Анекдоты про никиту
Никита Михалков никогда не сталкивался с кражей мобильных телефонов. Это значит — талантливый человек талантлив во всем!
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает) В детстве, листая телефонный справочник.
Рассказ о Богословском Никите (композиторе, если кто не знает). В детстве, перелистывая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Анжель Анжель Анджеевич. Он набрал номер и сказал (тупой детский юмор): — Позвони проклятому проклятому! Оттуда у него нашлись подходящие слова для матери мальчика, его умственных способностей и т.д. Но Никита хотел только этого. Он звонил так много раз подряд, вызывая дьявола к Дратовичу и наслаждаясь реакцией того. В конце концов, мистер Ангелов просто понял, что к чему. Прошло много лет. Как-то теолог, который уже много лет как человек, пролистал тот же справочник и (случайно) снова нашел Анжева А. А. набирает номер и, давясь от смеха, спрашивает. Черт! Из трубы донесся скрипучий голос старика: — Ты еще жив, ублюдок?!? .
Похожие анекдоты
История не моя, рассказана дальней родственницей, которая когда-то работала телефонисткой в Диксоне — может, что-то я упустила)), работавшей в то время на крайнем севере, с милой и добродушной фамилией. Однажды кому-то «в центре» понадобилось выяснить его местонахождение, и по телеграфу был передан запрос: «Скажите, где он умер». Пришел ответ: «Умер в Игарке». Телеграфист, молодой и только что окончивший школу, решил правильно исправить свою власть и написал «умер в Игарке». Получив такой ответ, власти, видимо, удивились и отправили следующий запрос «сообщите, при каких обстоятельствах он умер», на что был получен ответ «он не умер, он был в Игарке».
История из жизни: мой друг пошел работать на химический завод, в рабочем зале 4 карусели: одна говорила «этанол» другая «бутанол» третья «метанол» а четвертая «а нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет ня»:» Почему это написано на этом танке? ‘ Ему отвечают: «Потому что в этом баке триэтилгидропропилен из тринитросульфгидропропилена»».
Эту историю рассказала подруга, она преподает химию в нашей Деревенской строительной академии. Кроме того, как и должно быть на ее лице. Я поведу парочку. Тема занятия — спирты. Так вот, передо мной лежат всевозможные розы с различными спиртами, водой и т.д. Я с энтузиазмом смешиваю там и выливаю. И, наконец, мы добрались до того, как и в каких пропорциях нужно разбавлять спирт водой. Следует сказать, что если вы разбавите спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну, например, если взять литр спирта и литр воды, то получится литр напитка и чуть меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрируя, что из-за парты раздается хриплый бас: — Во блин, а я на ребят грешил.
Дерьмовая ночь. Трехмесячной дочери сделали прививку, он сильно берет, температура снова поднимается до 39. Я хожу по комнате, стараясь не разбудить домочадцев. Я замечаю, что мой муж открыл глаза и с тревогой смотрит на нас. «Ей снова 38 и 5», — говорю я. «Сорок три», — отвечает муж, и с чувством выполненного долга она ложится спать. Математик, черт возьми. Грубость сквозь слезы.
Из жизни: Мы с отцом решили поехать в гости к брату, в Москву. Оказалось, что билеты были в разных машинах. За час до моего приезда папа написал брату смс с вагонами: «Максим, у меня 15, а у Ярослава 18.» Ответ: «У меня 20, вы жалкие неудачники».
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — они успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: «Папа, что такое виртуальная реальность? Отец, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если обезьяна собирала и прятала больше бананов, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологий. Когда есть такие люди — люди, которые делают это — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.