«Муж и жена», — говорит женщина.
Отец ведет сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Смотрите, я в третий раз перечитываю «Войну и мир», моя мать перечитывает «Сагу о Форсайтах», мой дед — «Красное колесо» Солженицына! Что вы читаете? Дешевые тонкие брошюрки с дурацкими шутками за три рубля. Что там написано? — О том, как, папа, этот запор надо лечить, а не гордиться им!
Анекдоты смешные до слез про мужа и жену
Вечная тема отношений между мужем и женой всегда давала почву для анекдотов.
Мы подобрали для вас смешные до слез анекдоты про мужа и жену.
Смейтесь над нашими шутками, но не становитесь героем смешных ситуаций.
Смешные шутки до слез
1.- Жалеете ли вы о том, что вышли замуж? «Ну, я же не мужчина, правда? … Жаль, конечно…
2. Жена, собирая мужа на рыбалку, предупреждает: — Главное в рыбалке — ЧТО? … Главное — не путайте приманку с закуской, не давайте телефон ни одной щуке, не хвастайтесь перед женой, не поджаривайте шевр, не угорайте в ванной. И самое главное — не звоните мне! Я охочусь с девочками!
3. Жена — мужу: — Надо бы вынести мусор, да лень… Муж: — Кто олень?!
4. Встречаются два друга. Я слышал, ты снова женился!!! — Да, на танке. — Так это сестра твоей первой жены!!! Да, я просто привык к своей теще.
5. Муж любовницы пойман и избит. Жена в отчаянии: «Что ты делаешь, это же отец твоих детей!».
6. Жена: Что разбилось на кухне? Муж: Я прозрел, я увидел будущее! Жена: А что в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу…
7. Жена поменяла шторы в доме. Мой муж пришел домой пьяный и сразу лег спать. Я проснулся в 4 утра, осмотрелся, начал судорожно одеваться, даже не посмотрел на жену. Жена: — Толь, ты куда? Муж: Заткнись, идиотка. Моя жена убьет меня!
8. Мужчина берет трубку: — Вы дорогой? «Нет, это я», — отвечает жена.
«Муж и жена», — говорит женщина.
9. Как женщинам иногда нужно сильное мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.
10. Жена — мужу: — Будешь рыбу на завтрак? — Или? — Хорошо, иначе никак.
11. Легко потерял жену, обратился в полицию. Его попросили описать свою жену. — При одном условии: когда моя жена найдется, вы не покажете ей это описание.
12. Я купила своему мужу костюм-тройку: трусики и два чулка. Любите, заразы, балуйте.
13. Ее муж посоветовал ей быть менее предсказуемой. Во время секса она достала бубен.
14. Чернокожий мужчина купил черный «Мерседес» в подарок своей жене. Она позвонила по телефону: — Дорогой! Я купил тебе «Мерседес» на день рождения. — Какого цвета? — Эректор.
15. Роза смотрит в зеркало после душа: — Семочка, скажи мне честно, я ужасна без макияжа? — Роза, честно говоря, я боюсь тебя даже с косметикой.
16. Женщина приходит домой и застает своего мужа в постели с какой-то женщиной. Жена. Муж: — Это мой доктор… от головной боли…
«Муж и жена», — говорит женщина.
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался! И что с ним случилось? — Да, это не отстой! Ага! Это действительно раздражает, не так ли!!!
Я сказал своей жене, что хочу быть кремированным. Она позвонила и договорилась о встрече на вторник.
Жена заходит в оружейный магазин: — Купите пистолет для моего мужа. Вы сказали, какой калибр ему нужен? — Ты шутишь? Он даже не знает, что я собираюсь его застрелить.
Разговор между двумя подругами: — Представляешь, три года я понятия не имела, где и что делает мой муж по ночам! А вчера я вернулась пораньше — оказалось, что он дома.
Женщина говорит мужу: — В поле цветов. Муж, не поднимая глаз от газеты. — Лесные деревья.
Я люблю злого мужа: — Что ты готовишь? Ничего.
Смешные анекдоты про супругов
Жена спрашивает мужа. Пожалуйста, сфотографируйте меня с цветами. «Хорошо, где цветы?» Поэтому я хочу спросить вас вот о чем: — Где цветы?
Серега с женой матерится? — Конечно. Как у вас дела? — Я выключаю роутер и жду, пока она попросит «починить интернет».
Общение с другом по телефону: — Как дела, что делаешь? Муж пошел гулять по улице с ребенком. — Очень хорошо. Просто ребенок дома, со мной. -? Он взял коляску и отправился на прогулку. Он позвонил через полчаса. Что-то эта коляска легкая, что вы забыли положить моего ребенка?
Еврейские семейные анекдоты
Абрам лежит в постели с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Аврам спрашивает: — А почему там? Сара отвечает:- Она тоже долгое время ничего не видит.
Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Лампочка там уже намотала больше, чем вы зарабатываете!
Пожилая одесская пара осматривает Пизанскую башню. «Сара, только посмотри, как криво он стоит!» О, Яша, кто бы мог подумать.
Жена спрашивает мужа: «Сежа, почему наш сосед улыбается каждый раз, когда встречает меня?». Я знаю: «Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то все мужчины в нашем подъезде начнут улыбаться тебе».
Яша, я купила кусок шикарного шелка для твоего галстука! — Сара! Ну, зачем мне шелковый галстук! И почему так много шелка — целая секция? — Не волнуйся, дорогая! Мы сошьем для меня костюм из остатков.
Приглашение. Фира открыла дверь. На пороге стоял Бориас и протягивал ей букет цветов. — О, Вей! воскликнула Фирочка, — у меня такая радость за Шо, и это впервые за двадцать лет? Фирочка, сегодня ты будешь любоваться ими, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочки.
Новые анекдоты про мужа и жену — самые смешные до слез
SMS-поздравление от мамы: «Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего самого наилучшего, чтобы все у тебя было хорошо! Люблю тебя!» (куча сердечек и смайликов) Поздравление от папы: — Ну, с 20-летием, дочка. Мне 19, папа!
Вася, а в чем разница между «трахать» и «ебать»? -Ну, вот я вчера трахал свою жену, буквально 5 минут. А потом я поехал в гараж чинить машину и три часа с ней еб@лси!
Ночь. Кровать. Жена спрашивает мужа: — Декларация, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж:- Ты свет моих очей, тьма моего кошелька.
Если ваша жена не любит вас, это не имеет значения. — Проблема в том, когда она исповедуется в этом году из 10 лет.
Муж приходит домой с работы. Расстроенная жена определяет, что в доме возникли проблемы. — Только, пожалуйста, не встречай меня, плохие новости, — предупредил ее муж. — Ладно, — вздохнула жена, — начну с хороших новостей. Как вы знаете, у нас трое детей. Таким образом, двое из них сегодня не сломали ни одной руки.
Анекдоты про семью и семейную жизнь
Позволите ли вы, сосед, поцеловать вас? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? — Иди спроси моего мужа.
Муж с женой на кухне. Муж режет что-то ножом и вдруг роняет его. Муж: — О, кто-то придет! А нож тупой? Жена спрашивает. — Глупо. Так что, повторюсь, Васька с шариком получит его!
Дорогой, куда ты собираешься взять меня на майские праздники? — Пойдем к твоей маме! А на новый год? — Я приеду, заберу тебя.
В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. «Но это не повод для развода!» Да, но она храпит за стеной, у соседей, ваша честь! Анекдоты про мужа и жену до слез смешны и вульгарны.
«Муж и жена», — говорит женщина.
Муж и жена, один из Сатаны. Кто не знает прописных истин? Теперь возьмите и прочитайте шутки, которые мы у вас взяли. Невероятное веселье обеспечено надолго. Все шутки свежие, нет старых заезженных историй, которые уже не смешны.
Мужик сталкивается в полицейском участке и говорит: «Арестуйте меня, я ударил свою жену!» «Они ее убили?» «Что вы даже не поцарапали» «Ну, это мелочи. Вы можете идти. — Не для
Кинозвезда — мужу: — И ты думаешь, я всю жизнь буду носить эту белку? — Почему бы и нет, дорогая? В конце концов, белки носят …
Муж возвращается с работы, уборщица дает ему письмо. Поднимаясь в лифте, он читает ее и бледнеет: хотя она анонимна, но вполне понятна. В нем говорится
Муж празднует 50-летие своей жены. Он поднимает бокал и говорит: — Дорогая, я не буду пить за твои 50, — потому что сейчас ты кислая, как капустный суп! И не для вашего
Жена говорит мужу: — Сегодня твоя очередь купать ребенка. Ванна готова, и я лег спать. Через некоторое время жена слышит плач ребенка! Она бежит в ванную и
Разговор мужа и жены: — Слушай, а что мы на этот раз подарим маме на день рождения? — А что мы дали ей в прошлый раз? — В прошлый раз мы дали
Жена приносит колбасу с ливером. «Зачем ты ее купила, — спрашивает муж, — теперь эту колбасу едят только домашние животные». «Знаешь, милый, не выходи на улицу!».
Гадалка предсказывает жене миллионера: «Приготовьтесь, мадам! Скоро твой муж умрет ужасной смертью!» Оправдают ли меня? — Он спрашивает.
Муж часто конфликтовал со своей женой. Никто не хотел сдаваться. Вдруг он увидел осла и указал на свою жену: «Один из твоих родственников?» «Да, по линии мужа».
Муж приходит в себя после анестезии и становится очень сентиментальным. Его жена поворачивается к медсестре и говорит: «Я не слышала, чтобы он так нежно говорил со мной.
Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь: — Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону. — Она спрашивает! Нет, это не моя жена!
Молодой муж спрашивает жену: «Кто сегодня останется с ребенком?» «Давай я погадаю на спичках», — отвечает жена. — Если вы тянете длинную спичку, то ваша мама, а если короткую — то моя!».
Муж уходит домой. Жена встречает его упреком: — Иди домой и как-нибудь сразу к Музлану и прикажи: ложись спать! Ни ума, ни образования! Первые мужья
Муж и жена приехали в Москву за покупками. В толпе покупателей муж потерял свою жену. Я давно искал ее, но безрезультатно. Он обратился к полицейским. Дежурный офицер потребовал назвать его приметы. — Что
— дорого! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас ты от меня не зависишь, смотришь хоккей, потом «Новости», «Санта-Барбару», «До и после полуночи», «Не спать и
Муж, отвечая на звонок: — Не знаю, позвони в бюро погоды! Красивая молодая жена: — Кто это? — Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
Молодая жена с тревогой говорит своей подруге: — Мой муж начинает что-то подозревать. Возможно, мне придется во всем признаться. Он, как говорится, возьмет быка за рога!»- Примечания
Пьяный мужчина пришел домой. В кармане у него было три рубля. На следующее утро я хотел выкопаться. В кармане у него была она, но денег не было. Он берет гуся и на базар. Пьяный приходит
Молодая жена заходит в магазин сладостей и говорит: — У вас есть торт, который бы подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы мой муж думал, что я его испекла.
Двое мужчин разговаривают. Один другому.
Человек, переживший землетрясение, делится своими впечатлениями с другом: — Это было нечто потрясающее! Отель раскачивался в разные стороны. Стекло, ложки, книги разлетались по всей комнате… — Это проклятая вещь! — неожиданно прервал
— Посмотрите на этого парня: он прихлебывает виски, курит сигары и тащится за проволокой. «Ничего страшного, пусть будет немного». «Это, видимо, ваш внук? — Выбирайте выражения, мадам, это мой
— Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним не так? — Дело в том, что он спустился с крыши по лестнице, которую я только что снял.
Два друга в Крыму отдыхали летом. От одного из них приходит письмо. Он открывает конверт, и там оказывается чистый лист бумаги. И он объясняет своему другу.
— Гастон, посмотри, какую замечательную стиральную машину я купила! — Сколько? — Да, почти ничего, сто франков в месяц. — Как долго? — О, о! Здесь
Жена и муж возвращаются с похорон родственника. Но на самом деле
Муж говорит жене: «Представляешь, оказалось, что верблюд не может пить целую неделю.
Очень эмансипированный мужчина встречает в школе свою девушку, которую он не видел много лет, и предлагает: «Пойдем ко мне и пообедаем». Девушка, волнуясь: — А ваш муж? Я боюсь, как
Аптекарь встречает своего друга и спрашивает: — Ну что, друг, целебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешний вид твоей жены? — Знаете, всего за два дня,
Один мой друг обладает настолько подозрительной натурой, что когда его жена родила близнецов, он устроил ей грандиозный скандал по поводу того, что только один из них похож на
Муж говорит жене: «Эта новая шляпа мне не по вкусу». Что поделать, дорогая, не могу же я надеть на голову бутылку водки. «
Жена звонит мужу по телефону: «Петя, ты проверил лотерейный билет? Сегодня это тираж. Вы что-нибудь выиграли?
Осмотрев больного мужа, жена буквально выбрасывает врача в коридор и судорожно хватает его за куртку: — Доктор, что с ним? Это серьезно? Вам нужно действовать, да?
Француз, англичанин и русский говорят о супружеской жизни. — Мне удалось установить звукозаписывающее оборудование в спальне. Приехав из командировки, я включился в работу и узнал, чем занимается моя жена. И она не
Психиатр-пациент:- Значит, каждую ночь вам снится какой-то кошмар, в котором вы метаетесь, кричите и бьете себя скалкой по голове? Конечно, это видение исчезает после пробуждения? —
— Я вышла замуж. Надоело стирать, есть в столовой и носить дырявые носки. — Интересно! И именно поэтому я развелась.
Муж приходит домой поздно. Я пытаюсь открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: — Опять ключ потерял, пьяница? Теперь я собираюсь бросить свой. — Я не терял ключ. И лучше бросить ключ
Муж спорил со своей женой. Собрав свои вещи, он попрощался: — Я добровольно иду в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, смерть на неизвестной планете, чем вечная возня с тобой,
— Обвиняемые, объясните присяжным, почему вы убили свою жену, а не убили ее любовника? — Я утверждал, ваша честь, что гораздо благоразумнее убить женщину один раз,
«Странно, что у самых больших дураков самые красивые женщины!» — сказал муж, «Льстец!» — улыбнулась его жена.
Фермерша сказала своему мужу за утренним кофе: «Дорогой, завтра исполняется двадцать пять лет, как мы с тобой женаты!». Может, заколоть кабана по этому случаю?
«Как ты, друг мой, как твоя жена?». Я все еще ссорюсь с тобой? — Нет, слава Богу, все закончилось. Ее похитил мой лучший друг. «Лучший друг?» Кто?
Мужчина пошел со своей женой в театр. После первой части он захотел в туалет, осторожно вышел из очереди и пошел искать туалет. Я долго бродил по окрестностям в поисках, наконец, нашел небольшой
Мой муж приезжал из командировки за границу. Жена встречает его, готовит ужин. Муж съел и говорит: — Потом я ел там в ресторане, на каждой тарелке была золотая кайма. мелочь,
Одна дама попросила художника написать ее портрет. Когда все было готово, она послала за ним своего мужа. «Браво, браво!» — похвастался муж художницы. — Как и в жизни.
Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашку кофе. Муж начинает пить кофе и раздраженно говорит.
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни: — Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
— Как поживает ваша жена? Вчера на концерте она так громко кашляла, что все повернулись посмотреть на нее: «Не волнуйтесь. На ней было новое платье.
Жена пришла в тюрьму навестить мужа и сказала: «В четверг исполняется ровно год, как ты сидишь в тюрьме. По этому случаю мы решили устроить небольшой праздник.
Муж и жена пришли к стоматологу — Вам с анестезией или без? — Врач спросил — «Без анестезии!» — твердо решил муж.
— Мне кажется, что лучшим решением для вас было бы вернуться к жене — я понимаю, господин адвокат. Или, может быть, мы будем искать наихудшее решение?
Идет лекция о вреде алкоголя Выступающий: — Есть много случаев, когда женщина уходит от пьющего мужа Голос из зала: — А сколько для этого надо выпить?
Ночью жену будят звуки, доносящиеся из кухни, и она отталкивает мужа: — Проснись! В доме есть вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся после ужина!
Муж пришел домой пьяным. Жена раздевает его и говорит: «Ой, Ваня. Вы должны были пойти на собрание. И он вышел на трибуну со своей правдой… Да… …ничего не добился и
Два друга. — Что вы вырезаете из газет? — Вот заметка о муже, который развелся, потому что его жена обчищала его карманы. — И что вы с ним делаете
На стадионе «Уэмбли» в Лондоне состоится матч века между сборными Англии и мира. Цены фантастические, но стадион забит до отказа. В самой дорогой коробке сидит
Мистер Макмиллан путешествует со своей женой на корабле. Когда она, глядя на море, наклонилась слишком далеко, подбежал матрос и предупредил: «Осторожно, вы можете упасть за борт».
— Говорят, вы научили свою жену играть в покер? — И никаких сожалений. Я, например, вчера выиграл у нее половину своей зарплаты.
Жена сердито говорит мужу: «Лучше бы я вышла замуж за дьявола! Браки между кровными родственниками запрещены!
У одного полковника была молодая и красивая жена. И он всегда шел к своей хозяйке, кухарке, женщине в годах, крупной, с нищенской чашкой кирпича. И вот однажды шофер
— Я читала в газете, что человек за год съедает три килограмма соли, — сказала молодая жена мужу за ужином, — Может быть. Просто не все сразу
Юбилей. Жена 50 лет. Муж действует.
Рассчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу: — Нам нужно детально ограничить наш образ жизни. Поэтому вы должны прекратить пить по стакану перед ужином, а я со своей стороны
Муж, вернувшись домой с охоты, звонит жене с вокзала: — Дорогая, это я. Я возвращаюсь домой. — Как прошла охота, дорогая? — Все в порядке, мы не будем покупать мясо в течение месяца. — Ты убил лося? — Нет, нет,
Там двое мужчин. Один спрашивает другого: — Какие три вещи в жизни тебе нравятся больше всего? Он отвечает: — автомобиль, телевизор и жена. — Ну, жена
— Мужчина жалуется. — Ужас, как она надоела! — Вам надо поехать на море, отдохнуть, поплавать! — советует врач. — Нет, доктор, это не поможет: она
Подозревая, что у мужа начался роман с одной из сотрудниц, жена начала угрожать. «Я предупреждаю вас», — крикнула она. — Если ты не прекратишь свои служебные дела, я утону.
Муж просит жену: — Дай мне три рубля! Жена: — Не дам, сам выпьешь. Я пошел на работу. Вечером возвращается — гусей нет, муж пьян. — Где гуси? — Они полетели на юг.
На улице стоят муж и жена. Напротив них — аптека с вывеской: чаша со змеей. Ваня: — Ваня, скажи, что означает эта эмблема? — И это твоя мать пьет…
«Я не обращаю на тебя внимания?!» Только на этой неделе я доверила вам генеральную уборку всей квартиры, трижды разрешила помыть посуду и даже выбить ковер!
Ужасно ревнивая жена своему мужу: — Теперь покажи это письмо. Судя по почерку, это письмо от женщины. И потом, почему ты такой бледный, читая это? — Возьми, дорогая,
— И почему эта бритва не принимает? — Муж сердится. — Он точит ее уже в третий раз, и так ее обдает, что уже искры из глаз сыплются. — Хм…
Жена приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает. — Ну, это исправлено. Теперь мы будем писать таблетки. Я выписал таблетки и сказал.
«Вашему спаниелю понравились собаки, которых я привез из Японии?» «Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
— А ты? — А я ему говорю: не пей, говорю, ты станешь ребенком… — а он? — А он, нет, он говорит, я все равно буду пить… — А вы? — и я снова за него
Явно взволнованный пациент бросается к психиатру. «Доктор, я крайне обеспокоен: моя жена говорит во сне». И что? «» Нет, все время повторяя: «Нет, Рудольф, нет!» — это Maybe, это Maybe!».
Поскольку
«Мой муж такой холодный!»
Муж и жена больны. «Дорогая, — говорит муж, поворачиваясь к жене, — когда кто-нибудь из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!»
Миссис Смит сопровождает своего мужа на охоте в Африке. Она берет у мужа ружье и целится в носорога, который бросается на нее. — «Стреляй, стреляй!» — кричит испуганный муж,
Молодая жена: — Теперь, дорогой, всю неделю мы будем питаться одним блюдом. Я не заметил, что рецепт в поваренной книге рассчитан на двенадцать человек.
Жена спрашивает врача о здоровье мужа после операции: — Доктор! Есть ли надежда?! — Взгляд на то, на что вы надеетесь…
Есть два друга, один из которых недавно женился. — Семейная жизнь — это тяжелый труд! Мытье посуды, уборка квартиры, заправка постелей… и через три месяца — все новое!
Муж читает книгу, жена — газету. «Невероятно!» — вдруг восклицает она. «Мужчина встретил женщину днем, женился на ней вечером и убил ее на следующее утро!».
Пара остановилась в зоопарке перед вольером с обезьянами. Вдруг могучая горилла невероятным усилием чудовищных мышц распахнула прутья клетки, схватила свою жену и мгновенно разорвала на ней одежду. «Боже! Что
Жена отругала своего мужа-пьяницу. А он сидит за столом и молча ест постный суп.- Вот видишь, все деньги пропил до копейки, теперь придется есть суп без мяса.Муж молчит, смотрит задумчиво.
Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела: — Все хорошо, только твой любимый кот умер.
— Пять лет назад мы с мужем впервые провели отпуск отдельно друг от друга — И как? Вашему мужу понравилось? — Я не знаю: он еще не вернулся.
Пьяный мужчина отступает в стелу. Задыхаясь, он доходит до двери, вставляет ключ в замок и в этот момент полностью отключается. На следующее утро жена пытается открыть дверь, а ключ лежит снаружи.
Субъект, чья совесть была нечиста, прибыл к вратам рая, перед которыми стоит апостол Петр. И он видит, что Петр впускает всех женатых без промедления. Набравшись храбрости, к небесам
Муж, вернувшись с работы, сердито кричит жене: — Обед опять не готов! Я голоден как волк… Я иду в ресторан!» — спрашивает жена.
Бизнесмен подарил своей жене бриллиантовое колье на годовщину свадьбы. Жена горько: — Дорогой, ты же знал, что я хочу «Мерседес»! — Я знаю. Но я еще не нашел магазин.
На наш сайт добавлены анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. При желании вы также можете представить свой собственный анекдот. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения пользовательского опыта. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK
Источники:
Источник — http://pozitiv365.ru/anekdoty-smeshnye-do-slez-pro-muzha-i-zhenu.html