Анекдоты про начальника

Начальник кричит на нового подчиненного за опоздание. — Служил. — А как приветствовал вас бригадир, когда вы опаздывали на перекличку? — Он сказал: «Желаю вам крепкого здоровья, товарищ майор!».

Приколы на тему начальника и подчиненного. Анекдоты про начальника

Мечтаете ли вы стать вождем? Разумеется, боссы являются предметом популярных шуток, и вполне заслуженно. Каждый, кто хотя бы раз работал на дядю, знает, сколько ненужных, бессмысленных вещей он придумывает для своих подчиненных, усложняя трудовой процесс. Возражения или жалобы начальнику всегда встречаются увольнением. На самом деле, это единственное, на что все оказывают давление. «Я босс — ты придурок» — хорошо известная фраза. Но в действительности сам босс остается в стороне, а тем более в шутках.

Двое подчиненных и начальник случайно находят волшебную лампу. Они трут его, и оттуда появляется джинн. Фокусник говорит: — Обычно я предлагаю три желания, но нас трое, потому что каждый может осуществить только одно желание. Первый подчиненный: — Я первый! Я хотел бы сейчас быть на Багамах, на прекрасном корабле, без проблем. Исчезает. — Теперь моя очередь. — Второй подчиненный кричит. — Я бы хотел оказаться на Карибах, с красивой девушкой и источником экзотических вкусных коктейлей. Он тоже исчезает. — Чего вы хотите? — Сказал джинн боссу. Босс: — Итак, они вернулись в офис сегодня утром. Мораль этой истории такова: пусть босс всегда говорит первым!

В офисе совершается грубая ошибка, которая приводит к ужасным последствиям. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки: — Некоторые из нас идиоты: либо ты, либо я! Подчиненный (уверенно и спокойно): — Простите, вам удалось нанять такого хорошего идиота?

Босс ссорится с секретаршей. Но вы подписали все документы сразу и задним числом!

Начальник: — Почему вы опоздали на работу? — Женщина ударилась головой. — Какое отношение вы имеете к этому? — Что вы с этим делаете? Голова была моей!

Как поживает ваш босс? Хорошо ли с ним работать? — Прекрасный парень! Вы вообще не можете с ним работать!

Если у вас достаточно дел и вы не можете, как говорится, «развалиться на части» — не волнуйтесь, ваш начальник обязательно разорвет вас на части…

Работа сделала из обезьяны человека. И случилось так, что этот человек — мой начальник…

На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к уважаемому человеку: — Скажите, вы генеральный директор компании? — Да, как вы могли догадаться? — Мой муж смешно копирует тебя, всегда все смеются от души!

В понедельник начальник собирает сотрудников на внутреннее совещание: — Сегодня понедельник, это тяжелый день, вам нужно отойти от выходных, не напрягайтесь слишком сильно; во вторник вы уже можете начать раскачиваться на работе, в среду важно работать усердно. Четверг, как вы понимаете, это практически пятница, а пятница обычно короткий день… Есть ли у кого-нибудь вопросы? — Есть! Как долго будет продолжаться этот экологический ужас.

Директор инструктирует работника: — Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. — Правильно. И когда я качаю головой, это означает, что я ничего не придумаю.

Начальник отдела ругает сотрудника, который постоянно опаздывает. Работник оправдывается: — Понимаете, у меня маленький ребенок, который растет, постоянно плачет, и я не высыпаюсь. — Не хватает сна? — Босс спрашивает. — Тогда почему бы вам не взять ребенка с собой в офис?

Помните: с властями можно пить водку. Но босс будет есть в это же время.

Заявление начальнику: «Прошу увеличить зарплату примерно на 40 рублей в месяц на еженедельную покупку газеты «Работа».

На работе. Босс. — Нет! Только не думайте, что если я ничего не делаю на работе, это не значит, что я не беспокоюсь об общем деле!

Начальник говорит бухгалтеру: — Вы работаете на меня уже более 10 лет и ни разу не учли желаемое повышение зарплаты. Каким странным делом вы занимаетесь!

Известная компания нанимает нового сотрудника. Он подробно рассказывает боссу о себе. Вопрос почти решен, и тут кандидат говорит начальнику: «Я должен также сказать, что я очень суеверен… Начальник отвечает: «Хорошо сказано! Тогда я распоряжусь, чтобы вам не платили тринадцатую зарплату!

Цитата босса: «У меня есть отличная идея!» — верный признак того, что теперь у вас есть какая-то дурацкая работа.

Вы случайно смотрите на начальника и думаете — плюнуть ему в лицо, но чтобы не обидеть…

Начальник — сотруднику: «Не буду пить, я бы сделал тебя начальником отдела!». Сотрудник: «Зачем мне это нужно; если я пью, то обычно чувствую себя генеральным директором!».

В разгар кризиса вокруг сокращения зарплат и понижения в должности. Подчиненный разговаривает со своим начальником. — И я знаю, почему ты всегда находишь во мне недостатки. — Почему? — И ты хочешь занять мое место.

Нищий стоит у метро с грязной шляпой в руках. Мимо него проходит хорошо одетый мужчина: «Здравствуй, Вася, — говорит он, узнав нищего, — вся наша компания до сих пор удивляется тому, как ты смело высказал свое мнение директору школы.

Босс — это человек, который всегда приходит на работу рано, когда вы опаздываете, и всегда опаздывает, если вы приходите на работу рано.

Сколько человек здесь работает? — С бригадиром — пятнадцать человек. — И как долго он работает без бригадира? — Здесь никто не работает без бригадира.

Руководителя одной компании спросили, почему при приеме на работу необходимо иметь высшее образование? На что он ответил: «Видите ли, высшее образование — это гарантия того, что пять лет подряд можно бесплатно заниматься глупой и скучной ерундой!

Сотрудник приветствует начальника: — Добрый вечер, Петр Семенович! — Какой вечер? Когда я вижу тебя, мои глаза тускнеют.

Помните, что если босс столкнулся с вами, то вам придется напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы выпрямить средний палец!

Вы не знаете, умер ли наш босс? — Да, я уже знаю. Я все утро думал, кто же умер вместе с ним? — Как это — с ним? — В некрологе сказано: «Один из наших лучших специалистов умер вместе с ним!».

В чем разница между мужчинами и женщинами на работе? — У начальника есть и те, и другие, и только женщины уходят в декретный отпуск.

Вы опоздали на работу на час! Мои часы остановились. Почему ты не принес их? Как я могу оправдать себя сейчас?

В кабинете директора. — Говорят, вы до сих пор ходите в синагогу и тщетно умоляете добавить вам зарплату? — Да, но почему бы и нет? — Я могу. Но мне не нравится, когда люди апеллируют к высшим инстанциям над моей головой.

Умеете ли вы отдыхать со всей командой по одному билету? Выбросьте его и купите путевку к боссу!

Подключите новый тарифный план «Дятел», и опытные телефонные хулиганы будут звонить вашему любимому боссу каждые 5 минут.

Один друг говорит другому: «Вчера я сказал своему начальнику, что недоволен своей зарплатой. — А как насчет босса? Он посоветовал мне прямо сказать ей об этом.

Где власти рождают мысли, если они не могут довести их до ума?

Работа — не волк, а начальник — не красная шапочка.

Общение с боссом похоже на борьбу со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент вы замечаете, что вы покрыты грязью, а свинья делает вам приветствие!

Ну, как у тебя дела на работе? — И не спрашивай. Босс хочет, чтобы вы работали на всех троих. Хорошо, что мы на пятом.

Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит: «У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Хорошо — я удваиваю для вас зарплату. Плохо — я тебя увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли.

На совещании начальник говорит своим подчиненным: — Теперь все будет решаться через меня! Один сотрудник шепчет другому: — Проще было бы сказать, что теперь все будет решаться в одном месте.

Помните, что босс думает быстрее вас! И пока вы только обдумываете хорошее решение, он уже принимает плохое.

Босс крупной корпорации сообщает о менеджере: — Вы взялись за этот бизнес, уверяя, что все будет так, как должно быть, но получилось наоборот. Как можно удержать в кампании парня, который хочет сделать одно, а получается у него совершенно другое. Попробуйте оправдать это, но я все равно вас уволю. «Я абсолютно согласен с вами, шеф». С такими людьми нельзя работать. Но у меня получилось с первого раза. Я могу представить, что бы вы сделали с человеком, который попытался бы сделать что-то четыре раза, и все вышло бы с точностью до наоборот. — Лично я бы выбросил его в окно. «Я в этом не сомневаюсь, шеф». Кстати, вы всегда хотели мальчика и родили четвертую дочь. Поздравляю, мой друг! Я иду на работу.

Ваш повар глуп, но для вас будет лучше, если он не научится этому у вас.

Шеф-повар: — Я сделал то, о чем просил тебя вчера? — Да, каким-то образом они прошли мимо моих ушей. — Тогда сегодня вы пройдете мимо кассы.

Подчиненный — повару: — Вам просто необходимо повысить мне зарплату! Три компании уже заинтересовались мной! — И что? — Телефон, газ и электричество.

Директор говорит кандидату на должность: — Сейчас мы будем платить вам 120 долларов в месяц, а потом будет больше. — Я, наверное, поступлю.

Шеф-повар вызывает нового работника и говорит: — Возьмите метлу и обратите внимание на это. — Предоставьте это мне!» — возмущается работник, — «Но я закончил университет! Тогда я впервые покажу вам, как это сделать!

Директор — кадровое агентство Сотрудник. — Мне нужен главный бухгалтер! — Какие требования вы предъявляете? — Чтобы я мог спокойно спать с ним!

Главный повар — это человек, у которого постоянно болит голова: днем и вечером — от работы, а утром — от бурной ночи.

Разговор двух клерков в офисе: — Наш начальник — жулик! Но он честный человек. — Как может мошенник быть честным человеком? — Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

Большой начальник входит в комнату к своим подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед отталкивает его в сторону и спрашивает: — А ты кто такой? — А что рвать — я все равно завтра сдам.

Слушай, а тебе не кажется, что наш новый босс немного глуповат — Почему ты так думаешь? — Да, вчера он три раза спросил меня, почему я не работаю?

Нервный человек — это не тот, кто кричит на подчиненного, это просто хам. Нервный человек — это тот, кто кричит на свое продолжение.

Этой осенью я решил твердо попросить начальника на работе о повышении зарплаты. И теперь я робко и нерешительно прошу милостыню в церкви…

Секретарь спрашивает босса: — Дорогой, почему твоя жена так подозрительно смотрит на меня? «Потому что она сама когда-то была моим секретарем!»

Цитата босса: «У меня есть отличная идея!» — верный признак того, что теперь у вас есть какая-то дурацкая работа.

Начальник — подчиненному: — Андрей, возвращайся на свое рабочее место! А как насчет волшебного слова? — Я тебя уволю.

— В чем заключается неравенство между мужчиной и женщиной на работе? — У босса есть и те, и другие, а в декретный отпуск уходят только женщины.

Сегодня я узнал выражение «управление чайкой». Это когда приходит босс, орет, срет и улетает.

Ведущий совещания: — Уважаемые коллеги! Кто из вас быстрее всех выполнит план в этом году, получит от меня шоколадку. — Босс, мы хотели бы получить зарплату… — И тут начинается! Я уже купила шоколад!

Начальник учреждения упрекает одного из своих сотрудников: — Как ты мог дойти до того, чтобы читать газету в рабочее время! «А, значит, нет смысла начинать читать новую книгу, когда праздники уже не за горами.

Секретарь вводит молодого человека в кабинет директора: — Товарищ директор, я привел свою невесту посмотреть, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Секретарь босса: — Он, должно быть, звонит вам… — Почему, конечно? — Они просто спросили: «Ты бородатый козел»?

У босса день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами по поводу формулировки поздравительной открытки. И тут в комнату входит системный администратор. Неожиданно для него: — Вы можете сказать что-нибудь хорошее о нашем боссе? Сисадмин отвечает без колебаний: — Тупой самовлюбленный урод! Общий бурный восторг: — Очень хорошо сказано! Так и запишем: чрезвычайно умен, знает себе цену и самое главное — неравнодушен ко всем своим подчиненным.

Начальник не всегда прав, но он ВСЕГДА начальник.

(Английская пословица)

Наш босс — лжец. Но это справедливо. Он обманывает всех без исключения.

Вы можете полагаться только на то, что стоит на ногах.

Блез Паскаль

Слабый человек колеблется перед принятием решения, сильный — после.

Относитесь к тем, кто ниже, так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам те, кто выше.

Тех, кто жаждет славы и удовольствий, труднее контролировать, чем тех, кто жаждет хлеба.

Если вы чего-то не понимаете, то вы либо тупой, либо большой начальник.

Босс шутил многозначительно: остальные были уже не в настроении шутить.

Создавайте легенды для себя. Боги начали с этого.

Станислав Летц

Гордость львов, возглавляемая бараном, может проиграть гордости баранов, возглавляемой львом.

народная мудрость

Из всех способностей самой сложной и наименее распространенной является способность к управлению.

Если главный дурак поступил умно — не удивляйтесь. Что ж, он совершил ошибку, с которой это не работает.

Старайтесь быть рациональным, а не богатым: богатство можно потерять, рациональность всегда с вами.

Любое указание, передаваемое от начальника через подчиненного, будет пониматься в противоположном смысле.

Чем меньше демократии, тем больше начальников.

Д. Волкогонов

Что такое трудовой коллектив «Я начальник — я дурак, ты начальник — ты дурак», состоящий из одного человека!

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее смеяться в разных местах.

В. Брудзинский

Страх перед правительством редко бывает страхом перед его интеллектом.

Самая важная формула успеха — это умение общаться с людьми.

Теодор Рузвельт

Ранг начальника определяется количеством людей, которые страдают от его ошибок.

Тот, кто оплачивает работу своих сотрудников гайками для раскопок, не должен удивляться, что его окружают кричащие шимпанзе.

Структура управления, в которой десять и более прямых подчиненных, замыкается на голове — сердечный приступ.

В. Терещенко

Плодотворный обмен мнениями: вы приходите к начальнику со своим мнением, уходите с его мнением.

Невозможное между равными уродливо, со стороны начальника царит тирания.

Лопе де Вега

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут смеха — 13-ю зарплату.

Организация — это расширенная тень одного человека.

Ральф Эмерсон

Считается, что успех приходит к тем, кто рано встает. Нет, успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении.

Марсель Ашар

За каждое порученное дело должен отвечать один и только один человек.

Никогда не доверяйте подчиненному, который не находит недостатков в работе власти.

Самое главное — уметь отличать важное от срочного.

Евгений Кащеев

У нас директор — чистый ребенок: что не так — сразу в крик.

Для повара всегда существует только два типа бывших сотрудников: сотрудники, которые ни на что не способны, и сотрудники, которые ни на что не способны.

Тот, кто винит других в своих неудачах, логически рассуждая, должен признать и свою долю успехов.

Говард В. Ньютон

Босс задумал новую идею, и к тому утру все мутировали.

В самых высоких положениях, а также в чрезмерно возвышенных местах люди страдали от головокружения.

Желание командовать чужим для себя есть тирания.

Тот, кто ничего не понимает, может предполагать что угодно.

Станислав Летц

Лучшие лидеры — это те, чье существование люди не замечают.

Лао Цзы, китайский философ

Друг власти — это потерянный друг.

Генри Брукс Адамс

У каждого дефицита есть имя и фамилия.

С. Орджоникидзе

Улыбайтесь — повар любит идиотов.

Человек, который знает «как», всегда найдет работу, а человек, который знает «зачем», станет его начальником.

Диана Ревич

Настоящий менеджер — это тот, кому вполне достаточно для выполнения всех поставленных перед ним задач. Ли Джейкок

Видя, не используйте авторитет, пока не исчерпаете все другие средства.

Монолог — это разговор между начальником и подчиненным.

Босс, как плохая жена, вынужден терпеть все ваши глупости, лишь бы только она отступила.

«Разделить и убедить» — мудрое правило, но «объединить и направить» — еще лучше.

Начальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.

Л. Лисовский

Успех бизнесмена зависит на 15% от его профессиональных навыков и на 85% — от умения общаться с людьми.

Человек должен делать свою работу так, как будто ему негде искать помощи.

Не пейте на работе, а то станете начальником.

Лидеры делятся не на молодых и старых, а на умных и глупых.

О неумелости человека судят по количеству его помощников.

Данил Рудый

Секрет успешного подбора сотрудников прост — вы должны найти людей, которые сами хотят делать то, что вы хотели бы, чтобы они делали.

датская пословица

Вам следует воздержаться от биржевых спекуляций в двух случаях: если у вас нет средств и если они у вас есть.

У подчиненных два отпуска: первый или второй, второй или отпуск начальника.

Мне не нужны сотрудники, которые могут просто согласиться. Я хочу, чтобы каждый сказал мне правду в лицо — даже если его за это уволят.

У умного начальника всегда умный заместитель.

Михаил Генин

Лидерство означает способность менять стиль.

Хороший менеджер в первую очередь делает людей, и только потом — деньги.

Леонид С. Сухоруков

Расскажите мне, чего вы не знаете, и я подумаю, кого нанять.

Михаил Генин

С окончанием года Козы удача начала отворачиваться от моего босса.

Для подчиненных одинаково губительны как разногласия между начальниками, так и их единодушие.

Человек, который не стал начальником к 46 годам, никогда и ни в чем не будет полезен.

Сирил Паркинсон

Я считаю, что мое самое ценное качество — это способность вызывать энтузиазм у людей и раскрывать в них лучшие качества, признавая их заслуги и поощряя их.

Чем выше вы поднимаетесь, тем сложнее другим понять, выполняете ли вы свою работу или нет.

Если директор проявляет инициативу, он думает о будущем. Если сотрудник проявляет инициативу — о последствиях.

Не заботиться о работниках — значит оставить для них открытым свой кошелек.

Воображение: свойство ума, которое заставляет нас думать, что мы были бы гораздо лучшим руководителем, чем наш начальник.

Чтобы вести людей за собой, следуйте за ними.

Лао Цзы, китайский философ

В чем разница между начальником и солнцем? Между затмениями у Солнца бывают перерывы.

Командовать могут только те, кто умеет командовать.

Начальник в среднем в два раза глупее, чем кажется, и в два раза умнее, чем кажутся его подчиненные.

«Второй закон Либермана»

Человек, который знает «как», всегда получит работу, а человек, который знает «почему», станет его начальником.

Диана Ревич

Склониться перед авторитетом легко, встать — трудно.

Не нужно искать путь к победе — нужно создать такие условия, чтобы все дороги вели к ней.

На мой взгляд, если власти не причиняют нам вреда, это уже большое благословение.

Пьер Бомарше

Босс, помни! Белый (без загара) цвет указывает на сотрудников, которые все еще хотят уйти в отпуск!

Человек, лишенный возможности принимать важные решения, начинает считать важными все решения, которые он может принять.

С. Паркинсон

Есть люди, для которых быть в подчинении — это конец.

С тремя трудно, а когда вы научитесь организовывать три, то число не имеет значения.

Валентин Черных, сценарист фильма «Москва слезам не верит»

Когда я работал коммутатором, я думал: какой дурак начальник станции. Затем он стал начальником станции. Если вам урезают зарплату, затяните ремень на шее начальника!

Аман Тулеев

Было много мнений, но только мнение шефа оказалось непререкаемым.

Не позволяйте тем, кто работает на вас, жить слишком спокойно. Не позволяйте им успокоиться. Всегда делайте противоположное тому, что от вас ожидают. Пусть они постоянно беспокоятся и заглядывают вам через плечо.

Пока вы семь раз отмеряете, другие будут резать!

Вождение — это как держать голубя в руке. Сожмете сильнее — убьете, ослабите хватку — улетит.

Томми Лазорда, американский бейсбольный тренер

С прирожденным начальником все недомогания начинаются в пятницу вечером и заканчиваются в понедельник утром.

С. Паркинсон

Не бывает неразрешимых проблем, бывают неприятные решения.

Если сегодняшний гороскоп обещает новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вам позвонит начальник.

Хозяин видит больше, чем четверо слуг.

датская пословица

Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.

Нет ничего более трудного, опасного и неопределенного, чем руководство введением нового порядка вещей, поскольку у каждого новшества есть ярые противники, которые хорошо жили при старом порядке, и вялые сторонники, которые не уверены, что смогут жить при новом порядке.

Никколо Макиавелли

В офисе новость — старый начальник уволился, теперь новый. 1. собирает новый начальник подчиненных в своем кабинете и говорит: — Теперь у вас все будет по-другому. Начиная с расписания. Понедельник и тренировка во вторник в течение рабочего дня. День среды. Четверг и пятница — подготовка к выходным. Суббота и воскресенье — выходные дни. Один из подчиненных: — а сколько вы будете пахать в среду?

2. Огонь. Пожарные, дым, гарь, суета проносятся по этажам. Влетает начальник расчета в комнату, видит такое фото — его боец спокойно трахает девушку. Начальник кричит: — Ты что, охренел? «Да, я ничего, товарищ!» Теперь девушка спасена, иначе совсем задохнется. Здесь я делаю искусственное дыхание. — Что такое искусственное дыхание? Проводится искусственное дыхание «рот в рот». -Ну, вообще-то, это я начал.

3. — Видите ли вы сны каждый день? — Нет, только когда на работе нет начальника!

4. Инспектор прибыл в тюрьму. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы: «Я не понимаю одного, почему никто не сбежал с таким ненадежным охранником?», и я даю заключенному посмотреть новости по телевизору.

5. Три больших начальника едут в машине и обсуждают, где их жены любят отдыхать летом. — Мои обычно летают на канары. — Моему тоже нравится Юрмала. — Я отправляю свои в Сочи. Они спрашивают водителя. — Нет, я удваиваю себя.

6. Босс хвалит красивую секретаршу-блондинку: — Молодец, всего 2 ошибки! — Спасибо! — Теперь напишите второе слово!

7. Шеф-повар говорит новому сотруднику: — Для начала обратите внимание на пол в офисе! «Сэр, но я закончил Кембридж!» — Ну, дайте мне метлу, я покажу вам, как это делается!

8. — «Счастлив не тот, у кого есть все, а тот, у кого нет ничего лишнего?»- Моня, я с ней абсолютно согласна! Если вы удалите из моей жизни тещу, начальника и налогового инспектора, я буду счастлив!

Ржачные шутки про босса

9. — Слушай, тебе не кажется, что наш новый босс немного глуповат? Почему ты так думаешь? — Да, вчера он три раза спросил меня, почему я не работаю?

10. В РОВД начинается ремонт. Работу выполняет домоуправление. На следующем совещании начальник ставит перед патрульными и ремонтниками задачу: — Со следующей недели сантехники и плотники больше не нужны. Мы приступаем к отделке фасада. Вам понадобятся штукатуры и маляры.

11. Начальник тюрьмы обращается к террористу-смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Так мне будет спокойнее.

12. Босс нажимает кнопку и говорит своей секретарше: «Хелен, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика:» Андрей Петрович, вы можете хотя бы на выходные оставить меня в покое? Отойдите от переговорного устройства!»

13. Директор заводит секретаря в кабинет и начинает срывать с него платье. ТА: -Иван Петрович, вы хоть дверь закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Они будут думать, что мы и здесь пьем водку.

14. Директора выпроваживают из кабинета директора. Удивительный секретарь спрашивает у повара: — Что, я могу считать себя уволенным.

15. Сотрудники одной компании медленно пили из поварни на работе. Алкоголь не оставил после себя никакого запаха. Через некоторое время повар вызвал пьяниц. «Если уж пить, — говорит он им, — то пить алкоголь с запахом». Пусть забегаловки лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

16. Лента обращается к одному из своих сотрудников: «Я попросил вас повесить ваш заказ там, где все его точно увидят. -Да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице Мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

17. Работник опоздал на работу и столкнулся со своим начальником в коридоре. У вас есть веская причина? — Да, я готовился стать отцом. — О! Поздравляю… и когда это произойдет? — За девять месяцев …

Источники:

Источник — http://belhimross.ru/prikoly-na-temu-nachalnika-i-podchinennogo-anekdoty-pro/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-nachalnika

Top