Анекдоты про негров

Чернокожая женщина приходит к гинекологу, садится на стул, гинеколог выглядит очень задумчивой… Затем он звонит… — Вот и все! Решено! Я беру черный Rorchi Saun с красным кожаным салоном.

Встретились два негра, один говорит другому: — Вы заболели? — Почему вы так думаете? — Ты, ты вроде как желтый. Для Олимпийских игр. Интересная особенность: чернокожие традиционно лидируют среди белых в беге и стрельбе. Зенит» купил двух чернокожих за 80 миллионов евро. За эти деньги 200 лет назад можно было купить All Blacks. В районе, где проживает белое население, есть два белых полицейских. Они видят, что там находится черный человек, который весь обсыпан пулями. От одного полицейского к другому: — Какое жестокое самоубийство! Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но не мог вырваться из крепких лап Мойдодыра. Два милиционера скучают на скамейке перед общежитием: — Вань, давай негров побьем! — Говорит первый. — Почему? — Второй удивлен. — И что интересно, они причиняют боль? — Что такое: написано черным по белому? — Пузер, чей негр стоял. Два негра решили провезти в Россию гориллу. На него надели джинсы, шелковую блузку, парик на голову. Они также повесили обезьяну с золотыми штанами. В аэропорту таможенник долго смотрел на гориллу: — Что же такая красивая еврейская девушка делает с этими двумя черными шимпанзе? — Почему вы сделали белый шоколад? — Чтобы черные тоже могли пачкаться. Негр купил черный «Мерседес» с темными стеклами. Он приходит домой: — ну что, купили? — Купить. — Какого цвета? — Форсайт … — Я был в отпуске в Америке. Мы написали правду о его бабушке. Меня избили в негритянском квартале в Нью-Йорке! — Для чего? — Да, просто так! Я пришел в магазин, и они попросили меня отрезать черную половину.

Работайте, черные люди, солнце еще высоко! Вы услышали краткое изложение нового проекта пенсионной реформы.

Черный человек приходит в клинику. Доктор для него: разденься. Вот так… Порезы на коленях … Снято в углу… Хорошо… В другом углу… Полностью в центре… — Доктор, что со мной? — Но? Что? Нет, я думаю, куда поставить мой новый стол….. — Почему черные люди не едят тренеров? — Потому что они боятся укусить свои пальцы. Три утверждения о том, что Иисус был чернокожим человеком: 1. Он называл всех братьями. 2. Не имел постоянного места жительства. 3. Никто не взял его на работу. Чернокожий мужчина на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Бабушка останавливается рядом, долго смотрит, потом сочувственно говорит: — Нет, сынок. Не поможет. Журналист спрашивает негра: — Скажи мне, как ты добываешь кокос? — И мы ждем, когда подует ветер, они упадут, и мы их соберем. — А если нет ветра? — Хорошо … Потом неурожай!

О черном человеке под пальмой

Негр лежит под пальмой на своей родине. Появляется бизнесмен из Европы. — Вот ты черный человек, лежишь без дела, но можешь залезть на пальму, сорвать бананы. Идите на рынок и продавайте. — Для чего? — Зачем! За деньги от Беха купите тележку и намотайте гораздо больше! — Для чего? — Да, вы уже можете купить грузовик у Бече и перевозить большие партии, потом вы будете нанимать рабочих, а сами будете лежать и ничего не делать! — И в принципе, и так я лежу и ничего не делаю!

О черных людях в пустыне

В пустыне 100 черных, они встретили Джина, 99 стали белыми, а сотый, полный смеха, сумел сделать их всех снова черными.

NEGP ползет по пустыне, умирает от жажды и удушья, находит лампу. Лампа Потепа — оттуда выходит дух: — Я исполню любое желание. — Я хочу быть белой! И чтобы была очень холодная вода! И многие женщины! Они сказали, что мы сделали это. Он стал черным унитазом в женском туалете. «Я хочу снова стать Чепни», — взмолился Негап. «О, — сказал Господь и выключил воду в туалете.

Анекдоты про негров. Смешные анекдоты про черных.

О евреях будут писать плохо — антисемиты, о черных — расисты, о гомосексуалистах — гомофобы, о русских — честный и смелый либеральный журналист.

Рассказывать анекдоты не рекомендуется: 1. Tschuch. Он их не понимает. 2. негры. Он понимает их неправильно. 3. евреи. Он во всем видит антисемитский подтекст. 4. русский. У него всегда есть другой вариант.

— Сара, ты мне изменяешь! — Хаим, это неправда! — Разве что с черным мужчиной! — Но это не совсем так!

Мальчик подходит к отцу: — Рассказать тебе анекдот? — Не нужно. Вы снова будете говорить о поляках, немцах и русских. — Нет, я говорю о двух черных. — Приходите тоже. — По пустыне идут два негра: русский, немец и поляк.

Есть два крокодила: — Ну, как охота? — Он съел двух негров, а ты? — А я русский. — Ты лежишь, ну, дышишь.

Терпит авиакатастрофы. В интерьере появляется персонаж и говорит: — Нам нужны 4 добровольца, чтобы выбросить нас из самолета, потому что он не может выдержать всех. Француз выходит. — Наконец-то дайте мне бокал вина. Ему поднесли вино, он выпил с криком: «Да здравствует Франция!» Выбросил. Выходит американец. — Наконец-то дайте мне двойной виски. Ему принесли виски, он выпил его с криком «Да здравствуют США! Оказалось, что это русский. — Наконец-то дайте мне водки. Я пил. — Еще одна бутылка! Я пил. — Еще одна бутылка! Он допил третью бутылку с криком: «Да здравствует Африка!» Выбросил две черные.

Поручик Ршевский едет на бал и говорит таксисту: «Мне нужна новая загадка, но так, чтобы никто не отгадал. «Таксист: — Ну, например, такой секрет. Он темный, как гопник? Все будут знать ответ, но скажут, что это неудобно. Лейтенант приходит на бал и объявляет всем: — Господа, новая загадка! В заднице темно, кто с кем?

Шутки про черных — это смешно

В бар входит негр с модным большим попугаем на плече. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: — Слушай, где ты его нашел?! Попугай: — Где, где?! В Африке! Этих ублюдков миллионы!

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Он просто пожимает руку — не все понимает. Потом эти двое негров попросили меня перейти с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо, угадывает по произношению: — из России? — Да. — Я говорю. — Мозете Хаврет во время войны. Я стал мудрее! Затем в наш диалог включились мои негры: — Да, да! Мы также учили русский язык!!! Товарищ Прадвец, я хочу купить этот цветок и тот цветок. Я им больше не был нужен. Они нашли общий язык.

Украинец садится в поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Он открывает дверь, а там сидят три черных парня! Хохол: — Ой, мальчики! Вы здесь сгорели?

Анекдоты про негров

Зеки сидят: — Коля любит «Мамбу»! — Толя любит Мамбу! — И Сережа тоже. Черные закрылись от угла: — и Мамба тебя ненавидит.

— Бретт, расскажи мне анекдот! — Хорошо и.

— Бретт, расскажи мне анекдот! — Ну, есть три черных: Серик, Берик и Эрмек. — Вы, давайте не будем говорить о казахах. — Ехали два индейца: Серик и Берик.

Два туриста отправляются на прогулку.

Два туриста осматривают достопримечательности Парижа. Недавно впервые в Париже. Второй путешествовал по всей Франции. Первый рассматривает экзотические пейзажи, восхищается, фотографирует и т.д. Второй — все, что есть на барабане, уже видели сто раз. 1 (с энтузиазмом): смотри, смотри. Придет настоящий негр. Второй (безразличный): И что? Это Париж. Есть арабы и черные, как грязь. 1-й: а вот это, смотрите, сидит на плече у живого попугая! 2: И что? Здесь многие чернокожие носят попугаев на плече. 1 (серьезно): Слушай, а если черных много, как они их различают? 2: Как, как. По цвету. Попугай.

— Куда катится этот мир? Пьер, ты п.

— Куда катится этот мир? Пьер, представляете, вчера на Елисейских полях двое перепрыгнули через меня и схватили бумажник. — Арабы? «Дело в том, что это не араб, Пьер.»- Черные люди? — Да, и даже не чернокожие. — Клошер. Это они. Лежать, сука. — То же самое. Но не клошары. Определенно не наш. — Тогда, может быть, они были пиратами? «Пьер, откуда у нас пираты?» — Значит, они точно инопланетяне. — Пьер. Нет никаких инопланетян. — Барабаны? — Барабаны тоже. — Может быть, это были украинцы? — Черт! Никогда не говори мне это слово!

— Что-то обнаружилось в Москве.

— В Москве появились странные черные люди — волосы светлые, а кожа черная. Что бы это значило? — Все очень просто — это шесты, которые находятся под черными, чтобы их не побили.

Сочи. Черноморское побережье. Тепло. Где.

Сочи. Побережье Черного моря. Тепло. Куда ни глянь, везде черные, как будто загорелые. Только один мужчина — белокожий, ну, ни капли загара: — К нему подходит другой: — Эй, парень, ты откуда? — Да, с Сахалина. — А у вас там, там нет тепла? — Да, почему это происходит. Но в тот день я был на работе.

Негр после тяжелой работы на плантации.

Негр возвращается домой после тяжелой работы на плантации. Рядом с домом находится небольшая детская площадка. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негра — и в воду. Негр идет за ним с палкой, а жена говорит: «Ну, чего ты волнуешься, у нас их много и мы сделаем новые». ‘ Прошло некоторое время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять, опять, опять с палкой ходил, опять жена говорит: «Сделаем новые». Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Черный человек пришел домой, сел, зарыл голову в руки и сказал: «Это, @B. твоя мать, оказывается? Я весь день тяжело работаю на плантации, черт возьми, всю ночь — неужели для того, чтобы накормить этого проклятого крокодила?

Еврей из России преподавал иврит в течение пяти лет.

Еврей из России преподавал иврит в течение пяти лет, затем он окончательно уехал в Израиль. Он открыл рот только в Бен-Гурионе — Бац в ответ на русский язык с украинским акцентом. Я пошел по улице, там арабы не понимали ни слова на иврите. Он приехал в Тель-Авив для чернокожих из Йемена. Измученный человек бросается на площадь Менахема Бегина и кричит: «Есть ли здесь евреи, кроме меня?!» Прошлый хасид: «Конечно, есть, это же Израиль! Я приехал из Канады на неделю».

Зачем в гробу сверлят отверстия?

Зачем в гробу сверлят отверстия? Чтобы насекомые могли выбраться наружу.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-negrov-2

Top