Анекдоты про мужчин и дни
Девушка звонит своему парню: — Привет! Приходи ко мне вечером. Папа дома, но он не встает с постели — вчера ушиб ногу. — К сожалению, нашу дату придется перенести. Я тоже лгу — у меня ужасно болит место, о которое ваш отец ушиб ногу.
Анекдот про мужиков
Однажды дровосек рубил дерево над рекой и уронил в него топор. Он плакал от страха, но потом Господь явился ему и спросил: «О чем ты плачешь? — Как я могу не плакать из-за того, что уронил топор в реку и больше не могу зарабатывать деньги, чтобы прокормить семью. Тогда Господь достал из реки золотой топор и спросил: «Это твой топор?». Господь достал из реки серебряный топор и спросил: «Может быть, это твой топор? «Нет, и это не мой топор», — ответила древесина. Наконец Господь достал из реки железный топор. «Да, это мой топор», — обрадовался дровосек. «Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми в награду все три топора!» Дерево стало жить-поживать в изобилии, но тут, к несчастью, его жена упала в реку. Он снова горько заплакал. И снова Господь явился ему и спросил: «О чем ты плачешь? — Как я могу не плакать, ведь моя жена упала в реку. Затем Господь вытащил Клаудию Шиффер из реки и спросил: «Это твоя жена?» — «Да, это моя жена», — радостно ответило дерево. Господь разгневался: «Ты солгал Мне, как же так? «Видите ли, о господин, — ответил лесовик, — произошло небольшое недоразумение». Я бы ответил, что это была не моя жена. Потом вы вытащите Синди Кроуфорд из реки, и я снова скажу, что она не моя жена. Тогда вы получите мою жену, и я скажу, что она моя жена. Вы бы дали мне все три, и что бы я с ними сделал? Я не смогла бы прокормить их всех, и все четверо были бы очень несчастны. Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это с достоинством и к всеобщей выгоде.
Анекдоты про мужчин и дни
Продавщица, завернув в элегантную фольгу приобретенные у солидного мужчины бюстгальтеры и женские трусики: — Какой прекрасный подарок на День святого Валентина! Собираетесь ли вы покупать женские комбинации? Мужчина, злобно: — Пусть их мужья покупают своих мужей!
И создал Всевышний на восьмой день очень красивое, нежное, но хитрое и коварное существо; И жил он под знаком Девы Марии, чтобы показать свою природу; И дал он ей имя Динамо, чтобы показать свою природу; И бил он всех людей на земле за их грехи, чтобы они поняли: «Не все то золото, что блестит!»
Если мужчина перестал бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все, успокойтесь: он ваш!
В Нью-Йорке прилично одетые мужчины стоят возле небоскребов и курят. К нему подходит журналист и говорит: — Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Не могли бы вы пробежаться по нескольким вопросам? — Дейд, я обычно не тороплюсь. — Вы здесь курите. И, простите, как давно вы курите? — Сейчас мне 43 года, и я курю с 16 лет. — А какие сигреты вы курите, если не вейпы? — DA не секрет — «Мальборо». — И последний вопрос — сколько сигов в день? — Полтора — два шага. Журналист достает пейджер, что-то читает и заявляет мужику: «Вы звоните, если вы не курили, то на сэкономленные деньги можно купить этот небоскреб?» — Серьезно. Но вы курите? — Нет, не знаю. — Ну и что, что есть небоскреб? — Нет, у меня нет небоскреба. — И я курю, и мой небоскреб…
— Так что смотрите, у меня с собой газета! Козёл Тимур из Приморского сафари-парка прошёл процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс операцию за один день! — Мужик, ты дурак?! Я объясняю тебе в сотый раз! У нас есть бесплатный купон на компьютерную томографию на 28 дней!
Дело о разводе, очевидно, находится в процессе. Судья спрашивает жену, почему она вышла замуж за этого парня. — Почему вы вышли за него замуж? Я думал, что если парень пьет каждый день, то он зарабатывает прилично.
8 марта — практически единственный день, когда парень понимает, что нужно быть моногамной …
— Мужик, поздравляю! Вы наш десятимиллионный посетитель. Теперь, до конца дня, вы можете воспользоваться 10% скидкой на все наши предложения. — Я не знал… это метро. И у вас осталось два часа на часах. — А что вы хотите, мы награждаем таких каждый день. Так ты попросил подвезти тебя? С драйвом от вас 23.40, приходите еще.
Девушка, считая, что отсутствие роста — главное в мужчине, выходит замуж за карлика. На следующий день они пришли все в синяках. — Он побил тебя? — спросили друзья. «Нет, он всю ночь бегал за мной и плакал». Все ли мое? «
Записка, приклеенная ко лбу спящего человека: «Я попал в кольцо, пожалуйста, не беспокойтесь! Я приду в тот же день, и мы все обсудим. «
Если мужчина терпеливо выслушивает, что у девушки есть на день, это должно считаться прелюдией.
— Почему женатый мужчина похож на волка? — Весь день он ищет красную шапочку, а вечером получает свою бабушку.
— Хочу богатого, умного, красивого мужчину и чтобы щедрый был, и чтобы катал меня на красивой большой машине и чтобы во всем со мной соглашался и чтобы время проводил только со мной, И чтобы на других не смотрел, чтобы дышал, чтобы мной дышал и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами — А ты кто? — Киска.
У меня самый лучший мужчина в мире! Каждый день он говорит, что любит меня, целует на свидании, дарит такие милые подарки! Одно плохо — он не хочет ходить в детский сад…
Дорогие женщины, если ваш мужчина перестал бриться каждый день, менять носки каждый день, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… вы можете быть абсолютно спокойны, теперь этот мужчина действительно ваш!
Анекдоты про мужиков
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про мужчин. Парни и мужская компания — это особая атмосфера, непостижимая для представительниц прекрасного пола. Шутки в них довольно грубые, а любимые занятия мужчин становятся поводом для создания разносторонних и остроумных шуток.
Но что если мужчины, которые ходят по городу в камуфляже, просто охотятся за женщинами в леопардовых леггинсах?
Ребята! Если дамы смеются до слез над вашими глупыми шутками, то они либо безнадежные дуры, либо вы босс или холостяк.
Зима, метель. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскочил человек, размахивая руками. Водитель открывает дверь: — Что случилось? -Друг, надо бы подтолкнуть, иначе вокруг
Мужчина заходит в ресторан. — Официант, картофель фри, пожалуйста. Но то, что было бы зарыто сверху, а внутри было сырым. Ты подходишь и говоришь: «Так, собака!». Официант подошел к повару, быстро все
Мимо жилого дома проходит мужчина. И вдруг он замечает, что на него сверху падает концертный рояль. Человек застывает как вкопанный, теряя новейшие связи с этим миром и мысленно не списывая себя со счетов
Есть два человека … в 1845 году: — Вчера я тропил кабана на охоте … в 1952 году.
Утро понедельника. Мужчины собираются на работу — Черт, голова болит… В пятницу я пил дома, в субботу на дне рождения, вчера у меня было плохое похмелье… — Вчера я тоже выпил 5 литров крепкого пива
Парень попал в ад. Товарищи по несчастью спрашивают его: — Ты, парень, зачем сюда пришел? — Да, так оно и было. Он так веселился на похоронах своей тещи, что сломал два аккордеона.
Мужчины покидают свои дома, чтобы работать, в том числе приносить деньги домой. Но в основном они ходят на работу, чтобы отдохнуть от дома.
Входят двое мужчин: — Может, выпьем? — Нет, я вчера напился, так напился, что сегодня на алкоголь смотреть не могу — Ну, ладно, пойдем покурим… — Не-е-т! Я вчера так много курил.
Мужчина идет по лесу в поисках выпивки. Он видит охотников, которые сидят на поляне и пьют водку. — Он говорит. — Угощай меня водкой, пей ужас как хочется! И говорят мужчины.
Когда мужчина не может любить женщину, он начинает любить все: Родину, партию, профсоюз и пельмени.
Человек с объективной самооценкой, тяжело работающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть на далеких предков в зоопарке. И топал не к клетке с обезьянами, а
Мужчина заходит в кафе и садится за столик. Официант подходит и протягивает ему меню. Мужчина отталкивает меню и говорит: «Спасибо, не нужно. Просто принеси мне ложку и
Раньше здесь были: кол, нос как у сокола, семь палок и деньги. Теперь: картошка, аккордеон, палка и пиво.
Дверной звонок. Мужчина открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное и толстое. — Кто вы? — Я битник. — Почему такой толстый?
Мужчина заходит в магазин и говорит: «Я хочу вернуть бумеранг — он бракованный». — Где он находится? — Я не знаю, я говорю, что это дефект!
Мужчина в супермаркете расплатился за продукты картой, а за пиво — наличными. Немного черной бухгалтерии.
После автомобильной аварии трое мужчин оказываются в операционной — футболист, скрипач и обычный парень. Футболисту оторвало ноги в автокатастрофе. Там были зашитые женские ноги. Руки скрипача были оторваны — сшиты
Парень пошел за покупками! Он подходит к продавщице и спрашивает: — У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает: — Нет мужских, бери женские, какая разница! мужчина:
— Мужчина должен: родить сына, посадить дерево, построить дом и не чесаться. — Это трудно, государство не помогает. — Как это не помогает? За рождение второго 250 тыс.
Мужчина заходит во французский ресторан. Он видит клетку с колибри, висящую над прилавком. Мужчина: — Поджарьте мне эту птицу. Официант: — Что вы, сударь, это стоит 500 франков! Мужчина: — Все равно жарьте!
Мужчины стоят, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильный телефон. Он многозначительно смотрит на экран телефона, затем говорит: — Я!
Двое мужчин выпивают: — Лия, почему от тебя сбежала жена? — Не знаю, чего этой дуре не хватало, у нее было все: и чай, и дым!
Мужчина пришел на волейбольный матч и получил удар мячом по голове. Я ходил на хоккейный матч — получил шайбу в лоб. Бросил молоток, бросил билеты в ад.
В первую очередь виноваты няни и детские сады. Затем — воспитатели и детский сад. Затем семья и школа. Тогда виновато начальство и работа. Дальше — жена и дети… И он
Мужчины другие: просто мужчины, занятые и похотливые. Просто мужчина приходит домой с работы и занимается любовью со своей женой, затем проверяет уроки у сына и занимается любовью со своей женой,
Малыш упал в глубокую яму. Затем в яму упал человек. Потом ввалился волк и заскрипел зубами. «Биии, миии…», — жалобно заскулил козленок.
Есть два типа людей — те, кто может затащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может за это заплатить. Но женщины любят третий тип — тех, кто
Здесь, конечно, женщины молодцы: встала рано утром и раскрасила лицо чем хочешь. И к крестьянам — с кем родился, с тем и живет.
Скажите женщине: «Купи самое необходимое!». И она купит одеяло, рамку для фотографий и косметику. Скажите человеку «Пику Фин!». И он в замешательстве.
Человек моет окна на 14-м этаже, неудачно спотыкается, разбивает… летит, на 10-м этаже высовывается рука, хватает его за шиворот: — В рот возьмешь? Мужчина: — Да, не для
Мужчину укусила собака его друга.
Мужчины отмечают козу во дворе.
Мы, мужчины, все в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин за недостаток образования и влюбляемся снова и снова.
Священника зовут умирающим. Приходит священник, и человек говорит ему: — Святой отец, я хочу исповедаться. — Я слушаю тебя, голубой. — Я прожил только половину своей жизни,
Суровый мужчина с бейсбольной битой заходит в химчистку и заявляет: «Пожалуйста, я белый хлеб и черная половина… ну, как положено, они отвечают:». Чем вы занимались? «
Сидят две девушки. Что-то все мужчины ходят в шортах, а раньше они ходили в тяжелых семейниках. Да, мужчин стало меньше!
Мужчина сидит в ресторане на вокзале и медленно пьет пиво. Раздался свисток паровоза — сигнал к отправлению. Ему все до лампочки, он сидит, пьет пиво и говорит: — свистни, свистни,
В наши дни мужчины, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков с новыми собутыльниками, задают вопрос: «Как вы узнали о нашей компании?».
В каждом доме должен быть мужчина, иначе им станет женщина. И женщина должна быть такой же, иначе она станет мужчиной.
Один наблюдает, как чувак прыгает с башни и, достигнув земли, не разбивается, а прыгает вверх. Поганый мужик спрашивает у этого чувака, в чем секрет, и тот ему рассказывает.
Мужчины решили купить аккордеон. Бросив, я купил аккордеон. Его нужно было вымыть. Бросили — помыли, сыграли на баяне… утром просыпаются — надо копать… продали баян.
По улице ползет пьяный мужик: — Парень, ты что, не знаешь, где дядя Вова живет? — Дядя, но ты же дядя Вова — я знаю! Я просто не знаю, где я живу…
Жил-был один человек. И он работал в The Defense Enterprise. И жена его видит:- Оглянитесь: все тащат что-то с работы. Один из вас, такой ублюдок, ничтожество! На следующий день
К сожалению, мужики говорят:- Сидоров бросил пить…- и курить…- и рыбачить…- Кстати, мужики, когда его похороны?
Друг спрашивает мужчину: — Почему ты носишь обувь на два размера меньше? Он отвечает: — Цель. Моя жена некрасивая. Кроме того, злой. Она плохо готовит! Сын двойной! Свекровь
Сельский полицейский останавливается на улице для проверки и спрашивает: — фамилия? Парень: — Чей? Полицейский думает и спрашивает дальше: — Имя и фамилия? Парень снова: — Чей? Полицейский стоял, почесываясь
В троллейбусе мужчина кричит: «Я потерял изумруд! Все начинают смотреть, смотреть, смотреть, смотреть, а мужчина засовывает палец в нос, достает лодку и говорит:» Неважно, я не буду создавать новую. «
И какие мужчины пошли!? Теперь стоит спросить «zay» по телефону, какие яблоки взять. Настоящий мужчина не будет просить ни у кого яблок.
Каждый крестьянин грустит, потому что его вдруг забыли. Но это не относится к военкомату, банку, где вы взяли кредит, надоедливой любовнице и работе, когда вы в отпуске.
Утром мужчина с трудом открывает глаза, идет в ванную, смотрит на себя в зеркало. Его лицо было исцарапано, под глазом был фонарь, волосы взъерошены, футболка порвана… — Черт, опять инопланетяне похитили…
В булочную заходит мужчина: — Дайте мне буханку хлеба — какой вам нужен, черный или белый — мне все равно, я возьму для слепых.
Двое мужчин на концерте: — О, какая музыкальная палитра! Только глиссандо опоздало на восьмую… — Из всего, что вы сказали, я понял только полкварты!
Мужчина чистит свой костюм на улице во дворе. Проходящий мимо сосед спрашивает: — Сосед, что случилось с твоим костюмом? — Да, я купила порошок от моли в магазине… И не только это,
Встречаются двое мужчин. — И не говорите! — Неужели все так плохо? — Вчера мой старший сын пришел из школы пьяным… Сегодня после работы вы пойдете к нему.
Твоя бабушка не должна плакать. Если ваша жена часто плачет, то вам нужно спросить себя: кто вы в конце концов — мужчина или поганый лук?
Женщина подходит к двери сарая и дергает за ручку… Дверь не открывается. Мужчины, играющие в карты, советуют. Женщина тянет сильнее. Проклятая дверь не открывается!
Мужчины наивно полагают, что трахают женщин, но на самом деле это женщины крадут у них сперму, а потом навязывают эти алые алименты.
Ребята! Помните, кто здесь главный! Ведите себя спокойно, с достоинством и твердо под каблуком не ерзайте.
Пустыня, берег океана. Крестьянин, измученный жарой и жаждой, идет через пустыню к океану: — Вода, вода-а-а… Еще более измученный, потерпевший кораблекрушение человек выходит из океана навстречу,
После кораблекрушения двух мужчин море выбросило на необитаемый остров. Они сидят и вянут. Первый спрашивает второго: — Какие женщины тебе больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки?
Человек зашел в сарай, наступил на дерьмо, упал, встал, споткнулся, упал в корыто, встал, на него упала лопата, бросил лопату, встал, наступил на грабли, на голову
Двое мужчин на берегу реки. — Микола, ты видишь на другой стороне писающую корову? — Ну?! — Вот я, Микола, и думаю — умрем мы одинаково.
От мужчины должно пахнуть либо духами, что означает, что он рысит, либо испарениями, что означает, что от него вчера пахло духами.
Человек просыпается от летаргического сна в 2106 году. Видите ли, весь мир изменился. Небоскребы, летающие автомобили и т.д. Он подходит к крестьянину и спрашивает: «Слушай, сколько это стоит?
Мужчина едет домой на машине, вдруг на дорогу выскакивает кролик. Человек на тормозах, разворачивает руль — еле едет. Он продолжает: однажды на дорогу выбегает олень,
— Знаете, почему все мужчины без ума от женщин в кожаных пеньюарах? — Потому что они пахнут, как крутая машина!
Мужчина, натягивающий антенну на крыше, упал. Пролетая мимо его окна, он крикнул: «Ма-а-на, нельзя жарить отбивные!
Вот лошадь бежит ко мне, вот изба уже горит… Хорошо, что я не женщина — пойду прилягу на кушетку.
Доктор, я не могу пописать. — Покажи мне. Да, у вас тут узел! «Черт, я опять забыл сходить за хлебом!».
В деревне было предписано, чтобы женщины мылись в субботу, а мужчины — в воскресенье. Однако несколько лет назад баннер был полностью нарушен, и банный день был сделан один. Общие сведения. Женщины
Двое мужчин отправились в деловую поездку, остановились в гостинице. Вечером, как обычно, они выпили. И один из них заснул пьяным судорожным сном. Второму стало скучно, и он вызвал двух проституток.
Мужчина приходит в зоопарк работать смотрителем, чтобы получить работу. Директор: — Почему вы ничего не знаете, чтобы заняться чем-то другим? Парень: — Да, я могу просто притормозить, я немного… Директор: -? Парень: -.
— Нужно быть хозяином в доме. Я всегда решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. — Вы давно женаты? — Я не женат.
На нашем сайте добавляются анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения взаимодействия с пользователями. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK
Источники:
Источник — http://zen.yandex.ru/media/shutki_dnya/anekdot-pro-mujikov-595c90de7ddde87a4e8dd6e4
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-muzhchin-i-dni/