Анекдоты про мозги
Активируется назначенный мозг, происходит проверка, поиск. Все еще в поиске. Заметили сильное сжатие вашего мобильного телефона. Есть поиск. Мозги не обнаруживаются.
Однажды Петька спросил, почему Василий Иванович не носит на руках ее отца. Он ответил:
— потому что издалека отцы похожи на мозги.
Гитарист приходит к врачу и говорит:
-У меня какая-то проблема. Я ничего не понимаю — он начал плохо играть, солары такие медленные.
Врач осматривает пациента и говорит:
— У вас проблемы с мозгом — немного повышен. Может, оставим, а через неделю ты бросишь?
Гитарист согласился и оставил свой мозг. Проходит неделя — звонка нет, следующая — опять нет. В конце концов, через месяц врач звонит пациенту и спрашивает:
— Когда ты придешь за своим мозгом?
«Знаете, я теперь так хорошо играю на фаготе».
— Папа, у тебя много денег? — спрашивает вернувшегося из школы отца.
— Что за дерьмо ты несешь?
— Вот почему я сказала нашей учительнице, что она сошла с ума, когда увидела тетрадь «СМ».
— И что это значит?
«Возможно, изменится мой мозг», — отвечает сын, нахмурившись.
— Папа, замена мозга — ужасно дорогая операция!
Русский и француз спорят о том, какой алкогольный напиток лучше. Француз:
— Вино! Лучше найти что-нибудь. Выпил бутылку вина: кровь кипит, глупые мысли в голове не возникают!
— Что же это за алкогольный напиток, если для того, чтобы мозги ломались и совершали подвиги, нужно сорваться и купить десяток бутылок?
Форман построил солдата и спрашивает:
— Рядовой Иванов, что самое главное у солдата?
— Правильно, надеть шляпу и отдать честь. А что самое главное в голове?
— Нет! Главное — это рот, который всегда должен быть закрыт!
Полковник бежит по голове, выносит мозг. Тут вбегает его адъютант и кричит:
— Когда он придет в себя, скажите, что он назначен генералом!
Услышав эту новость, новоиспеченный генерал встает и идет к выходу.
— Еще один генерал, вы забыли свой мозг!» — кричат врачи.
— Не берите в голову, теперь они вам не понадобятся!
В мясном отделе коров режут, отрезают головы, бедра. Перед прилавком — очередь и заимствования, на которые некоторые режут. Продавец начинает продавать мясо. Рядом парит мужчина и явно жалуется продавцу:
— Девочка, пожалуйста, позволь моему мозгу биться. Скажи тем, кто его режет, чтобы они выбили мне мозги…
Полковник подбегает к его голове, вытаскивает мозг, тут подбегает его адъютант и кричит:
— Когда он придет в себя, скажите, что он назначен генералом!
Услышав эту новость, новоиспеченный генерал встает и идет к выходу.
— Еще один генерал, вы забыли свой мозг!» — кричат врачи.
— Не берите в голову, теперь они вам не понадобятся!
Гитарист приходит к врачу и говорит:
-У меня какая-то проблема. Я ничего не понимаю — он начал плохо играть, солнечная энергия такая медленная…
Врач осматривает пациента и говорит:
— У вас проблемы с мозгом — немного повышен. Может, оставим, а через неделю ты бросишь?
Гитарист согласился и оставил свой мозг. Проходит неделя — звонка нет, следующая — опять нет. В конце концов, через месяц врач звонит пациенту и спрашивает:
Градский анекдот про мозг
Начнем с певицы Маниджи и ее столь странной победы в национальном отборе, проводимом каналом. Александр Градский сравнивает конкурс с уровнем загородного дома.
Александр Борисович сказал, что на & quot-Евровидении"- возникает парадоксальная ситуация. Никто не хочет победить в этом соревновании. А все потому, что в следующем году нужно будет принимать конкурс той страны, откуда родом победитель. А это стоит огромных денег.
Получается, что мы напрасно критикуем первый канал за то, что конкурс перейдет в конкурс, заведомо проигрышная версия в лице певицы Маниджи и ее песни.
Это такой хитрый тактический ход.
Песня не просто плохая — ее нет. Изображение с Яндекс.Карты Песня не просто плохая — ее нет. Изображение с Яндекс.Карты
Напомним, что все 3 песни, из которых зрители должны были выбрать лучшую «Евровидение", были, мягко говоря, плохими.
Но с точки зрения ситуации с современным телевидением, Градский тогда почти не стеснял себя в выражениях:
Александр Борисович сказал следующее:
Вот еще наблюдения Градского. Он считает, что люди телевидения, не умея создать новый продукт и найти новые лица, все & quot; импат & quot; С you tube.
Главное, чего сейчас нет у телевидения, — это независимости. Урбан считает, что:
На самом деле, в России столько блестящих исполнителей, столько больших талантов, а нам показывают сплошной лободабузовско-вакурский.
Следующая шутка
По словам Дмитрия Пескова, ситуация с прививочной кампанией в стране оставляет желать лучшего. Официальный представитель Кремля сказал, что «ничего не изменилось». К сожалению, уровень вакцинации, несмотря на готовность инфраструктуры и возможностей, далек от идеального.
На эту тему
Что делает Путин во время 14-дневного карантина
Участки коронавируса в России
Дмитрий Сергеевич Песков Пресс-секретарь Президента России
Пресс-секретарь главы государства добавил, что причины провала кампании по вакцинации заключаются в недостаточно активном разъяснении несогласных с вакцинацией. Ранее Дмитрий Песков заявил, что непривитые люди, отказавшиеся от вакцинации от коронавируса, будут жить менее комфортно, чем привитые.
Он сказал, что президент России является сторонником ограничений против вакцинации. Помните, что в России действует режим масок.
Пока они писали «точка.ру» в окружении Владимира Путина, десятки людей заразились коронавирусом. С одним из них президент общался ежедневно. Из-за этого российский лидер ушел на 14-дневный карантин.
Следующая шутка
Автор-исполнитель Александр Градский накануне своего 70-летия дал эксклюзивное интервью «Вечерней Москве», в котором рассказал анекдот о своей коллеге по сцене, народной артистке СССР Алле Пугачевой, которая в этом году также отметила 70-летие.
Фото.
— Мой любимый анекдот про крыс и хомячка: «Почему меня все ненавидят, а тебя все обожают, даже дети? Мы так похожи — морда, лапы, хвост? » — «Чувак, ты должен быть в состоянии!» Пугачева уже давно не поет, тогда как раньше пела. Уже более 30 лет! И она по-прежнему Пугачева, звезда номер один! Всем нужно, всем интересно!» — подчеркнул Градский.
По его словам, никто из российских артистов не может добиться такого успеха. В то же время музыкант отметил, что не знает секрета популярности российской Примадонны.
— Людям нужна такая женщина, такая певица и такая история! Он хочет, и это все. А журналисты и Интернет работают на эту схему. Алла — это навсегда!» — добавил Градский в интервью «Вечерней Москве».
Следующая шутка
Спеленый и Слепаков приняли участие в YouTube — проекте «Лига плохих шуток». Художники-операторы соревновались в стабильности юмора: кто первый рассмеется в ответ на резкость. Шутки были посвящены российским знаменитостям.
На эту тему
Беглец в срочном порядке осматривается в Америке после поездки в Израиль
Лазарев с расстегнутой ширинкой показал свою «личинку"
Иван Андреевич Ургант телеведущий, актер, музыкант
«Почему певица Монеточка не подходит к Александру Градскому сзади?» — прочитал Иван начало шутки с экрана мобильного телефона и сделал паузу. Семен, очевидно догадавшись о продолжении шутки, едва сдержал смех и вопросительно посмотрел на шоумена. «Он боится, что она упадет в его копилку», — со смехом закончил Ургант.
Добавим, что в этот номер вошло много российских знаменитостей. Мужчины высмеяли российского дизайнера Гошу Рубчинского, телеведущего Павла Волю, политика Геннадия Зюганова, Александра Маслякова-младшего, которому, кстати, дважды досталось от шоумена и исполнителя, а также над самим собой.
Между тем, такой юмористический формат понравился не всем. В комментариях было много негативных отзывов. "Сами шутили, сами смеялись, сами деньги на это рубили. (Далее орфография и пунктуация авторов сохранены. — Прим. ред.)», «Несмешная пахабщина», «Совсем не смешно», «Что смешного в этих шутках? «, — пишут недовольные нетизены в комментариях под видео. А видео тем временем поднимается все выше и выше в рейтингах YouTube. За один день этот выпуск «Лиги плохих шуток» просмотрели около двух миллионов человек.
Вадим Манукян, член экспертного совета по развитию информационного общества и СМИ Государственной Думы РФ, обратил внимание на оскорбительное видео. По мнению эксперта, оплевывать почетного человека и любимца миллионов на глазах у всей страны — это глупость и неуважение к заслугам талантливого человека.
Сборник — Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок
Описание книги «Расслабься, мозг. Анекдоты для блондинок»
Описание и краткое содержание «Расслабься, мозг. Анекдоты для блондинок» читать бесплатно онлайн.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это здесь, в книге, способной доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что это не все о вас!
Расслабься, мозг. Анекдоты для блондинок
Две блондинки разговаривают, одна говорит другой:
Слушай, у тебя такие красивые зубы!
«Я унаследовала это от своей бабушки.
О, это здорово, что они у тебя есть.
Почему блондинки меняют подгузники своим детям только раз в месяц?
— Потому что на упаковке написано «рассчитан на 4 — 6 фунтов»!
Две блондинки идут по улице. Один говорит другому:
«Смотрите, мертвая птица.
Второй, держа голову вверх:
Что это за дырка в моем ботинке?
— Знаете ли вы, почему блондинка каждый день крошит хлеб в унитаз?
— Кормление туалетного утенка!
Две блондинки летят на самолете. Друг друга:
«Смотри, крылья самолета дрожат, они, наверное, отвалятся».
— Глупый! Он хлопает ими.
Есть брюнетка, рыжая и блондинка. Вдруг появляется пожилая женщина с зеркалом и говорит им:
— Тот, кто говорит зеркалу то, что думает на самом деле, получит то, что хочет, а тот, кто лжет, исчезнет.
Брюнетка смотрит в зеркало и говорит:
— Я думаю, что я самая красивая в мире.
— Она сказала и исчезла.
Рыжая смотрит в зеркало и говорит:
Я думаю, что я самый умный в мире!
— Она сказала и исчезла.
Блондинка смотрит в зеркало и говорит:
— Она сказала и исчезла.
У мужчины сломалась машина. Он включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает сильно свистеть. Мужчина садится в машину и видит — за рулем сидит блондинка и нажимает на клаксон.
— Что вы стоите и сигнализируете? Обойдите!
«Откуда мне знать, куда ты идешь?»
— У вас есть переключатель слева и справа!
— Как вы называете блондинку с половиной мозга?
— Как умирают клетки мозга блондинок?
— Что сказала блондинка врачу, когда узнала, что беременна?
— Доктор, вы уверены насчет моего ребенка?
— Что такое искусственный интеллект?
— Блондинка перекрасилась в брюнетку.
— Как определить, что блондинка напечатана на компьютере?
— Экран местами покрыт шпаклевкой.
— Как я могу определить, что за компьютером сидела другая блондинка?
— На верхней части зажигания есть рукописные заметки.
Было найдено два одеяла.
— Как вы провели прошлую ночь?
— Иду на Дерибасовскую в бордель, там три двери: блондинки, брюнетки, шатенки. Вы знаете, как я люблю блондинок, я открываю дверь, где находятся блондинки, и снова три двери: толстая, худая, средняя. Вы знаете, как я люблю медиум, я открываю дверь, где медиум, там три двери: дешевая, дорогая, бесплатная. Ну, вы же знаете, как я люблю халяву, я открываю дверь, где я выхожу бесплатно, и иду на Дерибасовскую…
Двое мужчин идут по улице. Впереди две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один человек сказал:
— Блондинка — моя жена, брюнетка — моя любовница… такая женщина в постели!
Другой мужчина сказал:
— Брюнетка — моя жена, блондинка — моя любовница… такая женщина в постели!
Они стояли, смотрели друг на друга, молчали … в припеве:
— Нет, ну они могут, когда захотят!
Блондинка идет мимо магазина и смотрит, на полке какие-то непонятные товары лежат. Подходит, спрашивает продавец.
— Внутри горячее остается горячим, а холодное — холодным.
На следующий день в офис приходит блондинка. Они спрашивают ее:
— Это термос. В нем жарко, а холодно — холодно!
— А что у тебя в термосе?
— Две чашки кофе и мороженое!
Блондинка подходит к реке и видит на противоположном берегу другую блондинку. «Эй, — кричит она, — не подскажете, как мне перебраться на другой берег?». Вторая блондинка смотрит на реку и кричит в ответ: «А ты уже на другом берегу».
Джоди — почти блондинка и решает раздобыть денег. Ничего более умного, чем украсть ребенка и попросить у родителей денег, она не придумала. На детской площадке в парке она нашла мальчика, подхватила его на руки, отнесла в ближайший куст и сообщила: «Я тебя похитила». Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10 000 долларов десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу озера в парке. » И блондинка Джоди подписала его. Она приколола эту записку к рубашке мальчика на спине и отправила его домой, чтобы он показал послание своим родителям. На следующее утро Джоди пошел к дубу и, конечно же, нашел в дупле между корнями сумку, в которой лежали 10 000 долларов и записка: «Неужели не стыдно? Как одна блондинка может так сильно сочетаться с другой? «
В бордель заходит парень, снимает блондинку, дает ей 100 долларов, и они оба раздеваются до гола… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты с деньгами, мужчина бросается за ней, но куда там: такой дым вокруг, ничего не видно. Вдруг на лестнице мужчина встречает пожарного и спрашивает его:
— Вы случайно не видели блондинку со 100 долларами в руках?
— Так что если вы видите, вы можете получить его за 2 часа: я уже заплатил.
— В чем разница между блондинкой и операционным столом?
— Не все лежали на операционном столе.
— Как блондинки включают свет после секса?
— Откройте дверь машины.
— Как зовут блондинку в университете?
Молодой человек решил подарить свою красавицу жене на первую годовщину свадьбы. Я долгое время не думал о подарке и решил купить мобильный телефон. Он пришел домой, подарил телефон своей светловолосой жене. Она в восторге, ее муж объясняет все тонкости и нюансы. На следующий день блондинка пошла в магазин. Муж решил позвонить ей на мобильный:
— Привет, дорогая, как тебе нравится твой новый телефон?
«О, он просто чудесный, маленький, легкий, и ваш голос звучит так чисто, есть только одна вещь, которую он не понимает».
— Как вы догадались, что я в этом магазине?
Группе светловолосых студентов университета было дано задание измерить высоту флагштока. Выиграв лестницы и покатавшись с ними, они пошли к флагштоку и начали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетку и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент-инженер решил помочь, подошел к ним, вытащил флагшток из земли, поставил его на землю, измерил рулеткой и, передав результат измерения блондинке, пошел домой. Блондинки посмотрели друг на друга, засмеялись, и одна сказала другой: «Ну, как всегда, для меня это глупые инженеры. Нам нужна высота, и он измерил длину. «
Блондинка заходит в библиотеку и громко обращается к дежурному клерку:
«Два сэндвича и кофе, пожалуйста».
— Молодая женщина! Это библиотека.
— О, простите меня, пожалуйста! У меня два сэндвича и кофе.
Капитан, который хотел подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним со следующими словами:
— Представьте, что в конце дорожки вас ждет красивая блондинка.
За этим сразу же последовала реплика:
— Вам лучше иметь красную страховку. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не придется бежать до конца полосы!
Блондинка звонит в полицию и кричит в трубку на Истерию:
-Тойон залез в мою машину! Все-все украл: акселератор, руль, даже педали …
— Успокойтесь, я вызываю патруль на место происшествия.
Через минуту та же блондинка звонит снова:
— О, простите, никакого патруля. Так получилось, что я сидел на заднем сиденье.
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в торговый центр столицы. Ошеломленные увиденным, они застыли в немом восторге перед сверкающими серебряными дверями, которые то открывались, то закрывались.
— Отец, что это? — Мальчик спросил отца.
Отец, который никогда в жизни не видел лифта, просто пожал плечами в недоумении. В этот момент к лифту подошла очень полная женщина в инвалидном кресле и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись, и она вошла в лифт. Отец и сын стали наблюдать, как цифры на панели вверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали светиться в порядке убывания, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись, и из них вышла необыкновенной красоты блондинка, очень волевая на вид женщина. Потеряв на несколько мгновений самообладание и пропустив несколько ударов сердца, отец оттолкнул сына в сторону и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал: