Смешные анекдоты про муж
У девушки есть собака по имени Лексус. Я зарегистрировался с ним в ветеринарной клинике, сидя в очереди. Доктор выходит из кабинета. Мужчина встает. — Идите к кастрату.
АНЕКДОТЫ ПРО МУЖЧИНЫ
— Измените пароль вашего мужа от «танков». Не могу войти. Нет, конечно, я знала, что мужчины тоже умеют плакать, но таких интриг я еще не видела!
Из женского форума: — Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу домой с работы, сначала он хочет погрызть, потом его надо выслушать, потом он требует ласки (мне без разницы устал или нет ) Наконец, получив все, что хотел, спит на Раминге по пол-ночи и даже храпит.
Мужчины — мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка женского внимания, либо от его переизбытка. Но чаще всего они оказываются просто мусором.
Мужчины не рожают детей, потому что Бог увидел, как тяжело они переносят холод. Я поняла во время родов, что они не выживут!
Только мужчины и кошки от рождения, на генетическом уровне, обладают способностью лежать на диване с ужасным деловым видом.
Моя жена говорит мне: «Говорят, мужчины здесь умнее женщин. И я с вами: я лучше учусь в школе и университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю. Что вы скажете? -А я все равно умнее, потому что я лучше женился.
Камилла Попелли из «Процелед вакцинации»: Мужкой: -Можно ли пить. Джоан: — Можно ли мыть? Есть хорошая вещь: звучный отдых в горах, который грязный, восьмеричный и человек в Томе, который три.
Бикини открывает 90% женского тела. Но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.
Слово человека — это твердое и непоколебимое слово. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не спрашивайте его каждый день.
Караван идет на сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: — Здесь никого не интересует слабое поле! — Назад! «Одна из женщин возражает», на всех уставших мужчин ночью.
Стюардесса в самолете объявляет: — Самолет перегружен, нужно выручать по одному пассажиру, иначе гостиница — все. Вдруг раздается тихий мужской голос: — Вот так всегда, ведь свекровь не нужна, всегда так. И как надо, так и не надо.
Сообщение в университете: «Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство учеников — девочки, будущие матери». В нижней части руки — фигурная надпись: «Может быть, ваши дети».
Назначения фена в понимании женщины: а) сушить волосы; б) петь в нем; в) сдувать пыль. Задачи фена в понимании человека: а) сушить носки; б) пугать ими домашних животных.
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины гораздо скромнее, им не нужна принцесса, им достаточно служанки.
Согласно правилам хороших манер, женщина не спрашивает, сколько ей лет, а мужчина — как его взволновала армия.
— Мужчины вечно обещают свернуть горы ради женщин. — И что? «Вы когда-нибудь видели, как сворачивают горы?».
Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации: Мужчина: — Можно ли пить? Женщина: — Можно ли мыть? Отсюда вывод: главная проблема женщины в том, что она грязная, главная проблема мужчины в том, что он трезвый.
— Моя мама говорит, что им всегда приходится притворяться, потому что мужчины стараются. — А мой папа сказал, что нельзя пытаться, но женщины притворяются.
Коронавирус, несомненно, является всемирным женским заговором. Доказательства. — Все матчи отменены. — Бары и развлекательные заведения закрыты. — Выжившие остаются дома со своими женами.
— Коля, правда ли, что мужчины любят глазами? — Правда, Люси. — Почему ты надел темные очки? — Защищая меня!
— У вас, в Иваново, есть изнасилование? — Конечно, есть. Вот почему мужчины стараются не выходить на улицу ночью.
Главным показателем разницы во внутренних мирах мужчины и женщины является их отношение к вопросам секса: когда женщина моет пол, она считает, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он считает, что пол закончится.
Недавние исследования показали, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, которые их выделяют.
Считается, что мужчины-спортсмены хороши в постели. Поскольку проводник не торопится, он все понимает.
Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!». И они тают. А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой!». И они моются.
Парень и девушка после бурной ночи. Человек уходит, и вдруг, недалеко от выхода, он видит фотографию человека. Он спрашивает. — Давайте не будем об этом. — Я очень люблю тебя, поверь мне, я все пойму. — Так-так, это я в прошлом.
Во фразе «романтический ужин» для женщины ключевым словом является «романтический», а для мужчины — «ужин».
На улице лед. Мечта о том, чтобы все мужчины были у моих ног, начала сбываться. Во время похода в магазин. двое помогли встать. , и с одним. Даже ложиться!
Жил-был дед Макар, а стал орлом. Но девушки и женщины по-прежнему продолжали любить и почитать деда Макара и ходили к нему почти толпами каждый день. Однажды к умершему Макару пришли мужчины и просто молодые люди и спрашивают: — Скажи нам, почему уже в таком преклонном возрасте женский пол продолжает любить тебя? — Не знаю, — ответил дед Макар и облизал свои седые брови.
Смешные анекдоты про муж
‘Мой муж предал меня сегодня утром: — У тебя такое лицо, как будто ты всю жизнь ездила в общественном транспорте!
Жена позвонила на работу мужа: — Ваш муж умер на работе. — Как?! — Он упал в бочку с пивом. — И что? Он умер сразу? — Нет, я выходил пописать больше 5 раз.
Сара — своему мужу. Муж Сары: — Я не извиняюсь! — Нет. Вы извинитесь — хорошо. Муж набирает номер Шнеерзона: — Это квартира Сидорова? — Нет! — Извините, пожалуйста!
Муж жене: — Дорогая, какой сегодня день? — Суббота. — И я подумал, что завтра понедельник, хотя это и не удивительно — с тобой день идет за два.
— Мой муж очень неаккуратный человек, он никогда не наводит порядок, вчера мне пришлось целый час искать его бумажник.
Блондинка жалуется своей подруге: «Представь себе, Тан, меня не нанимали в полицию. «Но почему, Кэт?» — Да, мне там надо было заполнить анкету, вот я и написала в графе «Семейное положение»: я внизу, муж вверху!
Я где-то читала, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Муж и дети уже давно видят десятый сон, я ложусь в постель и вдруг вспоминаю, что это будет не фига и получаю. Я лежу на спине, крутя воображаемые педали. В темноте раздается потрясенный голос моего мужа: — И куда это ты ночью пошла?
В женской консультации, осматривая пациентку, врач спросил, — Извините за огульный вопрос, почему у вас такой черный живот? Вы пытались как-то отмыть его? — Бесполезно, доктор. «Мой муж — тракторист.
Женщина приходит на медосмотр. ДОКТОР: «А что это, дорогая, у тебя ужасный синяк!» «Это не синяк, это роды!» «А может быть? Под глазами? — Ну да! Мой дорогой муж опустил меня!
— Боже, какой же я был дурак, когда связался с тобой! — А теперь? Трое детей, однокомнатная квартира в хрущевке и муж-алкоголик — очень умно, не правда ли?
— Мой муж подарил мне на Новый год шапку-невидимку. — Становитесь ли вы в нем невидимым? — Конечно, нет. Просто никто не замечает меня в этом вязаном фарфоре!
Муж приходит домой с работы и видит жену в постели с местным врачом: — Что ты здесь делаешь?! — Меряю ей температуру. Муж достает из шкафа пистолет: — Ну, если на твоем градуснике нет цифр, вини себя!
Есть два друга, один из них бледный, слабый, весь изголодался. — Михалыч, что происходит, что с тобой, был ли у тебя коронавирус? — Да, вы знаете, он пришел к своей любовнице, а потом ее муж вернулся из Италии. — Что ты делаешь! Он заразил вас? — Да, нет, я не заразился, но я сидел в карантине в шкафу две недели…
Экономка увольняет горничную, и в конце концов та высказывает все, что думает: -. и в постели я лучше тебя! Это то, что сказал вам мой муж? — Нет, хранитель!
Семейная пара прогуливается в осеннем парке. «Да, дорогая, — говорит муж. Она: «Если ты еще раз скажешь «Да, дорогой» на карканье вороны, я обижусь и уйду».
Две сестры: — Я купила новую поилку для своей морской свинки. И еще эта чушь, что нужно нажать на кнопку, чтобы полилась вода. Что вы думаете, угадайте? — Хорошо. Свиньи — умные животные. Ты угадала!» — показал мне муж.
Муж и жена сидят, обнявшись, смотрят телевизор. В комнату вбегает младшая дочь, видит их, говорит — Хватит уже обниматься, нас так много!
Если вы добились того, что ваш муж перестал вам возражать, не спешите радоваться. Вполне возможно, что он просто перевел вас из категории буйных женщин в категорию полных неисправимых идиоток.
Счастливый муж приходит домой с кроваткой, которую вы только что купили. Войдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то парень бреется бритвой. Настроение мужа, конечно же, резко меняется, он вбегает в комнату и кричит жене: «Ты хотя бы выражайся яснее, когда говорила, что скоро нас будет трое!
Муж и жена легли спать. У кроватки Вовочки. Прошло немного времени. «Обними меня, дорогая!» — говорит муж. — Подождите, сын уснет. Прошло еще немного времени. «Милый, обними меня. — Да, подождите, сын уснет. Муж, обидевшись, идет на кухню выпить бокал шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Сонный человек поскальзывается и падает на пол. Маленький Джонни вскакивает с кровати и кричит матери. Папа застрелился!
Ночью муж и жена возвращаются среди гостей. Она видит его всю дорогу. Вдруг с дерева появляется огромная горилла и тащит его жену наверх. Муж злобно смеется: «Ну, теперь скажи ему, что ты устала.
Муж просит жену: — Пожалуйста, не рассказывай матери о наших ссорах: ты можешь простить меня, а она — нет.
Разговаривают две старые еврейские женщины: — Сара, представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанное надгробие и теперь хочет сменить фамилию.
Анекдоты про мужиков, шутки и юмор про мужчин
У мужчины болят яички. Врачи говорят, что нужно резать. Мужчина в панике. По совету друга он отправляется к своей бабушке. Бабушка, выслушав, — И-и-иш, режь. Они просто хотят резать! Вот, больной, выпей зелье. Леле, браво. Теперь прыгайте, и они упадут сами.
Мы с женой долго думали, что бы такое сделать на майские праздники…? Санни — настоящий мужчина — помог …. из детского сада принес кишечный вирус …. Провалялся все выходные.
— дорого! Я тут прочитала, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как если бы он пробежал 9 километров!!! — Да, вы, верно, чемпион мира!!! 9 км за 2 минуты!!!
В переполненном троллейбусе парень с десятком яиц пробирается к выходу: — Мисс, у меня есть яйца! Ему не хватает только одного грузинского поворота: — А что у меня есть Парсикки?
Молодой человек стоит возле больницы и кричит: — Ну, вы видели моего сына? — Да! — Да, ты его еще не знаешь.
Проблемы женщин — это проблемы мужчин. И, как вы знаете, женщины сами рожают женщин. Отсюда вывод: женщины всегда сами создают себе проблемы.
Голова мужчины робко просовывается к логопеду: «Мона?» — Не только Мона, но и Нона!» — отвечает логопед.
Армянское радио спрашивает: — Может ли мужчина изнасиловать убегающую женщину? Грузинское радио отвечает: — Нет! Потому что женщина с задранной юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.
Мужчина посмотрел на адвоката Рабиновича-Фишмана-Вайсберга-Каца и Суадрищева. Он категорически требует, чтобы его делами занимался исключительно Суходрищев. — Почему не один из других компаньонов компании? — удивленно спрашивает секретарь. «Знаете, — говорит мужчина, — я как-то доверяю деловой хватке человека, который сумел пролезть в такую «тесную» компанию.
— Я лежу голый на первом этаже, госпожа. Она в душе. Вдруг кто-то влезает через окно. Меня накрыли одеялом с головой. Мужчина вылез, разделся и направился ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил ее на свой член, в ответ я сделала то же самое: он даже не взял вещь, когда выпрыгнул из окна!
Мужчина, напившийся дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Человек падает на колени и причитает: — Люси, не улетай! Это был последний раз!
В интернете, как на курорте — все мужчины бездельничают.
Вовочке на день рождения папа подарил по мобильному телефону. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони. В десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот нагадил в гостиной! — Вовочка, ты уже взрослый, возьми веник, вымести! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с мужчиной, оба закрылись в спальне. Я смотрю на замок — мужчина снимает штаны. Поэтому — я не буду убирать за ним!!!
Две старушки на скамейке: — Что губит русского человека? — Бабы, водка, поножовщина… — и не говори, Петровна. Но ведь в Японии все так красиво: гейши, саке, харакири…
Прекрасный летний день. На лужайке стоит человек, поют птицы, трава зеленеет, вся поляна сияет в лучах солнца. Заходит он в заросли березы и видит картину: маленькая девочка, в таком легком платьице, висит на березе, вцепившись зубами в ветку. — Девочка, что ты там делаешь? — (сквозь зубы) питьевой шок!
Мужчина в командировке, сидит в гостинице, ему говорят, что мест нет. — Ну, присядь где-нибудь. — Мест нет! — Что мне, на улице ночевать, ну, хоть кто-то! Истощенные жители деревни, сели на женщину. По нет — и времени, женщина соревнуется по рецепту: — Когда ты подцепил мне мужчину, я молчала! Когда ты достал бутылку водки и выпил ее, я молчал! Когда он раздевался, я ничего не сказала! Когда он был частью меня, я ничего не говорил, я молчал! Но когда он снял с меня очки, надел их на член и сказал: «Геннадий, смотри, каким крокодилом мы сейчас будем тр*х*ть», я бы уже не молчал!
Судья спрашивает свидетеля: — Вы женаты? Она тяжело вздохнула. Судья — секретарю: — Напишите: «Не женат.», затем спрашивает свидетеля: — Вы женаты? Мужчина также сделал глубокий вдох. Судья — секретарю: — Напишите: «Женат».
Мужчина и женщина занимаются любовью в машине. Вдруг раздается стук в стекло. Мужчина смотрит, а там полицейский. Парень опускает стакан, полицейский спрашивает: — Что вы здесь делаете? Мужчина: — Ты что, не видишь, я трахаю женщину! Полицейский: — Я следующий! Мужик чешет репу: — Мдя…я еще ни разу не трахался с ментами…
В баре работает пожилой бармен. В бар входит мужчина: — Налейте сто грамм водки. Бармен разбрызгивает, не доливает немного. Мужчина: — Почему бы вам не пополнить счет? — Я просто стар, я уже плохо вижу — Тогда почему ты не пролил его? — Я не слепой!
Насколько я могу судить, вариант «Жена и любовница» был задуман с самого начала, потому что у мужчины отсутствует ребро с обеих сторон.
Источники:
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%8B
Источник — http://anekdotig.ru/anekdoty-pro/%D0%BC%D1%83%D0%B6