Анекдоты про новых русских
Сборник самых смешных анекдотов про новых русских. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Новый русский едет на новом Bentley. Он сидит на парковке и говорит парковочному игроку: — Почему у меня крутая машина в натуральном виде? — А потом! — Здесь вы все виды, чтобы работать лучше, я буду еще круче!
Жена нового русского просыпается утром в день своего рождения, смотрит на радугу в окне и говорит: — а у нее есть на это деньги!?
Разговор двух новых русских у памятника «Слава воинам-моракистам»:- генерал друг, это слава. — Ю, такой памятник воинам Морака затормозил!
Сидят два новых русских в кабаке и едят, один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой, другой ест красную икру с различными блюдами и запивает все это русской водкой! После этого он поворачивается к Корешу и говорит: «Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и режешь столько грязи!»Кори: — Но разве это не так!
Новый русский в отделе парфюмерии: — и что же это такое? — Французская туалетная вода. — Сколько бутылок вам нужно, чтобы заполнить бак? — Вы не поняли… — Вы здесь не умный человек, спросили — отвечайте!
Где-то за границей в отель въезжает новый русский лифт. С ним приходит еще один мужчина. — Вниз? — Вы сами опустились.
Сын нового русского разговаривает с отцом: — Ты часто бываешь за границей, папа? — Да, мой сын. — Тогда назовите меня рекой в Германии… — Как вы будете меня называть?
Новый русский просыпается поздно ночью от воя сигнализации своего автомобиля. Выскакивает из постели, одевается на ходу, выбегает во двор. Возле машины его встречают два рыла: — Ну, брат, ты принес ключ?!
Новый русский звонит другому: — Вован, отлично! — Да, ты молчишь, я на кладбище! — О, прости, брат! А кто это для вас?
Новый русский будет отдыхать на Кипре. Сначала туда прибыл его секретарь и отправился на прогулку по пляжу с владельцем 5-звездочного отеля. — И что это такое? — Например? Камешки. — Галька неправильная, повару она не нравится. Удалите гальку, посыпьте все белым песком. — Но это слишком дорого! — Мы заплатили! (Вынул пачку денег, зарядил) на следующий день все было посыпано песком. — И что это такое? — Это море! — Какое море? Грязная лужа! В целом очистите море, уберите гальку, волна должна накатывать на 55 сантиметров каждые 30 секунд. — Но вы же понимаете, это подводные инженерные работы, очень дорогие! — Мы заплатили! (Достает пачку денег, заряжает) Через два дня все должно быть по-прежнему. — И что это такое? — Это чайка. — Никаких чаек. Избавьтесь от них всех! Оставьте двоих, пусть они гуляют по пляжу и ни в коем случае не закрываются. — Но это такой вред для экологии и даже для воспитания чаек. — Мы заплатили! (Достает пачку денег, заряжает) Наконец-то пришел повар. Он пошел к морю по чистому белому песку, увидел двух чаек, сурово идущих вдоль берега, сел на шезлонг, вдохнул свежий морской воздух и сказал: «Господи! Ну разве такую красоту купишь за деньги?!».
Два новых русских: — Так я дал своему крокодилу золотые зубы и теперь не знаю, чем его кормить? — Поэтому крокодилы питаются рыбой и мясом … — Да, но все же он вставил зубы, он привык к дантистам…
Кладбище. Великолепная могила нового русского, на которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели мобильного телефона. Под фотографией надпись: «Абонент временно недоступен».
Эти новые русские довольно грубые Вчера зашли в троллейбус и сказали: «Граждане, извините, что мы к вам обращаемся». Мы не бедные люди, берите столько, сколько сможете….
Сын возвращается из школы за новыми русскими — Ты сегодня немного опоздал …. — Папа, нас взяли на экскурсию в московское метро, я ворчу! Билет в этот музей стоит меньше доллара, а посетителей у него гораздо больше, чем у Эйфелевой башни и Статуи Свободы.
Двое новых русских с собаками гуляют в парке У одного на поводке два питбуля, у другого две таксы Первый спрашивает: — Брат по природе, Зачем ты держишь таких легкомысленных собак? — Да, вы, в природе не бывает холоднее! Первыми открыли свои питбули, они побежали к таксам таксы сосут! Одним укусом они разрезают грядки пополам Первый новый русский: — круто от природы! Сколько они стоят?! Да, по шесть долларов — ну, и сама Нифига! Почему это так дорого? «Три куска крокодила, еще три пластические операции».
Новый русский приехал в Иерусалим и совершил прогулку по Старому городу, гид объясняет: «С этого места Христос вознесся на небо, и Мария вознеслась с этого места, а сейчас здесь мечеть, и пророк Мухаммед вознесся оттуда». Новый русский комментарий на это: — Ну, в конце концов, у вас здесь космодром, черт возьми.
Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как вы думаете, повышаются ли мои шансы, если я скажу, что мне 55 лет? — Ваши шансы увеличиваются, если вы скажете, что вам 75 лет!
6-летняя девочка забралась на колени к Деду Морозу, который пришел в детский сад для отпрысков «новых русских».» «И чего же ты теперь хочешь, милое дитя?» — спросил он ее. Ребенок пристально посмотрел на нее, нахмурился и сказал: — О, старый ублюдок, разве ты не нашел мое чертово «мыло»?
Новый русский говорит своему другу: «Мне сделали Rolls-Royce по спецзаказу». «Кузов золотой, колеса платиновые, руль украшен изумрудами, приборная панель — бриллиантами, салон обшит кожей ягуара….. — Вы водите машину? — Это плохо, черт возьми. — Бензина ест много!
Нашли двух новых русских: — Возьмите мой дроссель на работу. — Да, нет проблем — он придет в офис на час поиграть на компьютере, а я заплачу ему за 3 покоса травы — Нет, это нехорошо, я хочу, чтобы он работал! — Ну, пусть он придет на полдня, изучит новости, выпьет кофе, а я заплачу ему за 2 покоса зелени. — Нет! Я хочу, чтобы он работал 10 часов в день и зарабатывал около $200…. — ну, извини брат, не могу, тебе нужно высшее образование для этого….
Жена нового русского спрашивает мужа: — Посадишь мне на новый год елку, одну из тех серебряных? — Нет проблем. — Может быть, сосна? — А если ты отстой, то, возможно, Золотой. —
Недавно новый русский заметил, что его жена выглядит подавленной: «Дорогая, чего тебе не хватает? «Кораблей». — Спустится ли горностай?
Встречаются два одноклассника Один — успешный новый русский, другой — бомж Бомж просит :- Дай мне хотя бы немного денег, чтобы я мог встать. — Хорошо, я дам тебе денег. — Но поймите одну вещь, меня обвинили в убийстве, в результате я потерял глаз за бешеные деньги, у него искусственно установленная ставка, которая, деньги ваши Бомж показывает налево — Абсолютно! И как вы догадались? «В нем есть что-то человеческое».
Новый русский решил отметить свой день рождения по высшему разряду: много друзей, ресторан, шампанское, водка, культурное мероприятие… Не удалось найти только музыкантов. Новый русский: — Где музыканты! — Для всех работ и контрактов … — И что делать? — Ну, у меня здесь есть команда, только они играют джаз. — Че? Ладно, звони. Джаз-банд здесь. Они играют в течение часа или двух… Новый русский ничего не понимает … Наконец он обращается (с сочувствием) к пианисту: — Че, мужик, не получается?
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, сидит на упавшей колонне и инструктирует гида: — Только следите, чтобы машина не попала в кадр, иначе муж подумает, что я его сбила».
Новый русский заходит в книжный магазин: — Мне вот книгу по дистрофии. Что это за книга, никогда о ней не слышал? Да, она унесена ветром.
Сын нового русского: — Папа, можно я пристрелю этого клоуна? — Сынок, на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — в цирке!
Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу: — Эй, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу! — Какого рода? — Супер книга! — Как называется? — «Опущен и послан» — Дайте мне почитать! На следующий день первый новый русский отдает книгу второму, тот открывает ее и читает: «Ф. И.». М. М. Достоевский «унижался и унижался».
Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит на мобильный, после разговора другой обращается к нему: — Почему у тебя такая старая модель? Вы видите шрам на руке? Она вшита в ладонь моей руки. Третий говорит: — Это все ерунда. Я еду в машине, мысленно набираю номер, мысленно разговариваю, мысленно вишу. И никаких помех. Четвертый сел и сел, вдруг его глаза расширились, а язык высунулся изо рта. — Что с тобой случилось? Факс исчез.
Трое детей новых русских разговаривают на скамейке. Один: — А у моего отца есть магазин. Наши цыплята не сосут деньги. Второй: — А мой — глава нефтяной компании. У нас больше денег. Третий: — Я не знаю. Первое и второе : — так что спрашивайте и приходите к нам. Третий уходит, возвращается через несколько минут: — Мой отец работает в налоговой инспекции. Он сказал, что скоро приедет к вам.
В аптеку входит новый русский: — Хлеб! Еретик, в замешательстве: — Но это же аптека! Здесь не продают хлеб. — И на барабанах! Хлеб! Короче говоря, он каким-то образом избавился от нее. Но на следующий день история повторилась. На третий день перепуганный продавец наркотиков купил всю соседнюю пекарню и выложил товар на прилавок. Здесь, как на часах, вступает новый русский. — Молоко! «Но вы же просили хлеба на два дня!» — Хлеб уже доставлен в библиотеку.
Новый русский путешествует со своей семьей в тихом автомобиле по Италии. Подъезжают к въезду в город — вывеска: «Рома». Он путешествовал по городу, восхищаясь его красотой. Глава семьи говорит: — Да! Умный человек — этот Рома. Он взял под крышу такой город!
Среди новых русских пошла новая диковинка — оформлять аквариумы в стиле «Титаника». А потом они втроем встречаются и хвастаются друг перед другом — у кого самый лучший аквариум. Первый привел всех к себе домой и показал аквариум размером во всю стену с диковинными рыбами и лежащими под ним ржавыми ложками, чашками и прочим мусором. — Я купил его на аукционе в Лондоне, он был снят с «Титаника»! Второй говорит: «Это все ерунда! Возьмите меня! Есть стеклянный куб в половину дома, в котором плавают всевозможные рыбы, на дне ила — край «Титаника». — Это точная копия, которую я заказал в Камеруне! Третий говорит: — Мальчики, все это — обнищание. Пойдем ко мне, посмотри, что я заказал! Они приезжают к нему на виллу и видят такую картину — в бассейне плавает лед, нет ни одной рыбки, а на дне лежит замерзший Ди Каприо…
Сын нового русского приходит домой и говорит: — Папа, сегодня в школе мы делали кружки. Я нарисовал самый лучший круг с помощью компаса! — Знаете, почему? — Почему? «Потому что ты сын нового русского!» На следующий день сын возвращается к отцу и говорит: «Папа, сегодня мы рисовали палочки. Я нарисовал самую красивую палочку под линейку! — Знаете, почему? — Почему? «Потому что ты сын нового русского!» На следующий день сын возвращается к отцу и говорит: «Папа, сегодня в школе мы взвешивались на весах. Я вешу больше всех! — Знаете, почему? — Потому что я сын нового русского? — Нет, потому что всем остальным детям по 8 лет, а вам 26.
Сидим в новом русском ресторане. Пьяный. На столе водка, всевозможные закуски. Выпив еще сто грамм, он вытер лицо салфеткой, с трудом ворочая языком, и крикнул: — Официант! Официант убегает. — Что за черт! Почему все ткани жирные? Официант: — И мне не хочется вытирать лицо блинами.
Налоговый инспектор решил выяснить доходы нового русского. Зашел к нему в кабинет и говорит: — Сколько можно зарабатывать на «Волге»? Новый русский начинает размышлять: «Ну, если я дам жене меньше денег, если накоплю все долги, если родственники помогут, думаю, за неделю накоплю». «Налоговый инспектор смеется и, подумав, что перед ним нет новых русских, уходит. Новый русский думает после ухода налогового инспектора, а потом говорит: — и зачем мне эта «Волга»? Со всеми вашими паромами и пароходиками! Ну, какого черта?
Двое новых русских захотели поохотиться на оленей. Их сбрасывают с места на место с помощью вертолета. Пилот вертолета предупредил: — Ребята, не сбивайте больше двух оленей. Вертолет маленький, больше двух мы не подберем. Они соглашаются, и вертолет улетает. Пилот прилетает вечером, смотрит, а русские сбивают четырех оленей. Он начинает раздражаться: — Я предупреждал тебя — не бери с собой больше двух! Давайте не будем взлетать! Русские говорят: — Да ладно, чего там! Мы будем хорошо вам платить. В прошлом году было то же самое — все было хорошо, все получалось. Вы заплатили, — согласился пилот вертолета. Но во время полета вертолет не останавливается и разбивается. Один полумертвый русский говорит другому: — Привет Вован! Но они упали именно там, где упали в прошлом году!
Новый русский взошел на свое 600-е сиденье грустным перевозчиком. Новый русский спрашивает: — О чем грустишь, брат? Я плачу тебе 1000 рупий в месяц, я купил квартиру, ты регулярно ездишь отдыхать в Турцию. О чем вы думаете? — Иван Иванович, я думаю — надо держать водителя…
Новый русский пригласил друга на дачу. «Ваша вилла не очень впечатляет, Брателло. «Да, Иегова тоже жалуется. Мы должны построить ему новый стенд….
Идет урок в новорусской школе Учитель: — Вован, выйди к доске и расскажи нам теорему Пифагора Вован: — В природе я ничего не ловлю, а на рынках — сумма квадратов ног равна квадрату гипотенузы.
— Вован, говорят, вы взяли под крышу дом престарелых? — Какого хрена? — Да, говорят, есть неуправляемый обслуживающий персонал.
Новый русский на презентации в ШТАТАХ — все ест и пьет, подходит к нему американец Новый русский: — Как вас зовут? — Кузнецы едят, кузнецы — нет. — продовольственная халява! — Я ем, когда хочу есть — я не понимаю. — Когда я хочу есть, я ем, когда я не хочу есть, я не ем! — Ну, ты прямо как зверь!
Все шутки являются вымышленными Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными
❶ 2015-2022 Anecdotal Street Все права защищены Разрешение для зрителей 18 лет и старше.