АНЕКДОТЫ ПРО НАРКОМАН НАРКОМАНА НАРИК НАРКОША

В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит их и выбрасывает в окно. — Простите, зачем вы это делаете? — Я не люблю соленые бананы.

Самые смешные анекдоты про наркоманов

И смех и грех, как говорят в нашем обществе. Несмотря на то, что наркомания — страшная болезнь, люди придумали множество смешных шуток на эту тему. Не задумываясь, мы собрали все самое лучшее и разместили здесь, на нашем сайте. Дело в том, что большая популярность таких шуток связана с 90-ми годами, когда они стали самыми популярными. И по сей день люди ищут такие шутки, а если есть спрос, то всегда будет и предложение. Давайте посмеемся до слез.

В детстве Вовочка хотел стать летчиком, но стал наркоманом. И теперь он платит деньги за полеты, вместо того чтобы летать и получать за это деньги.

Мой врач прописал мне курить траву в лечебных целях. Это помогло — я не могу вспомнить, на что я жаловался…

— Где ты, черт возьми? Черт, ты тоже их видишь?

Лучшие анекдоты про наркоманов

Помогите! Мой друг курит. Он сел в стиральную машину и уехал! Я бы догнал его с пылесосом. Но… у меня нет прав.

Вася-наркоман умер. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с транспарантом «Вася». ТЫ НЕ УМЕР. ВЫ.

Есть два наркомана. Один другому: — Вася, улыбнись — Бобито идет. Проходит полчаса: — Вася, хватит улыбаться, мы уже на бобито.

Идет наркоман, курит косяк, ведет за руку свою дочь. Дочь: — Папа, смотри, крокодилы летают в небе! Наркоман поднимает голову, потягивается: — Осень, вот они летят…

Мальчик сидит на траве и играет с машинкой. Внезапно колеса отвалились. Мальчик сидит и плачет. Наркоман проходил мимо, услышал плач мальчика, подошел и спросил. Пойдем со мной, я отдам тебе свое!

Наркоман звонит в морг: — Мой дед вчера пошел за пивом и не вернулся. Его нет в больницах, может, ты сможешь осмотреть свою? — Есть ли какие-то особые знаки? Да, он все время кашляет.

АНЕКДОТ ПРО ОПЫТ

— Холмс, почему продавцы Яценюха, Турчинова и Ко до сих пор не дают денег из США? — Элементарно, Ватсон: эта хунта — контрольная закупка!

Новость: «Страны НАТО начали больше инвестировать в сектор безопасности» (генеральный секретарь НАТО Столтенберг) Комментарий: Мне не нравится слово «инвестировать». Ведь она предполагает возврат средств и даже с прибылью. За чей счет они собираются убивать свои деньги?

Я очень не люблю высокомерных людей, которые ставят себя выше других. Я просто хочу дать им рубль и сказать, что если вы знаете себе цену, то у вас будет сдача. © Лев Толстой

Хоронят известного одесского врача. Люди приходят, бросают горсть земли. Вдруг Кацман отталкивает всех в сторону и бросается к могиле. — Изя, вис шо, дикий? О, я просто спрашиваю!

Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и решили приобрести немного травы, которую вы курите.

Информационное агентство: «ROISI сформулировал следующие требования к государствам и правительствам. — От компании «Грейт Броти» требуют оплатить стоимость полония, которым был отравлен Литвиненко. — Добермания должна передать репарации, выплаченные другим странам-победительницам, потому что они — доберманы — не победители, а выиграли только одну Роисию. — Подпольщики обязаны оплатить расходы на содержание и боевое использование неизвестного «бука». — Гавгавнистан обязан оплачивать счета за все время пребывания воинов школы-интерната на его территории. Рой и не все там!!! обязаны оплачивать РОСИ по тарифу. Если эти требования не будут выполнены, Roisi Prezedent оставляет за собой право объявить бессрочную голодовку всем жителям. «

К главврачу заходит молодой психиатр: — Иван Иванович, у меня там призывник, похоже, под дебила косит. Смотри, а? — Ну, пойдемте, посмотрим. . — Послушай, куда ты идешь, чему ты хочешь служить? Возможно, в Сибирь? — Нет, в Сочи. — Машенька, ты знаешь? Молодой человек определенно не притворяется.

Еще мало кто догадался, но на самом деле все «Кировлесы» были сокращены на бумаге для материалов дела Навального.

Российские коллекторы настолько круты, что хотят вернуть долг Марин Ле Пен.

На дорожном свапе: «Есть ли здесь масоны?». Все вместе: «Я масон». «Как все?» «Я всю жизнь работал каменщиком». «Я дипломированный масон». «И я родился масоном».

Англичанин и дама едут на лодке по морю. Вдруг появляется огромная акула и начинает кружить с явно кровожадными намерениями. Кавалер выхватывает кинжал и готовится защищать даму, или хотя бы подороже продать свою жизнь. Губы леди изогнулись: «Фи, Джон! Рыба — с ножом?!»

На женском форуме.

Девочки, подскажите, что делать: у мужа есть биткоины, но я не знаю, как их потратить ©?

— Наша мама родила сразу. — О, у тебя есть близнец? — Нет, эта лень появилась впервые!

И что теперь делает растение? — Они создают базу данных клиентов для будущего производства.

Мама утром говорит дочери: — Знаешь, дочка, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! — Ой, мама, послушай их еще, соседи тебе скажут — у них пока ты спишь, так сразу Женя.

— Родственники, кто это? — Люди собираются вместе, чтобы вместе поесть для изменения своего количества.

Турист с женой уединился в Париже — вез деньги на проститутку. — Она говорит ему: — Этого недостаточно для порядочной шлюхи. — Он привел свою жену в ресторан с горем пополам и встретил ее там. — Я тебе искренне сказал: — На приличную шлюху денег мало.

Назарбаев говорит Путину: — Из-за падения вашего «Протона» у нас погибло 100 000 «Сайгаков»! — Ну, если это случится, в ответ я могу прислать 100 000 «вежливых добровольцев».

— Заяц, хочешь выпить? — Да. — У вас тут бабушки — дуйте в магазин! Кролик взял деньги и бросился бежать. Как только он скрылся из виду, волк сказал лисе: «А ты ловко придумала, рыжая, чтобы завтрак тоже приходил к нам за водкой!».

Непонятным образом растут только волосы и цены.

Из ленты новостей: Арктическая бригада белых мотострелков впервые приняла участие в комплексной проверке вооруженных сил Российской Федерации на Кольском полуострове.

В Одессу приехал мужчина. Ну, он считает, что мы все-таки должны поехать в Дерибасов, известное место. Он просит Одессу поехать туда. Они вежливо и подробно все объясняют: куда идти, где прерваться, а потом говорят: «Только лучше туда не ходите, а то ввяжетесь там в драку». Парень думает: «Все равно пойду, а то обидно было — в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал». Поворачивает на Дерибасовскую и видит — такой мощный ребенок собирается. И взгляд у него какой-то недобрый. «Ну, все, — думает человек, — теперь мне хватит. Но, чтобы не было так обидно, я сначала отрежу его!». Он боится — а ну как даст детям в морду. Почесал он репу и говорит: «Ведь предупреждали меня, дурака, — не ходи на Дерибасовскую».

Источники:

Источник — http://pozitiv365.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-narkomanov.html

Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%20%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BA%20%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE%D1%88%D0%B0

Источник — http://omnopol.ru/luchshie/v12080-anekdot-pro-opit.php

Источник — http://sama-sama-sama.ru/0anekdot/2313.html

Источник — http://xn--b1agaykvq.xn--p1ai/anekdoty/narkomany/1

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-narkoman-narkomana-narik-narkosha

Top