Анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез

Сначала моя жена набросилась на меня за то, что я назвал салат из помидоров овощем, потому что помидор — это ягода. Через некоторое время она попросила меня зайти в магазин с работы и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатное пюре.

Анекдоты про мужа и жену смешные очень

Лучшие анекдоты про мужей. Анекдоты про сцены кремации, семейную жизнь, супружеские обязанности, работу по дому, зарплату, мужчин и женщин в целом.

Хотите расслабиться и повеселиться? Тогда читайте этот великолепный сборник новых жгучих анекдотов и шуток!

Гарантированно поднимет ваше настроение до максимума. Десятки страниц смеха и позитива. Анекдоты из народа — народ плохого не напишет!

Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что, погостив у матери несколько дней, вернувшись домой, она увидела мужа не уставшим от тяжелой работы, а помолодевшим, посвежевшим и, что самое страшное, отдохнувшим.

6 утра. Приходит домой пьяная жена. Муж бегает вокруг нее, нервничает, говорит злым голосом: «Если бы у меня был нож, я бы тебя убил, если бы у меня был пистолет, я бы тебя убил». А жена с улыбкой отвечает: «А ты проткнул меня своими рогами!».

Муж спрашивает жену:

«Пожалуйста, не рассказывай матери о наших ссорах: ты можешь простить меня, а она — нет.

Мой муж принес мне завтрак в постель, и я еще не вымыла последнюю вещь.

Отец ведет сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Смотрите, я в третий раз перечитываю «Войну и мир», моя мать перечитывает «Сагу о Форсайтах», мой дед — «Красное колесо» Солженицына! Что вы читаете? Дешевые тонкие брошюрки с дурацкими шутками за три рубля. Что там написано? — О том, как, папа, этот запор надо лечить, а не гордиться им!

Оказывается, совсем несложно отучить жену от покупки всего подряд — …просто начните обмывать с ней каждую покупку….

Тут кто-то писал ранее, женщину надо выбирать так, чтобы и в ресторан и к соседке за абрикосами в сад.

У меня есть брат Саша, а у него жена Марина. Однажды я с ними и детьми была на вокзале, слышим, со двора частного дома мяукает кошка, смотрим — котенок сидит на крыше и жалобно мяукает. Саша и Марина пошли во двор, чтобы спасти котенка: они постучали в дверь, потом Саша просто посадил Марину на плечи, и они так пытались дотянуться. Я стоял со своими детьми у ворот и наблюдал. Затем, не говоря ни слова, они убежали куда-то за дом… Я видел, как они тащили лестницу, чтобы забраться на крышу. В общем, когда они поставили лестницу на крышу, кошка испугалась еще больше и побежала по крыше в место, совершенно недоступное для спасения. Мы встретили этих спасателей у ворот дома с песней про Чипа и Дейла. Вывод: в незнакомом саду вместе — легко, когда есть взаимопонимание �� .

Кроме того, все это как-то само собой получилось, они не сказали ни слова и не решали, стоит ли это делать, в течение примерно 5 минут. Кстати, я только успела подумать, что надо помочь кошке, а они уже были на крыше.

Это правда, что вы с мужем разводитесь?

— В этом случае я могу порекомендовать хорошего адвоката.

Спасибо, но я уже нашел хорошего инженера.

Счастливая женщина каждое утро встает из-под палки!

— Что с тобой не так? Младший брат всегда приносит вещи для старшего брата — Да, но нам уже за 40.

Муж и жена тормозят машину. — Сколько стоит доехать до парка Горького? — Триста. — А как насчет вашей жены? — Триста. Женя: — Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!

Одна подруга рассказывает другой: — Представляешь, мой муж вчера пошел и купил водяную кровать! Дорогой. — Так что, наверное, это здорово — водяная кровать. Волнуется и вообще. На воде будет любовь. — Слушай, с деятельностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Муж сидит на кухне, жена на плите, начала бросать пельмени в кипящую воду. Муж смотрит голодным взглядом. Жена говорит:

«Нашел бы ты par t-time для работы или что».

— Не собирается зарабатывать деньги.

Жена перестает подбрасывать пельмени и кладет пакет в морозилку:

— Вы не можете получить все пельмени.

Я перестал спорить с женой о наших с ней именах после того, как она сказала:

-Посмотрим, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне выбрать имя, они у меня еще будут!

Нельсон Мандела провел 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его ежедневно избивали и пытали.

После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и сказал: «Я больше не могу!», Блав!

— Представляете, вчера пришли гости, и мой начал рассказывать неприличный анекдот. Поэтому я выпустил его за дверь. — Очень хорошо! Я поступил правильно. — И все гости, чтобы услышать концовку, она закончилась!

— Милый, ты меня любишь? — Ну, посудите сами, стала бы я нелюбимой женщиной, как это было 20 лет на диване?

Жена: — Дорогой, что тебе больше нравится: мое очаровательное лицо или моя красивая фигура? Муж: — Ваше чувство юмора.

«Почему ты назвал меня незнакомкой во время секса?».

— Было так темно.

Какова семейная жизнь?

Это когда вы приходите домой с работы, и жена предлагает вам либо помыть посуду, либо заняться сексом — вы мысленно выбираете посуду, но, чтобы не обидеть жену, говорите «секс».

И самое обидное, что после секса все равно приходится мыть посуду!

Однажды, споря с женой, он сказал, мол, раз купили и молчат теперь. А как вы покупали? Ну, говорю, ты что, забыла, как я тебя на свадьбе угощал? Она закатила глаза и говорит: так там был пенни. Ну, говорю, копейка — не копейка, а о том, как они столько продали и купили. Вы увидите эти глаза, полные боли).

Вам следует выбрать жену, с которой вы сможете ходить в самый шикарный ресторан и собирать абрикосы в саду по соседству.

— Мой муж бросил курить.

— Вот это да! Какой должна быть воля, чтобы сделать это.

— Да, я понял.

Оптимистичен человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет и дальше диктовать ей.

Две недели можно стирать в холодной воде. Какого черта их нашли такими нежными. У меня уже есть дети и жена.

Я грею себя.

Муж возвращается от врача и говорит жене: «Доктор сказал мне, что я не доживу до утра. «Давай всю ночь пить шампанское и заниматься сексом!» Смотри, какой умный! Вы не встаете утром…

— Моя жена без макияжа очень страшная. Ты мне не доверяешь? Вот фотография. — Но это не твоя жена!? Это изображение испуганного медведя. — Это жена на фотографии, без макияжа.

Муж и жена из окна видят нищего на площади перед своим домом.

Жена говорит мужу:

— Иди, прогони его!

— Позавчера я принесла ему поесть, а вчера он подарил мне книгу «Как научиться вкусно готовить».

Однажды за завтраком жена говорит мужу:

«Сегодня ночью ты разговаривал во сне».

— Надеюсь, я вас не прервал?

Моя жена говорит мне:

— Здесь говорят, что мужчины умнее женщин. А с вами: я лучше учусь в школе и университете, у меня IQ выше вашего, я больше зарабатываю… что вы скажете?

-И все же я умнее, потому что я женился на лучшей…

— Серега, твоя жена — невероятный оптимист! Как вы нашли это сокровище?

— Когда я, неопытный ребенок, подарил ей две розы, то она задумалась, на секунду улыбнулась и поставила их в разные вазы.

Жена: — Мне нужно внимание и забота! Муж: — Внимание! Уезжаю.

Я как Золушка — стираю, убираю, готовлю… — говорю — женишься на мне, будешь жить как в сказке!

Муж и жена летят в отпуск. Самолет взлетает, и тут жена говорит мужу: «Какой ужас!». Я забыла выключить утюг. — Вы ошеломлены! Огонь будет! Однако нет. Кажется, я забыл кран в ванной.

5 утра. Из кроватки доносится плач. Жена — мужу: — Давай, твоя очередь! Муж, обращаясь к нему: — Я не одалживал!

После измены, со своей стороны и заботясь о муже, жена стала совершать явно не женские покупки через Интернет, оскорблять близких друзей, писать экстремистские лозунги на своей странице Вконтакте. И почему? Ну, какой же придурок изменяет хакеру.

Женщине, которая восемь раз выходила замуж, разрешили вписать в паспорт фамилию мужа.

Каждый женатый мужчина должен забыть о своих ошибках — нет необходимости помнить одно и то же о двух людях.

У нас с мужем оба вторых брака. Мы встретились за границей, где он и я работали. Мы оба из сельской местности, из обычных семей, оба не красавцы, но вполне симпатичные. Мои родители счастливы, а родители моего мужа не очень. Например, он мог бы найти более молодую и образованную (муж — кандидат наук, а у меня только высшее образование).

Ну, однажды мать-законница взяла меня с собой, чтобы пошутить, что ее сын может быть счастливее. Я ответил: Если бы я могла найти мужа, который лучше и умнее меня, то кто из нас на самом деле более умный.

Мать-зять душила, а потом критиковала меня — я перестала бывать дома — я перестала …

Я следователь, недавно получил звание майора. Мой муж — преподаватель русского языка, сейчас все сбежал: говорят, не выходя из апартаментов, я могу отдыхать на Майорке круглый год.

— Чувствуете ли вы связь?

— Да! Секс отвлекает вас от кухни!

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, полгода в командировке, а если вернется, то вся страна знает.

Один вопрос для резких мужей: называете ли вы мужчину, который не доверяет деньгам, фигой?

Бабушке легче вернуться к первому, чем объяснить новому, что и как.

Разговор двух друзей.

— Часто ли ваш муж уходит из дома по ночам?

— Часто. Бедняжка не любит оставаться дома одна.

Если вы проходите мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул вас за задницу, значит, в ваших отношениях что-то пошло не так.

Из полицейского отчета:

«Мы отправились на вызов для заявления GR. Фольк. Вызов был ложным — муж трезвый, жена пьяная. «

Весь день лепили пельмени. А муж пришел вечером, поел и говорит — больше такого не покупай.

Два студента (муж и жена) хотели тренироваться вместе. Из их обращения к декану: «Пожалуйста, отправьте нас в одно место…».

Я не уйду от жены, потому что мне лень разводиться и растить новую.

Жена купила лотерейный билет.

«Если я выиграю, — сказала она мужу, — я куплю себе новое пальто».

— А если вы не выиграете?

«Тогда ты купишь его для меня».

Жена сказала мне, что вечером на ужин меня ждет кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, я купил упаковку пельменей …

— Дорогая, давай поиграем! Как будто я — девушка по вызову, и ты выбрал меня!

— Нет, подожди, ты всех видишь?

Моя жена регулярно просит 300 долларов на некоторые свои нужды. Это вирус?

По словам моей жены: «Все, я покидаю тебя. «Молодой муж начнет просить прощения, попытка молча сдастся интриге, а попытка грустно скажет:». Вы только обещаете!»

Муж решил постирать свои вещи. Повернувшись возле стиральной машины, он крикнул, — Дорогая, какой режим нужно установить? «Посмотри, что написано на твоей футболке», — ответила жена. — «Спартак» — чемпион!»

Где твой муж? — Дома, со своим четвероногим другом. — Я не знал, что у тебя есть собака!» Это вовсе не собака, это диван…

Жена звонит мужу: — Эй! Вы можете говорить? — Я могу. — Затем послушайте.

Муж вечером в кресле перед телевизором: — Жена, поменяй пепельницу, достань из холодильника пиво и — немного подумав, — принеси мне скипетр и силу.

У моего мужа был выкидыш. Еще одна пьяная развалина — я выкину ее на улицу!

Через три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мама, я просто не знаю, что делать? У нас такая семейная сцена! Успокойся, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да, я знаю. А что делать с трупом?

Мой муж — это моя каменная стена, надежная опора и несокрушимая защита! Пока он не увидит на термометре 37,2

Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду, мы с Димой в карты играем! Жена, усмехаясь, тихо говорит: «Димка, ты слышал?». Он играет в карты…

Конец вступительного фрагмента.

Лучший анекдот про мужа и жену

Мужчина и женщина женаты, он говорит ей: «Поскольку ты моя жена, ты должна уважать мои привычки». У меня их три. Первый: Каждую среду я играю в футбол с друзьями. Дождь, снег, что бы ни случилось — футбол! Понял? «Понял», — отвечает жена. — Второй: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Понял? «Понял», — отвечает жена. — Наконец, третье: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения свекрови — все равно у меня рыбалка. Понял? «Понял», — отвечает жена. — Хорошо? Что вы скажете? — Я все понял. — Есть возражения? — Нет. -а может быть, у вас тоже есть какие-то привычки? — Да, один. Я занимаюсь сексом каждую ночь в 9 часов. Есть муж дома, нет мужа дома — в любом случае, я занимаюсь сексом.

Читайте другие анекдоты про мужа и жену на нашем сайте minutapozitiva.ru.

Смешные анекдоты про мужа и жену

А своей жене Алочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. Он хорошо видит сны.

В обеих руках мужчины несут бутылки. Друг спрашивает его: — Возьмешь контейнер? — Нет, она ругается с его женой, поэтому она сказала: «Забирай свои вещи и уходи». *********************** m

Ночью муж и жена возвращаются из гостей. Она доводит дело до конца. Вдруг с дерева появляется огромная горилла и тащит его жену наверх. Муж злобно визжит: — Ну, теперь скажи ему, что ты устала.

Выступают две блондинки: — Представьте, что муж такой трудоголик, что ей приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять, чтобы он поскорее закончил и пришел домой. «Я также прошу его каждую ночь как можно скорее вернуться домой к тебе» — «Так ты работаешь с ним?» — «Да, я тоже трудоголик.

Муж — жене: — Таня, можно я завтра с соседом на охоту схожу? — Что это такое? — С Семеном. «Не с ним». — Почему? — Тогда мне будет совсем скучно дома.

Две подруги: — Танька, ты опять беременна? — Да. — И кем? — Да, бывший муж пришел извиниться за то, что бросил меня с двумя детьми…

Муж говорит жене: — Покорми кота! — Кот ест! — Ну и хрен с ним, когда есть…

Жена говорит мужу: «Я была дурой, когда вышла за тебя замуж» — Ты прав. Но тогда я была влюблена и не замечала этого.

Жена надевает новое платье и говорит мужу: — Ну, как я тебе? Муж, не поднимая глаз от газеты: — Я немного устал… и ничего!

Жена — мужу: — Сходи в молочный магазин, купи две бутылки… — сколько молока?

Жена и муж идут в театр. Жена: — Не забудь сменить носки. Пришли они в театр, смотрят спектакль, жена сопит и начинает шипеть на мужа: — Я просила тебя сменить носки. Муж: — Я знал, что ты не поверишь, вот, ведь доказательства привел с собой…

Муж и жена едут в поезде. Жена видит своего мужа непрерывно в течение трех часов. Муж будет курить, за ним — сосед по купе. — Послушайте, ваша жена — типичная невротичка. Я психотерапевт. Приезжайте в Москву, за 500 баксов в неделю я поставлю его в очередь. — Спасибо, но сейчас мы едем в Казань. Там ее расстреляют всего за 100 долларов.

Состоятельная пара, муж и жена, обедают в дорогом ресторане, как вдруг к их столику подходит сногсшибательная молодая красавица, целует своего мужа и говорит: — До встречи, дорогой! Жена в шоке. Он смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: «Я не понял, что это было». Муж, как ни в чем не бывало, продолжает ужинать: «Моя любовница. — Что?! Я требую развода. — Нет проблем. Но имейте в виду, если мы разведемся, совершая покупки в Париже, ни зима на Карибах, ни Lexus в гараже, ни гольф-клуб ничего из этого не получат. Решайте сами. Как раз в этот момент жена замечает, что их обычный друг, бизнесмен, заходит в ресторан с шикарной женщиной. Жена: — А кто это с Джимом? Муж: — Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: — А наша еще красивее!

Муж впервые привел жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает: — Кто эта женщина в красном платье? Муж отвечает. — А эта полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — И в желтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж не обратил внимания, впал в ярость и сказал: «И это, моя любовница!». Жена с гордостью: — Наша лучше всех.

Разочарованный муж приходит домой, медленно раздевается, ест без аппетита. Жена решает порадовать мужа и говорит: «Дорогой! Я беременна. Муж (отстраненно): — И ты тоже…

Жена спрашивает мужа: — А что у тебя с пальцем? — разрез. ——- — муж спрашивает жену: — Что у тебя с пальцем? — Можете себе представить, есть такая история! Пошла, значит, утром за молоком и на дачу, думаю, пойду в Лиски. Ну, ты же ее знаешь, она работает в магазине… через 10 минут…- А что с пальцем? — Ах, да, чепуха! Вырезать …

Жена приходит домой и застает своего мужа в постели с какой-то женщиной. Жена. Муж: — Это мой врач… от головной боли…

Утром муж и жена просыпаются. Жена толкает мужа локтем в бок: — Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. — Да? И что? — Может быть, мы будем праздновать кабана? -Убил ли он дикого кабана?

Жена заходит в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжелым вздохом): — Я только что сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — И что ты сделал? Муж: — Он лжет! *********************** m

Муж и жена разведены. Жена спрашивает мужа: «Ты планируешь жениться после развода?»- Нет. — Почему? «Я не найду тебя лучше, но я не хочу того же».

Стремясь выйти в хор, симпатичная молодая пара приглашает мужа и жену на ужин. Все шло хорошо, пока дома не появился их десятилетний сын. Он посмотрел на гостью с явным любопытством и громко спросил отца: «Так она бросает своего мужа?

Муж и жена обедают. Вдруг дверь на кухню открывается, и вбегает сын. С: — Мама, всех во дворе называют рогатым козлом. J: — И что? С: — А на кого я так возбудилась, на тебя или на папу? Ф (злобно глядя на мужа): — Конето, в папу. «По крайней мере, во мне это хорошо», — с облегчением думает муж.

Муж и жена разведены. Жена спрашивает мужа: «Ты планируешь жениться после развода?»- Нет. — Почему? «Я не найду тебя лучше, но я не хочу того же».

Уложив детей спать. Муж и жена начали смотреть передачу о незаконнорожденных детях Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: «Интересно, будут ли у меня еще дети? И жена, наблюдая за мужем, подумала: интересно, а есть ли у него вообще дети?

— Что может больше напрягать мужа, чем жена, которая хочет и умоляет купить козу? — Жена, которая просит и умоляет купить шубу, а потом ходит в шубе. А муж не покупает.

Жена со шприцем смотрит на законную задницу мужа: — Ну, куда бить — в Западное полушарие или в Восточное? Муж: — Если непосредственно в Америке, то ее мать!

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть… получилось громко. Голос мужа: — Если, храпишь много — надави локтем, зачем сразу травить….

Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Жена со скалкой в руках встречает его на пороге. Он смотрит на жену и ровным голосом: — А ты все печешь, печешь…

Ночью жена будит мужа: -Пистан, мне кажется, что где-то на кухне мышь пищит. Муж.

Жена, собирая мужа на рыбалку, признается: — Главное в рыбалке — это? … Главное — не забросить наживку с завтраком, не дать ни одной щуке, не хвалить жену, не переполнять мангал, не бегать в туалет. И самое главное — не звоните мне! Я рыбачу с девушками!

Жена спрашивает мужа: — Вася, как там в шахте, расскажи? — Лучше показать его… закрывает его в шкафу и начинает отдирать лопатой по шкафу, обливать водой, трясти, открывать через полчаса, жена выпалила без чувств и вранья. Муж взял его и трахнул ее. Жена пришла в себя и спросила: «Я все поняла, но зачем мне это было нужно?» — за то, что я ушла с работы раньше!

Жена заходит в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжелым вздохом): — Я только что сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — И что ты сделал? Муж: — Он лжет!

Муж приходит домой с работы, выключает мобильный телефон, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене: — Кто бы ни звонил домой, меня нет дома! Жена: — Я понимаю! Раздается звонок, жена берет трубку: — Муж дома! Муж: — Я спросил! Жена: — Это не тебе решать, а мне!

Жена спрашивает мужа: — Вася, как там у меня, расскажи? — Лучше показать его… закрывает его в шкафу и начинает отдирать лопатой по шкафу, обливать водой, трясти, открывать через полчаса, жена выпалила без чувств и вранья. Муж взял его и трахнул ее. Жена оправилась и спрашивает: «Я все поняла, но зачем мне это было нужно?»- За то, что я рано ушла от своих!

Муж и жена с опытом занятий любовью. Муж: — О, пожалуйста, простите меня! Кажется, я тебя обидел! Жена: — Откуда ты это взял! Муж: — Я думал, ты переехала.

Мужчина пришел после укрепления дома. И жена писала кипятком, спрашивая его. И вот она подходит к нему и так. Наконец они легли спать, и жена спрашивает мужа: «Дорогой, ты хочешь, чтобы я стала крабом?». А муж отвечает: «Нет, поправляйся с пивом!

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены пистолет и целится мужу между ног. Муж умоляет. Ты даже не даешь мне шанса! Жена, после минутного раздумья, стрелой встает в позу: — Ну, черт возьми! Поклясться со стороны.

Человек упал в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же позвонили его жене. Жена была очень счастлива и прыгала от радости, потому что думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

Муж пришел поздно. Лжет, обнимает жену, говорит: «Ты даже не смотри, кто лжет!». А если незнакомец? Жена: — Чужой сразу станет!

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляет: — Дорогая, ну нельзя же так! Ты даже не даешь мне шанса! Жена, после минутного раздумья, стрелой встает в позу: — Так, так! Поклясться со стороны.

Муж отгадывает кроссворд: — Владелец капитала с шестью нулями? Нищий», — презрительно отвечает жена мужу.

В семье возник спор о том, кто будет ходить в детский сад за их сыном. Муж: — Я подарил тебе эти шубы? Жена: — Дай мне! Муж: — Ты отдала зимние сапоги? Жена: — Дай мне! Муж: — Ну, давай за сына! Жена: — Почему нет? Муж: — Что? В носках и с пеной для бритья?

Интеллектуал женился. Свадебная ночь. Жена готова и ждет своего мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит: — Оставь очевидцев, где-то должна быть дыра.

Муж и жена спят поздно ночью в постели. Тихо, все спят. Муж просыпается и берет жену за сосок. Он поворачивает сюда. Жена просыпается и говорит: — Что ты делаешь? — Да, я настроился на волну 104 fm. «Да, ты бы хоть антенну включил, что ли».

Источники:

Источник — http://statuslife.name/other/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu-smeshnye-ochen.html