Анекдоты про муравьев

Они украли трусики Слона. Они долго искали вора, но не нашли его. По этому случаю Лев собрал всех животных и спросил. Все молчали. Они спросили муравья. «Это была Эпона-муравей».

Анекдоты про слона и муравья

Муравей и слон выползают ночью на разведку, а потом, ой, включается луч прожектора.

— Слон, ползущий в одиночестве, зажегся.

Муравей убегает. Все счастливы.

Напротив него другой спрашивает:

— Вы так счастливы?

— Да, там животные победили слона. Поэтому я также давал ему несколько раз.

На следующий день тот же муравей грустный, грустный. Напротив него другой спрашивает:

— Почему ты такой грустный?

— Да, помнишь, вчера они били слона? Он умер, и дело было передано мне.

Муравей на слоне под пальмой е***т, е***т е***т. Кокос отделяется и падает на голову слона.

И муравей говорит:

— Че, потянет на мед?

Есть слон и муравей.

«Послушай, муравей, — говорит слон, — помоги мне преодолеть себя!»

— Давай, залезай в мой багажник и выходи через операционную.

Муравей согласился. Входит и выходит.

— Блаженство. Давай.

Муравей снова залез в хобот, а слон положил хобот на оперу:

И слон, и слон, и слон, и слон.

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу ей чертик с корзинкой, а в корзинке ***** разных размеров. Она говорит дьяволу: — Можно мне одну? Для нее:

Волк поймал Красную Шапочку. Затащил в кусты и говорит. — Поехали! Вы с ума сошли? — Я говорю кому-то: давай. — Волк, ты такой большой, а я такой маленький.

Вовочке срочно понадобились деньги. Он спросил своего отца. Его отец говорит: — У меня нет денег, вот тебе петух, иди на рынок и продай его. Вовочка пошел на рынок,

Встречаются 2 друга, один спрашивает другого, как дела, тот отвечает: — Недавно ехал в поезде, в купе с такой девушкой, почти моя мечта, все это

Информация Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной записи.

Анекдоты про муравьев

Просыпается муравей под танком и думает: — Чего только не утащишь с пьяну!

Коротко о моих летних занятиях: я кладу сахар на муравья, а когда он начинает звать друзей, я убираю сахар, чтобы все думали, что это балабол. — Угадайте загадку: самец, озабоченный только тем, чтобы день за днем, горбатясь, никогда не выпрямляя спину, чтобы принести больше пищи своей возлюбленной, не покидал гнездо, самка. — Ты? — Вообще-то муравей, но это шутка. Я наблюдал за муравейником в течение трех дней. Никаких планов, никаких встреч. И самое главное — все работало!

Входит муравей и встречает ящерицу: — Кто ты? — Динозавр. Значит, они умерли! — Да, они все врут… Мы были больны!

Муравьи выбрали ваш коттедж? Посыпьте муравьиные следы свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро разрываются на части, таская такой груз. Муравей выползает из кустов (ползет печально): — Надо же, такой человек был злой… Муравей переплывает спичечную лужу. Комар садится на спичку. Муравей: — Тссс, проклятая птица — ты потопишь баржу! Муравей сидит на конопле посреди поля. Пьяный раскачивается взад и вперед. Где-то вдалеке проскакивает стадо быков, и ветер сдувает его. Муравей падает, смахивает с себя пыль и говорит: — Я! Запланированный муравей, с копытом в груди! И кто?! Кто изобрел нижний брейк? «Хиппи, чьи руки были связаны скорняками и забиты муравьями за загривок.

«Ты действительно похож на муравья!» — Почему? — Всегда носит что-то вроде х*йни.

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного Муриуса охранять антилопу. Через некоторое время приходят и видят: муравей уничтожен, муравей на костылях, весь избитый. Они спрашивают его. — Да, медведь шел и пришел. — Но вы как-то отомстили за него? — Конечно! Он пошел и встряхнулся посреди дня! Если по вашему телу пробежали мурашки, значит, вы сидите на антенне. — Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно отправить на бутылку пива …

Анекдоты про муравьев и слона

Муравей идет и ведет за собой нить слона. Булочки привязывают к спине и животу слона. Они спрашивают муравьев. — Зачем вам нужен слон? — Это мой сэндвич!

Слон уснул на Антиллесе. Муравьи засунули его и давай пинать! Один забрался на ветку дерева и крикнул: «Мальчики! Убирайся! Я разобью его прямо сейчас!» Слон и муравей вошли на мост. Слон осторожно сказал: — А мост не провалится? — Не бойтесь, если он вас вытащит! Сломанный пол слона сплющился. Вторая половина собралась вместе и полетела в слона. Он начал, все муравьи ударились, но один зацепился за горло слона. Другие муравьи закричали: — Его души! Души! Два муравья съедают слона. Проходит десять лет. — Тот же вкус. — Тот же слон. Слон умер! Животные отправились на поиски убийцы слона. Они спросили тигра: — Кто убил слона? — Я не знаю! Спросите у обезьяны, может, она знает. Они спросили почти всех животных, но остались, чтобы спросить муравья. — Почему ты убил слона? — Почему он наступил мне на ногу! Муравей и слон в разведке. Муравей: — Слон! Ложись! Они заметили меня! Муравьи жалуются после футбольного матча со слонами в раздевалке: «Слоны играли плохо, там было табло!». Слон бежит по лесу. Муравей ему навстречу: — Слон, туда идти опасно: там наши воюют. Муравьиный слон: — Будь другом, сядь на этого малыша. Слоненок сел. — Но положите ребенка на спину. Слон ложится. Муравей отошел, посмотрел и с энтузиазмом: — Это бутерброд!

Анекдот про трусы слона и темноту

Слон пришел к царю Льву и заплакал. «Король Лео, — говорит он, — у меня украли твои трусики, «когда?!» — около часа назад. Лев собирает всех зверей в лесу и спрашивает: «Кто украл трусы у слона! Никто не признан. Он снова: — Кто украл трусы у слона?! Муравей оставил Антиллу и говорит: — Что даже нельзя измерить?

Про стрекозу и муравья

Лето. Муравей в лубяной рубашке, рубашка сдернута с ремня, тащит труп. Мимо пролетает выводок в мини-бикини. Ant: Стрекоза, куда ты летишь? Стрекоза: На пляже загорает. Муравей: Ну, хорошо, мы помним эту басню. Осень. Муравей в косоворотке, кофте, шапке тащит бревно, мимо Дракон в шубе, утонченный. Муравей: Стрекоза, куда ты летишь? Стрекоза: Да, становится прохладно, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Ант: Ну, хорошо. Зима. Муравей в валенках, дубленке, шапке-ушанке тащит труп. Пришел с войны в норковой шубе, упрямый. Ант: Отвлекающий маневр! Куда ты идешь? Стрекоза: Сегодня в клубе будет книга писателей, я буду летать вокруг! Ant: Вы собираетесь к Крыловой? Стрекоза: Ну, может быть, я увижу ее! Ant: Так передайте, что он мудак!

Анекдот про муравья. Анекдот про муравья и трусы.

— Каких животных вы знаете? — Учитель спрашивает. «Волки», — говорит один. «Медведи», — говорит другой. «Муравьи», — говорит Вовочка. — Являются ли они животными? — спрашивает учитель. — А ты сядь с голой жопой в антелле, тогда узнаешь, какие они животные!

Мужчина впервые летит на самолете и очень нервничает. Выглянув в окно, он говорит соседу: — Смотри, люди внизу маленькие, как муравьи! — Это муравьи — мы все еще стоим на земле.

«Человек-паук», «Человек-муравей», эротический фильм «Человеческая вша».

Учитель: — Здесь муравей работает весь день. Дети, что дальше? Вовочка: — А потом, Маривана, какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.

Ты действительно как муравей! — Почему? — Ты всегда несешь какую-то чушь.

Слон приходит к Королю Льву и плачет. — «Король Лев, — говорит он, — они украли мои трусики — Когда! — Около часа назад. Лев собрал всех зверей в лесу и спросил: — Кто украл трусики у слона?! Никто не признался. Кто украл трусы слона?! Муравей вышел из муравейника и сказал.

Однажды муравей просыпается под танком и думает: — Тьфу, Господи, что можно нести домой, когда ты пьян.

Труд сделал из обезьяны человека. И муравей работал, но пути Господни неисповедимы.

Поймал трех новых русских золотых рыбок. Рыба взмолилась: — Отпусти — три желания я исполню. «Да, у нас все есть», — отмахнулся НР — Ну, хоть что-то, подумайте об этом. НР почесал голову — Ну, я купил участок на Мадагаскаре, и там есть классные муравьи. — Я назову тебя маленьким муравьем — он съест их всех, а потом умрет сам. — Ну, я купил дом в Испании, и здесь есть тараканы. — Я назову тебя маленьким тараканом — он съест их всех, а потом умрет сам. — Эй, рыбка, у тебя есть ма-а-а-аленький налоговый инспектор?

Иду я по лесу, смотрю — муравьи тащат лесника. А лесник пьян и весело поет.

Дача, бабушка и внучка пьют чай. На столе лежит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, не задумываясь, раздавливает одну. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лиззи, что ты, как это возможно?! Муравьи тоже живые, им больно! У них есть дети! Представьте себе: — Они сидят дома и ждут свою маму. Но мама не придет. Лиза (давит пальцем другое насекомое): — Папа тоже не придет!

Действие происходит в Африке. Слоненок бежит к папе: — Папа, что за черт — пошел на водопой попить воды, а они меня побили? — Ну, не бери в голову, сейчас, сынок, я соберу ребят — пойдем, разберемся. Стадо слонов мчится через джунгли на бой, тут из зарослей вылезает муравей: — Стой, слоны! Куда мы бежим! Какая толпа. — Ну, видите ли, мой сын пошел на водопой, и они его избили! Мы собираемся это выяснить! Я ничего не знаю! Развернись и вернись! — Ну, как? — Разве ты не понимаешь? Они быстро разошлись по домам. Слоны поворачиваются и идут обратно, а слониха говорит: — Как же так, папа, мы же слоны, у нас лапы — ИН, у нас мышцы — ИН. — Знаешь, сынок. Район, он и в Африке район!

Анекдоты про муравья

Сборник самых смешных шуток про муравьев. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Народные приметы. Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закройте все входы и выходы и громко ругайтесь — идет дождь!

— Я вижу, новый трудолюбивый, как муравей. — Внимательно следите за этим. Кроме того, беспорядочно двигаются без видимой цели.

Я наблюдал за муравейником в течение трех дней. Никаких планов, никаких встреч. И самое главное — все работает!

Из кустов выползает муравей (ползет печально): — Ох, такой человек был злой…

«Ты действительно похож на муравья!» — Почему? — Всегда носит что-то вроде х*йни.

Если бы слон знал, что муравей — самое сильное существо на планете, он бы внимательнее смотрел на свои ноги.

Слон и муравей занимаются любовью. Слон — женщина, муравей — мужчина. Слон плачет. Выходит муравей и говорит.

Муравей подавился спичкой в луже. Комар садится на спичку. Ант: — Кыш, проклятая птица — ты потопишь баржу!

Большое и красивое зеленое поле. В лучах заката муравей *бьет корову. Вдруг корова промурлыкала: -му-у-у-у-у! Прихожая, моделирующая сторону страны: -Пять-кит!

Слон уснул на Антиллесе. Муравьи засунули его и давай пинать! Один забрался на ветку дерева и крикнул: «Ребята! Понятно! Я сломаю его прямо сейчас!».

Муравьи возвращаются домой, видят: Антильские острова уничтожены. Они откопали выжившего: — Кто это сделал, брат-брат? «Это медведь, но я отомстил за него!» — Как? — Я был в день в день!

Два муравья съедают слона. Проходит десять лет. — Тот же вкус. — Тот же слон.

Слон и муравей вошли на мост. Слон осторожно сказал: — А мост не провалится? — Не бойтесь, если он вытащит вас!

— Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно отправить на бутылку пива …

— Кто придумал нижний брейк? — Хиппи, которому скинхеды связали руки, и муравьи высыпали из-за скромности.

Если по вашему телу пробежали мурашки, значит, вы сидите на антенне.

Кустарник подплывает к спичке, которая сажает его, он кричит, он кричит на нее, идет на баржу с перьями.

Муравьи жалуются после футбольного матча со слонами в раздевалке: «Слоны играли неправильно, там были ступеньки!».

Народные приметы: Перед дождем муравьи быстро перемещаются по Антильским островам, закрывают все входы и выходы и тихо ругаются.

Семейная пара идет в лес. Жена говорит: «Вот отличное место, чтобы отдохнуть и поесть. — Возможно, вы правы. Сотни муравьев невозможно перепутать …

Слон умер! Животные отправились на поиски убийцы слона. Они спросили тигра: — Кто убил слона? — Я не знаю! Спросите у обезьяны, может, она знает. Они спросили почти всех животных, но остались, чтобы спросить муравья. — Почему ты убил слона? — Почему он наступил мне на ногу!

Есть слон. Кажется, Антиллес. Ну, пусть я думаю, что ты собираешься растоптать его. И давайте потопим Антильские острова. Муравьи в панике, кусают слона за ноги… и тут самый главный муравей на дереве забирается наверх и кричит оттуда: «Эй, разбегайтесь, сейчас я сломаю ему хребет».

Есть стадо слонов. За муравья. Куда мы идем? Лидер слонов (Мик): — Да… Мы идем на водопой. Ант: — Я ничего не знаю. Они быстро повернули домой. Слоны повернулись и побрели обратно. Сын вождя спрашивает: — Папа, мы такие сильные, большие, а он маленький. Отец отвечает: — Понимаешь, сынок, участковый полицейский — он и в Африке участковый полицейский.

Динозавры, мамонты — приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются.

Труд сделал из обезьяны человека. И муравей работал, но пути Господни неисповедимы.

Он постучал в дверь к слону. Слон встал и спросил: — Кто там? В ответ — молчание. Раздается второй стук. Слон встал посмотрел в глаза, опять тишина и никого. Третий удар. Слон сердито открывает дверь нараспашку, а на пороге муравей в заднице и с букетом роз. Он спрашивает: — Слон дома? А слон отвечает: — Нет. Муравей, разглаживая усики, гордо говорит: — Скажи ей, что пришел Альберто.

Ум не поднимется, умная гора исчезнет, мысль о муравье, ползущем к рельсам.

Мальчик, бежит к матери: — Мама, у меня шизофрения! — Кто тебе сказал? — Ant.

Нет зверя хуже пьяного муравья. Даже лев может испугаться, если заметит его.

Муравьи бывают черные и красные. Нам все равно — и они сражаются до смерти.

Кролик идет по лесу, звери бегут, а муравей стоит позади всех. Она останавливает его и спрашивает. — Да, львица застряла между деревьями. «Где ты, такой маленький?»- Я не мужчина или что-то в этом роде.

Слон идет по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит: — Стой! Слон остановился, а муравей закричал: — Снимай трусики! Слон снимает штаны, муравей лезет и лезет на них, а потом говорит: — Нет, не мои, у моих были карманы…

Слоны забили себя камнями и решили вытоптать рощу: — Вытопчем рощу — я ухожу! Сгорел. — Потопчем пальмы! — Я ухожу! Сгорел. — Вытопчем поле! — Я пошел! Они начали газовать, случайно один наступил на муравья. Муравей встает и говорит: — Я понимаю, что мальчики щеголяют, но зачем ребенку топтать его грудь?

Муравей и слон ползают в разведке. Вдруг муравей засуетился и полностью спрятался в траве. Слон говорит. — Тогда ползите сами — они меня заметили.

Муравей — слону: — Будь другом, сядь на этого малыша. Слон сел. «Положите этого ребенка на спину». Слон поставил. Муравей отошел, посмотрел вверх и восторженно сказал: — Это сэндвич!

По лесу прогуливался слон. Муравей встретил его: — Слон, там опасно ходить: наши люди там воюют.

Жили в лесу слоны и муравьи, но пограничники не выпускали слонов из леса, а муравьев — пожалуйста …. Вот приходит слон к муравью и просит провести, ну надо же. — Нет проблем… Таможня… Входит муравей, таща за собой слона, привязанного роликами на веревке. — Ну, это муравей, а что это, на ниточке? — Это мой сэндвич!

Муравей убегает. Все счастливы. Другой спрашивает его: — Ты так счастлив? — Да, там животные бьют слона. Поэтому я тоже дала ему несколько раз. На следующий день тот же муравей грустит, грустит. Навстречу ему другой, спрашивает: — Ты такой грустный? — Да, помнишь, вчера они били слона? Он умер, и дело было передано мне.

Вечером в муравейнике была проведена проверка имен — двух муравьев оказалось недостаточно. Начались поиски, утром нашли: один лежал весь обугленный, другой катался от смеха. Они успокоили его и спросили, что случилось? — Да, давай трахнем Калинки, а он светлячка за корову принял!

Конопляный муравей сидит в норе. Вдруг раздается страшный рев. Муравей выползает из норы, видит: стадо быков убегает. — Быки, где вы?» — спрашивает муравей. Быки не ответили, они убежали, растоптав муравья в пыль. Он встал, смахнул пыль и сказал: — Я — копытом в грудь! Кому! Конопляный муравей! И кто?! Бичи!

«Я думал, это светлячок, — вздохнул муравей, усаживаясь в лужу, — но это оказался окурок».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.