Анекдоты про необитаемый остров

Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Кем вы были на материке? Второй: Мужчина. А вы

Анекдоты о необитаемом острове

Подборка самых смешных шуток о жизни и выживании на необитаемых островах!

Корабль проплывает мимо небольшого островка в океане, где бородатый мужчина что-то кричит, бешено размахивая руками. — Кто это? — спрашивает пассажир у капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы проезжаем здесь, он вот так сходит с ума.

Робинсон отмечает. Первый месяц — «Я должен побриться…». Второй месяц — «Я должен подстричь бороду…». Третий месяц — «Где этот чертов рот, куда мне положить еду?!».

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужчин и одну женщину. Проходит некоторое время, и они прибывают в начало с проверкой на остров, где находится одна женщина. Смотрят, все убрано, все чисто, пальмы подвязаны, дорожки посыпаны песком. Женщина сидит на троне и кричит. — А чем вы его посыпали? — Желтый … — Какой у вас был номер? Пятый? Ты будешь двадцать пятым… Они приплывают на остров, где живут 25 женщин и один мужчина. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, кругом полный хаос, а один мужчина сидит на пальме, на самой верхушке, а женщины окружают его и кричат.

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются четверо мужчин: 20, 30, 40 и 50 лет. Мы огляделись. И вдруг видят: на соседнем острове — амазонки! 20-летний мужчина тут же в воде — и плывет туда. 30-летний мужчина кричит ему: «Подожди минутку!». 40-летний мужчина говорит: «Нам не нужен плот!». Они сами придут к нам. 30-летний кричит: «Нет, мы должны сделать плот!» 50-летний пожимает плечами: «Почему плот? У нас есть бинокль!

Робинзон Крузо проживает на острове положенные ему 28 лет. В одно прекрасное утро к острову причалила шикарная бригантина, команда высыпала на берег: — Робинзон, брат, как дела, как жизнь! — Да, как жизнь… Там козу забью, там рыбу поймаю, вот и все… — Ну, а как же сексуальный вопрос? — Да, точно… Леле, видишь это дерево? — Ну… — Вы видите куст невысоко от земли? — Хорошо? — Время от времени я там поселяюсь, вот и весь секс… — Робинзон, о чем ты говоришь! У нас на корабле есть такая женщина! Делайте, что хотите! Нужно? — Ребята, в 28 лет… Конечно! Они вытаскивают на берег женщину — она готовит еду, Робинзон смотрит на нее, хватает кинжал и бьет ее по голове х… кинжалом! Команда в шоке: — Робинзон, это тоже невозможно, это женщина! — И ЭТО БЕЛАЯ ЖЕНЩИНА?! …

Анекдоты про необитаемый остров

— Папа, чем демографическая катастрофа отличается от военной? — Демографическая катастрофа — это когда население необитаемого острова достигает одного человека, военная катастрофа — когда достигает двух.

Самолет упал над океаном. Выжившие пассажиры оказались на двух необитаемых островах: мужчины — на одном, женщины — на другом. На «мужском» острове решают, что делать? 20-летний: — Ой, ребята, чего стоите — поплывем к женщинам! 30-летний: — Расслабьтесь! Давайте сделаем плот и переплывем вместе. 40-летний: — Слушайте, ребята, чего вы суетитесь? 50-летний: — Что ты шумишь? Я могу видеть все отсюда!

2 итальянца и итальянка, 2 француза и француженка, 2 немца и немка, 2 грека и гречанка, 2 англичанина и англичанка, 2 болгарина и болгарка, 2 шотландца и шотландка, 2 шведа и шведка попадают на необитаемый остров 2 итальянцев. Швед, 2 ирландца и одна ирландка, и, конечно, 2 русских и одна русская женщина. Прошел месяц. Один итальянец убил второго из-за женщины. Два француза и француженка живут вместе — счастливо и в гармонии. Немцы составили расписание — кто и когда спит с немцем. Мужчины-греки спят друг с другом, пока женщина стирает и готовит для них. Англичане, как обычно, ожидали, когда кто-нибудь познакомит их с англичанами. Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на мельницу и отплыли от острова. Шотландцы селились все вместе, мужчины ненавидели друг друга, но продолжали жить вместе, потому что это было намного дешевле. Оба шведа размышляют о преимуществах самоубийства, в то время как их жена считает, что ее тело — это ее собственность, и об истинной природе феминизма. Ирландцы начали делить остров на север и юг и начали пить виски. Они уже не помнят, что такое секс, поскольку их разум затуманился после первых пинт кокосового виски, но они все еще помнят, что британцы были неправы. Один из русских женился на русской и тут же развелся. Сейчас он является лучшим посетителем ирландского пива. Еще один россиянин получил деньги за убийство итальянца и получение выездных виз для двух болгар. Он также регулярно посещает шведа для изучения английского языка. Тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.

Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Теперь женщина. Второй: значительный. Один: Да, и с поджаристой корочкой…

Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Кем вы были на большой земле? 2: Мужчина. И ты.

Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Как вы думаете, чем сейчас занимается ваша жена? Второе: вероятно, рыба питается дома. Один: А мой, наверное, рыба…

— Знаете, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. — Что на нем написано? — Но что: «Меня посадили на один из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения воздуха. Можешь мне позавидовать. «

Мужчина упал с круизного лайнера. Едва сводили концы с концами на острове. И есть амазонки. Transcity@x@Не заботясь о том, что они потеряли свою силу и решили убить его. Они говорят: «Какое твое последнее желание? «Я хочу, чтобы самое уродливое из тебя убило меня». Так он выжил.

Разговор на необитаемом острове: — Если мы выберемся отсюда, я, наверное, займусь своим любимым хобби — А какое у вас хобби? — Плавание на яхте.

После того как они отправили Кудрина на необитаемый остров стабильности, который находится в океане кризисов. Там он встретил его — Черный вторник, Черный четверг и Черную пятницу!

Два счастливчика плавают на яхте. Он затонул, подплыл к острову. Первый: — Я вижу большой корабль! Они спасут нас!!! Второй: — и название красивое — «Титаник».

Только с возрастом мы вдруг начинаем понимать, из чего складывается одиночество доброго человека Робинзона на обычных PID@Race!

Необитаемый остров: — Ну! Теперь будет водка на троих. А после четвертого изжога, черт возьми.

Бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибы. По пути корабль попал в страшный шторм и потерпел крушение. Человек был выброшен на необитаемый остров. Четыре долгих месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь только бананами и кокосами. Однажды один человек сидел на берегу, предаваясь отчаянию, и вдруг он увидел прекрасную женщину (самую прекрасную из всех, которых он когда-либо видел), которая гребла к нему, сидя в лодке. Мужчина. «Я прибыл с другой стороны острова, и меня выбросило на берег, когда наш корабль потерпел крушение. «Вам очень повезло, что в тот момент рядом была лодка», — насмехался мужчина. — Да что там, я сам сделал эту лодку: весла из кусков каучукового дерева, дно из стволов пальмы, а борта лодки из эвкалиптового дерева. — Но это невозможно! Как вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? — Ну, это не проблема. Я обнаружил поблизости действующий вулкан и почву, богатую железной рудой. Я выплавил железо на вулкане и сделал все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. «Давай переедем ко мне?» — предложила женщина. Через несколько минут она пришвартовала лодку у небольшого причала. Мужчина посмотрел в сторону берега и чуть не упал. Мощеная дорога вела от пирса к элегантному бунгало в бело-голубых тонах. «Хотите выпить?» — спросила женщина, когда они вошли. — О нет, спасибо. Я не могу больше пить это кокосовое молоко», — ответил мужчина. Как насчет пина-колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что сказать. Они сидели на диване, пили и рассказывали друг другу историю. Затем женщина сказала, что хочет переодеться во что-то более удобное. И она предложила мужчине пройти в ванную, принять душ и побриться. Выпрямившись, мужчина все же нашел душ и бритву, сделанную из кости и острых раковин.

— Земля!» — устало воскликнул беглец, выходя на берег… «Мясо!» — восторженно закричали туземцы и выбежали из кустов.

Корабль проходил мимо необитаемого острова. Женщина интересуется у капитана корабля: — А что это за мужчина на берегу, бегает вокруг костра, прыгает и машет нам руками? Капитан: — Я не знаю, но каждый раз, когда мы проходим мимо, он так счастлив.

Каким-то образом три блондинки оказались на острове. И там они поймали золотую рыбку. Она дает им три желания, по одному каждому. Первая говорит: «Сделай меня умной, чтобы я могла понять, как отсюда выбраться». Рыба сделала ее коричневой, она прыгнула в воду и уплыла. Второй говорит: «Сделай меня еще умнее! Рыба сделала ее брюнеткой, она сделала плот и уплыла. Третий говорит: «И сделай меня умнее этих двоих!». И рыба превращает ее в мужчину, и она покидает остров по мосту.

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужчина обсуждает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с другом в трудную минуту?» и бормочет: «Вся эта история с демократией — бутафория. Эти выборы, референдумы — чистая манипуляция. Хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне для голосования взялись еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове всего двое?

Русский, англичанин и француз попадают на необитаемый остров. Их ловят дикари. Ведущий говорит задание: — Кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет, то отрежем уши. Англичанин наливал ровно час, дикари таскали электронные весы: в двух стаканах поровну, в третьем больше. Англичанин отрезал уши. Француз наливал в течение двух часов, отмеренных линейкой — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также отрезали уши. Русский наливал в течение 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: — О великий Манита, я дам тебе еще три мешка золота, только скажи мне, как ты это делаешь? Русский вздохнул и сказал: «Принудительная жизнь, они обрезали тебе уши на вашем грязном острове и тут же оторвали за это голову!».

Урок. Тема выживания: — Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы быть там во всеоружии? ПЕТЯ: — Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы обеспечить себя хлебом навсегда! ТОЛЯ: — А я бы взял ружье и рыбалку, чтобы брать рыбу и мясо! ВАСЯ: — Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу, чтобы организовать производство вина, чтобы оно всегда было задорным и веселым. — Ну, а ты Вовочка? — И Петю бы с собой взял, и Толю, и Васю…

Двоих выбросило на необитаемый остров: один: Смотри, русалка! Второй: Что вы собираетесь делать или заниматься любовью сегодня? Первое: я бы поел. Второй: Ну, тогда отрежь себе хвост.

Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Смотрите, корабли, люди! Они плывут сюда! Второй: Ох и мясо, теперь будем готовиться к зиме!

Двое были выброшены на необитаемый остров. Первое: давайте сменим тему и не будем сегодня говорить о женщинах. Второй: О чем мы тогда будем говорить? Первое: Сегодня я предлагаю о шлюхах.

Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Что у нас сегодня на завтрак? Второй: Что, что! Жареные ножки, что же еще! Первый: Чей? Второй: Чей! Мой вчера еще ел…

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят: — Вот вам задание: за 3 минуты вы должны съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, которая не справляется — завалите ее. Немец съел ведро бананов, и время вышло — он горел. Француз ел бананы и трахал женщину, не было времени три минуты — на костер! Оказывается, русский поставил женщину крабом и давай пялиться, поставил ей на задницу ведро бананов и ест, а женщина еще и шнурки завязывает. Индеец: — Эй! Русский, это, это невозможно! Русский: — Так можно, бригада по очереди называется, ты меня с папой свяжи, чтобы я еще кубометр дров выпил!

Источники:

Источник — http://vyzhivaj.ru/yumor/anekdoty-o-neobitaemom-ostrove

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-neobitaemyj-ostrov/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-neobitaemyj-ostrov-2

Top