Анекдоты про мужчин

В свой день рождения желаю, чтобы тебе везде везло! Пусть вы будете первыми на отдыхе и не последними на работе! Так что квартира была отличной Дом за городом — это кайф! Чтобы не укладывались зарплаты и авансы в кошелек! Так что здоровье крепкое — без него никак! Чтобы не быть забытым всеми старыми друзьями!

Анекдоты про настоящих мужчин

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужчин.

Настоящий мужчина. ii. — Любит свою тещу с силой, прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; — С теплотой вспоминает армию, но только после пятой кружки и только примерно на втором году службы; — Считает имитацию оргазма преступлением, подпадающим под статью «измена»; — Категорически отрицает, что когда-либо занимался мастурбацией; — Лучший повар для приготовления яичных блюд; — Готов заниматься сексом где угодно, когда угодно и в любой степени опьянения. В почти критическом состоянии искусных @bet мозгов; — не доверяет геям и открыто радуется, что он не один из них. Он считает, что одноногая глухонемая женщина, конечно, более предпочтительный сексуальный объект, чем красивый мужчина; — не пользуется платным сексом, хотя знает, где они есть, сколько стоят, и совершенно случайно запоминает 2-3 названия; — считает, что носки — это обувь, а не одежда;

Олимпийские будни настоящего мужчины:

7.00 Бросаю будильник. Квалификация. 7.15 Бросок второго сигнала тревоги. Финал. 7.20 Водные виды спорта. 7.30 Бег на 800 м с собакой. 7.40 Овсяный стол. 7.50 Гонка с ходьбой до остановки. 1 000 м. 8.00 10 000 м. Троллейбус. Гимнастика на поручнях. 9.00 Шеф-повар. Вольная борьба. Квалификация. 12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: комбинированная каша — комбинированная окрошка. 12.30 Шеф-повар. Вольная борьба. Финал. 15.00. Перерыв на курение. 25 метров от здания. 17.00 Прыжки на стуле. 18.00 Литтербол. Женщины. 22.00 Гребля. Квалификация (без финала). 23.00 Сон. 3 попытки. Финал.

Новое! Пивные крекеры со вкусом вагинальных выделений! Только для настоящих мужчин!

Друзья часто приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я всегда отказываюсь, потому что считаю, что это спорт не для настоящих мужчин. Я лучше останусь дома и буду примерять платья своей жены.

Дорогие девушки! Я устал объяснять каждому из вас по отдельности ответы на 3 простых вопроса, которые сидят в ваших головах. 1. 2. 3. Почему я встречаюсь с г@вном? Ответы. 1. Есть настоящие мужчины. 2. Они ушли к настоящим женщинам. 3. Подобное притягивает подобное!

Настоящий мужчина — это тот, с которым вы еще не поняли, как оказались в одной постели, не знаете, почему постоянно ему звоните, и не можете представить, что будет, если он вдруг исчезнет.

— Люси, чего бы ты хотела от жизни? — Дом на берегу моря с видом настоящего мужчины.

Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизация двухкомнатной квартиры, воспитание дочери и разведение бонсай.

Большое несоответствие: настоящая женщина не дает в первый раз, настоящий мужчина не просит во второй раз.

Настоящий мужчина должен ехать на юг с ребенком. Но с незнакомкой, и она должна быть старше 18 лет.

1. Противники никогда не нападают на нескольких человек. Даже если двое или трое нападут на героя, они все равно будут сражаться по очереди; пока один сражается, остальные молчат и ждут. 2. Если же на героя нападала толпа врагов, то, как правило, она рассеивалась двумя-тремя ударами рукояти меча. 3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины. 4. Голос женщины от голоса ребенка отличить очень сложно. В природе не существует грудного спора. 5. Магия называется техникой и используется исключительно в бою или при исцелении. Мага называют ниндзя, самураем или каким-нибудь другим крутым словом. 6. Главный герой должен быть самоуверенным хамом. В противном случае у него нет шансов стать главным героем. 7. Ни одному другому положительному персонажу не позволено быть самоуверенным хамом. Иначе герой набьет себе лицо, а потом сделает его

В гардеробе каждого настоящего мужчины должно храниться и «платье», которого ему мало — дембельская форма!

— Скажите, дорогие, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и не изменяют — это миф? — Нет, это не миф — это красивая сказка.

Жена Николая Вайвы, отлучившись в туалет, присела посреди улицы. Пожилая женщина, которая добилась своего, была избита Валуевым. Спортсмен сказал, что поступил как настоящий мужчина — защитил свою семью. Затем он уехал в Германию.

Отец читает сыну на ночь сказку: — «Увидел принц Золушку на балу и всю ночь не мог оторвать от нее глаз» — Папа, а почему глаз князя Золушкина? — Барин! Персик больше не ходил к Корве! Что вы прикажете с ней делать? — Поставьте его в конюшню! Десять палочек! Да, не убегай, дурак. Себя. — Что они делают в Анонимных Алкоголиках? — Пить под псевдонимом. На дне рождения моего друга я оказался за столом между двумя Сергеями и желание исполнилось. А потом все так напились — что это было не мое, а их желание. Один друг спрашивает другого: — Почему женщины тебя так любят? — Потому что я умная, добрая и красивая. — Почему вы не женитесь? — Итак, я повторяю — потому что я умный. Мужчина — девушке: — Ты пойдешь за мной? — Да. — Подпишитесь под своими словами (дает бумагу). Так она оказалась в армии.

ВГТРК «Россия», в рамках импортозамещения и увеличения эфира российского контента, решила исполнить сотню. На улицах города Н. всем задавали один и тот же вопрос: «Какие произведения российских авторов вы хотели бы услышать (увидеть) на наших каналах в ближайшие выходные» Корреспондент: Девушка, а вы не хотите принять участие в опросе? Девушка. В Е и И ха-ху проходят палаты группы «падающих вигов». Они такие лапы. Корреспондент: Женщина, вы ответите на наш вопрос? Женщина: — Конечно, но я хочу видеть Михаила Стасова, я готова слушать этого настоящего мужчину все время. Корреспондент. Мужчина: — Да. К сожалению, я не очень знаком с современной российской сценой, хотелось бы увидеть что-то из классики… корреспондент: — Какие произведения вам нравятся? Парень: — Мне очень нравится Чайковский, но я хотел бы посмотреть балет «Лебединое озеро».

Кстати, «Спан»

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен — это мужчина, а настоящий джентльмен — это женская фантазия.

Настоящий мужчина никогда не отказывается от выбранного пути. Он просто меняет свой выбор. Кматрос

Анекдоты про мужчин

Вчера (13.08.2022) я разместил здесь рассказ о кошках на ферме в Сибири. По какой-то причине люди восприняли это как скрытую пропаганду нестабильного чего. Прежде чем рассказать о чем-то другом. Я постараюсь отвечать друзьям и другим товарищам. Ферма в Тайге в начале 80-х годов по форме ничем не отличалась от ферм сегодняшнего дня, хотя в те времена она, конечно, так не называлась, например, мы называли ее просто пчелой. Что касается женского лагеря для военнопленных, то местные жители — Шорс рассказали нам следующее. Возможно, они ошиблись, но то, что в этом месте было какое-то учреждение с большим количеством лошадей, несомненно, так как помимо монет мы нашли много подков и прочего. Наконец, для тех, кто хочет проверить координаты этого места — 53.870418, 87.523673. Возможно, кто-то побывал в этих местах до и после моих родителей. Медвежья история. У отца был друг на соседнем ручье в 25 милях от нашего. И вот медведь посетил его с летним медовым днем. Мышь спокойно зашла в улей, сбила крышку и подняла пчелиный домик на грудь, вздохнула на реку и погрузила в нее улочку. А потом достал рамку, лапой почистил мед, поел и зачем-то выбросил рамку на берег. Уничтожив мед в этом улье, косолапый повторил процедуру со вторым ульем и остался доволен своим делом. На вопрос отца, почему у вас ружье, был дан ответ, что он сидел у окна в доме, обнимал ружье и ждал удачного завершения истории. После этого случая медведь больше не появлялся. Может быть, оно было не местным (попало на чужую территорию), может быть, я нашел более лакомые места, а может быть, оно исчезло. Когда я спросил своего отца, что бы он сделал на месте друга, я получил тот же ответ. Если вы не сможете убить медведя с первого выстрела, медведь может не дать вам второго шанса.

Я поехал в командировку в Сочи. Из аэропорта неровности являются корпоративным драйвером. Вечером того же дня он начал подписывать его гонцам, чтобы пригласить прокатиться. Она сказала, что не заинтересована, получила ответ, что он настоящий горец и не принимает отказов. Я отправил скриншоты в отдел кадров. По всей видимости, с ним покончено. На следующий день «настоящий горец» рыдал передо мной и просил подумать о своих троих детях. И ты сам придумал их, когда подошел ко мне!

Когда я вижу в кафе пару, где парень сидит, уткнувшись в свой телефон, а девушка просто сидит, грустно ковыряя ложкой салат, но не пользуясь своим телефоном, явно подавая хороший пример парню или Ожидая его там, когда он придет, закончит, то я всегда анонимно прошу официанта подарить ей цветы или десерт с фразой: «Чтобы такая красивая девушка не скучала, а улыбалась». Затем интересно наблюдать за реакцией обоих. Чаще всего девушки расцветают, а парни, завидя шок от вечеринок, убирают свои телефоны. Девочки сидят с загадочной улыбкой, а мальчики начинают активно вести беседу. Некер приходит на ужин/обед вместе, а потом залипает в телефоне с одним из них. Я считаю, что это неуважительно — сидеть рядом.

Я вспомнил, как читал о крестьянине-феодале из троллейбуса. Муж тогда не знал, как и я, как завязывать галстук. Это было тогда, когда Интернета не было так много, как сейчас. Мы звоним знакомым мужчинам, которые могут прийти завтра. Еще один звонок другу. Она говорит: — Да, легко, сейчас муж придет с работы, пусть муж остановится с галстуком, и он его завяжет. Какие хлопоты. . Вечер. Конец рабочего дня. На автобусной остановке толпятся люди с работы. Затем появляется «кольцо». Из него выходит мужчина с внушительным по размерам портфелем. Костюм для второго не менее солидного парня. Руки приветствуют. Ну, все выглядит нормально. Кроме того, освобожденные галстуки стоя быстро завязываются. И ему удается протиснуться в закрывающиеся двери отъезжающего автобуса. На автобусной остановке царит тишина.

Фото «Вконтакте» — Там стоит накачанный мужчина в трусах. В этом случае содержимое его трусов выглядит огромным. Он убил комментарий. Артём написал: «Саня, что ты туда положил? Я был с тобой в ванной, ты меня не проведешь».

Я хожу в кофейню почти каждый день. Там работает бариста, который бросает на меня мимолетные взгляды и все такое, но он не решился познакомиться со мной поближе. И сегодня я пришла, но его не было. Очевидно, она не попала в его смену. И мне было так грустно, что это не так. Так резко стало одиноко. Но ничего нельзя было сделать. Она снова села за свой любимый столик. Официантка положила меню и быстро удалилась куда-то со своим телефоном. Я пытался дозвониться до нее в течение десяти минут. И она прошла мимо других столиков: «Извините за ожидание, я сейчас подойду». Я собирался уходить в дико плохом настроении, как в кафетерий влетела эта бариста, улыбнулась мне и скрылась за багажником. И только тогда ко мне подошла официантка. Оказалось, что эта девушка, увидев меня, позвонила парню. И он сломался в свой выходной, чтобы сварить для меня кофе. Это было самое милое, что я видела. И да, завтра мы идем на свидание.

Я ехала в автобусе, стою, рядом стоит симпатичный парень. Автобус остановился, и мы коснулись пальцами рук друг друга. Я человек, который все держит в себе, но. В тот момент мне было очень плохо, и я разрыдалась вместе с ним, стоя и всхлипывая. Он молча взял мою руку и «переплел» свои пальцы с моими. Выходя, я прошептала: «Спасибо». Он ответил: «Увидимся». На следующий день я встретила его в центре города — я спешила с работы. Он позвонил, чтобы его подвезли. Мы поженились весной.

Риэль, так сказать, вошел в историю. На днях я поссорился со своим другом. Ну, не то чтобы он спорил — так, разбрасывался в лицо. Так вот, во время рабочего дня мне стали приходить смс двусмысленного содержания типа: «Твоя стена везде, я скоро буду с тобой», «Он такой милый и нежный» и т.д. Ну, я звоню, спрашиваю — в чем дело? В ответ говорят, мол, это вас не касается, просто по привычке на мой номер выбросите, а адресат совсем другой. Ну, черт. Набираю SMS следующего содержания: «Дарова! Ну, после работы, после работы, как обычно с пива? Сделать несколько фотографий подружек — у меня сегодня такое настроение». Я отправляю его на номер своей подруги. Через минуту (!) звонок. Подруга: » @#$%&. Что за @#$. От каких @#$ вы защищаете себя! Что, нет, пиво? Что, нет, подружки?!» Я: «Извините, я ошибся с номером. Звуковой сигнал.

Командный спорт — один из самых бесславных видов спорта. Но мне это нравится, я играю с детства просто для собственного удовольствия. Хотя никогда не думал, что этот навык может пригодиться в жизни. Весна, раннее утро, я стою на остановке, дворник подметает тротуар, и откуда-то появляется молодая женщина неземной красоты. Житель одной из южных, ныне независимых республик, выхватывает у девушки сумочку и быстро убегает. Я бегу без оглядки (старая травма ноги), беру метлу у швейцара, ломаю городскую биту вдоль и поперек. Короче говоря, когда я подошел, «гастарбайтер» все еще лежал на земле, явно размышляя о том, что с ним произошло. 50 руб. Я отказался от корешка. P.S. Лена была не только красавицей, но и отличной хозяйкой. Играйте в городки!

Если симпатичная девушка спрашивает ваше имя, просит вас улыбнуться и помахать ей рукой, то не спешите радоваться, скорее всего, у вас только что случился инсульт.

Летом я была на каникулах с мамой. Мы вошли в битком набитый поезд и сели на разные места. Рядом со мной группа парней, за мной — моя мама. Один из мальчиков решил отделаться банальной фразой: «Девочка, а твоей маме не нужен зять?». И тут моя мама обращается к нам: «Вы нам нужны! Скоро будем копать картошку, а чемоданы тяжелые». В целом, благодаря маминому юмору, поездка получилась веселой. Чемоданы привезли, но номер телефона так и не взяли.

Женщины, которые считают, что мужчины готовы на все «только ради ИТ». Я не решаюсь спросить: а что есть женщины, которым от нас нужно что-то, кроме ЭТОГО?

Сегодня меня разбудил телефонный звонок. Это звонят из банка. Они говорят: «Заходите за вознаграждением». Я: о_о? Они: «Ну, вы участвовали в конкурсе?». Я о_о. Они: «Ваш рисунок на конкурсе детского рисунка получил приз «Выбор народа». И тут я вспомнил — я сидел в очереди и нарисовал там толстого кота со стеклянными глазами. И подписал: «Сережа, 28 лет».

В 1903 году «Русский врач» (№ 46) рассказывал о сентябрьском заседании Русского сифилитического и дерматологического общества. На заседании был зачитан интересный документ: приказ по одному из кадетских училищ от 18 февраля 1890 года:

«В целях защиты юнкеров от заражения сифилисом во время полового акта настоящим устанавливается следующее:

1. Бордель Морозовой был выбран для посещения юнкерами.

2. Для посещения назначены следующие дни: понедельник, вторник и четверг.

3. Для этих посещений устанавливается взводная очередь, т.е., например, во вторник очередь 1-го взвода 1-го эскадрона, в четверг 1-го взвода 2-го эскадрона, в понедельник 2-го взвода 1-го эскадрона, во вторник 2-го взвода 2-го эскадрона. и т.д. Но если во взводе слишком много людей, то взводный сержант обязан установить между ними линию. Если бойцов этого взвода меньше, чем можно принять, то вызываются следующие из следующего взвода своего отделения, а если не хватает, то из следующего взвода и т.д.; так, например, если очередь 3-го взвода, то если не хватает, он вызывает следующий 4-й взвод, а затем 1-й взвод и т.д. За построением между взводами следит сержант-майор.

4. В назначенные для посещения дни, от 3 до 5 часов пополудни, школьный врач прежде всего осматривает женщин того дома, где он потом оставляет фельдшера, который обязан наблюдать: а) чтобы после осмотра врача до 7 часов. Вечерами никто из посторонних не пользовался этими женщинами; б) чтобы кадеты не пользовались непотребными женщинами и не были узнаны непотребными; в) осматривать члены юнкеров перед совокуплением с женщинами и не допускать к этому больных кадетов и ж) предложить кадетам после совокупления немедленно обмыть член жидкостью, составленной для этого школьным врачом. Школе следует позаботиться о том, чтобы для этих поездок доктору был предоставлен государственный вагон.

5. Вместе с врачом идет взводный из соседнего взвода. По окончании проверки он возвращается в училище и докладывает дежурному офицеру, сколько курсантов могут сегодня посетить дом Морозовой, с учетом того, что у женщины 3 курсанта, чтобы каждый врач мог.

6. Получив эту информацию, дежурный офицер приказывает ему сразу после обеда подготовить по указанному номеру, кто готов к совокуплениям. Командиром этой группы должен быть унтер-офицер соседнего взвода, который отвечает за соблюдение этих правил и общего порядка в группе. Он обязан оказывать полное содействие фельдшеру в осмотре и мытье членов юнкерса, при этом все они должны подчиняться требованиям командира отряда.

7. Пользователи команды, одетые в праздничную одежду, должны быть выписаны лично дежурным офицером. Команда может зайти в дом терпимости, но вернуться они должны все вместе и не позднее 7 1/4 вечера. Дежурный офицер, получив команду, также обязан лично осмотреть всех и принять отчет фельдшера о благополучии копуляций.

8. Юнкера не могут посещать другие дома терпимости, кроме дома Морозовой, и вообще не могут покидать их, за что отвечает руководитель группы.

9. Курсанты также обязаны соблюдать порядок и тишину во время всего перерыва на совокупления.

10. Любые недоразумения в женском доме терпимости должны выясняться унтер-офицером, который по возвращении докладывает дежурному офицеру.

11. По моему мнению, от Медицинского Офицера до 7 часов вечера и до отъезда Юнкеров, посторонние лица в дом не допускаются, а потому в случае появления таковых, Они не должны вступать с ними в переговоры, а затем доложить Дежурному Офицеру.

12. Плата за визит устанавливается в размере 1 р. 25 к. и при этом разрешается совокупляться только 1 раз и в течение не более 1/2 часа времени.

13. Вычисление юнкера проводится. В то же время они должны помнить, что нет более постыдной обязанности, чем в доме терпимости. «

Источники:

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/nastoyashchih-muzhchin

Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%EC%F3%E6%F7%E8%ED%FB

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-muzhchin-2

Top