Анекдоты про моряков, морские
Катер береговой охраны США патрулирует у берега. Туман. Ни черта не видно. Вдруг в тумане появляется силуэт. Командиру достаточно мегафонных криков: — немедленно определяйтесь! Тишина. — Я сказал: если вы сразу определите себя по-другому, я вас всех разобью в патоку. Снова тишина. — Еще тридцать секунд, и я открываю огонь! Ленивый голос из тумана: — Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».
Анекдоты про моряков
Моряк плыл долгое время. Он возвращается домой к жене. Он постучал в дверь, никто не ответил. Он стучит ногой, плечом. Они все еще не открываются. Сосед заглядывает из соседней комнаты и зловеще говорит: «А ты рогатый, рогатый стучи!».
Короткие шутки о моряках
Самое трудное для жены моряка — это ожидание. День за днем, ожидание час за часом. Ждите, когда муж наконец-то уйдет в море.
— Земля. Земля. — Плакали матросы на корабле. — Мясо. Мясо. — Папуасы кричали на берегу… У моряков три команды: полный вперед, полный назад и полный П*Зид. Моряка называют мужчиной только один раз в жизни, когда он оказывается за бортом. Моряки полгода обходились без женщин, и когда дельфин путался в сетях, бойд путался в себе… Морская аксиома моряков: если предмет движется, отдай ему честь, если не движется — покрась его! — Только вот женщин на корабле, к сожалению, нет. — Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию! — Вы моряк, я моряк. — Ты — рыбак, я — рыбак. — Ты на берегу, я в море, беременна? Проходящий мимо человек немного удивил команду корабля в море. Морской знак: Если чайка летит впереди, значит, ветер очень сильный. Моряки-EGS собрались в самоубийстве. Они открыли тамбур. Вода выливалась… Да, из подводной лодки трудно выбраться.
Анекдоты про моряков смешные до слез
Там пьяный моряк. Он носил рампу Дишевефа, ленты свисали с его лица. Тот идет, ленточки руками разводит все время и говорит: — Когда же кончатся эти тростинки?!
— Папа, почему все моряки лысые или седые? — Видишь ли, сынок, лысые моряки — самые отчаянные. Они бесстрашно идут в пиратские моря, они на девяти узлах, на полной скорости проходят самый узкий пролив, они плывут в бури и штормы… — и седые? — А серые — это те, кто плавает с лысыми. Моряк спрашивает капитана, старого морского волка: — Капитан, это правда, что акула вас укусила? — Правда! — И где? — Но это неправда! … Муж отвечает на звонок: — Не знаю, позвони в бюро погоды! — Кто звонил? — Жена спрашивает. -Некий моряк. Я спросил, как там горизонт? — Капитан, у меня есть две новости… — Начинай хорошо! — На корабле больше нет крыс. Репортер местной газеты взял интервью у старого морского капитана: — Пожалуйста, расскажите нам о самом сильном шторме, который вы когда-либо пережили. — Это было, когда я только что женился и топал задницей по сигаретам в гостиной. На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девочка по имени Надя. Часто напротив стояли на якоре корабли, моряки приходили к ней в гости, и она ни в чем не отказывала. Это место называлось «Мыс Доброй Надежды». На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает матроса: — Далеко ли отсюда до земли? «Миля», — мрачно отвечает моряк. — И в каком направлении? — По вертикали. — Дедушка, а почему говорят, что моряки ходят в море!» — Ну, ладно, внучки, мы пехом только в туалет, а они в море! — Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он находится в море и только месяц на берегу. — О, я представляю, как вы себя мучаете. — Все в порядке, половину каникул он проводит с родителями.
Они спрашивают моряка: — Есть ли случай, чтобы вы были действительно страшным? -Как-то мы перевезли 10 000 кукол. И мы пошли на штурм. А когда корабль кренился на правый борт, все эти 10 000 кукол хором говорили «Мама». Вот я и продолжил!
— Вы просто должны дышать морским воздухом! «Так я моряк, доктор!» — в этом случае морской воздух вам совершенно противопоказан. Вечерний осмотр моряков подводной лодки: — Иванов? — Я! — Петров? — Я! — Сидоров? — … — Сидоров! — … — Сидоров. — Ну, я. — UF! (с облегчением) и куда вы идете… — Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? — Я выиграл главный приз в телевизионной программе. — Это не для всех одинаково! Второй и третий призы — денежные, а первый — круиз на нашей яхте. Молодой моряк поймал золотую рыбку. Она спрашивает. Я исполняю любое желание!» — Тогда исполните первое желание капитана, когда он утром выходит на палубу. Выходит утром капитан, потягивается и говорит: — Ну, пора! Якорь в заднице! Моряка спросили, совершал ли он какие-нибудь подвиги в море. — Конечно, был ответ. — После того, как я спас всю команду нашего биткоина. — Правда! Как? «Я выстрелил в корабль из кока-колы», — скромно ответил герой. Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и затаскивает ее в постель. Спускаются они полностью — вдруг стук в стену и голос соседа: — Какой позор! Второй месяц подряд каждую ночь Тр*е хакер! Дайте людям поспать! После кораблекрушения Робинзон и несколько коз остались на острове. Корабль обнаружился через пять лет. Высадившись на берег, моряки нашли много детей. — Кто вы, дети? — Моряки спрашивают. — Я — ну — все. Муж Моряка идет на корабль, прощается с женой, уезжает. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Хозяин амбара открывает перед ним дверь и спрашивает: — Кто ты? — Я муж — иди к черту. Наш муж ушел в море. — Вы знаете, как зовут повара на корабле? — Что? — Не «как», а «кола»!
Пошлые анекдоты про моряков
Проститутка делает Броулоба боцманом. Час есть, два… три… — Слушай, боцман, а у тебя даже нет? — А мне Шауб не нужен, мне надо было светить.
Соня Двигайся, иначе я упаду с кровати. — И давит на спину. Можно подумать, что я тогда не упаду. — Есик, ну, ты бывший моряк, и что? — Поэтому нам нужно покер и якорь. Моряк, познакомившись с девушкой в баре, поставил ее на колени. Во время общего трепа он говорит: «Знаешь эту татуировку на моем животе? Подводная лодка!» — Да, теперь я чувствую перископ. Как говорят шотландские моряки, они сходят на берег и желают удачи — «Семь дюймов под килтом!». Моряк в течение года занимался плаванием. И как только он прибыл в родной порт, он снял свой тарт. Он запустил его в контейнерный терминал, установил на него краба и продолжил процесс. Проститутка: — Ну, ты даешь, автомобилист! Да, я не автомобилист, я штурман — мне бы навигатор, я бы доехал куда надо!
Анекдот про бочку с дыркой и моряков
Молодой моряк спрашивает боцмана о том, как в открытом море можно отпраздновать секс, не прибегая к мастурбации. Боцман отвечает, что моряк может использовать специальную бочку с отверстием. Матрос попробовал — понравилось, боцман спрашивает: — Как часто это может быть? — Да, понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресенье — хоть круглосуточно… — а по четвергам?! — А по четвергам ты сидишь в бочке…
Анекдоты про моряков, морские
Сборник самых смешных анекдотов о моряках, море. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Пошевеливайся, а то я упаду с кровати. — И давит на спину. — Вы можете подумать, что тогда я не упаду. — Коля, ну хорошо, ты бывший моряк, ну и что? Поэтому мы должны заниматься горшками и якорями.
Они вытащили из моря тонущего берегового охранника и, чтобы оживить его, дали ему стакан виски. Почувствовав запах алкоголя, сержант открыл глаза и прошептал: «Парни, сначала переверните меня на живот, чтобы вода вышла — я пью виски неразбавленным.
Друг — это другое: — Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты видишь его неделю в году. Как вы выдерживаете? -Неделя.
Булавки на жилете моряка обозначают количество жен в каждом порту.
Молодого человека нанимает моряк: — Скажите, вы умеете плавать? — И что, у вас нет пароходов?
Матрос, пьяный в жопу, тоже ходит задом наперед, ленты свисают на лицо. Тот идет, ленточки руками разводит все время и говорит: — Черт, когда эти тростинки проклятые!
-Вы любите макароны по-флотски? — Нет, меня это раздражает.
Корабль тонет. Командир обращается к матросам: — Ребята, кто-нибудь знает, как молиться? — Я могу!» — отвечает один матрос. — Отлично, сынок, молись! И тогда у нас не хватит спасательного жилета.
На сухогрузе громкий стук в каюту капитана. Капитан распахивает дверь, в каюту влетают взъерошенные, раздутые барьеры и кричат: — Крисмас Дрис! Боцман, зараза, сказал мне, что, черт, шторм начинается! — И что? — И вот, как дурак, я поставил себе мачту!
Кок Серега на нашем пароходе не сказал жене Люси, что он корабельный кок. Рационализированный «иностранный моряк» был вполне доволен ею, и она больше не проявляла любопытства. Однажды, в суматохе новогоднего дня, диспетчер порта поставил наше судно на MOR. Станция с почти свободным проходом к пирсу. Жена Серегина приехала навестить мужа на пароходе, где столкнулась с ним нос к носу. Он был в высокой ворованной фуражке и белой куртке. Увидев мужа, Люси была поражена, она помолчала минуту и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?».
— Теперь в Морфлот будут брать только тех, кто не умеет плавать!»Это шутка, не так ли? — Нет, оказывается, они защищают свой корабль гораздо лучше!
В военкомате: — Я хочу продолжить семейную традицию — служить на флоте. — Очень хорошо! Ты вообще умеешь плавать? — И что, у вас нет кораблей?
— Дедушка, почему говорят, что моряки ходят в море? — Ну, ладно, внучки, мы, морпехи, в туалет ходим, а они в море!
-Ребята, кто-нибудь знает, как молиться? — Я могу!» — ответил один матрос. — Великий сын, молись! И тогда у нас не хватит спасательного жилета!
На корабле штурман и главный инженер спорили, у кого работа сложнее. Ну, мы решили поменять — кто зайдет на другую первую доску — он проиграл. Штурман сидит в машине, все хорошо — когда через несколько дней лагерь начал тормозить. Что с ним только не делали — ничего не помогает. Когда он уже почти завис, ничего не оставалось делать, штурман пошел сдаваться. Он подходит к навигатору, и вот, ваш взял его. Подшипники греются, но я ничего не могу сделать. Старик что-то рисует на карте и задумчиво так: — Как же не порадоваться, третий день идем через пустыню.
Пока капитан дальнего рейса находился в полете, его жена начала ремонт в стиле последних модных тенденций: разноцветная краска из баллончика, пятнами разбрызганная по стенам. Возвращается капитан, оглядывается: — Ну, черт, вы спроектировали квартиру в духе морской болезни…
Адмирал прибыл на корабль с чеком. Я вошел в командирскую рубку: — Взлетай, командир! Вылейте его. Они сидят, пьют, едят, держатся за свою флотскую жизнь. Через три часа адмирал говорит: — Ну что ж, капитан, спасибо. Удовлетворен. Ушел. Второй день в штабе, разбор полетов. По результатам проверки адмирал составляет рапорт: — В ходе проверки боеготовности эсминца «Стойкий» были выявлены следующие замечания. В отделе техники… и далее по списку! Там дерьмо, там грязь, там вода под ведрами… Сидит командир, красный, как и положено. Беспокойство. После доклада, когда он уже продул первый номер, подходит к адмиралу: — Товарищ адмирал, разрешите идти? — Контакт, командир. — Я понимаю, что будет проверка. Любые ваши комментарии по этому делу. Просто ответьте на один вопрос: кто подслушивал? В конце концов, вы провели весь тест в моей каюте. Адмирал хлопает командира по плечу: — Наивный ты, сынок! Я захватил этот эсминец 20 лет назад. Как вы думаете, изменилось ли что-нибудь с тех пор?
— Капитан, у меня есть две новости… — Начинай хорошо! — На корабле больше нет крыс.
Источники:
Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-moryakov/
Источник — http://anekdotovstreet.com/transport/moryaki-morskie/