Анекдоты про мужа и жену пошлые

— Дорогая, прости, я вчера ошибся. Две бутылки пива будут похоронены вместе с моей виной? — Ящик водки! О, посмотрите, какая ранимая!

Самые смешные анекдоты про мужа и жену

Лучшие шутки для жены и ее мужа. Анекдоты на постельные темы, семейная жизнь.

Молодая супружеская пара, ожидающая прибавления в семействе, обращается к генетику.

Муж: Доктор, а как насчет секса во время беременности?

ДОКТОР: В первую треть срока — никаких проблем, во вторую треть — только в позе собаки, а в третью — в позе волка.

ДОКТОР: . Вы лежите вокруг дыры и воете.

Оля каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если у нее не было времени, она начинала утро с пива.

Обнаружены два соседа:

— Слушайте, а вы трое когда-нибудь пробовали?

— Ну, тогда быстро бегите домой!

— Можете ли вы загорать без лифчика в нашем саду? — Женщина спросила молодого соседа. — Почему? — спросила она в недоумении. — Потому что у моего мужа есть время косить траву!

Пожилые люди пришли на обед и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри бесплатно.

Продавец удивился и предложил своей жене отдельную порцию.

«Все в порядке», — сказал муж. — Мы всегда всем делимся.

Прошло несколько минут, но жена не притронулась к еде.

«Я бы очень хотел принести вашей жене отдельную порцию», — повторил продавец.

«Она все понимает», — заверил его муж. «Раньше мы делились».

Продавец, не удовлетворившись ответом, сам обратился к жене:

— Почему ты не ешь?

Муж возвращается вечером с работы:

— Дорогой, что у нас сегодня на ужин?

«Но ничто не жирно, дорогая».

— Почему вещи на полу?

— Почему женские духи пахнут?

— Он пахнет женскими духами уже 10 лет! Я хоть слово тебе сказал?

Ревнивая жена своего мужа, ищет секретаря на работу:

-Не пытайтесь нанять молодых и сексуальных! Выйти замуж, на годы, лучше с лишним весом — так даже в мыслях не будит!

— Нет проблем, дорогая. Вы можете начать в понедельник?

Муж и жена заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент:

— О, вы так ухожены! …

— Ну, так. Бережная эксплуатация …

Молодая пара у себя дома.

Мужчина вешает полку:

— Достаточно прикрутить полку к уголкам одним шурупом — вплотную к стене. Второй совершенно бесполезен!

— Если сделано два отверстия — оба должны быть использованы!

— Хорошо, я напомню вам об этом сегодня перед тем, как вы ляжете спать.

Жена говорит мужу: «Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка. Я устал, я хочу спать. Я уже налила воду в ванну, так что продолжайте. «Муж берет ребенка на руки и идет в ванную. Через некоторое время жена слышит душераздирающий крик. Она вскакивает с постели, бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка щипцами за ухо и полощет в ванной. Жена на некоторое время теряет дар речи, а затем в ужасе кричит: «Ты чудовище. «. Муж: «Она сама чудовище! Я налил в ванну кипяток — ты не опустишь руку!».

— Кум! Чем закончилась ваша ссора с женой?

— Планировал на коленях!

— Вылезайте из-под кровати. Я успокоился!

— Я в ванной, Люси!

— Заткнись, придурок! Я ищу нашу кошку!

— Мамочка, я хочу кушать!

— О, вы мой помощник! Ну, не волнуйся, моя мама уже все съела. Я иду спать!

Она: Надо приготовить ужин… устал… с работы пойдешь купишь куриные тарелки… поужинаем вместе.

Он отвечает ей: Хорошо …

Через некоторое время на ее телефон приходит сообщение от него: kiss

Она в шоке — 8-летняя … страсть уже прошла … и тут такие слова ….

Он пишет ему в ответ: Милый, я тоже тебя очень люблю и нежно целую тебя в губы…

Он перезванивает: Оля, дура… Пожалуйста, курицу возьмите?

С форума.

— Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!

«Должен ли он приходить домой до работы?»

Муж приходит домой утром, открывает дверь и получает скалкой по глазам.

Когда он почувствует себя, плачущая жена говорит:

— Вася, извини! Я совсем забыл, что у тебя ночная смена.

— Дорогая, где чай? Я просто не могу его найти.

— Ах, как вы беспомощны! Чай в аптечке, в какао с наклейкой из соли какао.

Анекдоты про мужа и жену пошлые

Как твоя новая девушка в постели? — Без слов. Она показала мне то, чего я никогда раньше не делал! Как зарядить дювель!

Читайте в самом смешном выпуске самые новые анекдоты для жен и мужей самые жизненные.

Эй, мужик! Не виделись со школы! — Будем собирать на хлеб, вроде как? Где вы живете? — Через культурную пропасть.

Двое бездомных идут за сбором бутылок, — вдалеке горит мусор. Один говорит другому: — Коллега, у меня хорошие новости! Сегодня на ужин у нас будет горячее!

Какие у вас красивые зубы, мадам! — Они достались мне от матери. Как здорово, что они пришли к вам!

Женская шутка

Любите ли вы пить пиво с кальмарами? — Нет, мне больше нравится с друзьями.

Ты повесил нос, старик? «Черт бы побрал этих друзей!» Ты знаешь, как они разыграли меня, подложив мне в карман женские трусики. «И что, твоя жена нашла их?» Нет, моя госпожа! И сразу видно, что вы ничего не понимаете. — Она тут же позвонила моей жене и все рассказала. Вечная любовь, она не длится вечно.

Кто вы? — Я вор. Почему такой маленький? — Карман.

Хронический неудачник приходит к психотерапевту: — Доктор, дело сдвинулось! Сегодня я уронила бутерброд, и он выпал! Врач берет бутерброд из рук пациента, долго изучает его и говорит: «Нет, друг мой, просто намазал не с той стороны».

Два фетча обходят замок. Вдруг раздается скрип двери. Один из призраков дрожит. Второй говорит: «Вы действительно верите в эти истории о живых?

Почему ты не бреешься? — У меня нет девушки, ради которой я хотел бы побриться. — А для себя? Я покупаю пиво и для себя.

Три солдата бегут по парадному плацу. Солдат останавливает их и спрашивает. — Ваши фамилии? Рядовые Иванов, Петров, Сидоров — — вы что, братья, что ли? Вовсе нет. — И я понял, однофамильцы?

У вас есть лишний вес. — Не избыток, а запас.

Самые смешные анекдоты про мужа и жену

Гражданин! Не толкайтесь, пожалуйста! Встаньте в конец очереди. — Я не могу. Почему? -У него там уже кто-то есть!

Будешь шутить над моей фигурой — получишь в лоб! Хорошо? — Да. Что вы имеете в виду? — Что твой лишний вес планирует убить меня.

Мы позвонили другу с другом. Мы трахались, — продолжая пить, трахались снова. Бедная девочка. — Какая девушка? Ну, кто тебе звонил! — Да, она не пришла.

В салон красоты приходит новая русская. «Я бы подстриг ногти на ногах». Подождите, пока придет хозяин. А вот и хозяин. — Здравствуйте, я мастер педикюра. Я козел, кто бы ты ни был, ты обрезал мне ногти на ногах.

Есть два грузина. Один из них говорит: «Раль, Дарага, я вчера поймал такую рыбу!» и показывает на руку выше локтя. Второй отвечает: — Да, он не бьет такую Рыбу. Клянусь, я поймал такую рыбу. — И я получил портвейн, не побив такую кошельковую Рыбу!

Вызов часовой мастерской: — Мои часы показывают неправильное время. Они пойдут с вами? — Я не знаю, но как определить? Ну, послушайте, например, тик или не тик? — Как мне слушать? Ну, неси свое ухо — Куда нести? Где, где, у часов! — Что, прямо на мониторе, что ли?

Все, с понедельника я начну бегать. «Ты говоришь это каждую неделю». Нет, Семен, я убил человека. Теперь я либо бегаю, либо сижу. — И вы знаете, как мотивировать себя.

Анекдоты про мужа пошлые — anekdotmaster.ru

Классический юмор.

Как перестать программировать и начать жить

Действительно ли опытные российские программисты очень востребованы в США, спросите вы? И какие языки и операционные комнаты вы должны знать в первую очередь? И так далее по пунктам? Подождите, кого вы спрашиваете? Разве это не тот самый измученный китаец с ноутбуком? Нет? И вы задаете эти глупые вопросы мне, опытному русскому программисту, который тихо живет в маленьком городке в Калифорнии? Я говорю тебе это, парень. Люди, которые задают подобные вопросы, не могут называться «опытными российскими программистами». Таким людям даже не светит работа в Южной Африке. В конце концов, главная особенность, которую вы найдете в Америке, — это не хитросплетения высоких технологий, а упитанность женщин. Но пусть будет так, давайте. Я имею в виду, не от плохого, а от худшего. Из варианта, в котором вы

1) Женщина-программист

О. Ну, ты застрял. В общем, заранее настройтесь на то, что после года американской жизни она вас бросит. Редким исключением является случай, когда жена программиста также является программистом и работает под той же операционной. Такие люди живут долго и счастливо и однажды умирают от обычного вируса. Но такие пары встречаются так же редко, как Windust без жучков. Чаще всего жена программиста — это что-то из совершенно другого полушария мозга. Сравнительно говоря, художник. Может быть, в России вы записали его в какую-нибудь почти рабочую компанию как однокашника. И вот ты, крутой ходок, приезжаешь в Штаты за двадцать тысяч в год. Тут же вы покупаете пристроенный фордик и уютный кондей с видом на парковку. А вы пишете из России, этой мышиной лапши, которая всегда была спокойнее, чем круче дома и под шофе. Через полгода выясняется, что мышь водит тележку лучше вас и знает все окрестные бары. И конечно, теперь он говорит по-английски без акцента, которого никогда не сможет достичь ни один русский — но для него нет ничего хуже, чем русская жена, кричащая «да!». Во время оргазма (даже «Das is fantastic!» не было бы таким отвратительным). Кроме того, к тому времени, как вы смажете буханки и приготовите перчатки, ваш Тихоня уже подружится с несколькими другими опытными программистами. И обнаружили, что их красные «Ягуары» кулер для воды от вашего «подержанного» Форда Козлина. Интернет подливает масла в огонь: если вы живете в Пенсильвании, его наверняка может разжечь веселый парень из калифорнийского университета SUNY. Назад, если вы веселый парень из долины фальшивых сисек, она найдет интеллигентного пост-хомяка из Бостона, который обязательно согласится, что русский на Юге — как селедка на сковородке. Теперь ты визжишь, но учти: как только твоя жена отправит тебя в Хреф, тебе прямая дорога к гомосексуалистам. Ведь ваше прожженное одиночество быстро заметят — только не женщины, а мужчины. И когда в The Tipsy Company вы снова произнесете слово «педик» в адрес местных одиноких мужчин, обязательно найдется тот друг, который отругает вас за стереотипы и начнет гнилую интерпретацию подавленных желаний.

Впрочем, не исключено, что скучающая жена какого-нибудь программиста тоже заметит ваше уныние — она либо только что приехала, либо уже настолько обленилась, что переберется в Калифорнию (или Пенсильванию). Результат нескольких таких пиршеств, в группе «чужие наши», которые математики называют переходным замыканием, ботаники перекрестным опылением, а этнологи просто «сообществом». Для тех программистов, которых в детстве часто били, а потом заставляли заканчивать Московский физико-технический институт или Московский государственный университет, других вариантов просто нет. Но если вы настоящий русский, вы скоро поймете, что природа дала вам уникальный шанс. На данный момент, как только вы оставите свой ковер этой беспроводной крысе, вы вернетесь обратно —

2) Внештатный программист

Во-первых, усвойте следующее: все, что вы знаете об американских женщинах, — это миф. Ваш мысленный рабочий стол пестрит иконками стройных и доступных телок, но на самом деле такие устройства есть только на голливудских скотохранилищах. Но кое-что другое гораздо хуже. Вы привыкли, что русские женщины сами бегают за мужчинами. Более того, эта привычка подсознательна — внешне все выглядит так, как будто мужчины главные. И только очень опытный программист знает, что женщины в России превосходят мужчин и по численности, и по биологической активности — войны, алкоголь и прочие эксперименты властей слишком сильно оставили наших отцов. В стране ковбоев все по-другому. В обычном американском баре на пятьдесят мужчин девушка с ямочкой на талии и выдающейся грудью едва сводит концы с концами, а не наоборот. А с девушкой — всегда компания бойфренда и трех бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев считают себя ее будущими бойфрендами и не сводят с нее глаз. В такой аэродинамической трубе женщина может только крутиться своими выступающими частями тела. А потом, когда начнется драка, прыгайте к двери и ждите того, чья репа не будет сбита с табуретки. Именно из-за этой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро потерял свою жену (см. выше). И именно поэтому в Штатах вы легко можете оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали бы только хихиканье. Если вы проследите за американкой по улице, она легко посадит вас на пять лет. Если вы ущипнете ее за задницу — получите еще больше блеска. Первое называется «сексуальным домогательством», более точно — «преследованием». А второй — «сексуальная агрессия», точнее «анальное проникновение». Запомните термины, полезные в разговоре с юристами. Вы спрашиваете, не хотят ли они этого? В конце концов, в кино они делают это в лифтах, бассейнах и так далее. Проблема в том, что на самом деле «все эти вещи», включая наркотики и гоночные автомобили, были решены их прошлым, родительским поколением. Согласно принципу Гегеля-Тругенева, это привело нынешнее поколение к тотальному ожирению, оппозиционности и общему консерватизму. Вы, наверное, знаете, что если американцы хотят заняться сексом, они приглашают друг друга на ужин. Но вы не знаете, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите мне, делает это на сытый желудок?) соблюдается очень строго. То есть, если вы приглашаете американку поесть вместе, в ее системном блоке тут же загорается красная лампочка: «Centri, они хотят меня трахнуть!». И полиция уже здесь. И не менее пяти лет. Особенно насмешило то, что американские женщины будут постоянно улыбаться вам. И это то, на чем вы будете гореть, как котел с любовными письмами троянцам. Поймите, их улыбка — это просто инстинктивная гримаса, как и ваша — рука дергается при мысли о клаве. Если вы хотите проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам — просто попробуйте «поймать колу», как вы это сделали с нами. Вы сразу увидите, что, кроме таксистов, все остальные смотрят на вас как на серийного убийцу. Даже если они улыбаются. Однако стереотип «странного иностранца» также может быть полезен, если вы не пытаетесь сделать сразу сотню ставок в одном порту. В Америке так много женщин, которые влюбятся в беспомощное невежество чудака с акцентом — ведь это ставит вас в один ряд с умственно отсталыми, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, однажды в баре в Вирджинии я решил поболтать с девушкой — ее грудь была слишком хорошей формы. Буквально через полминуты общения передо мной скомпилировался ее кабанчик,

С тремя бывшими парнями сзади. Я постоял за себя и стоял — не только молча, но и с улыбкой типичного умственно отсталого человека (я много пил). В этот решающий момент мимо проходил знакомый немецкий журналист и лениво, но громко сказал: «А, опять этот русский боксер-убийца!». Всех парней разнесло, как Касперского. Однако девушка тоже куда-то слилась — но монитор ни с кем не очистился! Еще несколько таких исправлений, и вот вы уже

3) Опытный (системный) программист

Так что если вы не спрятались за спинами своих друзей и их жен, то уже на втором курсе вы сможете взломать свой основной советский стереотип — что «в Америке все тупо». Конечно, я мог бы сразу предъявить обвинение: мол, если вас интересует Шарп — немедленно отправляйтесь в Чили. Проблема в том, что среди шарпов вы можете не выжить.

Вы слышали, что говорят о Чили? — Не меряй обычным аршином! А сколько еще таких неизмеримых урожаев? Да, твой Аршин падет, Гай! Страны — это другое дело. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нет никаких «настоящих американцев», вы понимаете? Это просто большой летний дом для отдыхающих экспатов, кладбище всех великих культур и народов. Для начала возьмите за образец Западную Европу и Латинскую Америку. Сблизиться с ними даже проще, чем с американцами: они быстро впитывают тонкости государственной культуры — но в то же время, как и вы, осознают эту индивидуальность. Возможно, сразу возникнут темы для разговора: «Все американцы — инфантильные тупицы», «Как пройти в библиотеку?», «Будете ли вы в Колиме» и т.д. Кстати, будет очень здорово, если вы сразу поразите женщину культурной непривлекательностью ее родной страны. Немец должен быть хорошо накормлен, француженка — пьяна и танцует, испанец — пьет, танцует и поет «а я рыба, я рыба!». Еврейский. Ну, если говорить абстрактно, вы должны быть чертовски поэтичны с этим, на своего рода резкой грани между цинизмом Терри и тягой к Сусикану. Но если мы говорим о странах, то здесь с ними ничего делать не нужно, скорее наоборот — блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от такого «обучения» трудно избавиться (см. выше о перекрестном опылении). Однако если вы прошли через это, то перед вами открывается вся шокирующая Азия.

Перед вами дочери афганских беев, которых наши предки изгнали со своей родины, за что милая арабка прониклась парадоксальной любовью к русским парням (только бы ее братья не растерзали вашу преданность). Вот индийские принцессы, которым правила сект запрещают есть мясо, но правила их жизни заставляют есть. Вот быстрый японец Тамагучи произносит «П» вместо «Л» (догадайтесь, как звучит название журнала Torch). Я не говорю о черных женщинах, к цвету кожи которых вы все равно никогда не привыкнете — но как они двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса света раскрывают свои увлекательные коды перед тобой, Ламер! Ну, вы снова спрашиваете о системах и языках.

Да, с тобой не так, парень! Вы действительно не поняли? Нет смысла ехать в другую страну, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльным гвоздем. Это можно сделать здесь. И если вы такой молчун, то главная операционная система, с которой имеет смысл возиться — это, простите за каламбур, женщина. Что касается языков — как правило, они есть, вы должны знать два. Как сборщику, вам, конечно же, нужна английская планка. Кстати, у американцев есть свой аналог лингвистической лункации. Она состоит всего из трех слов: «Boise» (это ты, приятель!), «Beer» (это твоя бутылка) и «Basrum» (там делают «Srum»). Добавьте сюда ряд взаимодействий — «UPS, WOW, JI, KUL, SEW, FHYROP.» и вы получите вполне приемлемый BIOS.

про мужа и жену (смешные и пошлые)

Затем перейдите на язык более высокого уровня. Это SO — так называемый «Язык системного программиста». Он включает в себя ряд более длинных слов («абсолютный», «заданный» и т.д.) и ряд соответствующих дайджестов, таких как хорошо известный «ALT control-dod». Но главное — это понимание. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседнику, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением волшебного «фак у» (именно этот звук издает пиво при открытии). Когда вы научитесь даже мысленно произносить его так, чтобы собеседники могли услышать ваш телепатический сигнал — считайте, что вы мастер. Помните, что здесь, в России, вы вряд ли сможете овладеть этими языками. Этому нельзя научиться на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если вы научитесь вести переговоры на этих языках с женщинами, то договориться с боссом у вас выйдет как два байта. В конце концов, это только в России твой начальник трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать это только в лифте. Когда вы утром идете к лифту компании, ваш начальник может оказаться там в то же самое время. И этот скучный индеец в нижнем белье обязательно спросит вас, как продвигается работа. Очевидно, что он делает это только из вежливости. В конце концов, он хоть и индиец, но тоже нормальный человек. И я также видел всю эту работу в гробу и в белых папках. И теперь он думает не о тебе, а о красном ягуаре и дочери какого-то брахмана в правлении. Поэтому все, что вам нужно, — это заполнить две минуты поездки в лифте несколькими словами из вышеупомянутого высокого языка. А потом вы выходите на пол, собираете подопечных китайцев с ноутбуками, смотрите на них добрыми глазами и телепатически делитесь с ними счастьем и радостью (волшебный звук открывающегося пива, помните?) Вам нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется Sierra Nevada. На любителя, конечно — но опять же, вряд ли в Штатах можно найти лучше.

Читайте в самом смешном выпуске самые новые анекдоты для жен и мужей самые жизненные.

Читайте в смешном выпуске последние анекдоты про жен и мужей самые жизненные.

Есть работа. Толпа безработных ждет. Выходит бригадир и говорит, что он пукает. — Ты, ты и ты. Голос из толпы. — Можно? Я могу. — Давай, Дик, уходи отсюда!

Сообщение в столовой. — Не засовывайте пальцы и яйца в солонку.

Подружки разговаривают. Один говорит другому. — Мой парень просто грубит! Представляете, когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он просто взял и выключил свет!

Приходит домой пьяный муж. Его жена кричит. — Вы вообще ставили машину в гараж? Частично.

Парень с девушкой шли и тихо подходили к своему дому. — Слушай, — говорит парень, — пойдем ко мне? Девушка отвечает. — Давайте. Но мне нужно быстро переодеться. Через десять минут. — Вы изменились? Да, все в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: — Танька, я выбрал, а я буду мыть?

Девушка, дайте мне свой номер телефона. — Смотри, как быстро. Это любовь с первого взгляда? — Смотри, как романтично. Это обдираловка!

Семейные ссоры. — У тебя все друзья ужасные! И все твои друзья пьют! — Да, они пьют, что все твои друзья ужасны!

Женская шутка

Женская шутка

Армянин говорит армянину: — Я слышал, у тебя сын родился, как его зовут? Юрик, что ли? Что такое Юрик? Гагарик!

Скоростной поезд идет на полной скорости. Внезапно он съезжает с трассы, перепрыгивая через лесополосу, кукурузное поле и снова возвращается на трассу. Ошеломленные пассажиры спрашивают водителя: — Что это было? Мы идем, смотрим на человека на рельсах. — Поэтому нужно было сокрушить! Так что только в кукурузе и догонял!

Я отказался курить. Шестой день. — Он кричал на хлеб за то, что он разваливается.

В ресторане официант приносит отбивную на вилке, придерживая ее пальцем. Клиент: — Что ты смеешь, моя отбивная, своими руками! Официант: — Что вы хотите, чтобы в третий раз упало на пол?

Я купил карту мира. Я собираюсь путешествовать — Откуда у тебя столько денег? Да, это дешево.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Вы хорошо перенесли операцию, но при ней вы вели себя плохо: убегали, плакали. Но твой друг с соседней койки вел себя еще хуже! В конце концов, нас отправили в больницу мыть окна.

Вовочка идет по школьному коридору, неся глобус. Учительница навстречу: — Вовочка, где у тебя глобус? В туалет, Мария Ивановна. -Почему? Знаете такое настроение, что хочется на весь мир нагадить!

Привет, Санек. У меня тут проблема с проводкой, вы электрик? — Нет, я Тернер! Ну, в общем, плывем по течению, поможем вам помочь себе, а — Звонок Петровичу. Он алкоголик и знает больше о водке.

У генерала был внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает адъютанта в родильный дом. — За тебя! Вернувшийся адъютант радостно докладывает. — Вот это да! Сообщите подробности! Ваша внучка лысая, потная, ничего не соображает и постоянно кричит.

Самые смешные анекдоты про мужа и жену

Самые смешные анекдоты про мужа и жену

Папа и папа, есть ли инопланетяне? — Нет, сынок, это фантазия. Папа и папа, а снеговик есть? — Нет, сынок, это фантазии. Папа, а есть голубой? — Да, сынок, это фантазия!

Позвоните в отделение интенсивной терапии. — Иван Петрович Сидорович, жив? Еще нет!

спрашивает его жена. — Сходите на завтрак в магазин яиц. Муж не хочет и отшучивается. — Да, есть два для меня? Жена, тоже в шутку, спрашивает. — А что вы можете есть? Он. — Вы не можете есть, но можете лизать. Так и есть. — Ну-ну, налейте их на завтрак завтра утром!

Пил пьяным в автобусе у бабушки. Он спрашивает. — Куда ты идешь, мама? На кладбище. — Домашние средства. Я тоже.

Мужчина в магазине: — Здравствуйте, я вчера купил у вас воздушные шары. Хотите больше шариков? — Нет. Я жалуюсь вам, что они бракованные. В чем дело, они не держат воздух? — Нет, все в порядке. Так в чем же дело? Они не делают меня счастливой.

Разговор между двумя друзьями. Если бы ваша девушка переспала с другой девушкой, вы бы считали это изменой? Если без меня, то да.

Прикольные анекдоты про мужа и жену

Жена спрашивает мужа. Выбросьте мусор. — Черт, я только что сел! Жена спрашивает. — Что ты сделала, дорогая? Муж.

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мужа и жену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Отец спрашивает свою маленькую дочь: — Почему ты такая грустная? «У меня только что был неприятный разговор с вашей женой!»

Муж жене, вернувшейся с работы: — Сегодня к нам пришли из дома престарелых… — «И, конечно, ты им что-то дала?» — «Конечно, твоя мама.

Красный или синий, красный или синий, жена гадала, как муж вернется с корпоративной вечеринки.

Муж жене: — Перестань называть меня «Катя»! Потому что когда ты кричишь с кухни: «Катя, кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся …

В семье с очень скудной фантазией, в ролевых играх он — муж, а она — жена.

Один просыпается с похмельем. Неподалеку он видит незнакомую женщину. Он ничего не помнит. — Люси. — А сколько вам лет? — Угадайте. — Давай! Люди не живут так долго.

За два дня до поездки на курорт жена засомневалась, сказав, что выглядит беременной.

Двое сильно опьяневших мужчин разделились. Один жалуется другому: — Опять жена не пускает его домой. — А вы попробуйте другой. Раздевайтесь догола у двери. Как только жена открывает дверь, вы бросаете одежду в квартиру. Ей будет стыдно оставить вас голым на лестнице. Через некоторое время они снова встретились: — Что ты наделал. Благодаря вам я оказался в доме трезвости. Я бросил свою одежду в дверь, и тут объявили: «Следующая станция — Белорусская».

Мужчина делает предложение женщине. — Нет, нет, только по праздникам и в банные дни. Я вышла замуж. В первый же день, придя домой с работы: — Ну, женщина, какой у нас сегодня праздник? — Да, вроде нет! — Ну, тебе нужно в туалет.

Пьяный муж приходит домой, плачет и говорит жене: — Я должен тебе признаться в чем-то ужасном… Наша средняя дочь не от тебя!

Анекдоты про мужа и жену. Новые анекдоты про мужей и жён, смешные до слёз (Максим Клим)

Страницы.

Композитор Максим Клим

Создано с помощью интеллектуальной издательской системы Ridero

Лучшие шутки для мужей. Анекдоты про сцены кремации, семейную жизнь, супружеские обязанности, работу по дому, зарплату, мужчин и женщин в целом.

Хотите расслабиться и повеселиться? Тогда читайте этот великолепный сборник новых жгучих анекдотов и шуток!

Гарантированно поднимет ваше настроение до максимума. Десятки страниц смеха и позитива. Анекдоты из народа — народ плохого не напишет!

Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что, погостив у матери несколько дней, вернувшись домой, она увидела мужа не уставшим от тяжелой работы, а помолодевшим, посвежевшим и, что самое страшное, отдохнувшим.

6 утра. Приходит домой пьяная жена. Муж бегает вокруг нее, нервничает, говорит злым голосом: «Если бы у меня был нож, я бы тебя убил, если бы у меня был пистолет, я бы тебя убил». А жена с улыбкой отвечает: «А ты проткнул меня своими рогами!».

Муж спрашивает жену:

«Пожалуйста, не рассказывай матери о наших ссорах: ты можешь простить меня, а она — нет.

Мой муж принес мне завтрак в постель, и я еще не вымыла последнюю вещь.

Отец ведет сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Смотрите, я в третий раз перечитываю «Войну и мир», моя мать перечитывает «Сагу о Форсайтах», мой дед — «Красное колесо» Солженицына! Что вы читаете? Дешевые тонкие брошюрки с дурацкими шутками за три рубля. Что там написано? — О том, как, папа, этот запор надо лечить, а не гордиться им!

Оказывается, совсем несложно отучить жену от покупки всего подряд — …просто начните обмывать с ней каждую покупку….

Тут кто-то писал ранее, женщину надо выбирать так, чтобы и в ресторан и к соседке за абрикосами в сад.

У меня есть брат Саша, а у него жена Марина. Однажды мы шли с ними и детьми по станции, услышали мяуканье кошки со двора частного дома, смотрим — котенок сидит на крыше и жалобно мяукает. Саша и Марина пошли во двор спасать котенка: они постучали в дверь, потом Саша просто посадил Марину на плечи, и они так пытались дотянуться. Я стоял со своими детьми у ворот и наблюдал. Затем, не говоря ни слова, они убежали куда-то за дом… Я видел, как они тащили лестницу, чтобы забраться на крышу. В итоге, когда они поставили лестницу на крышу, кошка испугалась еще больше и побежала по крыше в место, совершенно недоступное для спасения. Мы встретили этих спасателей у ворот дома с песней про Чипа и Дейла. Вывод: в незнакомом саду вместе — легко, когда есть взаимопонимание 🙂

Кроме того, все это как-то само собой получилось, они не сказали ни слова и не решали, стоит ли это делать, в течение примерно 5 минут. Кстати, я только успела подумать, что надо помочь кошке, а они уже были на крыше.

Это правда, что вы с мужем разводитесь?

— В этом случае я могу порекомендовать хорошего адвоката.

Спасибо, но я уже нашел хорошего инженера.

Счастливая женщина каждое утро встает из-под палки!

— Что с тобой не так? Младший брат всегда приносит вещи для старшего брата — Да, но нам уже за 40.

Муж и жена тормозят машину. — Сколько стоит доехать до парка Горького? — Триста. — А как насчет вашей жены? — Триста. Женя: — Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!

Одна подруга говорит другой: — Представляешь, мой муж вчера пошел и купил водяную кровать! дорогую. «Так это, наверное, здорово, водяная кровать». Волнуется и вообще. На воде будет любовь. «Послушай, с деятельностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Муж сидит на кухне, жена у плиты, она начала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит за ней голодным взглядом. Жена говорит:

— Вы можете найти работу на неполный рабочий день или что-то в этом роде.

Вы не заработаете денег.

Жена перестает кидать пельмени и кладет пакет в морозилку:

— Вы не можете съесть все пельмени.

Я перестал спорить с женой об именах наших детей после того, как она сказала:

— Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и фамилия твоего отца, дай мне хотя бы выбрать имя, они у меня еще будут!

Нельсон Мандела провел 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его ежедневно избивали и пытали.

После освобождения он вернулся к своей жене, прожил с ней 6 месяцев, а когда сказал: «Я больше не могу этого выносить!», развелся с ней!

«Представляете, вчера пришли гости, и мой начал рассказывать неприличный анекдот. Поэтому я выставил его за дверь. — Очень хорошо! Он поступил правильно. — И все гости, чтобы услышать конец за его спиной, разбежались!

«Дорогая, ты меня любишь?» — Ну, посудите сами, стал бы я лежать на диване 20 лет с нелюбимой женщиной?

Жена: — Дорогой, что тебе больше нравится: мое очаровательное лицо или моя красивая фигура? Муж: Ваше чувство юмора.

«Почему ты назвал меня чужим именем во время секса?».

— Было так темно.

Что такое семейная жизнь?

Это когда вы приходите домой с работы, и жена предлагает вам либо помыть посуду, либо заняться сексом — вы мысленно выбираете посуду, но, чтобы не обидеть жену, говорите «секс».

И самое обидное, что после секса все равно приходится мыть посуду!

Однажды, споря с женой, он сказал, мол, раз купили и молчат теперь. А как вы покупали? Ну, говорю, ты что, забыла, как я тебя на свадьбе угощал? Она закатила глаза и говорит: так там был пенни. Ну, говорю, копейка — не копейка, а о том, как они столько продали и купили. Вы увидите эти глаза, полные боли).

Вам следует выбрать жену, с которой вы сможете пойти в самый шикарный ресторан и собирать абрикосы в саду по соседству.

— Мой муж бросил курить.

— Вот это да! Какой должна быть воля, чтобы сделать это.

— Да, я понял.

Оптимистичен человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет и дальше диктовать ей.

Две недели можно стирать в холодной воде. Какого черта их нашли такими нежными. У меня уже есть дети и жена.

Я грею себя.

Муж возвращается от врача и говорит жене: «Доктор сказал мне, что я не доживу до утра. «Давай всю ночь пить шампанское и заниматься сексом!» Смотри, какой умный! Вы не встаете утром…

— Моя жена без макияжа очень страшная. Ты мне не доверяешь? Вот фотография. — Но это не твоя жена!? Это изображение испуганного медведя. — Это жена на фотографии, без макияжа.

Муж и жена из окна видят нищего на площади перед своим домом.

Жена говорит мужу:

— Иди, прогони его!

— Позавчера я принесла ему поесть, а вчера он подарил мне книгу «Как научиться вкусно готовить».

Однажды за завтраком жена говорит мужу:

«Сегодня ночью ты разговаривал во сне».

— Надеюсь, я вас не прервал?

Моя жена говорит мне:

— Здесь говорят, что мужчины умнее женщин. А с вами: я лучше учусь в школе и университете, у меня IQ выше вашего, я больше зарабатываю… что вы скажете?

-И все же я умнее, потому что я женился на лучшей…

— Серега, твоя жена — невероятный оптимист! Как вы нашли это сокровище?

— Когда я, неопытный ребенок, подарил ей две розы, она задумалась, улыбнулась на секунду и поставила их в разные вазы.

Жена: — Мне нужно внимание и забота! Муж: — Внимание! Уезжаю.

Я как Золушка — стираю, убираю, готовлю… — говорю — женишься на мне, будешь жить как в сказке!

Муж и жена летят в отпуск. Самолет взлетает, и тут жена говорит мужу: «Какой ужас!». Я забыла выключить утюг. — Вы ошеломлены! Огонь будет! Однако нет. Кажется, я забыл кран в ванной.

5 утра. Из кроватки доносится плач. Жена — мужу: — Давай, твоя очередь! Муж, обращаясь к нему: — Я не одалживал!

После измены, со своей стороны и заботясь о муже, жена стала совершать явно не женские покупки через Интернет, оскорблять близких друзей, писать экстремистские лозунги на своей странице Вконтакте. И почему? Ну, какой же придурок изменяет хакеру.

Женщине, которая восемь раз выходила замуж, разрешили вписать в паспорт фамилию мужа.

Каждый женатый мужчина должен забыть о своих ошибках — нет необходимости помнить одно и то же о двух людях.

У нас с мужем оба вторых брака. Мы встретились за границей, где он и я работали. Мы оба из сельской местности, из обычных семей, оба не красавцы, но вполне симпатичные. Мои родители счастливы, а родители моего мужа не очень. Например, он мог бы найти более молодую и образованную (муж — кандидат наук, а у меня только высшее образование).

Ну, однажды мать-законница взяла меня с собой на свидание, пошутив, что ее сын может быть счастливее. Я ответил: Если бы я могла найти мужа, который лучше и умнее меня, то кто из нас на самом деле умнее.

Мать-зять душила, а потом критиковала меня — я перестал бывать дома — я перестал …

Я следователь, недавно получил звание майора. Мой муж — преподаватель русского языка, сейчас все сбежал: говорят, не выходя из апартаментов, я могу отдыхать на Майорке круглый год.

— Чувствуете ли вы связь?

— Да! Секс отвлекает вас от кухни!

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, полгода в командировке, а если вернется, то вся страна знает.

Один вопрос для резких мужей: называете ли вы мужчину, который не доверяет деньгам, фигой?

Бабушке легче вернуться к первому, чем объяснить новому, что и как.

Разговор двух друзей.

— Часто ли ваш муж уходит из дома по ночам?

— Часто. Бедняжка не любит оставаться дома одна.

Если вы проходите мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул вас за задницу, значит, в ваших отношениях что-то пошло не так.

Из полицейского отчета:

«Мы отправились на вызов для заявления GR. Фольк. Вызов был ложным — муж трезвый, жена пьяная. «

Весь день лепили пельмени. А муж пришел вечером, поел и говорит — больше такого не покупай.

Два студента (муж и жена) хотели тренироваться вместе. Из их обращения к декану: «Пожалуйста, отправьте нас в одно место…».

Я не уйду от жены, потому что мне лень разводиться и растить новую.

Жена купила лотерейный билет.

«Если я выиграю, — сказала она мужу, — я куплю себе новое пальто».

— А если вы не выиграете?

«Тогда ты купишь его для меня».

Жена сказала мне, что вечером на ужин меня ждет кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, я купил упаковку пельменей …

— Дорогая, давай поиграем! Как будто я — девушка по вызову, и ты выбрал меня!

— Нет, подожди, ты всех видишь?

Моя жена регулярно просит 300 долларов на некоторые свои нужды. Это вирус?

По словам моей жены: «Все, я ухожу от тебя. ‘ Молодой муж начнет просить прощения, попытка молча сдастся интриге, а попытка печально скажет: «… Вы только обещаете!»

Муж решил постирать свои вещи. Повернувшись возле стиральной машины, он крикнул, — Дорогая, какой режим нужно установить? «Посмотри, что написано на твоей футболке», — ответила жена. — «Спартак» — чемпион!»

Где твой муж? — Дома, со своим четвероногим другом. — Я не знал, что у тебя есть собака!» Это вовсе не собака, это диван…

Жена звонит мужу: — Эй! Вы можете говорить? — Я могу. — Затем послушайте.

Муж вечером в кресле перед телевизором: — Жена, поменяй пепельницу, достань из холодильника пиво и — немного подумав, — принеси мне скипетр и силу.

У моего мужа был выкидыш. Еще одна пьяная развалина — я выкину ее на улицу!

Через три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мама, я просто не знаю, что делать? У нас такая семейная сцена! Успокойся, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да, я знаю. А что делать с трупом?

Мой муж — это моя каменная стена, надежная опора и несокрушимая защита! Пока он не увидит на термометре 37,2

Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду, мы с Димой в карты играем! Жена, усмехаясь, тихо говорит: «Димка, ты слышал?». Он играет в карты…

— Здравствуй, здравствуй, здравствуй, мамочка! Привет в рот и два привета в ж…!

Конец вступительного фрагмента.

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс.

Мать рожает трех дочерей в один день. Ну, а чтобы выяснить, удовлетворяют ли те, кого они выбрали, ее любимых дочерей, они договариваются, что утром каждая дочь будет приветствовать свою мать столько раз, сколько ей было приятно. Свадьба состоялась. Прошла первая брачная ночь.

Самый старший вышел в первое же утро:

Затем выходит средний показатель:

— Привет, привет, мама!

Младший заползает в сыпь:

— Здравствуй, здравствуй, здравствуй, мамочка! Привет в рот и два привета в ж…!

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

Однажды жена Миллера, когда мужа не было дома, пригласила к себе любовника и заперлась с ним. В это время вернулся Миллер и начал стучать в дверь. Затем жена сказала любовнику:

— Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, ты спрячешься за ней, а когда муж войдет, ты тихо выскочишь из дома.

Миллер вошел и начал ругать жену за то, что она так долго не открывала.

«Так ведь я в то время читала заклинание против мышей», — извинилась жена.

— А что это за заклинание против мышей?

«Меня учили так: стоит мне засунуть голову в мешок и прочитать заклинание, как мыши тут же разбегутся», — ответила жена.

«Так ты учишь меня этой мудрости», — спросил муж.

Жена накинула на голову мужа мешок и приказала ему повторять какую-то чушь. В то же время она сделала движение своему любовнику, который продолжал стоять за дверью — мол, уходи, почему бы тебе не уйти? Но он ответил:

— Здравствуй, здравствуй, здравствуй, мамочка! Привет в рот и два привета в ж…!

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

Муж и жена лежат в постели. И вдруг по радио:

— Внимание, внимание, Третья мировая война началась! Ядерная бомба падает на наш город! Прощайте, товарищи, … — горько кусает.

— Здравствуй, здравствуй, здравствуй, мамочка! Привет в рот и два привета в ж…!

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, спрашивает в интернете. Муж:

-Ну, попробуйте найти какой-нибудь другой урок.

— Здравствуй, здравствуй, здравствуй, мамочка! Привет в рот и два привета в ж…!

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

Общение двух друзей:

«Вы когда-нибудь видели глаза своего мужа, когда вы делаете ему минет?».

— Здравствуй, здравствуй, здравствуй, мамочка! Привет в рот и два привета в ж…!

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

Жил-был человек. Когда-то давно один предсказатель сказал, что умрет, когда трахнет свою жену, и что если отрезать его член и положить в землю, то вырастет урожай: дерево с членами. И если вы скажете им «чибрика» — они начнут действовать, а если вы скажете «мибрика» — они остановятся. Это значит, что этот мужчина и передаст все своей жене, все предсказания. И вот однажды, когда они занимались любовью, мужчина умер.

Жена вспоминает предсказание и отрезает член у своего мужа. Затем он идет и садится в землю. Они проходят за день, из того места, где был посажен член, выросло дерево-член. Жена собрала их в мешок и верхом на лошади отправилась продавать их на базаре. Но пол дороги было потеряно, и в повозке остался только один участник. Она пришла на базар и продала член королеве. И она только сказала, как запустить этот член, но не сказала, как его остановить. Приходит королева, он говорит и говорит:

Ну, член и давай сожжем его. Королева жужжит, гад, стонет от счастья. Но вдруг до нее доходит, что она не знает, как остановить этот «Чибрик». Королева бежит к служанке и говорит:

Горничная без колебаний:

Что ж, в ней есть распространение. Служанка с криком убегает, а ее член берет. Вот она бежит в сад, там садовник розовую стрижет. Горничная к нему:

Хорошо. В роли садовника выступает один из членов. Садовник тоже бежал, бежал, кричал, кричал, кричал, бежал к реке. Там рыбачат два рыбака. Он им:

— Мальчики! Скажи «Чибрика!

Рыбаки единогласно:

Член отставал от распространившегося в Рыбакове садовника — то один, то другой разваливался. Рыбаки тоже бросились вдоль берега, спеша. Вскрикнул — не помогает, член все равно сжигает их. И вот они бросились в реку. Член клуба задохнулся и отстал от них. Рыбаки идут домой, обсуждают приключение, которое с ними только что произошло, и вдруг видят на дороге мешок. Один другому:

Они подходят к сумке, открывают ее, смотрят, что там лежит. Один из рыбаков сказал:

— Здравствуй, здравствуй, здравствуй, мамочка! Привет в рот и два привета в ж…!

Они такие: «О, Боже мой!

— Здравствуй, здравствуй, здравствуй, мамочка! Привет в рот и два привета в ж…!

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

Муж, который пилит свою жену в постели, говорит ей:

— Скучаю по тебе, не могу сегодня.

— Здравствуй, здравствуй, здравствуй, мамочка! Привет в рот и два привета в ж…!

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

Есть два друга, один спрашивает другого:

— А как вы живете?

— Да, не очень хорошо.

— Это бред, я три раза был бессилен — и это ничего.

— Это — трижды импотент?

— Здравствуй, здравствуй, здравствуй, мамочка! Привет в рот и два привета в ж…!

Смешные анекдоты про мужа, жену и секс

Муж и жена проводят выходной день в парке. Супергерл подходит. Муж долгое время избегает ее. Через пять минут ситуация повторяется…

— Убегайте, гуляйте с аппетитом, в любом случае вы пообедаете дома.

Классический юмор.

Классический юмор.

(Диктор) Эта программа рассказывает обо всех ужасных случаях. Позвоните по телефону спасения, и вы будете поражены смелой мужественностью, в отличие от других телефонов, где вы будете поражены женственностью. К сожалению, до сих пор раздаются хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.

(Диспетчер) Я не знала, что это звонок Хулигана, но все равно сняла трубку.

(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции прорвало трубу, ремонтник вышел ее чинить, это был стресс, пламя выгорело от искры и все сгорело.

(Диспетчер) Я позвонил в службу спасения и начал жалеть парня, который упал под нагрузкой. Чтобы снять стресс, я купил водки и пошел на место происшествия.

(Смит) Когда мы с Джоном прибыли на место происшествия, вокруг все было тихо. Мы увидели, что вокруг все тихо, и испугались, что все уже умерли. Я бросилась вниз в подвал, оставив Джона наверху.

(Джон) и я спешно жевали «орбит», чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда я услышал первый крик Смита.

(Смит) Я быстро спустился по скользким ступенькам и вдруг поскользнулся на чем-то.

(Бездомный) Я живу в подвале насосной станции, и мне лень каждый раз убирать мусор на улице.

(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и зажал ушибленную ногу, издав первый крик.

Мы с (Джоном) Смитом заранее договорились: когда он издаст первый крик, я должен поспешить на помощь, что я и сделал.

(Медсестра) Я дежурила в родильном отделении больницы Св. Я дежурил в родильном отделении больницы Святой Валерии, когда раздался первый крик из насосной станции. Я понял, что у меня снова есть фундамент. Это место очень богато фундаментом.

(Женщина) Насосная станция в нашем городе — это почти святое место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.

(Бездомный) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.

(Джон) Я побежал к двери в подвал и увидел, что Смит стоит на лестнице, держась руками за высоковольтный провод, его нога теперь неестественно согнута и вся дергается. Я понял, что Смит находится под напряжением, и решил оторвать его руки от троса.

(Смит) Моя нога начала отходить, и я уже собирался отпустить руки, когда что-то ударило меня по рукам, и я издал свой второй и последний крик за день, влетев в подвал.

(Медсестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пеленку, инструмент и бросилась к насосной станции.

(Бездомная) Я услышала шум на лестнице, испугалась, что меня снова изнасилуют. Я разорвал стальную трубу руками и направил струю воды в направлении шума.

(Смит) Упав на лестницу в подвале, я поднял шум и хотел заплакать в третий раз, но захлебнулся водой.

(Медсестра) Когда я не услышала третий крик, я поняла, что могу не успеть.

(Джон) Ударив ломом по рукам Смита и отделив его от провода, я зажег спичку, чтобы посмотреть, что у меня есть. Но вокруг искры вспыхнуло пламя, и все вокруг охватило пламя. Я подбежал к Смиту и, несмотря на его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но жвачка Orbit выпала у меня изо рта и попала в горло Смита.

(Бездомный) В свете костра я увидел двух спасателей. Они поцеловались, и я потеряла сознание.

(Диспетчер) Наконец я прибыл на место происшествия и увидел Смита и Джона, лежавших без движения. Рядом лежал неизвестный мужчина, очевидно, тот, кто находился под напряжением. Водка всегда была лучшим средством для снятия напряжения, и я налил ее нам четверым, несмотря на бушующий огонь и хлещущую воду.

(Бомж) Я ненадолго очнулся, увидел, что пью водку, и снова потерял сознание, потому что был стар.

(Медсестра) Затем я прибыл вовремя и увидел то, что увидел. Мне стало плохо, и я позвонил в полицию.

(Полицейский) Когда мы приехали, мы обнаружили, что вечеринка в самом разгаре. Мы отвезли всех на станцию, по дороге потушив огонь и перекрыв кран с водой. Двое из выпивших нуждались в медицинской помощи, и мы поехали в больницу Святого Валерия.

(Медсестра) Рот спасателей был заклеен, и нам пришлось ампутировать десну (демонстрирует). Оба были безнадежно восстановлены в кислотно-щелочном равновесии.

(Ведущий) Итак, мы видим, что, несмотря на то, что спасатели прибыли на место происшествия до аварии, все закончилось благополучно.

Популярные анекдоты про мужа и жену

(Хулиган) И больше не буду хулиганить по телефону, теперь я буду хулиганить на улицах и ходить в церковь.

На нашем сайте собраны популярные анекдоты про мужа и жену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Слушай, я тут встретил девушку, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. что ты об этом думаешь? — Я думаю, как вы выйдете из окружения…

Подруга рассказала свою любимую первоапрельскую шутку. Она звонит знакомым женатым мужчинам, выдает себя за страхового агента и предлагает страховку «от ухода и взятия жены». В течение первых трех месяцев предоставляется замена.

Молодая жена еврейского мужчины приходит к своему другу и жалуется: — Какой-то ужас. Муж меня достал… все «мама-мама… мама-то… мама-то… что, мол, я не делаю — все не так, как его мама… и готовит мама лучше, и стирает лучше… и т.д. Подруга дает совет: — А ты попробуй сделать то, что мама не может. Ну, молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней шикарное черное белье… ну, в общем, все при ней… Муж входит и смотрит на нее испуганно: — Ты вся в черном… у тебя что-то случилось с мамой?

Жена разбудила ночью мужа-программиста: — Дорогой, у нас мышка ноет, мне страшно! — Так ты вынь ее из системного блока!

Как-то встретились два еврея — Фима, ты чего такой расстроенный? — Вчера от меня ушла жена… — Какое горе… — Конечно, горе! Да, что еще! Она ушла вчера и вернулась сегодня.

Человек, получивший повышение по службе и выигравший миллион долларов в лотерею, мчится домой, крича от радости. Жена: Не кричи. Мама умерла… Мужчина закрывается в ванной и с волнением смотрит на свое лицо в зеркале, бормоча: «Ушла!…». Он ушел!…

Любовь к стране, как и любовь к жене, начинается с полного желудка.

Мужчина приходит в родильное отделение, и его жена показывает ему чернокожего ребенка. Помнишь, говорит он, когда ты вез меня в больницу, нам дорогу перебежала черная кошка, поэтому родился черный ребенок. Он вернулся домой и рассказал обо всем родителям. Папа послушал, послушал и спрашивает: — Мама, когда я вез тебя в больницу, нам случайно не перешел дорогу осел?

Мужчина в баре заказывает бутылку водки. Бармен. Зачем мне твой двойник! Мне так грустно! Я только что узнал, что мой младший сын — гей! То же самое на следующий день. Бармен. — Я узнала, что мой младший сын тоже сын… На третий день все повторилось. Бармен. — Старший сын… тоже… — Хм, ну, и семья… значит, по крайней мере, кто-то спит с женщинами? — Да… СОФИЯ.

Источники:

Источник — http://humornet.ru/anekdot/zhena/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu-poshlye.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu-poshlye

Top