Анекдоты про мужа и жену короткие и смешные до слез

Муж и жена — это классика, о которой можно говорить очень долго. Pozitiv365 сегодня создал лучшую подборку смешных шуток и приколов для жены и мужа. Мы потратили много времени, чтобы отделить не интересные анекдоты от классных и сегодня представляем на ваш суд только самые лучшие. Мы будем рады, если вы оставите свои комментарии. Эти шутки удобны и легко запоминаются, потому что они прикольные и короткие. Когда много людей соберется на каком-нибудь празднике или пикнике, вы можете рассмешить всех и помните, что женщинам нравятся подобные шутки, так что вы будете звездой в центре внимания.

Анекдоты про мужа и жену новые самые смешные до слез

Пусть возникнут короткие шутки о семейной жизни детей и их браке. Свежие анекдоты про мужа и жену новые смешные до слез.

Жена говорит мужу: — Наконец-то я приучила кота ходить в туалет на газету! Муж отвечает. «Было бы неплохо научить его ждать, пока я прочитаю».

Муж возвращается домой — где-то поздно вечером — из интернета, а жена: — Ну, скотина опять орет.

У вас есть гражданская жена? — Нет, черт возьми, великая Отечественная война!

Примечание молодой жены: Если ваш муж ест кашу, значит, вы приготовили и похвалили. «Он не обязан признавать, что это суп!»

Родители моей жены не захотели отдать его за меня. — Мне пришлось украсть его. И хорошо, что ты жил с ней? — Вначале — очень ровно. Потом я украл много вещей.

Я люблю злого мужа: — Что ты должна приготовить? Ничего.

Доктор, мне кажется, что моя жена — алкоголичка. Я заметил, что чем больше в моей крови перца алкоголя, тем больше мне нравится, когда она пьет мою кровь.

Муж: — Ну, что ты тут вечно ходишь? Жена: — Оставьте меня в покое! Вот вам и конец, а что толку?

Похоже, мой муж — расист. — Я познакомилась с таким классным парнем из Африки, привезла его домой, а мой муж избил его и выгнал!

Молодая семья, проживающая в однокомнатной квартире. Перед тем как сделать Sex0m, муж решил проверить, спит ли его сын: — Сынок, принеси стакан воды. Тишина. Жена говорит: — Он спал. Потом как они трахались, пара лежала и разговаривала. Вдруг голос из темноты: — И долго я буду стоять здесь с водой?

Он сказал своей жене, что я хочу быть кремированным. — Она позвонила и договорилась на вторник.

В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. «Но это не повод для развода!» Да, но она храпит за стеной, у соседей, ваша честь!

Одесский двор. — Роза Марковна, с третьего дня не ругайте своего мужа. Что… мы поссорились!

Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Лампочка там уже намотала больше, чем вы зарабатываете!

Анекдоты про семью

Что это за пюре на твоем телефоне? — Это Миша, я просто нажал не на ту букву при сохранении. Предположим. А Эльвира Сауна? — Черт возьми, Т9! Это электрик Саня!

Абрам лежит в постели с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли: — Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Аврам спрашивает: — А почему там? Сара отвечает:- Она тоже долгое время ничего не видела.

Пожилая одесская пара осматривает Пизанскую башню. «Сара, только посмотри, как криво он стоит!» О, Яша, кто бы мог подумать.

Надзиратель говорит заключенному: — У вас назначена встреча, пришла его жена. Ради Бога, скажи ей, что меня нет дома.

О, я узнала, что свидание не спросили, когда он пришел с женой.

Муж набирает в поисковике смартфона: — Как отличить телепата от шизофреника? Жена жене из кухни: — Шизофреник бы тебя уже убил!

Пьяный мужчина возвращается домой. Его жена: — Да, по крайней мере, ты видел себя в зеркале, пьяный? И что, они уже показывают меня на зеркале?

День рождения жены, утром. Возлюбленный, посмотри, как красиво упал снежок, именно так, как ты хочешь. «Но я хотел iPhone!»

Фима женился на розе. После первой брачной ночи я узнала, что его избранница больше не девушка! — Роза! Он возмущенно закричал. — Как ты мог обмануть меня?! Вы уже были у кого-то! Фима, что ж ты плачешь, как индюк в огороде? Мы по-прежнему живем среди людей, а не в пустыне Сахара!

Заткнись! Не суетись! Устрой ему головную боль сейчас — не исчезай в планшете!

В течение часа Рабинович роется в карманах и говорит жене: «Я не могу найти бумажник с зарплатой». А вы заглядывали в его брюки? — Да. А в плаще? — Я посмотрел. А во внутренних карманах? — Нет. Почему? — Я боюсь. Если нет, то у меня будет сердечный приступ.

Муж Насти был так напуган, что ему пришлось пить водку.

Во время бракоразводного процесса возник спор о том, как разделить троих детей между родителями. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула: — Если это так, то мы будем ждать их вчетвером!

Работа для семейной жизни

Когда женщина говорит, что любит детей больше мужа — не верьте, она может оставить детей с соседом. Муж — никогда.

Муж говорит жене: — Не позволяй нашей дочери выйти замуж за этого человека. Может быть, мы найдем ее умнее. — Если бы я думала так же в ее годы, то до сих пор была бы старой девой.

Муж, который мучает свою жену, она ругается так, что у вас болит голова. Затем он предлагает бразильца. Заинтригованная жена соглашается. Муж, лениво сидящий рядом, делает свою работу, поворачивается и напрягается. Жена спрашивает: — А при чем здесь Бразилия? Муж: — Ах да, я забыл — ча — ча — ча — ча.

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом. — Я оставлю вам в залог свою жену и сбегу за деньгами. Не могли бы вы оставить что-нибудь другое, например, часы? — Официант спросил. — Ты действительно достаточен для моей жены? Видите ли, у меня уже есть один дома.

Ну же, подружка, иди ко мне. — Я не могу, у меня сегодня будет романтический вечер дома. Откуда вы знаете? — Мой муж сказал, что если я еще хоть раз покормлю его, он мне устроит разнос. Я ставлю воду на плиту, сижу, жду.

Охотник в полном снаряжении встречает друга. — Куда вы собираетесь, потому что сезон охоты закончился? Да, но моя жена еще не знает об этом.

М уже — это временно, а бывший Муж — это навсегда!

Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался! И что с ним случилось? — Да, он ни в коем случае не отстой! Да! Верно, это бесит, не правда ли!

Дорогой, куда ты приглашаешь меня на майские праздники? — Пойдем к твоей маме! А на новый год? — Я приду, заберу его.

Муж возвращается из длительной поездки с крупной суммой денег. Зовет мужа погулять, выпить водки. Через некоторое время, вывалившись из очередной таверны, он говорит: — Иду к тебе. А жена отвечает: — Что ты! Вчера приехал мой муж.

Ленка, ты выпьешь весь коньяк! — А что мне оставалось делать? Я не пью водку без завтрака, а в холодильнике пусто.

Отношения с другом по телефону: — Как дела? Что ты делаешь? Муж пошел гулять на улицу с ребенком. — Очень хорошо. Просто ребенок дома, со мной. -? Он взял коляску и отправился на прогулку. Он звонит через полчаса — что за легкая коляска, во что вы забыли положить моего ребенка?

Анекдоты про мужа и жену

Муж купил жене пару одинаковых трусов одного цвета. — Они совершенно одинаковые! Почему вы их купили? Люди подумают, что она не поменяла нижнюю стиральную машину! — Какие люди?

Я бы не знала, как объяснить мужу, где я провела эту ночь. — А не объяснишь, пусть голову разобьет! Чей?!

В баре грустный мужчина заказывает стакан за стаканом. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось? Да пошел он. Он спорит со своей женой. Она обещала не разговаривать со мной в течение месяца. — Да. Я представляю, как вам плохо. И не говори! Сегодня последний день.

Мужчина пришел на работу: — У меня жена, пятеро детей. Что еще вы умеете делать?

Вчера я потерял свою машину. — Действительно побежден? Или украли? Нет. Жена получила права.

В лесу кролик плачет. Они спрашивают его: — Что ты плачешь, кролик? Жена умерла. — А кто была ваша жена? Слон. Все засмеялись. А кролик говорит: — Да, для тебя это смешно, а я копаю яму.

Муж радостно сообщает жене: — А моя свекровь обещала мне на день рождения! Возлюбленные, значит, вы не слышали. Борщ с хреном!

Жена уехала в командировку. Муж встал утром, разбудил дочь и отвел ее в детский сад. Привез в один, не взяли, привез в другой, не взяли, по дороге в третий детский сад дочь говорит отцу: «Папа, пока ты меня мимо детского сада везешь, я в школу опоздаю. «

Муж и жена занимаются секс0м. Жена в полном экстазе: — о — о — о — о! Милый, ты меня любишь? Нет ответа. — Ltd! Милый, хорошо, ты любишь меня? Тишина. — Ltd! Дорогой! Ну, скажи мне, что ты меня любишь! Муж (раздраженно): — Ну что за привычка у тебя всегда дергать меня, когда я занят!

Муж приходит домой и видит накрытый стол! — Дорогая, а какой сегодня праздник? Да, мы празднуем совершеннолетие. — Чей? Моя шуба, ей 18 лет!

Анекдоты про мужа и жену короткие и смешные до слез

Дорогие друзья, читайте анекдоты про мужа и жену смешные до слез, которые мы собрали специально для вас.

Анекдоты про мужа и жену смешные до слез

Муж и жена, супруги с большим опытом, флегматично смотрят порно. На экране жена снимает трусы с мужа. Жена: — Кстати, Вася, ты мои трусики в стирку бросил?

Мужчина кладет трубку: — Это дорого? «Нет, это я», — отвечает жена.

— Вы слышали новости? Коля в больнице. — Как в больнице? Я видел его вчера. Он обнял блондинку. — Вы не одиноки. Его жена тоже видела его.

Муж — жене: — На чужом несчастье — счастья не построишь! — Да, я не взял твою бутылку.

Я купила своему мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю, зараза, побаловаться.

Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! «И сейчас тоже», — бормочет муж.

Роза после душа смотрит в зеркало: — Семо, скажи мне честно, я ужасна без косметики? — Роза, если честно, я боюсь тебя с косметикой.

Жена Муджа: — О, мне нужно так много денег! А для эпиляции, педикюра, маникюра все еще напрягает… муж:- Черт, но мне повезло! Сразу же я родилась красивой.

Жена — мужу: — Ты меня любишь? Муж: — Ну как тебе сказать… Я люблю водку и бл@де де, но с тобой у нас все серьезно.

Смешные анекдоты про жену и мужа

Наемник возвращается с очередной войны. Дверь у ноги, перекатывающаяся по комнате, линия под кроватью, линия шкафа, линия штор, шторы, отовсюду выглядывающие — пусто — пусто. Он подходит к жене, сидящей на кухне, похлопывает ее по плечу: — Да, мать, стареешь…

Жена и муж в магазине: Жена: -Не забудь купить презервативы! Муж: — Черт! До 300 рублей всего 3 раза! Жена (озадаченно):- Тебе кто-нибудь дает дешевле?

Муж пошел в клинику сдавать анализы: мочу в баночку, отправил в спичку. Возвращается домой: фонарь под глазом, губы разбиты, нос в лепешке. Жена: — Ой, Ванечка, а где ты был, что случилось? — Клава, я ничего не помню, помню только, что они просили спички!

В стране. Муж кричит жене. Что еще необходимо сделать? Жена, задумчиво: — Похоже, у «Виагры» есть еще какая-то цель…

Жена расхаживает перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у врача, он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки… — а про 50-летнюю задницу он что-нибудь говорил? «Нет, мы говорили вовсе не о тебе».

Там были два старых друга, с которыми мы не виделись около 30 лет. Первый был удивлен, насчитав в доме второго 16 детей. «Вы, должно быть, очень довольны своей женой!» «Что вы!» — возразил второй, маленький скромный мужчина лет 40, — «Она вечно ворчит и вытирает с меня пыль. На самом деле я боюсь этого, как огня… — Тогда почему вы создали так много детей? — А среди толпы легче затеряться …

В этом разделе вы найдете еще более смешные до слез шутки.

Источники:

Источник — http://bytiemoe.ru/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu-2/

Источник — http://myhohmas.ru/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu/html