Анекдот про мышку
Во время оперы на сцену перед женским хором выбегает мышь. Две тысячи любителей оперы оглохли.
Анекдоты про мышей.
Жили-были мыши, и все на них обижались. Как-то они пошли к мудрой сове и сказали: — Мудрая сова, помоги советом. Мы обижаемся на кошек. Что мы должны делать? Филин задумался и сказал: — А вы станьте ежами. У ежиков есть иголки, никто их не оскорбляет. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: — Как же нам стать ежиками? — И все они побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрой сове. После того, как они пришли, они спросили. И Филин ответил: — Ребята, не грузите меня ерундой. Я участвую в разработке стратегии.
Слон презрительно посмотрел на мышь и сказал: «Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал» — «Повтори, пожалуйста», — прокричала мышь. — Я хочу запомнить эти слова и рассказать их знакомой блохе.
На складе кинотеатра мышь, подрагивая, грызет видеопленку. Другая мышь спрашивает ее: — Хороший фильм? — Книжная версия была лучше.
Я взял мышь в бутылке вина, никак не могу выбраться. Мимо проходила кошка, она умоляет: — Кошка, помоги мне, и я буду твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь от этого онемела и в норку. КОТ: — Давай, уходи, держи свое слово. Теперь ты мой!» — Никогда не знаешь, что может пообещать пьяная женщина!
Мышь возвращается к норке, вся исцарапанная, с оторванным ухом. — Ну, кто не верит в то, что мы, черные кошки, приносим несчастье?
Три мышки собирались пить. Один говорит: — Давайте выпьем по бокалу и споем. — Давайте выпьем по два бокала и потанцуем. — Давайте выпьем по три и пойдем бить кошачье рыло.
Один кот говорит другому: — Ты не мог бы одолжить мне пару мышей до завтра? А потом подвал закрывается, и мои котики остаются без ужина.
Мышь слышит мяуканье кошки и затаивается в норе. Я слышал, как лаяла собака. Мышь подумала: «Если собака поблизости, то кошка, наверное, сбежала». Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, сказал, довольный: — Как хорошо знать иностранный язык!
Две летучие мыши висят под потолком и исследуют спелеологов. — Слушай, а ты никогда не задумывался, почему у них кровь не застывает?
Летучая мышь летит в темноту и врезается в стену вместе со всеми. Он сидит под ним, почесывая голову, — Черт, когда-нибудь меня убьет этот игрок!
Завсегдатай бара берет два стакана виски, достает из кармана мышь, и они начинают пить каждый из своих стаканов. Официант подходит к ним и говорит: — Извините, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из стакана, им надоело это зрелище. Посетитель и мышь продолжают пить. — Если вы не прекратите, я позову хозяина!» — говорит официант. — Я хотел плюнуть на вашего хозяина!» — говорит посетитель. -. И твой кот тоже!» — добавляет мышь.
Вечером котенок гуляет с мамой в лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Проснувшись, котенок останавливается и восторженно смотрит на нее: — Мамочка, смотри, ангел летит!
Три летучие мыши висят на лестнице, конечно, головой вниз. Мужчина внезапно поднимает голову. Мышь по соседству — еще одна: — И снова эта интрига закрутилась.
Висят три летучие мыши-вампира, французская, английская и чукотская. Французский вампир взлетел, улетел и вернулся через 15 минут с окровавленными губами. «Да», — сказали его друзья. — Кто это был? — Видите тот большой дом? — отвечает француз. — На втором этаже спит красивая девушка, я влетел через окно и выпил ее кровь. Потом англичанин улетел, улетел и вернулся с кровью на лице. «Хороший аппетит», — сказали его товарищи. — Где это было? — Видите ли вы эту стабильность? — Он отвечает. Там стоит великолепный конь, кровь которого я пил. Чукотский вампир хлопает крыльями и улетает. Через несколько минут он возвращается весь в крови. — О! Скажите, вампиры. — Как вы это сделали? — Видите этот столб? — Говорит чукотский вампир. — Мы видим. — Я этого не видел.
С дискотеки приходят две мыши (не летучие, а сухопутные), одна говорит: — Ко мне в подвал сегодня приходил такой классный парень, красавец, весь в меху. — Так он летучая мышь! Он сказал, что он пилот.
Ученые провели эксперименты на белых и серых мышах. Белые получили хорошие условия, а серые — плохие. Мы начали смотреть. Белые умирали от сердечных приступов, серые тоже выживали, наблюдались даже столетние люди. В чем проблема? Ученые не смогли этого понять. Они начали строить различные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды охранник признался: — Не забивайте себе мозги! Каждый день я показываю кошке белых мышей из-под пола. Вот они. Так была раскрыта еще одна научная тайна
Анекдот про мышку
Две мышки разговаривают: — О, ты не представляешь, вчера я встретила такую мышку — у нее такая гладкая кожа, такие блестящие глазки, такие пушистые усики. А на спине есть два крыла. — Так это летучая мышь! Да ладно, летучая мышь. И он сказал, что он пилот.
— Как построить грузинскую мышеловку: берем 3 кирпича, 2 кладем на землю, между ними большой кусок сыра, 3-й кирпич кладем сверху. — Мышь заходит в дыру между кирпичами, видит большой кусок сыра и — раздвигает лапы (раздвигая кирпичи): — Ух ты, какой большой кусок сыра. — Здесь он бьет по верхнему кирпичу.
А вот как строится грузинская мышеловка в условиях дефицита сыра: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на землю, сыра между ними нет. Мышь заходит в нору между кирпичами, не видит сыра и разжимает лапы: — Ого, где большой кусок сыра. В этом месте верхний кирпич ударяет по ней.
Самая необычная кошка в мире живет в квартире Сидоровых (Россия). За один день визита Сидоровой к матери кошка съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок солений, оставляет повсюду пустые бутылки, фасоль и следы губной помады. Судя по количеству одежды других женщин, он ловит и съедает 3-4 женщины среднего размера в день.
Лев приходит в бордель: «Мне бы львицу! — А волк? — Все заняты. — Ну, у тебя есть кто-то. — Да, мышки-норушки, по 5 копеек за пачку.
Там были кошка и собака. И все у них было хорошо: хороший дом и огород с капустой, морковью, свеклой и картофелем. И голубое небо над головой. Только детей у них не было. И они решили пойти к врачу, чтобы узнать и проконсультироваться — как там, да что. Они пришли к врачу и сказали, что у них есть небольшой дом и огород с капустой, морковью, свеклой и картофелем. У них просто нет детей. Почему вы спрашиваете?
И доктор подумал: как такое возможно? Ведь у них есть дома и огороды с капустой, морковью, свеклой и картофелем. И почему-то нет детей.
Врач подумал и сказал: «Но у вас не будет ребенка. Потому что вы обе девушки».
Летучая мышь в пещере летает. Она врезалась в одну стену, в другую, упала на пол: «Ну и игрок же Нафиг, его можно убить до смерти!
Крыса, испачканная дерьмом, на карьере. На спине у нее сидит та же крыса — вся в дерьме и мусоре, держась за хвост своей матери. Летучая мышь перелетает дорогу. Крыса, увидев ее вдали: — Мама, мама, это ангел летит?
Три летучие мыши висят на лестнице, конечно, головой вниз. Мужчина внезапно поднимает голову. Мышь по соседству — еще одна: — И снова эта интрига закрутилась.
Две мыши висят под потолком, исследуя спелеотемы. — Слушай, а ты никогда не задумывался, почему их кровь не приливает к ногам?
Три летучих мыши-вампира, французский, английский и висящий на лассо. Французский вампир взлетел, улетел и вернулся через 15 минут с кровью на губах. «Да», — сказали его друзья. — Кто это был? — Видите тот большой дом? — Француз отвечает. — На втором этаже спит красивая девушка, я вылетел в окно и выпил ее кровь. Потом англичанин улетел, улетел и вернулся с кровью на лице. «Приятного аппетита», — сказали его товарищи. — Где это было? — Видите ли вы эту стабильность? — Он отвечает. — Там есть великолепный конь, кровь которого я пил. Лаз вампир хлопает крыльями и улетает. Через несколько минут вся кровь возвращается. — О, скажите вампиры. — Как вам это удалось? — Видите эту опору? — Лаз говорит. — Мы видим. — И не видел.
Мыши пришли к мудрым советам, чтобы спросить совета, как избежать участи питаться потревоженными кошками. Сова говорит им: «Станьте ежами. Если ты колючий, никто тебя не съест!». Мышонок, задыхаясь от восторга, побежал домой, где они поладили и вернулись к сове. «Сова, скажи мне — как мы становимся ежами?». И сова ответила им: «Мое дело — стратегия!».
Только вторая мышь получает бесплатный сыр.
Я взял мышь в бутылке вина, никак не могу выбраться. Мимо проходит кот, и она умоляет: «Кот, помоги мне, и я буду твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь ее пощипала и в норку. КОТ: — Давай, уходи, держи свое слово. Ты теперь моя — Ах, кто верит обещаниям пьяной женщины!
Мышь слышит мяуканье кошки и затаивается в норе. Я слышал, как лаяла собака. Мышь подумала: «Если собака поблизости, то кошка, наверное, сбежала». Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, сказал, довольный: — Как хорошо знать иностранный язык!
Три мышки собирались пить. Один говорит: — Давайте выпьем по бокалу и споем. — Давайте выпьем по два бокала и потанцуем. — Давайте выпьем по три и пойдем бить кошачье рыло.
Жили-были мыши, и все на них обижались. Как-то они пошли к мудрой сове и сказали: — Мудрая сова, помоги советом. Мы обижаемся на кошек. Что мы должны делать? Филин задумался и сказал: — А вы станьте ежами. У ежиков есть иголки, никто их не оскорбляет. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: — Как же нам стать ежиками? — И все они побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрой сове. После того, как они пришли, они спросили. И Филин ответил: — Ребята, не грузите меня ерундой. Я участвую в разработке стратегии.
Ученые провели эксперименты на белых и серых мышах. Белый создал хорошие условия, а серый — плохие. Они стали наблюдать. Белый умер от сердечного приступа; а Серый выжил, даже наблюдая за длинными листьями. В чем проблема? Ученые не смогли этого понять. Они начали строить различные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды охранник признался: — Не ломай себе голову! Я каждый день показываю белых мышей из-под кошачьего пола. Вот они. Таким образом, была раскрыта еще одна научная тайна.
Кошка поймала мышь. Он взял его за хвост и спросил: «Хочешь ли ты жить? — С кем? — Фу, черт, даже это отвратительно.
Слон презрительно посмотрел на мышь и сказал: «Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал» — «Повтори, пожалуйста», — прокричала мышь. — Я хочу запомнить эти слова и рассказать их знакомой блохе.
Завсегдатай бара берет два стакана виски, достает из кармана мышь, и они начинают пить каждый из своих стаканов. Официант подходит к ним и говорит: — Извините, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из стакана, им надоело это зрелище. Посетитель и мышь продолжают пить. — Если вы не прекратите, я позову хозяина!» — говорит официант. — Я хотел плюнуть на вашего хозяина!» — говорит посетитель. -. И твой кот тоже!» — добавляет мышь.
На складе кинотеатра мышь, подрагивая, грызет видеопленку. Другая мышь спрашивает ее: — Хороший фильм? — Книжная версия была лучше.
Мышь возвращается к норке, вся исцарапанная, с оторванным ухом. — Ну, кто не верит в то, что мы, черные кошки, приносим несчастье?
Сидят три крысы, выбирают, кто круче: Первая: — Я ем крысиный яд и мне все равно! Второй: — а я ем битое стекло и мне все равно! Третий: — Да, ребята, вы не против, я пойду, что ли, кота трахну.