Анекдоты про мотоциклы, мотоциклистов
Высокоскоростной автобан. Мужчина разгоняет свой Porsche до 270 км/ч. Мимо него со свистом проносится мотоциклист. Водитель Porsche потрясен. Через 10 км водитель видит у обочины знакомого мотоциклиста, мотоциклист машет ему руками. Мужчина останавливается, тут же к нему подходит мотоциклист и спрашивает. — Да, я проходил там… — За ним была женщина?
Лучшие анекдоты про мотоциклы и байкеров
Юмор мотоциклистов такой же черный, как и юмор хирургов. Остановись, это одно и то же!
Настоящий мотоциклист, едущий без шлема, может отведать до тридцати видов насекомых.
В чем разница между счастливым байкером и грустным байкером? — У счастливого байкера мошки в зубах!
Лайфхак для мотоциклистов: «Ваша девушка будет с вами дольше, если тоже будет носить экипировку».
Я решил потратить все свои выпускные деньги на мотоцикл. Но мама сказала «нет». Ее брат, когда ему было восемнадцать лет, разбился на мотоцикле. Чтобы я мог забрать его мотоцикл.
Мотоциклист на дороге — это как упырь в жизни. Не отражается в зеркалах.
— Довольны ли вы своим мотоциклом? — Не совсем. Некоторые из нас постоянно находятся в ремонте.
Мотоциклист дома разбирает свою «машину» в течение нескольких часов подряд. Жена рядом. Он не обращает на нее внимания. Через час она срывается и начинает кричать на него: «Ты занимаешься этим полдня, а меня как будто нет!». Что я такое?! Он смотрит на нее, потом на мотоцикл: «Ты что-то? Нет… Вот велосипед — это ВЕЩЬ!
Люлька мотоцикла была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
Звонок из морга в магазин спортивных товаров. — Скажите, сколько мотоциклов вы продали сегодня? — Пятнадцать… Что? — Правильно. Так что есть еще три.
Любой велосипед прослужит вам до конца жизни, если вы будете ездить достаточно быстро.
Вероника не любила долгосрочные отношения, поэтому встречалась только с мотоциклистами.
Две крестьянки идут с сенокоса. Проезжает человек на мотоцикле. Без головы. Один: — Кино, штоле, снимают? Второй: — Вы переносите косу на другое плечо.
Высокоскоростной автобан. «Порше» разгоняется до 270 км/ч. Мотоциклист проезжает. Водитель Porsche шокирован. Через 10 км он видит того же мотоциклиста на обочине дороги, размахивающего руками. Водитель останавливается, мотоциклист подходит к нему и спрашивает. — Да, я проезжал в ту сторону… — За вами была женщина?
«Я тоже могу обойтись без рук», — сказал мотоциклист до и после аварии.
Старший сын купил спортивный велосипед. Муж, взглянув, сказал: «Ничего, в данном случае вас у нас трое.
— Откуда вы знаете, что ваши родители не очень-то вас ценят? На день рождения тебе подарили мотоцикл.
Мы не зря вспомнили юмор хирургов, он непростой. Если вы мне не верите, прочитайте лучшие анекдоты о медицине, врачах и пациентах.
- Смелые байкерские обложки журналов 70-х и 80-х годов
- Почему шлем нужен даже тем, у кого нет мотоцикла (+ подборка 7 самых крутых шлемов)
- Как выбрать наушники
- Самые популярные мотоциклы СССР
- Лучшие шутки про автомобили, дороги и водителей
- Выше
- Все комментарии
- Новый
- старый
Сетевое издание «maximonline.ru (maximonline.ru). Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 — 78428 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 года 18+.
Главный редактор.
Copyright (c) ООО «Шкулев Медиа Холдинг», 2022.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции запрещено.
Контактные данные государственных органов (включая Роскомнадзор):
Анекдоты про мотоциклы, мотоциклистов
Сборник самых смешных анекдотов про мотоциклы, мотоциклистов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Мотоциклист, выдававший себя за велосипедиста, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
Говорят, чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше его член. Я не могу ничего сказать по этому поводу, но мои наблюдения определенно показывают, что чем громче звук выхлопа на мотоцикле, тем меньше мозг его владельца!
Настоящий мотоциклист, едущий без шлема, может отведать до тридцати видов насекомых.
Совет мотоциклиста: «Ваша девушка прослужит дольше, если она тоже будет носить экипировку».
Именно с таким ревом мотоциклисты ездят по городу, потому что сельская душа тоскует по трактору.
— Только когда я ехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, выделяемый организмом, имеет коричневый цвет.
Мотоциклист на дороге, как упырь в жизни. Не отражается в зеркалах.
Я увлекаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда происходит падение, мы должны быстро встать и убежать с трассы, чтобы нас не задавили. То неприятное чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: одним прекрасным зимним днем я возвращался домой из университета, закрутился на льду, встал как пуля и врезался в сугроб.
— Что такое любовь?» — спросил байкер. — Это как мотоцикл, третий или дополнительный, или в корзине!
— Друг, посоветуй что лучше взять мотоцикл или снегоход? — Серьезно, сколько у тебя денег? — Да, десять тысяч зеленых не жалко на крутое оборудование! — Возьми велосипед! Так что лето пройдет, но что делать зимой? — Серега, не переживай так сильно, на мотоцикле за десять тысяч долларов ты до зимы не доживешь!
Дочь сгорела. Указывает на мотыгу: — Смотри, мотоцикл для травмы!
Настоящий мотоциклист знает все вкусы насекомых.
Довольны ли вы своим мотоциклом? — Не совсем. Некоторые из нас постоянно находятся в ремонте.
Люлька мотоцикла была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
— Но если я надел шлем, могу ли я не пристегиваться ремнем безопасности, ездить без накомарника, без домкрата, без аптечки, с одной работающей фарой и на двух колесах? Нет?! И почему на мотоцикле?
Инспектор Пупкин: — Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле нет шлема? — В правилах не указано, из какого материала должен быть изготовлен защитный шлем. Мой шлем — это бандана! — Но в правилах сказано, что шлем должен быть застегнут. Закрепите шлем под подбородком, и все готово.
— Я не люблю долгосрочные отношения, поэтому встречаюсь только с мотоциклистами…
Мотоциклисты, в пятый раз объезжающие наш район, даже не подозревают, что в сердцах жителей района оба уже победили в номинации «p*dars of the week».
Старший сын купил спортивный велосипед. Муж, взглянув, сказал: «Ничего, в данном случае вас у нас трое.
«Я тоже могу обойтись без рук», — сказал мотоциклист до и после аварии.
«Вконтакте»: — Я наконец-то купил велосипед! Мечта сбылась. 1 новое уведомление: — Похоронные услуги подписаны на ваше обновление.
В мотоцикле отсутствуют двери, ремни, ручной тормоз и огнетушитель. Но вы можете ездить на нем так, но не можете управлять автомобилем. Двойные стандарты?
Чтобы расстаться со своей девушкой, мотоциклист должен резко нажать на газ.
Мотоциклист, который ездит без шлема, знает, что мухи на вкус как воробьи.
Ничто так не отвлекает мотоциклиста от бешеной гонки по ночному городу, от мотоциклетного рева под окнами домов, как бутылка хорошего холодного пива, ударяющая в его глупую голову!
Откуда вы знаете, что ваши родители не очень-то вас ценят? На день рождения тебе подарили мотоцикл.
Подобно «Ночным волкам», женская версия байкерской группы является самоорганизованной. Он будет называться «Ночные телки»…
Я люблю засыпать под шум дождя… Тихий шелест капель, тихий плеск воды навевают уютный сон… И НИКАКИХ ЕБАННЫХ МОТОЦИКЛИСТОВ БЕЗ УШЕЙ, которые бы пищали под окном каждые пять минут.
Зачем мне глушитель, подумал мотоциклист, я же не собираюсь никого убивать.
Она: — Мне надоели твои разговоры! Поэтому ему пришлось продать свой Харлей, ИЖ и Сузуки.
Почему у мотоциклиста на голове шлем? — Чтобы он не забрызгал мозги других в аварии!
Когда человек покупает велосипед, его ангел-хранитель говорит: «Бей!
Девушка устроилась на работу в придорожный ресторан. На следующее утро перед кафе остановился огромный «Харлей Дэвидсон», и огромный, лохматый, бородатый, вонючий байкер, обтянутый кожей, заехал внутрь. «Дорогая, три спущенных колеса и две фары!» Удивленная девушка подошла к повару. Повар: «О, этот… Он хочет три порции блинов и омлет из двух яиц. Через минуту она принесла гороховый суп для байкеров. — Что это за чертовщина! Я хотел что-то другое! «Повар просил передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… ах…
Каким-то образом байкер и поп попали в рай. Павел выходит к ним и говорит: «Я знаю о вас все. Велосипедист первым попадет в рай. — Как это? Поп был удивлен. «Всю свою жизнь я молился Богу, читал молитвы людей. Я должен войти первым. — Когда вы читали молитвы, Павел отвечал зевотой, все заснули… А когда мотоциклист вышел на дорогу, все молились!
Толпа бородатых, волосатых, мотоциклистов в татуировках расположилась возле пивной бочки… Они пьют пиво. Мимо на большой скорости проносятся мотоциклисты на спортбайках… В одну сторону, потом обратно, снова и снова… Через некоторое время один из них останавливается и обращается к байкерам, которые все еще пьют пиво: — Эй, ребята, давайте хотя бы познакомимся друг с другом — вы байкеры, мы байкеры, но мы не общаемся… — Как насчет того, чтобы познакомиться с вами — вы каждый год новые.
Мотоциклисты, в пятый раз объезжающие наш район, даже не подозревают, что в сердцах жителей района оба уже победили в номинации «p*dars of the week».
Два свидетеля Иеговы ходят по парку со своими брошюрами. Они подходят к компании металлических байкеров и говорят: — Вы верите, что наша планета скоро погибнет? На что они получают ответ: — С какой вы планеты?
В чем разница между счастливым байкером и грустным байкером? — У счастливого байкера мошки в зубах!
Мотоциклист дома разбирает свой «автомобиль» несколько часов подряд. Жена рядом. Он не обращает на нее внимания. Через час она не выдерживает и начинает кричать на него: «Вот, ты просидел за этим делом полдня, а меня как будто нет!». Что я такое?! Он, глядя то на нее, то на мотоцикл: — Ты ЧУВСТВУЕШЬ? Нет… Вот ВЕЛОСИПЕД — это ВЕЩЬ!
— И я бросил пить, почти на год. Сейчас появились дополнительные деньги, я коплю на мотоцикл. — Очень хорошо. И много ли вы накопили? — 40 рублей.
Высокоскоростной автобан. Porsche разгоняется до 270 км/ч. Мотоциклист проезжает. Водитель Porsche потрясен. Через 10 км водитель Porsche видит на обочине знакомого мотоциклиста, мотоциклист машет ему руками. Водитель останавливается, тут же к нему подходит мотоциклист и спрашивает. — Да, я проходил там… — За ним была женщина?
источники:
Источник — https://www.maximonline.ru/humor/luchshie-anekdoty-pro-motocikly-i-baikerov-id744763/
Источник — https://anekdotovstreet.com/transport/motocikly-motociklisty/