Анекдоты про Москвич! Страница 1

Собеседование проводится с кандидатом на должность государственной службы. Интервьюер. Кандидат: — В Москве. — Ну… а откуда родом ваши родители? — Также из Москвы. -Да… а где он учился? — В Московском государственном университете. Экзаменатор: — Вы живете там, где живете сейчас? Кандидат: — Москва, Ленинградский проспект, 66. Экзаменатор. Ну, хоть что-то!

Анекдоты про Москву и москвичей

Среди моих знакомых менеджеров крупных компаний есть один из сотрудников самого известного в мире консалтингового агентства Mackenzie. Это не просто агентство, это основатели консалтинга в мире, компания действительно известная. И вот у начальника моего друга, который работал в этой компании почти с 1990-х годов и прошел путь от младшего сотрудника до одного из лучших менеджеров, появилась очень странная нереальная мечта стать совладельцем компании, а не просто управляющим партнером. Нереально — так как этот бизнес стоит миллиарды долларов и к тому же эта компания не котируется на фондовой бирже. Мой собеседник, как и другие руководители высшего звена, отнесся к этому желанию с пониманием и иронией. Несколько недель назад по поводу этого топ-менеджера позвонил утром мой друг, пьяный в зюзю, и сказал одну фразу: «Но, КК, я же тебе говорил!». А ты не поверил! Оказалось, что головная компания McKinsi продала свой российский отдел высшему руководству.

Мечты сбываются. И не только в «Газпроме» :)))))

В одной из бригад ЖК они каким-то образом предали установку отопительных приборов. Мы получили вызов. Иди, иди в квартиру. Есть бригадир, а рядом сантехник с большим гаечным ключом на развод. Наслаждайтесь всем ртом. А радиатор у него висит не только вверх ногами, но и задом наперед. Элитный класс класса «А» в Москве, чтобы вы понимали. Я так устроился и выпал из игры.

При попытке поймать эксгибициониста 27-летняя москвичка потеряла телефон в Митинском лесничестве при попытке поймать эксгибициониста. Извращенец со спущенными штанами выбил устройство из рук женщины и скрылся.

Недавно возвращаюсь домой. Я вижу человека посреди тротуара. Не очень красивая, просто одетая. Подходит к этому и спрашивает: — Здравствуйте! Девушка, как добраться до ближайшей станции метро? Люди часто приходят знакомиться со мной, у них это получается удивительно, поэтому я приготовил ответ: — Господи, что за банальный способ знакомства? В какой книге о пикапе они это узнали? Больше тренируйтесь! Он извинился и сделал шаг в сторону. Я был удивлен, обычно они грубили в ответ. Я начинаю уходить и слышу тихий монолог мужчины вслух. Он, видимо, думал, что в каптерке я не услышу, стоя к нему спиной, — Мать Япония, да что с этими москвичами? допытывался ХорсерАдиш Роадтс. О, бабушка пошла. Ну, если она решит, что я хочу познакомиться с ней поближе, мне останется только сидеть в снегу и замерзать до смерти.

Затем я иду на улицу Большая Дмитровка. А там, на витрине магазина, написано «Винные торты на водке». А магазин называется «Диета». Интересно, кому прописывают такую диету?

Весенние московские знаки. Завод по производству масок был перепрофилирован в завод по производству дополнительной плитки.

«Блажен тот, кто посетил этот мир в его мгновения. Его называли «Все — хорошо» как собеседника для празднования».

Так получилось, что практически все серьезные заварушки в нашей стране происходили в те моменты, в те моменты я находился в городе-герое Москве. Я не знаю почему. Я думаю, что именно так они решили, что «все — вершина». Никто не сказал мне о причинах. На самом деле, я почувствовал результат только экспериментально, после многократного повторения. Сначала мы с подругой поехали в столицу в январе 1991 г. Пришли в Павловский обменник денег. В августе 91-го мы поехали в командировку по Москве — нате вам из ГосЧС. Уже на обратном пути в Москву была обнаружена ликвидация железного Феликса Лютанка. Он приехал в Москву на повышение квалификации в октябре 1993 года — пожалуйста, расстрел парламента. Это, так сказать, основные «вехи», но были и более мелкие потрясения, ныне забытые. «Черный вторник» — Я в Москве, по умолчанию 1998 — Я в Москве. А потом, очевидно, я расслабился. И какого, спрашивается, черта я переехал на постоянное место жительства в Москву в 2004 году!

Жена приехала вечером на кресле-качалке. Видите, но в здании клуба нет ни одного свободного места для парковки. Вдруг она заметила мужчину, который счищал лед с лобового стекла своей машины. Он признался жене, что собирается уйти. Жена отошла в сторону, прильнула к припаркованным машинам и стала ждать. До этого мужчина был лобовухой — сел за руль и уехал. Я не успел сдвинуться с места, красный Hyundai вклинился с другого входа и начал парковаться на свободном месте. Жена возмущенно затормозила. Hyundai опустил окно, и оттуда показалось злобное лицо девушки. Гаденли усмехнулась и махнула рукой: «Поздно, говорят, кто не успел, тот опоздал». Просто не повезло: она убрала руки с руля и сняла ногу с педали. И ХУ@КС впереди, стоящая машина! Жена показала два больших пальца и пошла искать уличную парковку. И да. Конечно, жаль, что на этом плохом деле этот дурак оборвался.

Три гения реинкарнации

Абсолютно правдивая история (!)

Это было в 1989 г. В прекрасный летний вечер, вернее, раннюю ночь, в то самое время, когда трамвай «Между мирами» обычно ходит по Зеленой улице, трое студентов Гнесинки возвращались с вечеринки. Скрипач Миша Орлов (партийное прозвище Граф, потому что на самом деле он потомок графа Алексея Орлова-Чесменского) — блестящий человек и еще более гениальный болтун. Он использовал только свой исключительный талант, но в итоге это не помогло, и граф был изгнан. Гитарист Фил, стопроцентный цыган и музыкант (знают, какое поколение на хрен): его предки играли в «Яре», а родители — в тогдашнем римском ансамбле, и он после колледжа уехал туда. Играл он, конечно, в семь лет и держал ее так, как держат настоящие, а не киношные цыгане и классические гитаристы: гриф в правой руке, а не в левой. Ну, Лоис, моя хорошая подруга и будущий гениальный композитор, с ними за компанию.

Летняя ночь, повторяю, была действительно прекрасной. Есть и такие, да и то не каждое лето. Они вернулись с вечеринки, хорошо «выпили и покурили», прошли без особой цели — просто наслаждаясь самим фактом своего существования в этом прекрасном, хотя и не без недостатков, мире, который лежал у их юных ног и ждал только того, когда они его покорят — все без остатка. И когда вы доверяете своим ногам выбор маршрута, они обязательно приведут вас в хорошо известное место.

И вот, отвлекшись на разговор (а он, несомненно, был очень умным и содержательным, хотя периодически прерывался приступами неудержимого смеха), они обнаружили, что стоят прямо возле Джинни. Они тоже были очень удивлены этим, так как Туса находилась довольно далеко, и сначала они двигались в совершенно другом направлении.

Молодые таланты сразу же восприняли это как знак судьбы и ужасно хотели прямо сейчас сделать маленькое трио.

Более того, до этого разговор шел почти о музыке (а о чем еще говорить с тремя кусачими гениями — не женщинами! Хотя они, судя по степени похотливости, конечно, тоже разговаривали).

А на улице, повторяю, ночью. А институт, соответственно, давно закрыт. Можно было, конечно, добраться до хостела — но это очень далеко, пока доберешься, рассветет и настроение пропадет. Денег на такси, конечно, нет, все ушло на радость жизни.

Но когда такие мелочи, как закрытый институт, останавливают Вермитрия!

Энергично обойдите здание по периметру, найдите незапертое окно на первом этаже. Не предаваясь ненужным размышлениям, они забираются туда, ходят по этажу, находят класс с лучшим пианино. «Это было», — говорит мне Лоис, — «нелегко, потому что почти весь рев был лучшим, но почему-то мне хотелось, чтобы это были стены».

И на ходу они начинают играть в шарады.

Как они играли.

Чарт на скрипке поет под руки и подвывает человеческим голосом; Фил на гитаре выдает такое, что хочется взмыть в небеса, но мешает потолок; ну а Лоис на пианино демонстрирует лучшую из сил. И их очень много.

Одним словом, они дали жару! Так дали — то, что они до сих пор помнят. Затем запишите их на видео — конечно, будьте готовы к тому, что они станут звездами YouTube.

Они проснулись, выдохнули и заметили на двери фотографию двух соляных столбов. Серая форма, фуражки, дубинки и совершенно ошеломленные выражения лиц. Точнее, лица: их было два!

Но дело в том, что когда ребята забрались наверх, они совершенно забыли, в каком районе находится институт. Это место — одно из самых навороченных, как говорят в Одессе: «Без центра». Промежуток между бульваром и садовыми кольцами, через новый район Арбата, до Арбатской площади 5 минут непринужденной езды, через дорогу Верховный суд, рядом с ним какое-то посольство, на перпендикулярной улице еще одно и посольство США 300. 1. Одним словом, активность полиции там растет.

И вот один из патрулей видит, как три мракобесные личности под покровом ночи проникают на охраняемый объект-секрет и рвутся за нами, чтобы с поличным схватить, остановить, предотвратить, связаться, доставить. Ну, и снимите его, если возникнет внезапное сопротивление. И, пробираясь внутрь, они видят картину: как эти «смуглянки» быстро соединяют инструменты и начинают играть!

Из ступора законники вышли через три минуты, и теперь уже сами мальчишки обращались к ним с вопросом «Какого черта»? Вообще-то полицейские сами собирались задать этот вопрос, но злоумышленники их опередили.

Так вот, у героев рассказа были студенты того же института, от них не пахло алкоголем, и они набросились на семерых мужчин раньше.

Третий венгерский танец Брамса был исполнен так же прекрасно; кроме того, он получился очень хорошо, хотя и без такого света.

Анекдоты про Москвич! Страница 1.

Москвичка и петербурженка: — А у меня — тайник на черный день! — А у меня — в белую ночь!

Жена Аврама умерла. Он пошел в газету, чтобы написать некролог. Спрашивает, что будет дешевле. Они объясняют ему, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: «Сара мертва. Ему говорят, что можно добавить еще два слова, и цена останется прежней. Окончательная версия: — Сара умерла, продав «Москвич».

Жена Аврама умерла. Он приходит в газету, чтобы напечатать объявление. Платит минимальную ставку и дает текст: — Сара умерла. Ему говорят: — За минимальную ставку вы можете дать четыре слова. — Затем добавьте: — Продаю автомобиль «Москвич».

Московская милиция — самая доверчивая в мире. — Всего несколько сотен — и они искренне верят, что ты москвич.

3 женщины говорят о своих мужьях: — Мой муж как Lamborghini, быстрый и надежный; — А мой муж как Porsche, мощный и красивый; — А мой как старый Москвич не заводится без подсоса.

Отец и сын купили «Москвич». Через неделю у них накрылась система охлаждения, и они отправились в ремонтную мастерскую, чтобы отремонтировать автомобиль. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну: «Смотри, сынок, это теперь наша Библия!

Три женщины обсуждают своих мужей: — Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари! — А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес! — А мой как Москвич — без подсоса не заводится.

Москва и Петербург встречаются. Питерец: — С приходом к власти в Петербурге В.В. теперь каждый второй автомобиль — внедорожник. Москвичка: — Да! И у нас есть каждый второй коллекционер.

Жена еврея умерла. Он отправился в редакцию местной газеты, чтобы сообщить о смерти Сары. Они сказали ему, что к этому объявлению можно добавить еще два слова совершенно бесплатно. Он подумал, подумал и сказал: «Ладно, тогда добавь «Москвич продам»».

Новый русский (возможно, «Москвич») в булочной: — Буханку белого хлеба! ХОРОШО? Продавец: — Две буханки, пожалуйста? — Вот ваши буханки. — И один Бородинский, можно? — Ничего, если я буду говорить с вами по-английски?

Жена Аврама умерла. Она приходит в газету, чтобы заниматься рекламой. Заплатил минимальную ставку и выдает текст: «Сара умерла». Они говорят ему: «Но за минимальную ставку вы можете дать четыре слова. — Затем добавьте: «Продам «Москвич».

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять ипотеку на комнату, купить сапоги ugg и забыть, из какого города он приехал.

Москва. Трамвай. Москвич какой-то наступил ему на пятки. Москвичка обращается к типу: — Извините, вы случайно не из ФСБ? — Нет. — Вы случайно не из Санкт-Петербурга? — Нет. «А ты кто такой, злобный ублюдок, встань на ноги».

Мужчина управляет джипом. Его обгоняет «Москвич», из окна «Москвича» высовывается человек, кричит: «Вы знаете «Москвич»?» и спешит мимо. Водитель оскорбленных «Жигулей» нажимает на педаль газа. Москвич лежит перевернутый, а мужик ему кричит.

На перекрестке «Москвич-412» задним ходом врезается в «Вольво-940». Из «Вольво» выходит мужчина в темно-красной куртке и, улыбаясь, идет к «Москвичу». — Испуганный человек в спортивном костюме выползает из москвы. Малиновый пиджак, все еще улыбаясь: — Брат! А вы устали от этих шуток про 600-й и Запорожец.

Источники:

Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%9C%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B2%D0%B0

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-moskvich/page-1/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-moskvich-stranica-1

Top