Анекдоты про мужа и жену смешные картинки

*** Женская логика. Девушка путешествует в автобусе. Необходимо перевести на билет. Рядом стоит другая девушка. Как мне к нему обращаться — на «ты» или на «вы»? Мыслить логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не вышла на предыдущей остановке, то она поедет в моем микроавтобусе. Он идет с бутылкой вина, что значит для мужчины. Бутылка дорогая, значит, досталась красивому мужчине. В нашем микрорайоне два прекрасных мужчины: мой муж и мой любовник. Она не может пойти к моему любовнику, потому что я сама иду к нему. И она пошла к моему мужу. У моего мужа две любовницы, Юля и Катя. Катя уже в командировке. — Джулия, дай ему билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда вы меня знаете?

Анекдоты про муж и жена » Страница 350 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » муж и жена » Страница 350

— Мне пришла в голову одна мысль. — (Бл. Она снова задумалась.

Анекдот

Врач, обращаясь к мужу/жене: — Не волнуйтесь, невроз вашей жены не опасен, она проживет с ним до ста лет. Муж: — А я?

Анекдот

Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы отец уже сейчас играл в Lego?

Анекдот

Анекдот

— Дорогой, дай мне немного денег на карманные расходы. — Как? — Пятьсот тысяч… — у вас нет карманов.

Анекдот

Анекдот

Анекдот

На шведском столе. Жена: — Дорогой, тебе не кажется неловким, что ты уже в пятый раз бегаешь с тарелкой еды — Нет, я же сказала, что это для тебя!

Анекдот

Жена в слезах говорит мужу: «Я целую неделю держала тебя в напряжении, увольняя за то, что ты ничего не купил мне на день рождения». А ты ничего не купил!

Анекдот

Подруга жалуется, что через два месяца после свадьбы муж сильно изменился, просто другой человек. Честно скажу, что до свадьбы я буду изображать нежную Кисулю, но как только он скажет «да» в ЗАГСе, я тут же отреагирую на «пилинг». У вас нет двух месяцев.

Анекдот

Жена попросила купить большую сковороду. Теперь я сижу и думаю: буду ли я хорошо есть или хорошо себя вести?

Анекдот

Если вы хотите, чтобы ваша жена внимала каждому вашему слову, научитесь говорить во сне.

Анекдот

Сообщество

Научиться быть хорошим поваром

Спонсируется

Смешные комментарии

• Никаких тараканов в подсобном хозяйстве. Представляете, что будет, если насекомые залезут между гнездами? Groks
• Источник указан, если нужно, я укажу авторство. Джокер
• Если мы цитируем чужое интеллектуальное право, то давайте честно указывать автора, тем более что это Фобос
• Нет, Чак и Джейсон.
• Для чего? Чего не хватает: «Ну, ужинайте»? Ирис
• Плачут ли дети Илюшенька и Добрынюшка? Ирис
• 25. Это на полях с какой травой паслись эти лошади! Ирис
• 17. Да, вам не нужна эта ваза! И пора разбрасывать цветы! Ирис
• Машинный перевод, судя по его экстремальному языку, связа н-Up? с
• № 5 — Они ничего не ищут. Руки просто теплые.

Спонсируется

Работа над шутками

• В виде календаря
• В виде списка

Популярные

1. Эта фотография озадачила участников программы «Что? Где? Когда? «, 2 фотографии и текст на фотографии
2. Велосипеды Покатушки
3. Учитель велосипедов
4. Красивые и интересные фотографии, 25 штук фото
5. Закрытый переезд или заявка в лигу тупых мотоциклов
6. Перенос корейской меры на российские мотоциклы
7. Объясняется понятным языком
8. Концепция ребрендинга сети ресторанов быстрого питания KFC от Logotipper.Agency, 7 фото в иллюстрации
9. Велосипеды в кино и немцы
10. Испытатель с велосипеда Бога

Анекдоты Про

Спонсируется

Обсуждения на форуме

• В теме «Красная книга» ирис
• В теме «Семинар по мемам» Сережа
• В теме «Книга жалоб и предложений» Iris
• В теме «Профессиональная литература» Джокер
• В теме «Позвольте мне поговорить с вами» Джокер

Смешные картинки мемов

Часть анекдотов и самые смешные шутки каждый день, новые шуточные картинки, свежие шутки на все времена и со смыслом, на все случаи жизни! Ежедневные посты сегодня Наш сайт — ваш источник юмора!

Анекдоты про мужа и жену смешные картинки

Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался! И что с ним случилось? — Да, он не отстой! Да! Верно, это выводит из себя, не так ли!

Он сказал своей жене, что я хочу быть кремированным. — Она позвонила и договорилась на вторник.

Жена пошла в оружейный магазин. — Купите пистолет для моего мужа. И он сказал, какой калибр ему нужен? — Ты шутишь? Он даже не знает, что я собираюсь его застрелить.

Разговор двух подруг: — Представьте себе — в течение трех лет я понятия не имела, где и что делает мой муж по ночам! А вчера она вернулась раньше — оказалось, что он дома.

Жена говорит мужу. Муж, не отрываясь от газеты. — Лесные деревья.

Я люблю злого мужа: — Что ты должна приготовить? Ничего.

Смешные анекдоты про супругов

— Жена спрашивает. Пожалуйста, сфотографируйте меня с цветами. — Хорошо, где цветы? Поэтому я хотел бы спросить вас вот о чем: — Где цветы?

Серега с женой ругается? — Конечно. Как вы входите? — Я выключаю роутер и жду, пока она попросит «починить интернет».

Общение с другом по телефону: — Как дела, что делаешь? Муж пошел гулять по улице с ребенком. — Очень хорошо. Просто ребенок дома, со мной. -? Он взял коляску и отправился на прогулку. Он позвонил через полчаса. Что-то эта коляска легкая, что вы забыли положить моего ребенка?

Еврейские семейные анекдоты

Абрам лежит в постели с Сарой. Он смотрит, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Аврам спрашивает: — А почему там? Сара отвечает:- Она тоже долгое время ничего не видит.

Фима, перестань пялиться на холодильник и закрой его наконец. — Лампочка там уже намотала больше, чем вы зарабатываете!

Пожилая одесская пара осматривает Пизанскую башню. «Сара, только посмотри, как криво он стоит!» О, Яша, кто бы мог подумать.

Жена спрашивает мужа: «Сежа, почему наш сосед улыбается каждый раз, когда встречает меня?». Я знаю: «Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то все мужчины в нашем подъезде начнут улыбаться тебе».

Яша, я купила кусок шикарного шелка для твоего галстука! — Сара! Ну, зачем мне шелковый галстук! И почему так много шелка — целая секция? — Не волнуйся, дорогая! Мы сошьем для меня костюм из остатков.

Приглашение. Фира открыла дверь. На пороге стоял Бориас и протягивал ей букет цветов. — О, Вей! воскликнула Фирочка, — у меня такая радость за Шо, и это впервые за двадцать лет? Фирочка, сегодня ты будешь любоваться ими, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочки.

Новые анекдоты про мужа и жену — самые смешные до слез

SMS-поздравление от мамы: «Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего самого наилучшего, чтобы все у тебя было хорошо! Люблю тебя!» (куча сердечек и смайликов) Поздравление от папы: — Ну, с 20-летием, дочка. Мне 19, папа!

Вася, а в чем разница между «трахать» и «ебать»? -Ну, вот я вчера трахал свою жену, буквально 5 минут. А потом я поехал в гараж чинить машину и три часа с ней еб@лси!

Ночь. Кровать. Жена спрашивает мужа: — Декларация, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж:- Ты свет моих очей, тьма моего кошелька.

Если ваша жена не любит вас, это не имеет значения. — Проблема в том, когда она исповедуется в этом году из 10 лет.

Муж приходит домой с работы. Расстроенная жена определяет, что в доме возникли проблемы. — Только, пожалуйста, не встречай меня, плохие новости, — предупредил ее муж. — Ладно, — вздохнула жена, — начну с хороших новостей. Как вы знаете, у нас трое детей. Таким образом, двое из них сегодня не сломали ни одной руки.

Анекдоты про семью и семейную жизнь

Позволите ли вы, сосед, поцеловать вас? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? — Иди спроси моего мужа.

Муж с женой на кухне. Муж режет что-то ножом и вдруг роняет его. Муж: — О, кто-то придет! А нож тупой? Жена спрашивает. — Глупо. Так что, повторюсь, Васька с шариком получит его!

Дорогой, куда ты собираешься взять меня на майские праздники? — Пойдем к твоей маме! А на новый год? — Я приеду, заберу тебя.

В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. «Но это не повод для развода!» Да, но она храпит за стеной, у соседей, ваша честь! Анекдоты про мужа и жену до слез смешны и вульгарны.

Стремясь выйти в хор, красивая молодая пара пригласила мужа и жену на ужин. Все шло хорошо, пока дома не появился их десятилетний сын. Он посмотрел на гостью с явным любопытством и громко спросил отца: «Так она бросает своего мужа?

Муж и жена обедали. Вдруг дверь на кухню открывается, и вбегает сын. С: — Мамочка, во дворе всех называют рогатыми козлами. J: — И что? С: — А на кого я так возбудилась, на тебя или на папу? Ф (злобно глядя на мужа): — Конето, в папу. «По крайней мере, во мне это хорошо», — с облегчением думает муж.

Муж и жена разведены. Жена спрашивает мужа: «Планируешь ли ты жениться после развода?» — «Нет». — И почему? «Я не найду тебя лучше, но я не хочу того же».

Уложив детей спать. Муж и жена начали смотреть передачу о незаконнорожденных детях Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: «Интересно, будут ли у меня еще дети? И жена, наблюдая за мужем, подумала: интересно, а есть ли у него вообще дети?

— Что может больше напрягать мужа, чем жена, которая хочет и умоляет купить козу? — Жена, которая просит и умоляет купить шубу, а потом ходит в шубе. А муж не покупает.

Жена со шприцем смотрит на законную задницу мужа: — Ну, куда бить — в Западное полушарие или в Восточное? Муж: — Если непосредственно в Америке, то ее мать!

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть… получилось громко. Голос мужа: — Если, храпишь много — надави локтем, зачем сразу травить….

Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Жена со скалкой в руках встречает его на пороге. Он смотрит на жену и ровным голосом: — А ты все печешь, печешь…

Ночью жена будит мужа: -Пистан, мне кажется, что где-то на кухне мышь пищит. Муж.

Жена, собирая мужа на рыбалку, признается: — Главное в рыбалке — это? … Главное — не забросить наживку с завтраком, не дать ни одной щуке, не хвалить жену, не переполнять мангал, не бегать в туалет. И самое главное — не звоните мне! Я рыбачу с девушками!

Жена спрашивает мужа: — Вася, как там в шахте, расскажи? — Лучше показать его… закрывает его в шкафу и начинает отдирать лопатой по шкафу, обливать водой, трясти, открывать через полчаса, жена выпалила без чувств и вранья. Муж взял его и трахнул ее. Жена пришла в себя и спросила: «Я все поняла, но зачем мне это было нужно?» — за то, что я ушла с работы раньше!

Жена заходит в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжелым вздохом): — Я только что сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — И что ты сделал? Муж: — Он лжет!

Муж приходит домой с работы, выключает мобильный телефон, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене: — Кто бы ни звонил домой, меня нет дома! Жена: — Я понимаю! Раздается звонок, жена берет трубку: — Муж дома! Муж: — Я спросил! Жена: — Это не тебе решать, а мне!

Жена спрашивает мужа: — Вася, как там у меня, расскажи? — Лучше показать его… закрывает его в шкафу и начинает отдирать лопатой по шкафу, обливать водой, трясти, открывать через полчаса, жена упала без чувств и лежит. Муж взял его и трахнул ее. Жена оправилась и спрашивает: «Я все поняла, но зачем мне это надо было?»- за то, что я рано ушла от своих!

Муж и жена с опытом занятий любовью. Муж: — О, пожалуйста, простите меня! Кажется, я тебя обидел! Жена: — Откуда ты это взял! Муж: — Я думал, ты переехала.

Мужчина пришел после укрепления дома. А его жена написала кипятком, что хочет его. И вот она подходит к нему и так. Наконец они легли спать, и жена спрашивает мужа: «Дорогой, ты хочешь, чтобы я стала крабом?». А ее муж отвечает: «Нет, поправляйся с пивом!

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены пистолет и целится мужу между ног. Муж умоляет. Ты даже не даешь мне шанса! Жена, после минутного раздумья, стрелой встает в позу: — Ну, черт возьми! Поклясться со стороны.

Человек упал в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же позвонили его жене. Жена была очень счастлива и прыгала от радости, потому что думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

Муж пришел поздно. Лжет, обнимает жену, говорит: «Ты даже не смотри, кто лжет!». А если незнакомец? Жена: — Чужой сразу станет!

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены пистолет и целится мужу между ног. Муж умоляет: — Дорогая, ну нельзя же так! Ты даже не даешь мне шанса! Жена, после минутного раздумья, стрелой встает в позу: — Так, так! Поклясться со стороны.

Муж отгадывает кроссворд: — Владелец капитала с шестью нулями? Нищий», — презрительно отвечает жена мужу.

В семье возник спор о том, кто будет ходить в детский сад за их сыном. Муж: — Я подарил тебе эти шубы? Жена: — Дай мне! Муж: — Ты отдала зимние сапоги? Жена: — Дай мне! Муж: — Ну, давай за сына! Жена: — Почему нет? Муж: — Что? В носках и с пеной для бритья?

Интеллектуал женился. Свадебная ночь. Жена готова и ждет своего мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит: — Оставь очевидцев, где-то должна быть дыра.

Муж и жена спят поздно ночью в постели. Тихо, все спят. Муж просыпается и хватает жену за сосок. Он поворачивается сюда. Жена просыпается и говорит: — Что ты делаешь? — Да, я настроился на волну 104 fm. «Да, ты бы хоть антенну включил, что ли».

Смешные анекдоты про мужа и жену в картинках

Маленькая дочь подходит к маме — мама, а что такое оргазм? Не знаю, лучше поговорите с ее отцом, он должен знать.

Женщина приходит на работу с выбитым глазом. Они спрашивают ее. Муж. — А мы думали, что она в командировке. И я так думал.

Девочка, твоей матери нужен сын в Линн? — Нет. — А папин собутыльник?

Жена приходит домой и говорит мужу: — Вася, мне сегодня так повезло! Я иду к мусоропроводу, а там стоит пара ботинок. Так красиво! Париран, мой размер. Муж: — Да, и очень удачно. Через несколько дней жена снова говорит: — Слушай, я выхожу на крыльцо, а там висит норковая шуба. Припаркованный — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе повезло. Но по какой-то причине я этого не делаю. Представляете, вчера из-под моей подушки доставали мужчин, да еще и не моего размера!

Встречаются два друга, один в очень дорогом костюме. — У вас отличный костюм! Его подарила мне моя жена. — Что, на твой день рождения? Нет, просто однажды прихожу домой пораньше, смотрю, пиджак и брюки висят на стуле.

Муж и жена смотрят передачу о животных, где показывают сайгака. Муж. Жена: — Но какие рога! Муж: — Дорогая, если у меня такие рога, то и у тебя будет такое же рыло!

Отец-портной зовет сына в мастерскую. — Сынок, у нас с тобой мужской разговор. Когда твой сын закончил школу и сказал, что хочет заниматься наукой, мы с мамой отправили тебя в Кембридж и дали деньги на обучение. Потом вы поступили в Оксфорд. Ты был лучшим, а потом поступил в Гарвард, где блестяще защитил диссертацию. Все это так, но вы уже выросли, и пришло время окончательно определиться. Как вы все-таки хотите быть женским портным или мужским портным?

Прикольные анекдоты про мужа и жену

Покупатель спрашивает продавщицу: «Заверните мне, пожалуйста, эти три платка. Я хочу подарить их своей жене — Вы хотите сделать ей сюрприз? О да! Она надеется на норковую шубу.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена занимается любовью с его лучшим другом. Мужчина, разводя руками: — Очень смешно, черт возьми!

Они разговаривают. Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. Пожалуйста, позвольте мне? Но ведь это я, твой лучший друг, не так ли? — Теперь это так.

Муж и жена едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: Твои родственники? Муж. Да, свекровь и свекор.

Жена звонит мужу: Дорогой, у меня сломалась машина, вода попала в карбюратор. — Да, что вы имеете в виду! Ты хоть знаешь, что такое карбюратор? Где твоя машина — в озере.

Муж и жена смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — О, мама… Муж: — Да, мама?

Мужчина приходит в кассу за билетом на поезд и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, забронированный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. Увидев недоуменное лицо кассира, он объясняет.

Человек возвращается из командировки и сразу к соседу: — Ко мне никто не приходил? Никого. — Совсем никого? Никого. — Что, все двадцать дней никого? Все двадцать дней. Он сделал паузу и сказал: «Ну, тогда я ни к кому не пойду.

Девочка сквозь слезы пожаловалась матери. — Что случилось, дочка? Отец ударил молотком по пальцам. — Почему ты плачешь? И я рассмеялся.

Сын говорит отцу: — Папа, я женюсь. Отец Сонни: — Прежде чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Так что подумайте, что для вас важнее — все или семья.

Сын предлагает отцу: — Давай, папа, пойдем в парк или еще куда-нибудь, погуляем! Отец кричит: — Женщина, мы с сыном идем гулять в парк! Дай мне что-нибудь поесть!

Анекдоты свежие смешные до слез

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

В сковороду положили масло, кусочки котлет и лук. Я залил все водой и насыпал моющее средство. В комнате звонит телефон, я возвращаюсь на кухню, мой муж стоит рядом со сковородой и макает хлеб в масло. — 15 минут ругательных пузырей!

Мужья занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: — Итак, змея под шляпой, черепаха в лифчике и скунс в шортах. Жена: А как насчет запаха? Муж: — Ну, умрет, так умрет.

Дорогой, у нас есть что-нибудь поесть? — Ешьте все, что найдете в холодильнике. О, моя госпожа! Вы сами готовили лед?

Что такое девальвация? — Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный пенис соседа.

Муж и жена ссорятся. — Жена сидит и мечтает. Я стану рыбой — я улечу от тебя. Муж говорит: — Так ты стань крабом и говори.

Вернувшись ранее из командировки, муж — обнаруживает в своей квартире постороннего человека: Загар, какого типа? — Да, действительно, — отвечает жена и обращается к мужу, — а как тебя зовут?

Свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках

Мой муж в постели называл меня другим именем. — А кто вы? Он сказал ему, что не угадал — так в финал вышел еще один участник.

Она была в магазине: — О боже, смотрите, какая шуба. Это песочное пальто. Слушай, купи, а! Он потрогал шубу: — Да, конечно, это песец. Он посмотрел на цену и добавил: — и полный!

Жена сказала мужу: — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! А кто второй? — Да, вы не знаете первого!

Бабушка и дедушка. Они застали внука за просмотром фильмов для взрослых. После просмотра эпизода дед приносит бабушке пощечину. — За что?! Я сказал, что это возможно, и ты умрешь, я умру!

В темные времена светлые люди хорошо видны.

Жена заходит на кухню, а муж садится в самом центре кухни и отходит в сторону. Она подходит к нему и начинает делать сетку М4. Готово, я иду в ванную, чтобы вернуться через минуту. Поганый муж: — Зачем ты сделала мне минет? — Да, лучше смыть за минуту, чем мыть кухню полдня!

Дочка, послушай меня — он тебе не пара. Мама, дай мне торт!

Бабушка: — Не дай Бог ему попасть в гарем! Мама: — В-в-в! Я тоже не стоял в очереди на KH4N!

Дорогая, ты хотела непредсказуемости? Да!!!- И вот через час мы с тобой едем в Кению, берем на кухне АК-47, а я уже продал детей цыганам.

Что ты делаешь, чудовище?! Дети смотрят на вас! -Почему вы привели детей в душ?

Муж и жена едут с машиной и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят свиней. Жена: — Твои родственники? Да, отец — законный представитель с матерью — законной представительницей.

Я не скучный, но экономически емкий потенциал!

Смешные анекдоты до слез короткие новые

На капоте дорогой машины царапина: — Коста, зайди в одноклассники. Наташа. Наташа, не делай так больше. Костя. Наташа и Костя, вы погибли! Владелец автомобиля.

Тестируйте в соответствии с правилами дорожного движения. Перекресток, вот вы здесь, вот автобус, вот грузовик, вот мотоцикл. Кто пройдет первым? Отзыв: — Водитель такси. Экзаменатор: — Почему таксист? Откуда взялся водитель такси? Экзаменатор: — Да, черт его знает, откуда берутся эти таксисты.

Блондинка говорит своей подруге: — Я тоже вчера была у окулиста. Что он сказал? — Он сказал, что нужно учить алфавит.

Муж возвращается домой. Он говорит жене: — Прости меня за все, я больше не буду тебе изменять. Что, оно больше не стоит того?

Вовочка с папой идут по колбасному цеху, папа показывает ему колбасный станок: — Смотри, вот сюда кидаешь баранку и выходят палки колбасы. Вовочка спрашивает: — Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кидать палку, а оттуда баранку? — Есть сын, это твоя мать!

Лекция. Трое студентов в галерее очень шумные. Учитель говорит: — Если бы молодые люди, сидящие на задних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто играет в карты в середине, то те, кто сидит впереди, могли бы спать спокойно.

Уставший муж возвращается домой, говорит жене: — Кто звонил, того нет дома! Раздается звонок. Жена берет трубку. Муж рвет стул и бежит: — Я спрашивал! Не сердись, дорогая, они тебе не звонили!

Анекдоты свежие смешные

Жена осталась одна на курорте. Через неделю звонит муж: — Проснись сегодня ночью с большим желанием. И что? Как вы справились? — Я представил тебя и отпустил.

Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее. О, девочки, измученные. — Бежать всю ночь, чтобы поцеловаться, а потом бежать, чтобы сдаться!

Знаете, доктор, мой муж бессилен. — И что он ест? Да, в основном картофель. — Знаешь, дорогая, крахмалят только воротнички!

Сын спрашивает отца. — Папа, откуда у тебя синяк под глазом? Папа: — У тебя их будет две, если хотя бы после того, как мои подружки в моей машине забудут свои трусики!

Охотник сидит в засаде, поджидая волка, которого загоняют хулиганы. Вдруг прямо на него выскакивает волк и кричит человеческим голосом: — Не стреляй, это я! У них там какое-то колдовство, они превратили нас в волков и теперь, под видом людей, гоняются за нами! Охотник растерялся и отпустил волка. — Мама была права, подумал волк, — иностранные языки надо учить или даже стрелять!

Источники:

Источник — http://shutok.ru/tags/%D0%BC%D1%83%D0%B6%20%D0%B8%20%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B0/page/350/

Источник — http://statuslife.name/kartinka/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu-smeshnye-kartinki.html