Анекдоты про мультики
Мы хотели показать «Каникулы в простоквашино» за рубежом, но переводчики так и не смогли логично перевести фразу кота Матроскина: «Мой дядя работает сторожем на фабрике по производству краски для обуви, там есть такая краска для обуви. Поэтому он отправляет посылки. » Ну, в самом деле — не показывать же историю российского государства до мультфильма.
Анекдоты про мультфильмы
Для детей и взрослых тема мультфильмов всегда актуальна. В шутках любимые герои попадают в неловкие и смешные ситуации. Случается смотреть на них совсем не с детской стороны и смеяться над абсурдной ситуацией, когда герой мультфильма попадает в жестокую взрослую реальность.
Окунуться в мир мультфильмов и детства можно с помощью анекдотов на нашем сайте, где собраны коллекции анекдотов про мультфильмы и многое другое. Видите огонь!
Интересно, как долго еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследственной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран избирательным собранием гиен?
Если смотреть мультфильм «Тарзан» от начала до конца, то этот мультфильм о том, как успешный городской житель бросает все и отправляется в Африку, чтобы жить с гориллами.
Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! «Спасибо, Гена, я уже пообедал…».
Старость — это когда музыкальные вставки в мультфильме «Остров сокровищ» перестают вас раздражать, и вы даже находите в них смысл и правильное послание.
Из школы выходят Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Гориныч. Баба Яга хвастается: — У меня четверка! Кощей: — А у меня пятерка! А Гориныч-змея: — А у меня шестерка. — Вот так? — И каждая голова — двойка.
Идет Чебурашка по улице, навстречу ему Гена. — Чебурашка, ты что такой грустный? — спрашивает Гена. — Да, я думал — жениться или выйти замуж.
Винни-Пух идет с окровавленной лопатой к Зайо. — Винни, что ты делаешь с лопатой? — Да, Пятачок был похоронен. «Почему лопата вся в крови?» «А он, ублюдок, дважды сбежал.
Существует три типа советских мультфильмов: милые, жестокие и с камнями. Первые учат доброте. Второе — это смелость и усердие. И третье — не употреблять психоактивные вещества.
Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моем детстве, если вы пропускали серию мультфильма по телевизору, значит, вы его пропустили. Навсегда.
— Хрюша, говорят, ты вчера напился как свинья на дне рождения Иа? — Нет, Винни, я еще маленький, только до шипения свиньи. Ви-ви-ви!
— А какая женщина испытала самые жестокие муки в истории человечества — мать Карлсона во время родов.
Новости. Пока неясно, как будет называться новый мультсериал — «Смексики» или «Фикарики»?
— Свет мой — зеркало, скажи мне, скажи мне всю правду, в мире ли я… — Да, царь Елисей, ты в мире, без сомнения, но давай-ка быстро спускаться, пока нет героев. ..
Чебурашка приходит в кинотеатр. — 10 рублей. — У меня только пять. Впустите меня, пожалуйста, я посмотрю одним глазом…
Чему могут научить современные мультфильмы? В наше время Аладдин научил всех нас тому, что если ты хорошо воруешь, то скоро окажешься у власти.
В ответ на российский мультфильм о ядерной ракете, упавшей над Флоридой, американцы показали российским чиновникам мультфильм о детях чиновников, возвращающихся в Москву эконом-классом.
Крокодил Гена отвез Чебурашку в зоопарк. Перед клеткой со слоном Гена говорит: — Чебурашка, может, дашь слону хлеба? — Ген, но я не знаю, как его дать: там хвосты с обеих сторон…
Прежде чем завести ребенка, спросите себя, готовы ли вы смотреть один и тот же мультфильм в течение следующих 3 лет.
Чебурашка продает апельсины в метро. Подходит милиционер: — Запретите торговать из своих рук! «Я не Шрук, я Чебурашка».
Уже посмотрев мультфильм «Тайна третьей планеты» и услышав: «На планете, изображенной на картинке, есть железо, минералы, нет воды… ее населяют роботы», я подумал: «Как нет! А отдать планету в руки роботов на металлоломе — сколько можно помогать!».
— Это исследование ранено. Я хочу вернуться в те дни, когда я целыми днями смотрел мультфильмы. — В детство или как? -Нет, где-то месяц назад.
Госдума решила запретить мультфильм «Мама для мамочки», пропагандирующий поиск мамы за рубежом.
— В эфир вышла программа «Чтобы помнили». Сегодня мы покажем мультфильм «Ежик в тумане» 250 раз. — И 50 раз еще один мультик из прошлой передачи, чтобы не забыть!
Посадите Малыша и Карлсона на дерево. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. «Карлсон, может, здесь есть гнездо?» — Глупый ты малыш, они живут в норах!
Камилла выходит из Министерства внутренних дел. «Посмотри, что они сделали с лошадью, Винни!» — говорит Пятачок. «Это не лошадь, поросенок». Это верблюд. — В любом случае, это жалко.
В детском саду: — Боятся ли ваши родители мультфильмов? — Нет!», а мои боятся. Только начнутся мультфильмы, они забираются под одеяло и трясутся, трясутся.
Мы знаем имена героев иностранных мультфильмов. Например, «Том и Джерри». А у нас есть «Ну, погоди!». Как будто контрразведка сделала снимок — мало того, что мы не знаем имен кролика и волка, так еще не ясно, кролик ли это.
Чебурашка позвонил Гене: «Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не похоже на десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь …
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Гена и Гена, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо? — Чебурашка, а ты пробовал вынуть ложку из чашки?
Если вы посмотрите на Винни-Пуха с закрытыми глазами, то услышите, как помощник вора просит товарища Аникеева из гаражного кооператива принести из дома ружье.
3 дня. И 3 ночи, Илья Муромец и Змей Гориныч еще не пострижены, жена змея еще не пришла и не наслала их.
Дорога пришла в магазин и спросила: — Из чего сделаны ваши подушки? Они отвечают ему: — Конечно… Поросенок грустно вздыхает и говорит: — Ну, бедный Винни…
Я бы снял серию «Маша и медведь», где она кричит, чтобы получить желаемое, а получает по заднице. Сколько детей были бы более послушными.
Жила-была девочка. Ее звали Красная Шапочка. На самом деле ее шляпа была серой, от волка. На ней было только мясо. Злая она была, палец в рот не клади.
Следующая годовщина мультфильма «Ну, погоди!». Кролик написал речь, а волк ее прочитал. Волк выходит на трибуну и говорит: — Хо, хо, хо, хо… О, о, о, о, хо… в зале — смех и аплодисменты. А кролик шепчет: — Да, вы переворачиваете страницу — мы играли в клубах на одних и тех же нолях!
Возвращается Матроскин с клубком гостей и ругает его: «Ты не только заснул, когда баба Шура пела романс… но и проснулся, когда она взяла верхнюю ноту и закричала…». Пустите собаку в дом!»
Однажды Пятачок спросил Винни-Пуха за долгим обедом: — Винни, послушай, какой ты национальности? «- Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, поросенок, мне до тошноты в щетине хочется быть украинцем!».
Попугай Кеша влетает в зоомагазин: -Реш маленький, маленький акуленок? — И ради чего? — Я хочу проучить кота, который ест рыбок из аквариума!
Если вспомнить мультфильм «Красавица и чудовище», то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, затем принесла ему свою любовь и превратила его в ужасного монстра, после всего этого она убежала к своему отцу и жила долго и счастливо.
Анекдоты про мультики
Я никогда не задумывалась: почему дети всегда такие веселые и энергичные? Секрет в том, что они смотрят мультфильмы, которые дарят хорошее настроение и положительные эмоции. Но как насчет взрослых? В конце концов, мы как-то не смотрим детские мультфильмы, и у нас не всегда есть время. Для таких случаев существуют шутки про мультфильмы и героев мультфильмов. Ни один человек, читающий шутки о мультфильмах, не может не улыбнуться. А где улыбка — там и хорошее настроение.
Енот упал в кастрюлю с квасом. А сейчас он енот Окрошка.
Волк и кролик не всегда враждовали. Кроме того, бывали случаи, когда они дружили семьями. Он пил пиво, волк доставал из тайника смятый, перечеркнутый рубль, кролик небрежно бросал пятерню. — Где вы берете деньги? — спросил однажды Вольф. — Например, Sheer не дает мне больше рубля. — Как вы спрашиваете? — По-крестьянски должно быть так: я какаю в углу и веду переговоры. Если времени на побег нет, он отдает рубль. — И вы стараетесь не рычать, но с мягкостью. Сзади, например, ударить его. Волк бежит домой, волчица стоит над корытом, вытирается. Тихо подходит к ней и ставит лапы на гребень. Волк перестает чистить зубы, лениво потягивается и говорит: «Ну, не пачкайся, Зайна, я тебе сегодня пять дал.»- Ну, кролик! Подождите!
Как-то он встречает поросенка Винни-Пуха и спрашивает: «Скажи, Винни, когда ты горишь на пляже, чем ты машешь?»- Я сметаной. — И что вы мне посоветуете? — Ну, ты, поросенок, лучше майонез измельчи! — Так надежнее? — Нет, поросенок, это вкуснее.
После того, как Карлсон просунул голову в окно. Так появился кондиционер.
Как-то мы шли по улице: Карлсон, Малыш и его брат Босс. Красивая девушка идет к ним. Босс: «Смотри, какая классная девчонка!». Карлсон: «Жаль, что она не выбралась из варенья». Малыш: «Ах, если бы она была собакой».
Малыш и Карлсон сидят на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. «Карлсон, может здесь гнездо?» «Глупый ты малыш, они живут в норах!
Чебурашка звонит Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! — Спасибо, Гена, я уже пообедал.
Карлсон и Чебурашка сидят на крыше. Карлсон: — Ну, лети. — О, подождите, ваши уши отдохнут.
Винни-Пух приходит весь в медовом сеянии: — Сова, ты такая мудрая, скажи, почему правая лапа чешется? — Вы будете убегать от кого-то. — Сова, почему у тебя чешется левая лапа? — Кто-то догонит вас. — А почему чешется ухо? — Кто-то победит тебя. — Сова, почему чешется нос? — Уинни, ты бы смылась.
Кошачья матрона сидит за столом, пьет йогурт, желе, включает радио и слушает. По радио говорят: «Американский самолет «Боинг-747″ разбился над Простоквашино.»- Ой, этот шар, ну, просто охотник!
В дом вбежал взволнованный дядя Федор: — Матроскин! У вашей коровы родился полосатый теленок. Матроскин, с достоинством: — Мрррр… моя корова. Я делаю то, что хочу!
— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целый шок травы. «Ну, ты никогда ничего не знаешь, шарик!» — Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Гена, почему у тебя один ботинок черный, а другой зеленый. А крокодил Гена ему отвечает: — Знаешь Чебурашка, я пришел домой их поменять, а дома тоже черный, а другой зеленый….
Волк приходит в больницу, берет маленького волчонка на руки и говорит: «Ут и-ути, а чьи у тебя зубы…?». Боже мой! — И чьи глаза — твои глаза…? Боже! — И чьи это уши? — Ну, кролик! Подождите!
Кролик и волк летели на самолете. Волк покидает самолет, и у него появляется бам. Брюки упали. Кролик смеется, а волк говорит: — Ну, они и есть, эти самолеты. Или пристегните ремень, затем не отстегивайте …
Глав а-Вверх с пачкой газет в руках движется по улице и кричит: — почувствуйте! Чувства! Новость дня: 98 человек стали жертвами мошенничества. Гена с Чебурашкой на встречу: — Можно у вас купить газету? Шапокляк продает им газету и бежит дальше, крича: — Сенсация! Сенсация!!! Новость дня: 100 человек обмануты.
Сова сидит на дереве. Вдруг он слышит приближающийся грохот. Видит: листья с деревьев обрываются, облетают, сами деревья валятся направо и налево, а прямо перед ним появляется огромный кабан: — Привет, сова! А «Винни-Пуха» вы случайно не видели? Сова, заикаясь от страха, отвечает: — Он не видел. Кабан: — Ну, если увидишь, передай: это я, поросенок, из армии вернулся.
Фрекен Сайд с перевязанными рукой и ногой доходит до травматолога. — Что у тебя есть? — Доктор спрашивает. — Он включает пульповод и бьет меня током по руке. — И что? «И я ударил его».
Вызовите полицию: — Спасите! За помощью! — И что случилось? — В комнату ворвался кот! «Ну, знаете ли, беспокоить полицию по таким пустякам?». Это хулиганство. Кто сказал? — Например, кто? Попугай Кеша!
Матроскин спрашивает у мяча: «В шкафах было 2 палки колбасы, а теперь только одна. Вы можете это объяснить? — Конечно. Было темно, и я не заметил второй буханки.
Шарик говорит Матроскину: — Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты дал мне маленькую косточку… а Матроскин отвечает: — Вот, шарик, а ты послушай меня — мне приснится, что я дал тебе огромную кость.
Приходит дядя Федор, видит — кот Матроскин жует бутерброд с колбасой. — Что, Матроскин, колбаса внизу вкуснее? — Нет, я просто не вижу этой колбасы!
Атроскин ругает Шарика: — Эх, Шарик-морковка, и в кого ты так опозорился, глупый, прямо как … дерево. И постучал по столу. Шарик отвечает: — Матроскин, кажется, кто-то пришел… — садись, Шарик, я сам открою!
Винни-Пух жует булочку. Поросенок подходит. — Винни, дай мне откусить жаркое? — Это не булочка, это пирог! — Ну, дайте пирогу откусить? — Это не пирог, это пончик! — Ну, дай мне пончик, чтобы поесть? — Слушай, поросенок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!
Армянское радио спрашивает: — Чебурашка — это мальчик или девочка? — Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропасть даром!
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-multfilmy