Анекдоты про Николая Валуева

Алиса Селезнева кричит в трубку: «Коля! Коля. Я тебя не слышу. Коля, ты меня слышишь? «В ответ раздается едва слышный голос: «Алисса… Мегафон… У меня… У меня есть МЕ-ГА-ФОН!».

Анекдоты про Николая

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Николая. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Обиженная жена мужу: — Николай, ты хоть извинись …. — Ну, извини, Люба! — Да пошли ты со своими извинениями.

Девушка приходит в салон красоты: — Знаете, холостой, который вы вставили мне в пупок, очень тяжелый. — Ну, подними рубашку, покажи пупок… Эй, Колян, они нашли твой брелок.

Есть женщина без уха, и у нее на лбу татуировка: «Коля откусил». Все спрашивают ее: «Где ухо?». Николас откусил. — Почему татуировка? — Да, на этот вопрос трудно ответить.

— Здравствуйте! А Коля может? — Здесь нет Коли! А это 22-33-44? — Нет. 22-33-43 — Ну, это все еще близко. Позвони Коле.

Очередь за водкой. Отец и мальчик идут по улице. Сын спрашивает. — А это, Николай, ленивые люди, которые не хотят пить самогон.

— «Коля, ахалай-махалай здесь не поможет, ты пробил человеку череп, вызывай скорую».

Новый русский говорит специалисту по животным: «Расскажите мне про верблюда». Специалист: — Верблюд — уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость выводится из него очень медленно в течение двух недель. Почему вы должны знать? Новый русский: Да, я купил верблюда. Похожие. И, позвонив кому-то по мобильному телефону, он крикнул в трубку: — Колян, считай, этот зверь не протрезвеет еще недели две.

— Ой, миленький, ой, больно, табачок… Коля болит, Вася болит, а Сереженька не болит… — Извините, но вы же травматолог, так что

Алиса Селезнева кричит в трубку: «Коля! Коля. Я тебя не слышу. Коля, ты меня слышишь? «В ответ раздается едва слышный голос: «Алисса… Мегафон… У меня… У меня есть МЕ-ГА-ФОН!».

Однажды, зимой, утром, новый русский выходит на балкон своей виллы, потягивается и вдруг видит: на снежном валуне высится: «Диман — козел!». Ну, он сразу кричит секретарю, чтобы подключили кого надо, там экспертов или еще кого, но чтобы выяснили, чьи махинации. Через несколько часов приходит секретарь и говорит: «Есть две новости: плохая и очень плохая. «Ну, что это за плохие новости?»- Моча на твоего лучшего друга, Николая Александровича. — На колени, ублюдок! Как он мог! Сюда со *шнуром*!» и так далее. Через несколько минут он спрашивает: «Слушай, ладно, если это плохая новость, то что тогда очень плохая?»- Почерк вашей жены, Дмитрий Владимирович!

Анекдоты про Николая Валуева

Сборник самых смешных анекдотов про Николая Валуева. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Николай Валуев услышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на 17 языках мира.

Николай Валуев заявил, что в этом году он будет участвовать в «Евровидении». Кто остановит его…

Таксист, подвозящий Николая Валуева, до сих пор намазывает благодарность на хлеб.

Комитет по премиям скрывал от Николая Валуева до 27 лет.

В детстве мама просила маленького Колю Валуева помыть посуду. Он вытер не только грязь с посуды, но и цветы. Мама Коли больше ни о чем не просила…

Депутат Валуев изменил лицо депутата Жириновского.

У Николая Валуева аллергия на кошек. Поэтому экскаваторы царапают ему душу.

Валуев раздавливает тараканов взглядом. Тараканов сокрушает Валуева интеллектом. Пока ничья…

Воры проникли ночью в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Уборщице не нравится, когда Валуев обнаруживает, что кто-то мочится в лифте. Ведь тогда лифт пишется не просто, а Хогано.

На международном конкурсе «Сделай страшное лицо» Александр Валев не мог понять, чего от него хотят.

Николай Валуев создал гибкий смартфон намного раньше, чем Samsung.

У Николая Валуева в супермаркете не оказалось десятирублевой монеты, и он положил в тележку две пятирублевые монеты.

«Глаза боятся, руки делают» — любимая фраза личного массажиста Валуева.

Дверной замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл его на четвертый.

Николай Валуев — спортсмен, ведущий, политик, активист, абонент МТС. И судя по тому, что никто не может сказать ему «нет», он будет продолжать.

Николай Валуев научился плести косы от скуки, и теперь в деревне, где он отдыхает, мужчинам нечем косить траву.

Валуев, после телефонного звонка от Old Habit, складывает свой смартфон пополам.

Николаю Валуеву всегда удается вставить флешку с первого раза.

Рассказывают, что когда старшеклассник Николай Вольтев в школе сказал «Маривана, я могу исправить», учительница покорно протянула ему журнал и ручку.

Николай Валуев увидел комара на человеке и убил его. И комар улетел.

У депутата Валуева срок депутатских — полномочий закончился несколько лет назад, но он все еще заседал в Думе. Некому было рассказать ему о такой мелочи…

— Что такое Николай Валуев в Государственной Думе? — подает плохой пример Кличко …

Блондинка ValueV: — А ты не можешь меня домой закинуть? — Легко и на каком этаже?

По многочисленным просьбам поклонников, вместо Павла Погребняка, Николаю Валуеву будет посвящен Погребняк.

Белоснежка, Дюймовочка и Шрек уже на подходе. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая, самая потрясающая. Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая крутая. Шрек говорит: — А я самый страшный и ужасный дальше, смотрю на дом, а на доме написано — «Зеркало справедливости». Белоснежка входит туда. Оказывается — всхлипывает: — Вообще-то я не самая — красивая — оказывается, есть еще спящая красавица! Входит Дюймовочка. Оборачивается и рыдает:- Я вообще-то не самый маленький, оказывается, есть еще маленький мальчик! Входит Шрек — оказывается — бык разъярен и кричит:- Кто такой Валуев?!

Николаю Валуеву потребовалось всего 11 ударов, чтобы обыграть сборную Бразилии по футболу.

Николай Валуев стал лицом косметической компании. Рекламная компания компании проходит под лозунгом: «Попробуй только не купи!».

Хаммер Федора Емельяненко столкнулся с Порше Кайен Николая Валуева. «Ну, нафиг его туда», — подумал страховой комиссар.

Николай Валуев приветствовал внешний вид iPad: — iPhone настолько мал, что всегда проскальзывает между пальцами, а вот iPad — то, что нужно, он удобно ложится на ладонь!

«Москва… Я ехал, подрезал, они сигналили, кричали. Мне пришлось открыть окно. Они долго извинялись… Ох, какие недисциплинированные водители бывают», — пожаловался Николай Валуев в Twitter.

Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что ни один из них не будет драться и драться.

Николай Валуев обошел Олимпийскую деревню и принес нашей команде еще 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.

Оказывается, Валуев — внук Мичурина! Он с легкостью превратит любую репу в тыкву.

— Папа! Папа! А вчера по телевизору показали Николая Валуева, хотя он почему-то был в юбке, а в руках у него был микрофон! — Сынок, это был не Валуев — это была Лолита Милявская на сцене без грима…

В зоопарке Мюнхена от разрыва сердца умер всеобщий любимец — самец гориллы по имени Майк. Смерть наступила в результате шока, который животное испытало после того, как Николай Фостев подошел к его клетке. Ветеринары зоопарка связывают внезапную вспышку диареи у слонов с тем же обстоятельством.

Медведь нападает на Валуева в лесу. Как объяснили ученые, косолапый перешел Мухоморову дорогу и потерял инстинкт самосохранения.

Николай Валуев, посетив Нью-Йорк, инстинктивно забрался на эмбир Steit Bilding.

Однажды, к недоумению чиновников, Николаю Валуеву подарили автомобиль «ОКА». Она до сих пор стоит в его серванте. Он играл с ним. Больше нет. Устала. Да, и колесо было потеряно.

Николай Валуев был приглашен на свадьбу со свидетелем. Неудачливый похититель туфельки невесты был доставлен в реанимацию с серьезными телесными повреждениями.

Говорят, что соперник Николая Валуева продержался 12 раундов, прежде чем ему удалось вытолкнуть его обратно на ринг!

У Николая Валуева сегодня был мучительный день. Утром он начал бриться и разобрал завал.

Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про Николая Азарова (50 шт)

1) Азарову задают вопрос: — Почему вы не допустили теневых министров на заседания правительства? «Однажды мы их впустили, так они выпили у нас всю минеральную воду».

2) Поскольку Янукович запретил использовать свой портрет в избирательной кампании, на всех бигбордах его нарисовал Азаров.

3) Янукович и Азаров сидят. Я: — Мне скучно. Не к чему стремиться. Завар был. Губернатор был премьер-министром. Теперь — президент. О: — Виктор Федорович, а давайте сделаем вас нобелевским лауреатом. Я: — Именно. Очень хорошо. А. — Но в какой области? Я: — Как в каком? В Донецке!

4) — По словам Азарова, в стране не хватает токарей и слесарей. — Но у Тимошенко достаточно свидетелей.

5) — Почему Азаров сказал, что за 100 дней его премьерства жить стало веселее? — Потому что у большинства украинцев не осталось ничего от чувства юмора.

6) Азаров обращается к журналистам: — Не надо писать, что у нас все плохо. Вы отпугиваете инвесторов. — И мы не пишем, что вы плохие. Мы пишем, что мы плохие.

7) — Говорят, что Азаров хочет соблюсти газовое соглашение с Россией. — Результат можно предположить уже сейчас — газ будет дешеветь для Украины и дорожать для населения.

8) Янукович интересуется: «Вы обиделись, что после визита к протестующим на Майдане вы демонстративно провели дезинфекцию своего лагеря?»- Во время встречи мы с Азаровым пообещали застройщикам, что милиции и пожарных не будет. — И что? — Вижу, что все они поняли правильно и начали усиленно готовиться к столкновению с санэпидемстанцией».

9) Радость Азарова входит в кабинет Януковича: — Шеф, Конституционный суд отменил реформу! — Да здравствует Конституционный суд — самый янакиевский суд в мире!

10) Азаров докладывает Тобакеру: — Почему вы не пошли к учителям, когда они выбирали кабинет министров? — Я не учил уроки истории.

11) Янукович с тревогой спрашивает Азарова: — ЕС, санкции против нас? — Пока нет. — Почему же тогда под крышками английской минеральной воды никогда не встречается слово «награда»?

12) Азаров беспокоится о Януковиче: — На днях только усилиями «Беркута» протестующие не дали публично сжечь ваш портрет. Возможно, нам стоит прислушаться к совету Юлии Тимошенко? — Что это такое? — подозрительно спросил Янукович. — Она предложила напечатать ваш портрет на новой тысячной купюре. Сжечь такой портрет было бы не по карману!

13) — Это люди, это мы, это мы, это мы, это снова мы. — Азаров в своем кабинете разделил государственный бюджет Украины на 2011 год.

14) — Он слышал, что Азаров поручил Минюсту вернуть Украине миллионы Лазаренко? — Я думаю, что будет проще вернуть золотую ловушку в страну.

15) — Какую следующую кадровую перестановку сделает Янукович после отправки Могилева на Крымский полуостров? — Азаров отправит на остров змеи, подготовит резиденцию Януковича для его будущего соединения.

16) — У Януковича вчера был дождливый день. — Почему? — Во-первых, съезд Партии регионов избрал Азарова новым лидером вместо Януковича. — Во-вторых, теперь песня «Лидер» уже не о Викторе Федоровиче.

17) Вернувшись из Одессы, Азаров объявляет Януковичу: — Вы с Гурвицем должны срочно что-то делать, потому что Одесса нас не уважает! — Ты, Коля, действуй по схеме Киева — найди какого-нибудь попова среди наших и сделай его заместителем майора. — Киевские хохмы в Одессе не катят! Надо бы найти среди наших Поповича или Рабиновича и объявить его Гурвитой — Мер.

18) — Чем закончится проект Азарова по дешевой ипотеке? — Тот факт, что у него будет еще один особняк в Австрии.

19) Азаров беспокоится о Януковиче: «Оппозиция наверняка заблокирует Верховную Раду, чтобы она не ратифицировала ваш договор с Медведевым» — Тогда мы сдадим Раду в аренду России на 25 лет.

20) Янукович говорит Азарову: — Коля, люди до сих пор смеются над твоим знанием украинского языка. «Недолго осталось, Витя». Скоро они не успеют.

21) Янукович спрашивает Азарова: — Украина откажется от цены на газ в 330 гривен за тысячу кубометров? — В украинских газовых счетчиках такой цифры нет.

22) — Я слышал, что Кабинет министров решил отказаться от выборочной выплаты пособий матерям-одиночкам? — Почему? — На странице Азарова в Facebook они часто упоминают вашу мать, а вашу мать они хотели лишить льгот.

23) — Говорят, что кабинет министров возмущен тем, что желтая пресса искажает заявления Азарова. — Когда он читает на украинском языке, то искажать нечего.

24) Азаров говорит Януковичу: — Живана пошла в коалицию. — Зачем он нам нужен? — Это будет натурализованный кум. — a — a, kum в роде …

25) В Москве была закрыта единственная украинская библиотека. Этот шаг следует рассматривать как подарок российского премьер-министра Владимира Путина калужскому премьер-министру Украины Николаю Азарову.

26) — Говорят, что на введение закона о региональных языках требуется 15 млрд. грн. — Дело в том, что переход Азарова на украинский язык стоит еще дороже.

27) В соответствии с графиком, утвержденным Азаровым, 1 января Колесников дежурит по всей стране. Именно он будет давать пиво президенту.

28) — А какой танец вальса — гопак, в который пускают Азарова, когда ему хорошо в стране? — Все, что говорит Азаров по этому поводу, является такой же тайной, как и то, что делает кабинет министров.

29) Азарова спросили: — Как вы объясните колючую проволоку вокруг членов кабинета министров? На что он ответил: — Мы никого не боимся, но решили, что лучше привыкать к колючей проволоке, чем к земле.

30) — Вы все врете, Мюнхгаузен. — Я вру? Вы еще не слышали Азарова.

31) — Хорошие новости из кабинета Азарова — они придумали вид на жительство для бездомных. — Я даже знаю зачем — чтобы всегда знать, где живет Тимошенко.

32) — Азаров хвастается, что товарооборот между Россией и Украиной за последние пять месяцев удвоился — Да, Украина никогда не продавала с такой скоростью.

33) — Тем не менее, закон о языке с поправками региональных властей не может быть принят. — Почему? — У Азарова не будет стимула понять, что он говорит по-украински.

34) — Сегодня Азарову было присвоено звание Рыцаря Гроба Господня. Интересно, за какие заслуги? «Не знаю, но за свои заслуги перед Украиной он полностью заслуживает титула Небесного Короля!».

35) — Вы слышали, что Азаров хочет ввести уроки танцев в школах? — Почему? — Дело в том, что когда дети становятся взрослыми, они не хотят плясать под дудку Партии регионов.

36) Житель Луганской области подал в суд на несоответствие Азарова своей позиции из-за незнания украинского языка. Но оказалось, что этот украинец не соответствует позиции Азарова.

37) Азарова спросили: — Ходят слухи, что вы подали заявление об отставке, но Янукович его не принял. Как вы можете это опровергнуть? — Это очень легко сделать. После встречи с Виктором Федорычем у меня нет огоньков под глазами, зубы на месте и яйца целы!

38) — Азаров поручил главе Киевской городской государственной администрации Попову найти мэра столицы Черновецкого. — Хватит ли у Киева денег на космическую экспедицию?

39) Британские ученые до сих пор не могут понять, почему речь Азарова продлевает жизнь украинцам.

40) — Мало того, что дорога перекрыта из-за Азарова, так он еще едет на работу по встречной полосе. «Я не удивлюсь, если он идет против ветра из необходимости.

41) Указ Кабмина Азарова: — На приближение весны люди обязаны есть снег.

42) — депутаты не захотели вводить уголовную ответственность за осквернение украинского языка. — Это чтобы не обидеть Азарова? — Ну, кто ты. Речь Азарова не была возмущением, она пропагандировала украинский язык.

43) Выступает Азаров: — Государственный бюджет Украины на 2010 год по доходам выполнен на 99%. Его спрашивают: — Тогда почему многие социальные статьи недофинансируются? — Потому что статьи Генеральной прокуратуры были рефинансированы.

44) — А что это за вальс-хоп, который Азаров начинает танцевать, когда в стране все хорошо? — Все, что говорит Азаров, для него такая же загадка, как и то, что делает Кабинет министров.

45) Помощник говорит Азарову: — Оппозиция возмущена тем, что во время вашего визита в кинотеатр центр Киева надолго перекрыт. — Пусть они скажут вам спасибо за то, что вы не ходите в театр, цирк и зоопарк.

46) — Вы слышали, что 24 апреля Азаров объявил всеукраинский субботник? — Хорошо, что хотя бы раз в год правительство бесплатно дурачит людей.

47) — 26 апреля Путин летит в Киев в расстрельном порядке, чтобы встретиться с Азаровым и Януковичем. Что это будет? — Я помню, как он так же срочно вылетел в Пикалево, чтобы разблокировать федеральную трассу. И вот, накануне ратификации соглашения в Раде, Янукович и Азаров призвали его разблокировать трибуны.

48) — Почему Путин так срочно летит на встречу с Януковичем и Азаровым? — По одной из версий, Медведев был так счастлив, что забыл свой экземпляр договора в Харькове. По другой версии, Путин вспомнил, что у нас где-то что-то осталось. Нужно взять его!

49) Две уборщицы разговаривают в Кабинете Министров: — Азаров снова поехал в Москву. Он встречается с Путиным чаще, чем со своей женой. — Вы бы отказали Путину? — Нет. — И он не может.

50) — Азаров показал себя умным премьер-министром, так как пообещал до конца года увеличить минимальную зарплату государственных служащих в 5 раз. — Возможно, он имел в виду Черновецкого, которому заплатят 5 гривен.

Источники:

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vovochku/anekdoty-pro-kolyu/anekdoty-pro-nikolaya/

Источник — http://anekdotovstreet.com/znamenitosti/nikolay-valuev/

Источник — http://klike.net/62-anekdoty-pro-nikolaya-azarova-50-sht.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-nikolaja-valueva

Top