Смешные анекдоты про мужа и жену

— Аналогично, шо табе — место рождения для рождения? … — ничего не нравится! …но вот так просто, для меня он самый лучший! … — Ну, я уже отдал Тибу им…

Анекдоты про мужа и жену

Серега, а чем закончилась твоя очередная ссора с его женой? — Как — что? Она ползает у меня на коленях! — Что ты! И что она при этом сказала? Вылезай из-под кровати животное, я уже успокоился!

В суде: — Скажите, почему вы хотите развестись с мужем? У нас с ним разные религиозные взгляды. — А если более конкретно? Он не хочет признать меня богиней!

Анекдоты свежие смешные до слез

Пьяный муж поздно возвращается с работы с синяком, грязный. Жена. Человек избивает себя. -Вы как-то отреагировали? Да. Я упал.

Мужчина, напившись дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Мужчина падает на колени и причитает: — Люси, не улетай! Это был последний раз!

На капоте дорогой машины нацарапано: — Коста, иди на одноклассники. Наташа. — Наташа, не делай так больше. Костя. — Наташа и Костя — киперы! Владелец автомобиля.

Переполненный автобус. В него протискивается очень толстый человек с рюкзаком. Женщина делает ему замечание: — Вы возьмите рюкзак, там будет где встать. С таким же успехом можно спустить штаны, ему будет за что держаться.

Детям интересно — откуда все берется?, а взрослым — куда все девается?

Два разговора в пустоте пьяных алкашей, один лежит в луже, другой рядом, едва стоя на стене. Тот, кто стоит у стены, просится на кровать. — Ты меня уважаешь? Лежит в луже, подняв ответы к голове. — Я горжусь тобой!

Анекдоты про супругов

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: — Надеюсь, женщины не обращают внимания на женщин? Да, дорогая, три раза.

Отец с дочерью в пивной: — Ну, дочка, попробуй, что налил твой отец. Ну и дела. — Вот, ты и твоя мать думаете, что я здесь варенье.

Здравствуй, скорая помощь! Мой ребенок проглотил ручку. — Что я должен делать? Запомните пока карандаш, и мы скоро придем.

Муж приходит домой пьяный. Жена открывает ему дверь, мужчина с узловатым языком: — Жена, это я. Она отвечает. — Нет, моя жена — это я!

Здравствуйте, это может быть Маша? — И кто ее спрашивает? Вообще-то, кто ее спросит.

Жена говорит мужу: «Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж!». Вы видите, от каких болезней я вас вылечил.

Одна блондинка жалуется на другую. Я узнала, что мой муж мне изменил! «Думаешь, ты ему об этом рассказала?» О чем? Он, вероятно, знает об этом.

В кабинете врача. Врач долго осматривает пациента, затем с задумчивым видом ставит диагноз: — Дорогой, тебе нужно удалить правое легкое. Но доктор, не делайте мне больно!» — Нам это нужно, дорогой, это необходимо. В противном случае печень не поместится.

Муж купает ребенка, кричит из ванной: — Маша, а он пену ест! Через несколько минут: — Маша, это очень вкусно!

Анекдоты про мужчин и женщин

Разговор двух евреев. «Ты понимаешь, Шем, если тебе налили до верха», то это не от щедрости. — И от чего? Можно было не ссыпать, так много положить туда сахара!

Жена и муж идут в театр. Жена: «Не забудь сменить носки. Пришли они в театр, смотрят спектакль, жена сопит и начинает шипеть на мужа: — Я просила тебя сменить носки. Муж: — Я знал, что ты не поверишь, и взял их с собой в качестве доказательства.

Жена пришла домой с новым кольцом. Муж: — Где ты его взяла? Жена: — выиграл. Через неделю жена пришла в новой шубе, снова выиграла. Появились новая машина и квартира. Летом она привезла две путевки в санаторий, свозила мужа на море. Приехали, жена сразу в море и очень долго сидела в воде. Муж: — Иди гуляй, тебя ждет лотерея.

Муж впервые привел жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает. Муж отвечает: «Любовница повара. — Любовница главного бухгалтера. — И в желтом цветочном платье? — А стройная блондинка? Муж был ошеломлен, пришел в ярость и сказал: — И это, госпожа! Жена с гордостью: — Наш — самый лучший!

Смешные анекдоты про мужа и жену

Каждый среднестатистический муж и жена хотя бы раз в жизни ссорились и мирились из-за пустяков. Более того, в семейной жизни такие ситуации возникают довольно часто. То ли муж не хочет вкручивать лампочку, то ли жена пересолила борщ, что потом выливается в такие ссоры. Эти забавные случаи можно назвать смешными анекдотами, они написаны из жизни реальных мужей и жен.

Два друга разговаривают. «Вы знаете, мой муж очень стар», — говорит одна. — Почему вы так думаете? — Когда мы с ним вчера пошли в пивной паб, он сначала посмотрел на меню, чтобы узнать, какое пиво подают, а потом на ноги официантки.

— Каковы причины вашего развода? — Моя жена назвала меня дураком. — При каких обстоятельствах? — Прихожу домой, а моя жена лежит в постели со своим любовником и говорит: «Научись любить свою жену, дурак!».

— Здравствуй, дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! — Откройте, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

Провинциалы, муж и жена, приехали в столицу и пошли смотреть показ мод. Есть шикарные модели, модели, демонстрирующие бикини. Жена — мужу: — Зачем ты открываешь рот? Совсем потеряли дар речи? Послушай, мы с тобой женаты уже пятнадцать лет, неужели ты никогда не видел живых женских ног или грудей? Муж. Не вмешивайтесь! Именно этот вопрос я задаю себе сейчас.

Жена, отдыхая с матерью, посылает телеграмму: — Не забывай, что ты муж. Через день приходит ответ: — Извините, но телеграмма опоздала.

Я иду с женой по магазинам, она, заметив красивую и не менее недорогую вещь, спрашивает — Дорогой, можно мы это купим? Ответ был категоричным — нет. Как-то не по теме — Что у вас было по русскому языку в школе? — Ну, три. — Неудивительно, что вы сделали три ошибки в слове «да».

Мужчина ходит по пустой квартире. Они ограбили нас или бросили меня?

Беременная женщина говорит своему мужу: — Если ребенок будет похож на тебя, это будет для него большим несчастьем. Муж: — А если ребенок не будет похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя.

Муж-жена: — Ну, у тебя толстая мать! — Посмотри на себя! Какой у него вырос живот! — Это не живот, а холм славы! — Да? А под ним лежит павший воин.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Тьфу! Я выгляжу как свинья! Да-да, и залита борщом!

«Дорогая, — говорит ученый своей жене с порога. «Из-за всего, что ты сделал для меня, я решил увековечить твое имя!». Я дал ваше имя вирусу, который только что обнаружил!

Муж, наблюдая за тем, как его жена красится, решил выяснить, что ей нужно и зачем. Жена: — Ну смотри, сначала я умываю лицо пенкой, потом скрабом, потом тоником, кремом, базой под макияж, тональным кремом и потом пудрой. — И зачем все это? — Чтобы получить естественный цвет лица.

— Жена Петрова ушла. — Что ты делаешь! И как он? — Я успокоился. И сначала мы думали, что он сойдет с ума. От счастья.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в постели. Она надевает халат и отправляется на его поиски. Она нашла его на кухне — он просто сидел там с настороженным видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: «Что случилось, дорогой? «Помнишь, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам тогда было всего по 16 лет? — Я помню. «Ты помнишь, как твой отец поймал нас за рулем?» Затем мы занялись любовью на заднем сиденье. — Конечно, я помню, дорогая. — А помнишь, как он приставил пистолет к моей голове и сказал: «Или я женюсь на тебе, или сяду в тюрьму на 20 лет»? — Я помню. Муж, снова утирая слезу: — И я собирался выйти сегодня.

— Свет, я устала, я больше не могу. Сейчас уже три часа ночи. Давай спать. — У вас будет время. Давайте еще по одной. — Свет, мы договорились — десять. — Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать. «Но я действительно не могу» — Могу — не могу. Перед свадьбой необходимо было сказать: «Я не могу». Нет, свет, давайте договоримся: все и вся. — Так, так, так. Мы наклеиваем еще одни обои и спим.

Жена — мужу: — Сегодня я иду с друзьями на дискотеку, будем танцевать до утра! — Да, никуда ты не пойдешь! — Я не пойду?! Что я могу предотвратить? — Ну, например, синяк под глазом.

Семья приземляется вечером после трудового дня. Муж: В последнее время ты стала приходить домой с работы выпившей. ! Жена: Ты следи за собой — он каждый день пьяный. ! Муж: Я пью с мужчинами! Жена: И с кем?!

— Почему он снова напился? — Жена кричит на мужа. — Муж удивлен. — «Пьяный пришел». Разве ты не видел, как они привели меня? ‘Приш е-ел.

— Жена что-то навязала и не разговаривала со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанию, могу спокойно молчать два дня. — Два дня? И все же — слабо? — Ни одна женщина не может молчать больше двух дней и терпеть вид счастливого мужа !!!

«Я категорически требую развода», — заявила в суде отчаявшаяся истица. — Она постоянно держит в спальне ручного козла, а я просто не выношу этот запах. «Можно посочувствовать», — согласился судья и покачал головой. — Но можно ли открыть окно? — Что? — воскликнула жена. «И выпустить всех моих голубей?»

— Мой кот! Мое золото! Где ты? — Я здесь милый! — Я ищу кошку!

— Дорогой! Подари мне что-нибудь на день рождения Я легонько постучал правой ногой, и, р-р-р-один раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды. — Подойдут ли весы?

Муж звонит жене: — Где ты? Жена: — В отверстие. Муж: — Где, где. Жена: — Ну, в машине, которую ты мне подарил. Муж: — Это не дырка, это Renault!!! Хорошо, что я не дал тебе пешку.

Он и она поженились. Она: Ну, вот и все, теперь ты мой! Он: я сам.

Женщина жалуется своему парню: — Мой муж постоянно бьет меня, я не понимаю, почему… — Может быть, у вас дома грязно? — Кто ты! Я убираю его целый день, мою, вытираю пыль. «Может, вы его не кормите?» — Что! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, ингредиенты — самые последние, самые лучшие кулинарные рецепты… — Может, дети плохо учатся? — О, кто ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они получают от нас приветственные возгласы. «Ну, я не знаю… может быть, ты ему изменяешь?» — А, ну, если только из-за этого…

Муж приходит к Паризе. Жена ему: — По дороге купи мне один бюстгальтер frasuzian bra. — Что ты, у тебя нет груди! — Ну, я куплю твои трусики!

Разъяренный муж бежит домой и, задыхаясь от возмущения, кричит с порога: — Не отпирайся, мерзость, я все знаю. «Сейчас проверим», — спокойно отвечает жена. — Скажите, какова максимальная глубина озера Титикака?

Жена с возмущением сказала мужу: — Он опять напился! Вчера я был просто счастлив видеть тебя трезвым!» А сегодня моя очередь быть счастливым!

Включено интервью с женщиной, которая прожила со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О, это просто. Когда мы поженились, мой муж посадил меня на повозку и отвез на свое ранчо. Когда мы вели одну из лошадей, я споткнулся, и он спокойно сказал: «Раз». Через 15 минут все на той же лошади снова споткнулись, и он сказал: «Два». И теперь, когда его ранчо было в прямой видимости, та же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» — и выстрелил. Конечно, я начал кричать, я начал скатываться на интригу, я начал жалеть бедное животное… — и что? — И он сказал «однажды».

Муж и жена в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на крутом утесе: — Какой красивый мужчина, прямо как ты. Муж прикрывает рога оленя и смотрит на жену испытующе: — Ну и что?

Жена: — Что-то, от чего у меня чесалась левая рука. Возможно, это ради денег. Муж (не поднимая глаз от газеты): — Я не отдам!

Жена (радостно): — Муж пришел! Муж (испуганно): — Черт возьми! . . Хотя бы иногда думайте о том, что говорите! Я чуть не выпрыгнул из окна!

«Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!» Но в ответ. — Да! Взамен я получил лучшие страницы моей чековой книжки!