Анекдоты про наркоманов

© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Самые смешные анекдоты про наркоманов

И смех и грех, как говорят в нашем обществе. Хотя наркомания — страшная болезнь, люди придумали множество смешных шуток на эту тему. Не задумываясь, мы собрали лучшие из них и разместили их здесь, на нашем сайте. Дело в том, что большая популярность таких шуток связана с 90-ми годами, когда они стали самыми популярными. И по сей день люди ищут такие шутки, а если есть спрос, то всегда будет и предложение. Давайте посмеемся до слез.

В детстве Вовочка хотел стать летчиком, но стал наркоманом. И теперь он платит деньги за полеты, вместо того чтобы летать и получать за это деньги.

Мой врач прописал мне курить траву в лечебных целях. Это помогло — я не могу вспомнить, на что я жаловался…

— Где ты, черт возьми? Черт, ты тоже их видишь?

Лучшие анекдоты про наркоманов

Помогите! Мой друг курит. Он сел в стиральную машину и уехал! Я бы догнал его с пылесосом. Но… у меня нет прав.

Вася-наркоман умер. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с транспарантом «Вася». ТЫ НЕ УМЕР. ВЫ.

Есть два наркомана. Один другому: — Вася, улыбнись — Бобито идет. Проходит полчаса: — Вася, хватит улыбаться, мы уже на бобито.

Идет наркоман, курит косяк, ведет за руку свою дочь. Дочь: — Папа, смотри, крокодилы летают в небе! Наркоман поднимает голову, тянет: — Осень, вот они летят…

Мальчик сидит на траве и играет с машинкой. Внезапно колеса отвалились. Мальчик сидит и плачет. Наркоман проходил мимо, услышал плач мальчика, подошел и спросил. Пойдем со мной, я отдам тебе свое!

Наркоман звонит в морг: — Мой дед вчера пошел за пивом и не вернулся. Его нет в больницах, может, ты сможешь осмотреть свою? — Есть ли какие-то особые знаки? Да, он постоянно кашляет.

Анекдоты про наркоманов

К убитому наркоману подходит бабушка: — Сынок, не подскажешь, как найти площадь Ленина? — Ты, бабушка, должна умножить длину Ленина на ширину Ленина.

Этот мир очень странный. Если власти находят у вас на заднем дворе нефть, значит, она принадлежит государству, а если наркотики, значит, она ваша.

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Старушка идет. — Сынок, как тебе не стыдно! Я отступлю. Мужчина начинает вставать. Другой к нему. Я знаю эту татуировку: ты встаешь — она садится!

Убитый наркоман грызет семечко, затем из него выпадает семечко. Он приказывает ей: — Иди ко мне! Она, конечно, остается на месте. Он снова сказал ей: — Почему ты не понимаешь? За меня! Семя находится на своем месте. Затем он бросает на землю горсть семян и кричит: «Принесите мне!

— Какова цель вашего визита в Голландию? — Курите травы и женщин! Скажем так: осмотр достопримечательностей.

Судится с семьей наркоманов. Судья: — Свидетель, ответьте суду. Ваш сосед давал вам наркотики? — Нет, ваша честь. — Жена соседа дала? — Простите, ваша честь. Мы все еще говорим о наркотиках?

Наркоман заходит в ресторан, садится за столик и спрашивает официанта: — Что вы сегодня едите? — Один момент. — Тогда дайте мне две трубки!

Наркологи обеспокоены, ведь более половины рок-музыкантов употребляют наркотики, и их не волнует, что в Архангельске ансамбль балалаечников слишком много пьет!

Похороны наркомана. Рядом с гробом лежат его друзья-наркоманы и его мать. — О, сынок, как ты там будешь: ни воды, ни еды, ни телевизора — там ничего нет. Его друг-наркоман: — Так, я не понял: он, что мне принесут или как?

— Выпьем? — Давайте. — Курение? — Конечно. — Наркотики? — Почему бы и нет? Мороженое? — Какое мороженое? Болею!

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты своего сына и к полудню на лесной поляне подстрелил трех жирафов.

Вечером мальчик вернулся домой. Заходит на кухню, берет руками капустный суп из кастрюли и размазывает его по лицу, выливая на голову. Входит мать. — Кто был убит? Я под наркотиками?

Если у вас прекрасная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети — это может означать только одно: пришло время сказать наркотикам «нет»!

Анекдоты про наркоманов и наркотики

От задержанного в полицейском участке было получено следующее объяснение:

«Я купил около 400 граммов наркотика — в виде кокаина, чтобы сохранить свои деньги, в рублях, так как рубль начал падать, я волновался.

Дальнейшие события, увы, окутаны мраком неизвестности, но нетрудно догадаться, что, скорее всего, начинающий неопытный инвестор занервничал, поддался панике, поэтому спонтанно решил зафиксировать прибыль и влезть в деньги, что не совсем удалось. Вот что происходит с теми, кто бездумно пренебрегает профессиональными бизнес-тренингами!

Тренер понял, что футболист слишком увлекся допингом, когда тот начал искать клеща прямо на траве футбольного поля.

Что если окажется, что вся эта миротворческая операция CCDC была просто красивым способом вывезти из Казахстана рекордный урожай конопли?

— Из одного акра конопли можно произвести больше бумаги, чем из 3-4 гектаров леса. В то же время конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечнее древесной бумаги. — Мой друг сказал то же самое полицейским, но они все равно посадили меня в тюрьму.

— Вы курите травку? — Нет, папа, что ты? — Я не твой отец, я твоя собака. — Черт возьми, Шарик, ты меня напугал!

В Марокко сотрудники правоохранительных органов изъяли более семи тонн марихуаны. Как выяснилось, весь груз предназначался для отправки в Нидерланды в качестве гуманитарной помощи.

Новости. Новости. Сегодня: «Пандемия коронавируса бьет по мировой наркоторговле» Вчера: «Киоски «Дом-2″ снесли в Подмосковье». — Наконец-то видны хорошие последствия пандемии!

Правила поведения для путешественников

Мой друг Миша уже около 50 лет является классическим региональным бизнесменом из верхнего среднего класса, с соответствующим набором «причин» — долей в крупном торговом центре в столице региона, несколькими торговыми компаниями, квартирой в Москве и прочими радостями жизни. Никаких замков на Рублевке и вилл на берегах Лазурного. Конечно, к губернатору дверь не ногой открывают, и во властных структурах подъезда и в столице кое-кого знают. Миша, если взять его по кругу, человек неплохой — зарплату платит вовремя и прилично, в приватизации не участвует, в рейдерстве не замечен. Можно сказать, что не лучше, но и не хуже, чем большинство других. Развлечения тоже классические — заграничные путешествия, охота и выпивка с друзьями. На днях он рассказал оригинальную историю: мы сидели с друзьями и женами в Иордании на берегу Красного моря в ресторане. Все активно топают, я не отстаю. Мы громко общаемся, смеемся, в общем, как всегда, местные жители не возражают. Возле столика сидит красивая пара — парень в деловом костюме и девушка. У парня идеальная осанка и орел. Другие столики в ресторане заняты. Наш парень, местный житель, очень вежливо несколько раз попросил вести себя потише — мы затихаем на минуту и снова — настоящая пьянка и отличная компания. Потом я вижу, как парень оглядывает всех, подходит ко мне и упрямо просит не кричать. А я уже вшей подцепил, ребята тянут его к столу — но он не пьет и говорит, что сидит с девушкой. В общем, слово за слово — я его послал. И тяжело. Он молча подошел к столу, рассчитался и сказал «до встречи дома». Мы, конечно, поговорили и забыли. Но когда я 8 часов простоял на пограничном контроле в Шереметьево вместе с женой, у них были все дыры на тему провоза наркотиков и прочей контрабанды — я вспомнил. Я действительно многое запомнил. P.S.. На одежде обоих были следы кокоса. Где, откуда. Но магнитофон не солгал.

Однажды в холод, отвратительно упав на лестнице, я добрался до дома и посмотрел по ступенькам к двери на девушку, которая сидела и билась головой о стену…

— Эй, девочка, ты испортила штукатурку? Маглар Янка примерно через месяц после пожара была доведена до ума и покрашена. Нехорошо уважать чужой труд… — Мммммм… — Ой… кто-то из лужи в форме копыта, ничего. Хммм… странно, но t-rite совсем не пахнет… — Ммммммммм… — как мне назвать тебя, девочка, и что за коза сидит возле моей двери? Я женат, у меня уже есть дочь, и вторая мне не нужна. Да, и я не люблю держать домашних животных в квартире. — Мумумий …

Девушка теряет связь с нашей планетой и уходит в астрал. Труп, тот же самый, не может никуда идти, поэтому он пытается упасть со ступенек.

— О, рост на чреслах его… — спасение? Добрый вечер. Ну, недоброжелательно, ладно. Отправьте скорую помощь и патруль в Эзермалли. Нет, никто никого не убивал, хотя кто знает, но я не видел. Нет, пожарные не нужны, другой раз. Подросток, 13-14 лет, девочка, подозрение на передозировку наркотиков. Да, он дышит, да, у него пульс 130-140, нет, рвоты нет, но я помогу разбить ее, не говорит, как ее зовут. Да, я жду, спасибо. — Дорогая, я немного задержусь. Нет, не далеко. Совсем недалеко. Зачем мне оставаться? Откройте дверь, и вы сами все увидите. Да, откройте дверь в квартиру. И купите коврик для тренировок. Да, черт возьми, я решил заняться йогой! Дома чакр не открываются! Аура не та!

В этот момент дверь на нижнем этаже открывается под аккомпанемент «и никогда больше не видеть здесь эту шлюху». ‘ Появляется представитель золотой молодежи 14 лет. — Настя! Я занимаюсь йогой, разве ты не видишь? Да, Коля. Что за черт? Вы ее знаете? — Это моя девушка! — Коленька, а тебе папа рассказывал, как он познакомился с твоей мамой, и ты решил повторить его подвиг? Какого черта твоя девушка лежит под дверью моей лестничной клетки под наркотиками?! Какого черта она принимает наркотики?! — Ее выгнали из дома… — Чьего дома? — Мой … — Боже, вы вдруг поняли, что ваш кот вырос, а вы считали себя взрослым?! Вы притащили 14-летнюю … — 13 … — Черт … Извините, да, как это я так промахнулся, 13-летняя девочка в моем доме, а ваши родители ее оттуда выгнали?! — Ну, кто они? Мы любим друг друга, мы хотим жить вместе… — Коля… У меня не хватает культурных и немногочисленных слов, чтобы выразить всю глубину моего долбаного диплома. Поэтому я просто скажу, что вы ошибаетесь. Ладно, черт с ним, с твоим списком желаний. Скажите, почему вы решили убить девушку? — Я? Кто, черт возьми? Или она случайно заварила чай не из тех полевых трав? В общем, так, молодежный пиздюк. Леле, полиция здесь. Ведите себя тихо. Я вызвал скорую, полицию и, если ты не заткнешься, священника, который отслужит по тебе панихиду. Куда ты убежала?!

— Добрый вечер, товарищ лейтенант. Ты не получила Ромео? Очень жаль. Он рассказал бы вам о трагедии своей жизни. Держите девочку, мои руки устали. Она все время хочет сидеть. Я не знаю где, но оказалось, что моя голова прислонена к стене. ебать его!!! Я просил тебя оставить его! Ты думаешь, я держал ее за плечо последние 10 минут просто так? Ну, вот и все, ублюдок хренов. — ммм… бона… — Ну, по крайней мере, она жива. Я доверял парню, говорят они. Ромео, который живет этажом ниже, называет ее Настей. Он сказал, что ей было 13 лет. Да, она шла с тренировки, сидела в дверях. В чем отличие от. Скалолаз. Что вы имеете в виду, что я здесь делаю! Я живу за дверью, на которую вы опираетесь. ДА ПОШЕЛ ТЫ! ДОРОГАЯ. …бона…

— Линия! Наконец-то! Спасите девушку, пока сотрудники правоохранительных органов случайно не сломали ее. Что значит не можешь! Теперь нанять адвоката по делам несовершеннолетних?! Девушка дважды ударилась о стену! Вы видите неровности, это не мое дело. Спасибо, лейтенант, за вашу чуткую руку! Она принимает наркотики и не может даже лечь! И вы говорите, что не можете доставить ее в больницу без родителей?! И вы не можете найти ее родителей, потому что девочка не может сказать свое имя?! Так загляните в ее карманы!!! Что означает «Я мужчина и не могу трогать девушек», что означает «Я врач и не могу никого обыскивать». Что, они забили тебя камнями по дороге сюда?! Один умеет читать, а другой писать? Итак, дорогие мои, у меня есть два варианта решения вопроса.

Первое: я звоню своему другу в суд по делам сирот и назначаю вас опекуном, лейтенант, а потом звоню в министерство внутренних дел и назначаю вас кадетом. Ты станешь ее новым отцом. Пропустите этап пеленок, прорезывания зубов и сразу переходите к переходному возрасту. С вами, девочкой-одуванчиком, которая не может принять ребенка в критическом состоянии без родителей, диспетчер скорой помощи будет просто разговаривать. После того, как с ним поговорит министр здравоохранения. Вы будете вознаграждены пожизненной должностью фельдшера. Чего вы хотите? Это маленькая страна. Во-вторых, вы отвернетесь, пока я не посмотрю, не выпало ли что-нибудь из ее карманов. О, студент. Лейтенант. Работает.

Ффух… понадобилось. Дорогая, я дома. Где дочь? Уже спишь? Я в порядке. Лайм все еще остался? Сядьте, послушайте. Ты всегда говорил, что в городе тяжело, а я, по крайней мере, могу работать в лесу. Может быть, пришло время?

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: «В любой непонятной ситуации ложись спать. Не принимайте ничего близко к сердцу. «Гражданин, у вас в кармане нашли марихуану!»Извините, я сплю.

. Ну, сначала они ставят цену небольшую, но когда подходишь близко, начинают мотать и мотать — знают, мерзавцы, что не допрыгнешь, и срубят с тебя такую цену, какую захотят. — MDAAA, наркоторговцы — те еще ублюдки. — Что это за наркоторговцы? Я говорю об операторах сотовой связи.

Друг отправился в командировку в Чили на несколько недель. Она приехала очень довольная, хотя сначала беспокоилась о возможной «горной болезни», так вся местность, где они находились, была на значительном возвышении. Как оказалось, в каждой гостинице, во многих учреждениях было два средства от этой беды: кислородные баллоны и листья коки. На мой вопрос о том, как сырье для кокаина помогло от недостатка кислорода, мне ответили, что они не испытывали недостатка кислорода. Почему-то я в этом не сомневался.

В мае 2008 года правительство Дубая издало указ, запрещающий курение среди детей до тринадцати лет включительно. Этот закон запрещает курение не табака, а красных муравьев. Согласно опросу, проведенному правительством, муравьиное курение достигло уровня эпидемии: 33 процента всех дубайских детей сообщают, что они хотя бы пробовали затягиваться. Муравьев интересует антикоитовая кислота, которую насекомые накапливают в ядовитых железах и выделяют, чтобы убить жертву. Когда муравьи объединяются, образуются газы, что приводит к легким эйфорическим ощущениям. Как бы такие новости не попали в другие места на Земле.

Наркоман пришел к нам в наркотическом состоянии. Когда я спросил его, есть ли у него ВИЧ или гепатит, он ответил, что нет, поскольку его когда-то кололи чистыми одноразовыми шприцами, и он не пристает к незнакомцам, в этом смысле он «не-нет». На что я ответил, что он молодец, что заботится о своем здоровье!

Он рассказал историю о полицейском и вирусах. Я помню годы. Вернувшись в свое отделение на дежурство, пациент умер. Молодая (20 с небольшим лет) Комуша, баловавшаяся наркотиками со всякими пустяками (как выяснилось позже, лежала на нас со своими примитивными ранами. Видно, мать тоже дала голову нашему начальнику, вот он и «отдыхал от работы», от работы, отдыхал», да, и режим какой-то, питание было регулярным, а то он забыл про пять дней под кайфом. Чувак, будь он неладен, соблазнил нашу медсестру под сорок, со «сложной личной жизнью». Они где-то в одном из пустых медицинских офисов. Устав от такого «свободного времени», Чувак через три ночи сам явился в палату, весь такой «уставший», трясся на спине в своей кровати. Короче говоря, когда Она начала разрывать его на части через 2-3 часа, тело решило не просыпаться, так как в нем не было рвотных масс, затем — рвота и смерть. Ли, парень на соседней кровати что-то бросил, захрипел, а потом успокоился — уснул. Никто не подходил, одеяло не поправлял, чай, не маленький мальчик. В 6 утра меня разбудила медсестра — не та, которая в итоге «обслужила», а другая. С квадратными глазами. «У нас, — говорит он, — пациент умер». Я подумал — дедушке 85 лет после очередного сердечного приступа. Медсестра говорит: «Нет, он живой и бодрый, но такой-то и такой-то, со второго этажа». Он пошел посмотреть. Я быстро понял всю картину. Я звоню властям домой (было воскресенье). Они говорят мне: «Вызывайте полицию!». Я звоню. Отправьте след. Я жду два часа (не дома с дежурства). Такое цветение приходит с прожилками черной грязи под ногтями (почему-то они запоминаются). Он целый час мучил меня своими вопросами: «А вот таблетки димедрола в его прикроватной тумбочке — он мог получить их в вашем отделении?» «Вовсе нет — ему их не показывали!» «А вот бутылочка с раствором глюкозы в его прикроватной тумбочке — почему она пахнет спиртом? » «Я не могу знать!» «А в ваши обязанности входит наблюдение за состоянием пациентов в ночное время?» «Входит, но большую часть времени я посвящаю наблюдению за состоянием тяжелых пациентов, состояние которых уже плохое или может ухудшиться. Врач указал в медицинской карте, что состояние этого пациента было хорошим, поэтому ночью Байпас просто проследил, чтобы все пациенты в палате спали. Никто не сообщил мне, что такой-то и такой-то пациент нуждается в каком-либо наблюдении в ночное время. » При этом исследователь прекрасно понимал, как и в каких дозах димедрол используется для возникновения жужжания, но совершенно не знал, что он применяется против аллергии.

Как я сажал коноплю в центре города

Здравствуйте друзья, я хочу рассказать вам интересную недостоверную историю, которая произошла со мной в начале 90-х годов. Тогда я жил в Ташкенте возле ресторана «Кооператор», недалеко от аппарата президента, куда мы с моим другом Васей часто ходили вечером, рассматривая людей, высыпавших из ресторана, или черные машины, отъезжающие от аппарата. И вот однажды Вася пришел ко мне домой и сказал, что у нее есть разговор. Я вышел во двор. — Что случилось? — Короче говоря, есть такая штука, я достал семена конопли — он держал в руках не маленькую кучку, явно эти семена — и у меня появилась идея посадить несколько кустов этой анаши. Хотя двор у нас большой, никто ничего не заметит. Тема была действительно интересной. И мы решили начать работу на ферме на следующий день после того, как отправились строить планы для наших домов. Через час Вася приходит снова. Он был чем-то опечален, и в полумраке доступа на его лице мелькнула красная опечатка. — Вася, что опять случилось? — Короче говоря, вот мой пахан, я нашел этот ящик с семенами и сказал, что если хоть один куст увижу во дворе, то Кирдык велел бросить его в воду. Ну, как так, у меня не было выбора, я знал Васю дольше, чем эту Кулек Анаши, поэтому решили избавиться от травы раз и навсегда. Мы вышли на улицу и сначала решили немного прогуляться по обычному маршруту, а там дойти до реки. Проходя мимо ранее упомянутого ресторана, мы заметили, что напротив «кооператива» — огромный пустырь совершенно бесхозный, почти полгектара (сейчас там новая консерватория и «Узбектелефиль»). В моей голове пронеслась мысль. «Почему бы и нет?» И сразу же, войдя на территорию пустыря, мы бросили кулек, разделили семена и, как настоящие фермеры, начали сеять, разбрасывая семена в разные стороны. Конечно, мы знали, что для того, чтобы вырастить качественное лекарственное средство, недостаточно просто разбросать семена, но нужно еще и ухаживать за ним, поддерживать определенные климатические условия и так далее. Но этот вариант, конечно, был более приемлемым, чем бросить Кулека в воду. Конечно, мы не надеялись, что он вырастет. Но, как это всегда бывает, где-то в глубине души подсказывало… «А вдруг». Ну, соответственно, после посева мы отправились домой и вскоре забыли о нашем наркомане. Прошло два или три года. А однажды, гуляя с Васей вечером по привычному маршруту, мы услышали знакомый сладковатый запах боли. Естественно, они тут же вспомнили, что однажды у нас здесь произошел интересный случай. Приближаясь к этой глуши, мы не обращали особого внимания на то, что там растет, потому что с глаз было видно, что все заросло, местами маленькие деревца и т.д., словом, вся местность превратилась в небольшой туганский лес. Вася предложил посмотреть, появился какой-то куст. Ну, а что случилось вечером, ничего не поделаешь. И мы забрались в эти заросли чисто из любопытства. Из такого огромного количества семян действительно может появиться хотя бы несколько кустов. В темноте, конечно, их не было видно. Вася включил фонарик, который был в зажигалке, и вскрикнул от удивления, сопровождая полученный шок от увиденного явно неприличными словами восторга и полнейшего восхищения. Это было что-то. Вся территория была покрыта коноплей, конопля даже заняла небольшую площадь старого пивоваренного завода. А маленькие деревья оказались 3-4 метровыми кустами,

которые росли не только ввысь, но и вширь. Это была плантация больной марихуаны. Который формировался в течение нескольких лет почти в центре города, рядом с президентским аппаратом. Тысячи людей проходили мимо каждый день, но никто не замечал, что ЭТО растет буквально на расстоянии вытянутой руки. Никто не обратил внимания, потому что никому и в голову не могло прийти, что в центре города можно организовать плантацию самого востребованного наркотика. Я придерживался мнения, что каннабис растет в природе и вряд ли обладает хорошими наркотическими свойствами. Она превращается в так называемую «чайку» (дикую марихуану). Вася сказал: «Надо попробовать. Мы собрали несколько листьев и головок, хорошо их высушили, нарезали косяк и разбросали по округе. Результат теста оказался на удивление приятным. Трава даже не была плохого качества. Вася, как истинный ценитель, поставил ему 8 баллов из 10. А его глаза светились предвкушением будущего бизнеса. Он пришел к выводу, что в последние годы установились благоприятные климатические условия для этого растения. На следующий день он отправился в магазин, чтобы положить начатые деньги в спичечные коробки. Затем он стал часто наведываться на плантацию для сбора урожая, попутно рассказывая мне интересные события, которые там происходили. Например: как туда стали приезжать другие персонажи из соседних кварталов (районов) в поисках интересных историй, кто, не знаю как (думаю, без Васи этого не случилось бы), узнал о фабрике грез прямо в центре города. Эта наркоидиллия продолжалась почти шесть месяцев. И каждый раз, проходя с Васей по нашему маршруту, мы любили посмеяться над «светлячками». Так мы называем тех, кто жнет по ночам с фонариками. Мы окликали их, спрашивали, что они делают там вечером, на что получали дрожащий голос в ответ. Некоторые говорили, что потеряли ключи или что-то еще, что было достаточно причудливо, другие говорили, что просто решили срезать путь в центре, был даже один, который сказал, что заблудился, но почему-то в его Голосе были счастливые ноты. Затем мы стали замечать, что работники Народного фронта стали появляться на нашей плантации и днем. Естественно, работали открыто и с азартом, которому позавидовал бы любой владелец плантации сахарного тростника в Африке. Я думаю, что именно эта наглая демонстрация полного безразличия к закону и порядку привела к краху растущей империи конопли, которая так и не достигла своего апогея. В один прекрасный день ко мне подбежал Вася и сказал: «Посмотрим, есть такая штука. Не раздумывая, мы побежали посмотреть на этот самый Тако. Когда мы приехали на плантацию, мы увидели около десятка бульдозеров. На одном из них стоял полковник милиции, который очень хотел ослабнуть и пристально вглядывался в горизонт плантации, я думаю, чтобы оценить степень нашей наглости. Обратившись ко всем присутствующим офицерам, он произнес речь. Да, он был настолько оживлен, что нам тоже стало интересно, что он скажет, и мы решили подойти. Из-за сильных отборных ругательств, смешанных с узбекским и русским языками, мы только догадывались, что он хотел сказать. Затем, немного успокоившись, он перешел на чистый узбекский мат. Из которого мы поняли только один вопрос «КАК?» и несколько слов «К ПРЕЗИДЕНТСКОМУ АППАРАТУ» и «НЕТ ПУКИНГУ». И снова густой мат с пеной у рта. Затем бульдозеры собрали всю плантацию в одном месте, погрузили ее на грузовики и уехали в неизвестном направлении.

>В расставание с полем чудес пришло множество людей. Все стояли, молча и улыбаясь. Никто даже не подозревал, что среди них были те двое, которые принесли радость и некую выгоду. P.S.. Через несколько лет, окончив университет, я отслужил в армии и пошел работать, а точнее, служить своей стране в рядах Службы национальной безопасности. Я прослужил некоторое время и получил своего первого офицера, во время мероприятия в честь этого события я рассказал эту историю своим коллегам. После окончания рассказа я думал, что будет бесконечный смех, но, вопреки моим ожиданиям, наступила серьезная тишина. Я тоже молчал, не зная, что сказать. Но по выражению их лиц было понятно, что они удивлены и даже немного потеряли дар речи. Тишину нарушил коллега из моего отдела. Он сказал: «А ты знаешь, как мы тебя искали. В течение двух лет нас резали, ругали, лишали званий и наград. Все структуры от A до J. были переданы следствию. Была дана команда во что бы то ни стало найти преступников, которые так мешали нашим правоохранительным органам, особенно когда наша республика недавно обрела независимость. Мы чувствовали, что эти действия направлены на подрыв системы управления и ее основ. -Ну, как вы нашли кого-то или, может быть, они кого-то отмазали? — Конечно, решили повесить это дело на кого-то, но резонанс и ажиотаж был настолько сильным, что все наркобароны и прочая нечисть попрятались далеко за пределами страны в ожидании удачного затишья. И было ясно, что проблему такого масштаба нельзя повесить на какую-то мелкую сошку. Даже воры в законе на всякий случай покинули страну. Таким образом, проблема осталась нераскрытой, но через несколько лет они сделали вид, что забыли о ней, а в прошлом, не афишируя, закрыли ее. После этого мои коллеги поблагодарили меня за рассказ, и я снял с их душ эту тайну, которая долгое время оставалась неразгаданной.

— Фима, а кто такая «зона рискованного земледелия?»- Это когда твой сосед выращивает мак и коноплю на частном участке — слишком велик риск грома до настоящей зоны.

Если у вас есть кредитор, которому вы должны 5 000 рублей, отправьте его долг в мобильный банк и напишите: «Вы действительно любили наркотики.» https://www.anekdot.ru/id/958188/ vesna17

Из открытых пространств. Позвоните в полицию. — Мой сосед по такому-то адресу выращивает коноплю!» — А где вы решили? — Вы знаете, что для выращивания в домашних условиях нужен свет определенной длины волны. Вот что просачивается из его окна! Одежду оставили, все развалили, ничего не нашли. Лампочка висит, но парню просто нравится ее цвет. Потом они задумались, а почему такое образование называется именно так? По номеру телефона они вычислили звонившего, поехали к нему. На самом деле на самых, что называется, плотных окнах он находится под такими лампочками, которые являются плантационными.

Поэтому вредный совет в эпиграфе сработает только в том случае, если вам разрешат оставить без внимания всякую чушь. В противном случае, полностью заведомо ложно. Желательно, вместе с автором, за подстрекательство.

Я в порядке! Сделай мне одолжение? А потом доктор меня отпустит, и я буду знать — я принесу в мир добро и справедливость, только дайте мне хороший пулемет.

Источник — http://pozitiv365.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-narkomanov.html

Источник — http://anekdotbar.ru/pro-narkomanov/

Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B8

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-narkomanov-samye-smeshnye-do-slez

Top