Анекдоты про мужа и жену читать онлайн

Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос провайдеру, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.

Муж и жена в свежих анекдотах

— Ты не был таким раньше … — NUU, так что обновление вышло, вы должны следить!

А, чем вы кормите своего мужа?

— А чем вы кормите своего мужа? — Да, то, что мы едим сами, мы даем ему.

Пранкер Вован

-Да, вам позвонила женщина и спросила, все ли в порядке на вечер! -Это пранкер Вован.

Невыездной муж

-Ездите ли вы за границу с мужем? -Нет, я проклят. -Ядерный физик? -Фул.

Согласен ли ты быть с ней?

— Согласны ли вы быть с ней в богатстве и бедности, в здоровье и болезни, пока смерть не разлучит вас? — Да, нет, да, нет, нет, нет.

Слушает советы разных идиотов

Жена жалуется мужу на поведение сына: — Он стал просто невыносимым. Перечисляет только советы различных идиотов. Поговорите с ним, может быть, он вас выслушает.

Милая, ты спишь?

— Дорогой, ты спишь? — Нет. — Прекрасно, тогда обращайтесь ко мне. — Я не хочу, чтобы ты ел лук. — А вы — горох! Повернись, я сказал!

Ты же не ешь после шести

Жена ест бутерброд, муж решает напомнить ей: — Ты не ешь после шести? — Эта шестерка, после него я не буду этого делать.

Ты ничего не заметил?

— Вы ничего не заметили? — Ты подстриглась? — Нет! — Платье новое? — Нет. «Ну, тогда я не знаю…» Я постриглась! — Поэтому я и сказала тебе первой! «Ты догадался, и я хотела, чтобы ты заметил!»

Как в сказке

-О, Ван, привет! Как дела? -Это как сказка! -Как это? -Я сам дурак, а моя жена — лягушка …

И ты называешь меня неудачником!?

— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я не получал от тебя ни цента, кормил тебя, одевал тебя, мыл тебя, не говоря уже о том, чтобы спать с тобой! А ты все еще называешь меня неудачником?

Я была глухая и слепая

Жена мужа: — Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж! — Видишь, какие болезни я вылечила!

После какого Сережки?

Жена возле зеркала. — К тому, что отверстие болит после серьги. Муж грозно: — После каких Эрлингов?

Двое молодых мужчин уступили место

Жена гордится своим мужем: — Дорогой, представляешь, сегодня утром в автобусе двое молодых людей сразу уступили мне место. Муж.

Анекдоты про мужа и жену читать онлайн

— Поздравляю, мой друг! В конце концов, вы помирились со своей женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. — Нет, это были не дрова, а мебель.

Жена и муж спорят в магазине. J: — Почему у тебя такая огромная ступня. Ни один из ботинок не подтвердился! М: — Потому что в детстве я часто ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот они и выросли. Ж: — Лучше ходить без трусиков!

Супружеская пара ждет гостей. До прибытия остается не более 10 минут. Жена при полном параде, муж ходит полностью одетый, но. Без штанов! J: — Ты можешь надеть ему штаны, но что подумают гости. М: — Давай полюбуемся, как ты меня кормишь. Ж: — Тогда сними с меня трусики. Пусть они восхищаются тем, чем вы их кормите!

Три часа ночи. Муж и жена спят. Вдруг в дверь постучали. Муж, ругаясь, идет открывать. На пороге стоит человек, который явно поддакивает: — Дружище, пойдем со мной, тут недалеко, поможешь меня подтолкнуть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди спроси кого-нибудь другого. Муж снова ложится спать. Жена спрашивает, кто пришел. — Да, какой-то козел застрял, попросил его подтолкнуть. Я послал его. «Ты просто зверь какой-то». Помнишь, как наш велосипед остановился, но под дождем, и какой-то парень толкал нас целый час? Ты не можешь помочь парню? Муж снова ругается, встает с кровати, одевается. Он выходит во двор в полной темноте. Крики. Где ты? Из темноты: — Вот он я! Но где он здесь? — Ну, вот и качели!

Жена — мужу: — Так надоели все наши препирательства! Муж: — ты хочешь, чтобы я, просто молча, набил себе морду?

Мужчина женился молодым и красивым. Он приходит домой с работы с мыслью об ужине, чтобы расслабиться, но ужина дома нет. Вместо того чтобы есть, жена предлагает накормить его с любовью. Дело молодое. Я согласился и приезжал три или четыре раза. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую. Приходит он домой, после оплаты, естественно выпивает, дома бардак, есть нечего, а жена, такая грустная сидит на батарее. — Что, сучка, ужин греешь?

Жена Муджи: — Я знаю, что ты мне изменяешь! Я знаю, где и даже с кем! Но я не могу понять, что вы делаете.

Мужик приходит домой: — Жена, я подготовился, заработал $100 000 — где на море? — Идите, куда хотите!

Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса. Жена: — Я не отдам его этому засранцу. Муж: — потом две. Жена: — Я в рот не возьму. Муж: — потом одна: А ты мне нужна и трахаться с тобой?

Муж просит разрешения поехать на рыбалку в выходные, а она такая: «Дорогой! Я не держу тебя за рога».

Семейная пара едет по пригородному шоссе. Они не спешат, ограничение скорости — 60 километров. Муж за рулем. Жена, сидящая справа, поворачивается к нему и говорит: «Дорогой, мы женаты уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развестись». Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я не хочу, чтобы вы меня отговаривали, все уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, а он гораздо лучший любовник, чем ты. Муж опять ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. — Я забираю у тебя наш дом. Муж водит машину в 90 лет. — И дети. На спидометре теперь 100 километров. — А также все ваши деньги и автомобиль. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. — Вам что-нибудь нужно? — спрашивает жена. «Нет, у меня есть все, что мне нужно», — наконец отвечает муж. — И что? И за секунду до того, как машина врезается в бетонную стену, он отвечает: — Подушка безопасности.

Муж и жена идут к машине, их останавливает гаишник, желая отделать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает ругаться: — Я ехал со скоростью 60 миль в час. Дорожный полицейский: — 70! — 60! — 70! Затем жена выходит из машины и говорит: «Еще одному полицейскому бесполезно спорить с моим мужем, когда он пьян».

Мужчина с двумя детьми возвращается домой под утро пьяным. Жена, конечно, спрашивает: «Где ты был? — Я пил пиво. — Где вы пили пиво в два часа ночи? — Да, в «Двух четвертях» открылся новый бар. — ОП-ПА. А мужчины не знают.

Жена мужу: — Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет?» — я ее сожгла. — Почему? -Да, моя мат ь-закон хотела взять его.

Мужчина и его жена приезжают в отпуск в Испанию. Однажды вечером муж уходит в бар и, вернувшись через час, не застает жену в комнате. Он выходит в коридор и спрашивает служанку: «Где моя жена?». Она отвечает ему, что ваша жена ушла к дону Педро. Мужчина начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?». Горничная называет ему номер, он тихо входит туда и крадется к двери в номер. Кажется — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный Дон Педро. Дверь душевой открывается, и оттуда выходит его жена — бледная, растрепанная, живот вздымается, грудь вздымается. Человек смотрит и думает: «Боже! Как неловко перед Педро!».

Жена приходит домой и говорит мужу: «Знаешь, Вася, мне сегодня так повезло!». Я иду к мусоропроводу, а там стоит пара ботинок. Так красиво! Я снял мерки — мой размер. Муж: — Да… и очень удачно. Через несколько дней жена снова говорит: — Слушай, я захожу на крыльцо, а там висит норковая шуба. Припаркованный — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе повезло. Но по какой-то причине я этого не делаю. Представляете, вчера достала из-под подушки бикини — не мой размер!

Моя жена мучает меня: «Ножи — это глупость дома, ножи — это глупость дома», а то, что дети — это глупость дома, ее не беспокоит.

Муж приходит домой с работы и говорит жене: — Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро и в постель. Я не могу этого выносить. — Как «раздеться»? Для чего? Тебе уже три года, как ты забыл об этом и думаешь. Да, раздевайся, я тебе говорю. Теперь ты увидишь, что такое настоящий секс. — Сейчас, сейчас, я быстро, быстро… — И это все? Готовы? Разделся? УФ-Ф. По крайней мере, кому-то наконец-то удалось уколоться в День первоапрельского дурака.

Муж и жена клянутся. Теперь все родственники перекрестили друг друга. Жена говорит: — Что ты сделал с моим отцом? Муж.

Философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И на нем появилась надпись: «Вы совсем не стареете, вы просто становитесь лучше». Он пришел в лавку кондитера и сказал: «Дайте мне торт с надписью. — Они спрашивают его. — Напишите «вы совсем не стареете» вверху, а «вы только становитесь лучше» — внизу! Затем собрались гости. Выходит муж. Ставит торт на стол, открывает коробку и… Все они видят надпись: «Ты совсем не стареешь, ты просто становишься лучше!».

Муж три дня не появлялся дома, на четвертый день заявляется… Жена: — Где ты шлялся? — Да, представьте себе, этот бин Ладен — такая сволочь! Он прислал письмо на мою работу. Открываю, а там белый порошок! — И что? Anthrax? Хуже… Триппер.

Муж и жена ссорятся. Муж: — Я убью Пидараса! Жена: — Ты знаешь, но он даже не сын! Муж: — Я перееду и убью!

Муж уходит домой. Жена говорит: — Пей! М: — Он не пил. J: — Почему ты пьешь, признайся! М: — Он не пил. J: — Но вы не стоите на ногах. Держитесь за шлепанцы! Я пил, я спрашивал! М: — Ты не пил. J: — Хорошо, скажите — «Гибралтар». М: — Я пил.

Муж жалуется жене: — Что такое, ничего не могу понять: бритва не берет, совсем не бреет. — Странно. И она хорошо резала линолеум.

Муж пошел в туалет с мобильным телефоном в кармане дома, достает телефон, звонит домой — трубку берет жена. Жена: — Привет! Муж: — Дорогая, я люблю тебя. Дает голод, быстро выходит из туалета и спрашивает: — Дорогой, кто звонил? — Да. Друг.

Директор компании с женой разговаривают. Директор: — Программист, которого я нанял несколько месяцев назад для работы на меня, принес мне доход в $30 000! Жена: — А сколько программ он написал? Директор: — Нет! Жена. Кинорежиссер: — Просто если из его отчетов о проделанной работе по удалению слова Windows получаются отличные сценарии для порнофильмов, то.

Пугачев сидит в парикмахерской, Киркоров на курорте. — Алка, я с тобой размножаюсь! — Ну, кто тебе нужен? — Я буду нужен всем, я — Мегазоовезд! — Ты — Шмук. Без меня тебя завтра забудут. — А кто тогда будет Мегасовестью? — Да, каждый урод, которого я развиваю. Я могу раскрутить этого парикмахера за месяц. Жизнь Сергея Зверева начала налаживаться.

-. Дорогой, ты что-то сказал? — Я сказала только про твои новые ботинки, которые ты небрежно бросил посреди коридора, потому что я споткнулась, упала, выбила зуб, сломала шкаф и разбила часы. Так что эти сапоги очень подходят к шляпе, которую тебе подарила мама!

Муж возвращается из длительной поездки с крупной суммой денег. Зовет мужа погулять, пьет водку. Через некоторое время, обнаружив из соседней таверны, он говорит: — Идем к тебе. А жена в ответ: — Что ты! Вчера приехал мой муж.

Лежащие муж и жена в постели. Жена. — Спи, дорогая, мы никуда не пойдем.

Источники:

Источник — http://anekdotfun.ru/muzh-i-zhena-v-svezhix-anekdotax.html

Источник — http://www.agyha.ru/funny-videos/70906-anekdoty-pro-muzha-i-zhenu-chitat-onlayn.html