Анекдоты про мудреца

и если бы вы оказались перед величайшим мудрецом в мире, способным открыть вам все тайны вселенной, о чем бы вы его спросили?

Анекдоты про мудрость

На нашем сайте собраны шутки про мудрость. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Фима, что ты можешь сказать о такой мудрости: «Счастлив не тот, у кого все есть, а тот, у кого нет ничего лишнего» — Моня, я с этим абсолютно согласен! Если из моей жизни уберут тещу, начальника и налоговика, я все равно буду счастлив!

Это мудрость, когда все чаще и чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то ерундой.

(c) Древняя мудрость школьника

Вот в тебя летит кирпич. Увидеть, как он летит — это Восприятие, понять, что если он попадет, то будет больно — это Мудрость, определить траекторию и место удара — это Интеллект, уклониться от кирпича — это Ловкость, а изобразить метателя с высоким художественным мастерством — это Харизма. И если вы получите кумпол, то это Судьба.

Кошачья мудрость: «Дай человеку дохлую мышь, и он будет сыт весь день». Он будет сыт и без мыши. Но это не повод не делать этого».

Чеченец из горного аула приходит к мулле за советом: — Мулла! Третья неделя чистого дождя в деревне! Урожай погибает. Дети голодны. Женщины шумные. Что они делают? Мула: — Пригнись на минутку! Я немедленно загляну в Книгу Мудрости. Он достает книгу. Открывается. — Правильно. Зарядите белую корову и прочитайте Коран 10 раз. У вас будет дождь. Через неделю снова приходит чеченец. Воскресенье прошло. Дождя нет. Урожай погибает. Дети голодны. Женщины шумные. Что они делают? Мула: Дайте мне минутку. Я собираюсь еще раз просмотреть книгу. Он снова достает книгу. Он открывает его и читает. На этот раз убейте черную корову и прочитайте Коран 20 раз. Будет дождь! Проходит еще одна неделя. Опять чеченец подходит к мулле: — Эй, мулла! Дождя нет. Урожай погиб! Дети голодны! Женщины шумят! Левая деревня затоплена. Справа — наводнение. И мы не пропустили ни капли! Вот это да! В следующий раз режьте свою корову!

Мудрость: женщине должны нравиться те фотографии, на которых меньше всего лайков или их вообще нет, так она будет думать, что вы не такой, как все.

Мудрость приходит только на долгое время. И она довольно быстро уходит, подстегиваемая приступами склероза.

Китайская народная мудрость гласит: «Когда комар садится на яйца, мы понимаем, что есть еще проблемы, которые лучше решать мирным путем».

Китайская мудрость: картина стоит десяти тысяч слов. Русское дополнение: хороший удар по лицу делает то же самое.

Анекдоты про мудреца

Коллекция самых смешных шуток. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Мудрый человек знает, как выйти из сложной ситуации, а мудрый человек знает, как в нее не попасть.

Мудрость — это когда у вас больше нет способности придумывать все эти великие идиотские идеи.

Однажды мудреца спросили: «Каково это — быть на вершине мудрости, созерцая глупость беспечных людей? На что он ответил: «Нормально.

К сожалению, некоторые из мудрости имеют только зубы…

Когда вы молоды, вы думаете: когда я вырасту, я буду много читать, приобрету жизненный опыт, а потом докажу всем, что такое настоящая мудрость. Но наступает старость — и я не хочу никому ничего доказывать. И это настоящая мудрость.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще всего с возрастом приходит опыт, который позволяет выходить из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.

Однажды у одного древнего мудреца появились глупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и то же. Поэтому он изобрел письменность.

И после того, как ученики Его пришли к мудрецу. И они спросили учеников мудреца, могут ли деньги сделать человека счастливее. И мудрец ответил им: «Хорошо, давайте пройдем наши испытания здесь!

Мудрость — это когда у тебя больше нет крутых идиотских идей.

Гуру наставляет ученика: — В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда озарение придет к вам. Через некоторое время юноша приходит к учителю и говорит: «Учитель, я сделал все, как вы приказали». Несколько часов я стоял под проливным дождем с поднятыми руками, вода стекала по лицу, по шее, по всему телу. Я промок и побледнел. Короче говоря, в итоге я почувствовал себя полным идиотом. — Что ж, для первого урока очень хорошо.

Анекдоты про мудреца и ученика

Притчи про великого мастера дзен и его ученика Сяо. Смешные рассказы №6968

Однажды молодой Сяо пришел просить учеников. Учитель спросил его:

— Что такое дзен? В ответ молодой Сяо потянулся к драгоценной вазе, стоявшей на учительском столе, и шлепнул ее на пол. «Зен-н-н-н!» Гулкое эхо разнеслось по залу. Учитель подумал и сказал: «Тоже вариант. И он взял молодого Сяо в ученики.

Однажды учитель поставил чайник на огонь и забыл о нем. Чайник благополучно расплавился. Другой человек на месте учителя расстроился бы, но разве учитель позволил бы себе такую глупость? «Это знак того, что меня послали небеса», — сказал себе учитель. — Очевидно, чай сегодня вреден для меня. И он пошел пить пиво.

Однажды к учителю пришел любопытный паломник. — «Хозяин!» — сказал он. — Можете ли вы лежать на ногтях? Ну, в принципе, можно, — удивленно согласился учитель. — О, явись, — взмолился паломник. Учитель пожал плечами, насыпал на пол два гвоздя, положил сверху матрас и осторожно лег. Нет, это неправильно, — с упреком сказал Пилигрим. — Гвозди должны быть вбиты в доску, вверх! А потом ложись на него!» Человек, ты дурак? — Учитель вежливо спросил.

Однажды искатели пришли к учителю. «Скажи мне, учитель, — почтительно спросили они, — что ты будешь делать, если встретишь в лесу тигра?» «Ям, — спокойно ответил учитель. — Хм, — недоверчиво сказали искатели. — А если тигр, мягко говоря, против? «Ну, тогда я не буду его есть», — охотно согласился учитель.

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад из камней Дзен. Но как бы он ни бился, он не мог убедиться, что пятнадцатый камень невидим ни под каким углом. Появился учитель: «Проблемы? — Он спросил. »Я просто не могу спрятать пятнадцатый камень», — пожаловался Юнг Сяо. Учитель подумал и сказал: «Да, выбрось его совсем! Юный Сяо был ошарашен таким блестящим решением учителя и сразу же прозрел.

После того, как учителя спросили: — Как лучше почитать богов? Должен ли я принести в жертву овцу, или возжечь благовония, или возложить цветы на их изображения? — Самое правильное — выпить сакэ в их честь!» — без колебаний ответил учитель.

Однажды новички нашли котенка со сломанной лапой. Они ни на секунду не сомневались, что учитель сразу же исцелит котенка, и очень хотели посмотреть на чудо. Послушники положили котенка на крыльцо хижины учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах. Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котенка, а затем улыбнулся своей злой мудрой улыбкой и отдал котенка Пинк. Ошеломленные новички выскочили из кустов. «Зачем вы это сделали, учитель?» — с упреком говорили они. «Поэтому я его не ем», — ответил учитель, пожав плечами. — Нет!» — кричали новички. «Мы думали, что вы собираетесь вылечить котенка!» В ответ учитель взял новичков из кучи мусора и несколько раз стукнул их лбом о дверь своей хижины. — «Вы видите где-нибудь знак «ветеринар»?» — спокойно спросил он.

Однажды учитель сделал бутерброд с сыром. Ворон, порхавший неподалеку, резким движением выхватил сыр и полетел с ним к дереву. Учительница улыбнулась и сделала еще один бутерброд. Ворон резко убежал и снова схватил сыр. Учитель нахмурился и сделал третий бутерброд. Таким образом, воины Ворона вышли с наглецом и потянулись за сыром. Учитель улыбнулся своей злой мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной. И ел.

После того, как ученики подошли к учителю и спросили: «Учитель, не боишься ли ты ходить ночью по темным шлюзам?». Вдруг все гопники, которые не слышали о твоей мудрости, будут связаны? Мастер смиренно ответил: «После короткой беседы со мной они, несомненно, просветлеют и задумаются о своей жизни. — Возможно, вы прочтете им блестящую проповедь? — Разрешите, — предложили студенты. Учитель улыбнулся своей лукавой мудрой улыбкой и сказал: «Нет. У меня всегда с собой тяжелая бамбуковая палка.

Учитель шел по улице. На перекрестке нищий попросил у него милостыню. Учитель мягко улыбнулся и протянул его нищему Юаню. На следующем перекрестке двое нищих попросили у учителя милостыню. Учитель мягко улыбнулся и протянул его каждому нищему в Юане. В конце улицы дюжина нищих уже протягивала руки в молитве к учителю. Учитель мягко улыбнулся и опустил свою тяжелую бамбуковую палку.

Однажды к учителю пришел один богатейший дворянин.

— «Хозяин!» — сказал он. — ‘Мне надоело жить!

— Поникнуть? — ‘ Учитель спросил с сарказмом. — ‘Ну, что вы, учитель, — смутился дворянин. — Тогда побрызгайтесь, — спокойно предложил учитель. Дворянин лишь скорчил гримасу. ‘Значит, ты хочешь, чтобы тебе было скучно’, — заключил учитель.

Однажды учитель подошел к красным лампам. Он вернулся оттуда раздраженным и очень обиженным. — Ну, что за люди? — Он воскликнул. — Я пришла к ним красную лампу покупать, а они надо мной хихикают!

Мастер где-то прочитал, что созерцание плавающих рыб способствует просветлению, и решил установить в зале для медитаций огромный аквариум. Для этого он позвал молодого Сяо, вручил ему крупную сумму денег и приказал заказать в городе аквариум. Юный Сяо, конечно же, отправился в ближайшую таверну. Через неделю, когда все деньги были улажены, молодой Чжоу вернулся в монастырь на ватных ногах, ворвался в зал и дрожащими руками изобразил то, что, по его мнению, должно было быть аквариумом. Мастер не выглядел безупречным. Молодой Сяо вжал голову в плечи и пытался дышать в сторону, ожидая Громова и молнии. Учитель долго смотрел на иссохшего в нерешительности, прижатого дрожащими руками к стене. — «Ну, — сказал он. — ‘Просто и со вкусом. И больше молодой Сяо не сделал ни одного замечания. Действительно, учитель был мудрым.

Однажды утром учитель собрал учеников в зале для медитации. «Сегодня я хочу рассказать вам свой сон, — начал он. — Мне снилось, что я сплю на острых иглах и громоздких булыжниках. Подождите, вопрос: что должен делать настоящий мастер дзен после такого сна? Ученики стали метаться, но тщетно. Одни предлагали очистить чакры, другие утверждали, что нужно поститься, третьи предлагали медитировать на течение реки. Учитель терпеливо выслушал всех и со вздохом сказал: «Я вижу, что вы еще далеки от просветления». Истинный мастер дзен должен спросить (тут учитель улыбнулся своей лукавой мудрой улыбкой, и его голос превратился в крик): «Кто усыпил мой матрас?

Студенты хотели есть. Банка тушенки была в наличии. — «Учитель!» — робко спросили они. — ‘У тебя не будет консервного ножа? Те, кто знает дзен, не отвлекаются на мелочи», — сказал учитель. И он сам искал бревна. Не открывается. Вместе с банком. Так что учитель был замечательный!

Иногда она подкатывала к учителям, а он уходил болтаться по деревне, имея с собой только миску. Однажды на дороге он встретил христианского аскета. Аскет стал входить в уши учителя, что, мол, с ближним каждый должен делиться даже последним. Учитель слушал и недоверчиво хмыкал. На дороге появился нищий. Он упал на колени и попросил милостыню. Учитель посмотрел на христианского аскета — мол, давай, доказывай свою проповедь примером. Аскет тут же снял свою добычу, разорвал ее и половину протянул нищему. Мастер с сомнением покачал головой, но все же достал из-за пояса чашу для подаяний и, глядя на камень, высыпал половину черепа. Нищий стоял, держа в руках грязную тряпку, и тупо смотрел на осколки. «Кому-нибудь кажется, что мы похожи на трех идиотов?» — спросил учитель, хмуро глядя в пространство.

японские анекдоты про Учителя и просветление) давайте отвлечемся? — запись пользователя Alyona (id1178723) в сообществе Тонкий мир в категории ツПосмеемся

Анекдот про мудреца и смех, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 21 Сентября, 2014

Читайте tochka.net в социальных сетях:

21 сентября 2014, 16:00 990

Один мудрец, выступая перед аудиторией, рассказал им анекдот. Вся аудитория билась в конвульсиях от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям ту же шутку. Только несколько человек улыбнулись. После того как мудрец рассказал эту шутку в третий раз, никто не засмеялся. Старый мудрец улыбнулся и сказал: «Нельзя смеяться над одной и той же шуткой. Почему же тогда вы позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

Я всегда впадаю в ступор, когда мне приходится говорить что-то краснея, хваля, поздравляя. Но саркастические подъемы %ин меня на целый словарь.

И это было так. Бог создал осла и сказал ему: «Ты будешь ослом, таскать тяжести на своем горбу и работать».

— В чем секрет вашего долголетия? — Денег на похороны нет.

Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Анекдот о том, как мудреца глупцы оскорбляли

Я своему мужу: «Почему ты никогда не покупаешь мне цветы?». Когда я вижу, как кто-то покупает цветы, я спрашиваю себя: «Где этот парень ошибся?».

Доктор и пациент: — Голубчик, у меня для вас две новости — плохая и еще хуже. Кто должен стартовать? «Давайте найдем плохого врача». — У вас рак. — А еще хуже? «А еще у вас болезнь Альцгеймера» — ну, по крайней мере, не рак.

«Ватсон, вы гей?» «Как вы догадались, Шерлок?» «Я не догадался, я спросил.

— Вверх, я потерял своего ребенка в вашем торговом центре, могу ли я сделать рекламу? — Кто ты, конечно же!» «Я придурок.

— Я, они были на другом. Не трогайте ничего! — Это одно и то же.

Я укрепляю свое доминирующее положение в доме, глядя в глаза мужу, когда выключаю его телефон и включаю свой.

Вершиной признания для любого художника является момент, когда в его честь называют черепашку-ниндзя.

— У тебя спина белая! И ваша жизнь теряет смысл. Хаха, 1 апреля, да? — Нет.

«Сегодня утром на меня нагадила птица. Если вы верите, что согласитесь, то это за деньги». Спасибо за доклад, министр экономического развития.

— Я хочу жениться на тебе, но понимаю, что одного моего желания недостаточно, поэтому я взял с собой пистолет.

Я смотрю на цены парикмахеров, и мои волосы шепчут: «Зачем нас стричь, если можно не стричь и сэкономить шекели?».

Стоматолог: Сейчас будет немного больно. Я в порядке. Дантист: Тебя никто никогда не любил.

— Папа, правда ли, что генетически модифицированные продукты могут вызывать мутации? А как насчет мутации?

См. также.

ПРИТЧИ про Мудреца Ху (читать в любом порядке)

***. Говорят, что после того, как мудрец Ху пришел к испуганному человеку и, войдя в его дом, усмехнулся на пороге своей бородой, и после того, как была рассказана духовная притча. Страшный человек мудрый Ху имел лысую голову и улыбался Премерско. «Как ты можешь понимать свои действия?» — воскликнул мудрец, обращаясь к Ху, на что страшный человек ответил: «Ты хотел порог дома моей бороды и притчу сказать тебе правду — я не мешал тебе. Не беспокойтесь. «*** Говорят, что Учитель Ху держал в своем доме дюжину хомячков и часто, указывая на них, говорил своим ученикам: «Жизнь живого существа настолько длинна, насколько она предопределена Кармой. И в моей обители очищается карма бедных животных. А на четвертый или пятый день они уже находятся на следующих, лучших листьях для перерождения. И в конце интересно, если это они дают им воду или еду, как, например, в грехе чревоугодия, после падения и Кармы, они становятся тяжелее, они все еще живут в своем животном, долгое время они живут в своем животном. Без возрождения, без ухода!»***. Мастер Ху часто говорил: «Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица».*** … Однажды страшный старик пришел к мудрому старику. «Когда я вижу ребенка, я разрываю его на куски и одновременно испытываю великую радость!» — кричал он, рыча и исходя пеной, — «Когда я подношу руку к чужой голове, я бью по руке, если бью по ноге, потому что я страшусь гнева. Если кто-то раздражает меня, то я просто убиваю его и чувствую огромное облегчение. » Тогда мудрый старик вытащил из-под коврика пищу и метким выстрелом поразил ужасного человека, ужалив ужасного Кыновку своими ужасными мозгами, хотя и почти. Как ни ждал он несколько минут, чувства огромного облегчения он не испытал, поэтому счел гостя в таком количестве необъяснимым и от своего учения, благой и всепрощающей проповеди не отошел. ***. Рассказывают, что некий правитель всеми достоинствами своими только зоб, зуб и дурной характер имел, так что через изречения учителя Ху, о мудреце, жившем в пустыне, у которого была саранча и Этим от святости и аскетизма вдохновился, что тотчас приказал сажу развести повсюду, вскоре окрестные поля и окрестности в пустыню обратились и поселенца к аскетизму привели. ***. Говорят, что в один прекрасный день человека пугают испытания совести. И они не выдержали пытки. ***. Говорят, что ужасный человек всю неделю работал палачом, а по выходным жестоко избивал Бакса. ***. Говорят, китайские мудрецы много спорили, кто превзошел в мудрости всех остальных, они или мастер Ху. Да они так шумно ежедневно и буднично споро исполняли свое высокое, что довели местного правителя до крайности, и он приказал всех их, а учителя Ху вдобавок заключить в тюрьму, держать там до утра, а утром с первыми лучами казни солнца, свирепо передавать, как испокон веков в Китае, по отношению к мудрецам, было открыто. Мудрецам было очень грустно в тюрьме, они только стали головами по стенам биться, пока смотрели, а учитель Ху Хакам расстелил себе на соломе и спокойно лег. «Очевидно, хитрец знает выход отсюда, но он ничего нам не скажет», — поняли мудрецы, сели, но стали обдумывать план старика. К утру они уже разобрали крышу на бамбуковых опорах и бросили веревку, а охранников окружили, они бросились за ограду. «Ну что, — думают они, — мудрец Ху Доун ждет? Очевидно, не все раскусили его уловки, не во всем он уподобляет себя мудрецу! Мы будем похожи на самих себя».

На соломенной хакаме они растянулись и крепко заснули, пока Мастер Ху не проснулся до рассвета, кажется — веревка свисала прямо к его носу. Он забрался наверх, но ползком, ползком добрался до крыши и прополз взглядом, а там, оказывается, — его родная деревня. И пошел мудрец домой, чтобы набраться сил, хотя солнце уже взошло и спать было некогда. И вот, на всякий случай, старик Ху хитроумной стратагемой сохранил себе жизнь! ***. Говорят, что когда враг вошел в город, Мастер Ху выскользнул из его сердца, и он был настолько добродетелен, что тепло его сердца освещало ему путь в самые обычные леса, где люди спешили спрятаться. Когда испуганный человек вытащил сердце из груди, в окрестностях образовалась такая густая тьма, что враг пропал с подступов к городу. Таким образом, каждый из них пользовался людьми в соответствии со своими коллекциями. ***. Говорят, что мастер Ху любил рассказывать детям сказки. «В давние времена, — говорил он, — в наших краях жило много лисиц-оборотней, и они почти не дрожали. Больше всего им нравилось принимать человеческое обличье и дурачить человека. Вот пробежал мимо Фермы лис, пахнет — пахнет, пахнет, да под сараем не копался. Он превратился в студента, заходит во двор, так, мол, и так, пустите переночевать в сарай. Хозяин не запер его и пустил к курам. Только студент зашел в сарай, тут же от студента к лисе что распространилось. Ну, а цыплята тут же превратились из кур в самураев. ***. Говорят, что худшим из пороков считался ужасный человек с человеческой неблагодарностью, поэтому он старался жить так, чтобы его не за что было благодарить. ***. Люди от привлекательности страшного человека переходят к истине. Говорят, что однажды доброе божество пришло к ужасному человеку и сказало: «О, ты устал от большинства своих приготовлений. Отвергнете ли вы зло и перестанете ли творить зло? ‘ И отвечал он, подумав, страшный человек: «… Истинно, я сделаю это, но первая из моих просьб, первая из них — докажите мне, что я существую. ‘ И доброе божество поразило меня Медный человек с камнем был подвержен до самого черепа, и страшный человек завыл и сказал так:» Видимо, я существую, если мне сейчас так больно. Теперь сделай вот что — докажи мне, что ты существуешь», — и ударило доброе божество Очальника камнем по самому черепу и скрутило ужасного человека и сказало вот что:» Очевидно, вы тоже существуете, если стремитесь Субъективно стремитесь к камню, теперь докажите мне, что вы не существуете, и это мое последнее слово!»Ну и что? Доброе божество Охалика было расшиблено камнем самого черепа, и он умер, и в тот же миг перестал существовать для него. Поэтому страшный человек не стал отступать от своих слов, и с тех пор он не придумывал уловок. ***. Страшный человек говорил: «Глядя на улыбающегося человека, всегда думаешь: можно ли определить весь череп вплоть до зубов? «*** *. Рассказывают, что, придя к учителю, человек с потрясающими криками сказал: » Я мурмору соседу, лучшей из моих кур, радости моего сердца, Алмазу, чей каркас — курятник, похищаю, похищаю, похищаю, похищаю. Похищен, о нем сразу же позаботились. ‘ И вот что он ответил ему о Чельнике: «Напрасно ты ропщешь, ибо, будучи похищен курицей, твой сосед дал тебе повод посетить мою скромную обитель и услышать мое мудрое слово; видеть мудреца и беседовать с ним — не самое ценное из всего самого важного, поэтому далеко, для глупца!» И невежда удалился с поклоном. ***. Говорят, что однажды он поджег свой домашний дом,

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhizn/anekdoty-pro-mudrost/

Источник — http://anekdotovstreet.com/raznoe/mudrec/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-mudreca-i-uchenika.html