
На нудистском пляже одна в шортах. Ему говорят: — Ты не можешь носить шорты! — Это не трусы, а маска. — Почему в этом месте? — Да, он поскользнулся, он поскользнулся!
Утром. Море. Пляж. Продавец гуляет по пляжу: — Холодные напитки, горячая еда! вечер. Море. Пляж. Продавец: — Горячие напитки, холодная еда!
Я хочу пойти на нудистский пляж. Я буду стоять и скучать.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про море
Вся семья отправилась на море. Моя свекровь прочитала книгу «Экзорцист». Она сказала, что была так напугана, что не смогла прочитать его и выбросила в море. Я нашел ту же книгу в книжном магазине, купил ее, спустил в унитаз и положил в прикроватный ящик в ее комнате. Утром тесть сказал, что впервые слышал, как его теща в ужасе кричала в постели.
— В новостях сказали, что таяния не было.
— В новостях говорили, что тающие ледники затопят большую часть страны. — Ну и что! Почему вы ударили моего мужа в глаз, при чем тут он? — Я слышал, как этот ублюдок молился: «Господи, я хочу жить у моря! Господи, я хочу жить у моря!
Иван-дурак поймал в лунке щуку. .
Иван-дурак поймал в лунке щуку. Оно сказало ему: «Отпусти меня, Иван, и любое твое желание будет исполнено по щучьему велению, по твоему хотению!». Обрадовался Иван, бросил щуку обратно в лунку и говорит: «Хочу знать, не вставая с печи, все, что происходит в мире за лесами — за горами, за морями — окиянами. Я хочу сходить с ума от музыки, пялиться на голых девушек день и ночь, переписываться с иностранными дураками и узнавать все новые анекдоты про царя-батюшку, первого в мире! Так Иван-дурак стал первым пользователем Интернета в России.
Старик закинул сеть в море — поехали.
Старик бросил в море сеть — приплыла сеть с говорящими рыбами. И старик понял, что речь идет не о Фукусиме.
"Журавль летит по небу, корабль — вместе.
«Журавль по небу летит, корабль по морю» — песня Бумбараша о Путине.
Нептун решил немного развлечься. О.
Нептун решил немного развлечься. Он остановил в море английский корабль, схватил капитана и спросил его: «Вот, у меня есть 10 бутылок водки, сколько вы выпьете? — Ну, пять. — Но у меня 10 дочерей, сколько ты выпьешь? — Ну, семь. Нептун разгневался и потопил английский корабль. Нептун остановил американский корабль. — Сколько вы будете пить? — 7. — Сколько дочерей ты трахаешь? — Ну, восемь. Американский корабль потопил «Нептун». Вдруг видит, что плывет какая-то галута, как она не утонула — непонятно. Остановленный, он оказывается русской баржей. Капитан пьян в бекаса. Он схватил его и спросил: — Вот, у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — О, один. Одиннадцать. — Как одиннадцать? — И я. Я не хожу в гости без своего. — Хорошо, у меня 10 дочерей, сколько ты хочешь? — О, один. Одиннадцать. — О, и ты мне нравишься.
После кораблекрушения двух мужчин.
После кораблекрушения двух мужчин море выбросило на необитаемый остров. Они сидят и вянут. Первый спрашивает второго: — А какие женщины тебе больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки? Второй внимательно посмотрел на первого и сказал: — Да ладно, не комплексуй.
— Почему ты такой грустный? — Мой
— Почему ты такой грустный? — Моя жена уезжает на три недели на море. — Тогда я тебя не понимаю! Если я не буду грустить, она передумает.
«Если бы не Путин, я бы умерла от наготы.
«Если бы не Путин, я бы умер от голода», — думает рабочий весь день, пока налаживает станок. «Если бы не Путин, я бы сейчас плавал на своей яхте по Карибам», — думает офисный Планктон, целый день протирая штаны в офисе и проводя мозговые штурмы в Интернете. Это называется демократическим плюрализмом мнений.
Довольно часто можно услышать такую фразу.
Довольно часто можно услышать фразу: если вам не нравится жить здесь, переезжайте в другое место. Но если в доме появляются крысы или тараканы, они заделываются, уничтожаются и не покидают дом.
Один друг говорит другому.
Одна подруга рассказывает другой: — Представляешь, мой муж вчера пошел и купил водяную кровать! Дорогой. — Так что, наверное, это здорово — водяная кровать. Волнуется и вообще. На воде будет любовь. — Слушай, с деятельностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Прошлым летом он махал рукой в море. Рука.
Прошлым летом он помахал рукой морю. Рука. Думаю о том, чем помахать этим летом.
Закон моря и пляжа № 1 — Если вы нак.
Закон моря и пляжа №1 — Если вы накроете свой телефон и ключи полотенцем, то никто их не украдет.
Почему бананы дешевле свеклы и открыток.
Почему бананы дешевле свеклы и картофеля? Свекольную картошку принимают по всей России, а бананы — на море! А в море нет дорожных полицейских.
Я иду на берег моря, бросаю его в воду.
Я иду на берег моря, бросаю виагру в воду. Я стою, смотрю, как он поднимается. . Солнце.
Парень в аквариуме жил для DV.
У мужчины в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Черном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, он иногда писал на аквариуме.
— Папа, но Тихий океан действительно есть.
— Папа, а в Тихом океане действительно тихо? — Вовка, что, нельзя задать более сложный вопрос? — Хорошо. Тогда скажите мне, когда умерло Мертвое море?
— Так что я думаю, что да.
— Так что, думаю, я бы взял с собой море, чтобы часто ходить на пляж, и все вокруг были бы ошарашены?! — Возьмите лыжи.
Если льва бросить в море, то он будет раньше.
Если льва бросить в море, то он станет морским львом» (Василь Лукаш).