Анекдот про образование. Приколы про образование
На нашем сайте собрано множество анекдотов про образование. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про учебу
Сотрудники дорожной полиции отметили, что педофилы никогда не нарушают скоростной режим, проезжая мимо школы.
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предположить, что подготовка к экзаменам будет заключаться в составлении резюме по телефону.
Из школьного сочинения: «Во время Великой Отечественной войны, в редкие минуты, песни Владимира Высоцкого придавали силы нашим бойцам».
Рассказывали ли бабушки всем, как они каждое утро ходили в школу за 15 миль в гору, а зима длилась весь год? Или это было только со мной?
— И почему первые садоводы так радостно шли в школу 1 сентября? — Поэтому, в конце концов, родители не сказали им, сколько им придется там учиться.
Какие пять дураков живут на свете? Геолог — ничего не потерял и ходит. Водитель — развозит людей, а сам идет домой пешком. Я сказал — не измерения, а сокращения. Сварка — скорее варит, чем ест. Учитель — знает все, но спрашивает у детей.
— Петька, как ты провалил экзамены? — Они попросили выставить квадратные три статьи, но я не могу себе этого представить, не могу.
В начальной школе у меня была лучшая техника чтения в классе. Иногда я думаю, что это останется моим самым значительным достижением.
Самое трудное в школе — это учителя геометрии. Все аксиомы изложены, все теоремы доказаны. Долдон каждый год один и тот же. Это скучно.
Я хочу обсудить на уроке литературы, что за пеорин был калекой и поискать скрытые мотивы его поступков, но не хочу идти на работу.
Учитель географии попросил Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив все, помчалась в город любви.
Вовочка сидит на скамейке у подъезда. Бабушк а-Семицветик идет из магазина, подходит и говорит: — Вова, ты чего такой грустный? Я получил двойку в школе или мальчики оскорбили? — Нет, только лифт не работает. — Зачем вам нужен лифт, вы живете на первом этаже? — А если я захочу в туалет?
Один олигарх отказался от субсидий школам, но распорядился выделить значительные средства на оснащение тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил: «Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
Студент-медик сказал преподавателю: «Профессор, я бы хотел пройти тест. Вот выпечка. — Какие сладости? Кто ты? Жизнь пациента зависит от ваших знаний! Затем наливают не менее трех коньяков.
Если бы школьницы изучали астрономию, они бы знали, что Анне Семенович не стоит завидовать, потому что на Сатурне такая грудь будет путаться под ногами из-за гравитации.
На экзамене по анатомии. Студент попал в мужскую генинопульмональную систему. Она пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: «Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать 30 метров». На что ее экзаменатор отвечает: «Могу ли я поливать отсюда цветы?».
По данным опроса, 64% американских студентов не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знали, что такое карта мира.
Согласно опросам, около 50% населения Исландии верят в эльфов. Есть даже школа, где можно научиться определять эльфов в дикой природе.
Студенты приходят в секс-шоп. Продавец спрашивает их. Они отвечают: — Там, с вибратором.
Анекдот про образование. Приколы про образование.
Католики считают эмбрион полноценным человеком с момента зачатия. — Евреи считают, что эмбрион остается таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Судя по нынешним учебникам, обязательный тест на наркотики нужен не в школах, а в Министерстве образования.
Учитель ученику: — Петров, ты был отличником, а теперь сплошные дезу. Вы останетесь на второй год. Не передумайте, они все равно уйдут. Петров: — Сейчас из институтов всех, их забирают в армию. Но без среднего образования в армию не берут.
Два друга разговаривают. Один жалуется: — Когда я получил второе высшее образование, я заметил, что мои проблемы начались с математикой. — Возможно, я переутомился? — Нет, но за степень, я чувствую, переплачивают!
После образования Соединенных Штатов Америки люди со всего мира, мечтавшие о свободе, стремились в эту страну. — Увы, не все двигались по карману. — Повезло только африканцам: их забирали бесплатно.
Американец и белорус, работник крупного предприятия, утверждали. — Здесь, в Америке, чтобы стать начальником отдела, нужно закончить колледж. — Вот, удивительно. Да, на заводе все подготовленные с высшим образованием!
В России те, кто хранит деньги за границей, занимаются финансами и образованием — те, у кого дети учатся за границей.
Министр образования не сдается, и в следующем году выпускникам, помимо экзамена, придется победить дракона.
Перспектива кота, которого вытаскивает Путин, ясно показывает, какое место правительство заняло в образовании.
В военкомате: — Ваше образование? — Я образовался в процессе слияния яйцеклетки и сперматозоида.
— Тем не менее, интересная страна в России. Их заставили уволиться с работы, потому что у меня нет высшего образования — везде, где требуется высшее. — Друг, который учился в университете, получил диплом, но не может найти работу, так как у него нет опыта. Просто выдумываю всякую ерунду.
— Когда повысится качество высшего образования в России? — Когда профессор приедет на «Бентли», а студент на троллейбусе. Не наоборот.
Сообщение на сайте знакомств: Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, который знаком с искусством, философией Канта и Ницше, не согласен с теорией Дарвина и знает теорию ошибок Эйнштейна. Напишите мне — иначе я очень хочу.
Успех реформы образования Фурсенко можно оценить, ответив на вопрос: «В каком году американская армия освободила Европу от Наполеона?».
Смешные анекдоты про самоизоляцию, дистанционное обучение и нашу жизнь
Свежие современные анекдоты – короткие прикольные шутки
Гениальный хак всей жизни, как гулять на свежем воздухе бесконечно! Мы должны зарегистрироваться в «Народном контроле», предупреждая людей о том, что ходить опасно.
Сообщение в Мастерской Мастера от классного руководителя:
-Родители, пожалуйста, дайте 1500 рублей на ремонт нашей онлайн-школы.
Сегодня утром я наблюдал со своего балкона, как пожилая пара в течение 30 минут ходила по двору, собирая мусор в мешки.
Интересно, почему производителям медицинских масок еще не пришла в голову блестящая идея — выпускать маски для курящих, с отверстием для сигареты?
Конечно, каждый день я убеждаю себя, что эта эпопея с коронавирусом скоро закончится. Я даже верю в это! Но на каждого пожарного, кормящего голубей у окна.
Раньше считалось отвратительным, когда во рту были чеснок и лук. Как меняется наша жизнь! Сейчас эти запахи на пике популярности!
12 апреля 1961 года — Большое событие: первый человек полетел в космос!
12 апреля 2020 — Половина населения планеты сидит дома, строит маски из прокладок и бикини.
-С этим Covid-19 экономику всех стран, похоже, ожидает n@health@c!
— Фу, какая гадость! Нужно сказать, что не п@зд@ц, а ожидание краха.
«Сначала я подумал, что он тоже рушится». Но нет, оказывается, все же н@ здоровье!
Я помню, как предупредил своих коллег и был выгнан с работы раньше времени незаметно для властей. Но чтобы спокойно ходить на работу, чтобы сам президент не узнал — такого я даже представить себе не мог!
Дистанционное обучение
Дистанционное обучение. Родительский чат в Вотсапе. Домашнее задание на сегодня:- Прочитать и пересказать рассказ «Как белка и ежик ходили к семейному психологу», страницы 43-64. Выпишите основные моменты. -Математика: все примеры и задачи со страниц 83-124. — Мир вокруг нас: Не забудьте сохранить журнал «Погода». Просьба не только праздновать выпадение осадков, но и указывать их количество, точное время, направление и силу ветра (измерять, облизывая палец и высовывая его в окно), а также сделать глобус из папье-маше и отметить на нем все столицы мира. — Английский язык: написать эссе на тему: «Экономические проблемы стран третьего мира» Кстати, учитель музыки передает привет и просит вас записать видео, на котором ваш ребенок поет партию из «Эвы Марии». Мама Вити: Люди, вы знаете, что наши дети учатся во втором классе? Что такое глобус? Что это такое? Что такое Ave Maria? Вы с ума сошли? Папа Вася: Иди на Х…! Мама Таня: Черт! Неудивительно, что твой Вася постоянно плюется детьми! Моя Таня с удовольствием делает все. Поскольку из-за карантина она не посещает занятия по фехтованию и макраме, карате и танцам, у нее много свободного времени, поэтому назначьте что-нибудь еще для дополнительных тренировок! Мама Злитс: Вот так! Моя родная школа закрывается! Завтра я напишу дипломы всех своих детей, и у нас будет выпускной. Удалите меня из этого идиотского чата. Мама Пети: Кто уже читал эту историю про ежика и белку? Что посоветовал им сделать этот психолог? Я скоро буду со своей старушкой. Мы вчера чуть не подрались из-за этих гребаных уроков! Этот FeelD Boot не знает, что в примере сначала нужно выполнить умножение, а потом увеличение, если оно не стоит в скобках! Мама Оля: Я, например, не понимаю, почему нельзя запереть всех детей на карантин в школе? Я бы хотела, чтобы они ели 4 раза в день. Мама Петит: Поддерживаю! Мама Витти: Поддерживаю! Мама Таня: Идиотская шутка! Страшный вирус гуляет по улицам! Будете ли вы рисковать здоровьем своих детей! Мама Оля: У меня 6 детей. Я готов рискнуть всем! Мой муж начал ходить в магазин без маски и просить людей ударить его в надежде, что ему станет плохо и его положат в больницу, подальше от этого дурдома! И знаете что? Я даже не осуждаю его! О: Мама Оля, я еще раз прошу: перестаньте бросать своих детей на пороге школы и убегать бегом. Это не заставит директора быстрее открыть наше учебное заведение! Мама Катя: Дорогие родители! Вы можете взять на вооружение технику, которая помогает мне снять стресс в таких экстремальных обстоятельствах: каждый вечер я выпиваю бутылку вина, занимаюсь самокопанием в шкафу и кричу в подушку. Папа Вася: Я еще раз повторяю, зайдите не …. с этим опросом и этим чатом! Мой сын уже отходит от ваших заданий! Мы не будем их делать! Папа Руслан: Друг мой, я с тобой полностью солидарен. Я купил несколько маленьких поросят, пусть растут. А тут этот б… карантин непонятно сколько будет тянуть и глобус на хлеб не намажешь. Мама Тараса: Как отдать ребенка в детский дом, чтобы никто об этом не знал? О: Родителям Тараса, повторяю в сотый раз: это не Google, это родительский чат! На прошлой неделе здесь вы всю ночь искали рецепт пасхального кулича, а у меня устал телефон. Мать Тараса: извините. . Получилось как-то неловко. . Мама Ира: Май Ира Маладо! Она уже все сделала, чтобы потрясти Патаму, она уже все сделала. Учитель: Ира, дай маме телефон! И не берите его не глядя! Мама Таня: Боже, какие дебилы и учительница в Танюшином классе!
Похожие анекдоты
Мама Таня: О! Я перепутала чат… Мама Таня: Я имела в виду урок фехтования… Папа Вася: Давай…! Учитель: Работа должна быть сдана к 5:00. Мама Таня: Это случится! Спасибо за работу! Хорошего дня! Мама Кати: я пойду покричу в подушку… Однажды вечером мама Тараса: как я все время пью и не выгляжу пьяным? Черт, опять не туда написал! Простите!
До изоляции было много планов. Прошло три недели, результат: я протерла пылесборник на кухне, набрала 10 кг.
Самоизоляция 1020 — Чувак, нам открыть ворота? «Пахом, мы обсуждали это вчера. Ворота нельзя открыть, печенеги снаружи. «Но пришло время полоть репу. — Печенеги, Пахом. Слушай, мы сидим здесь всю неделю. ‘Да, Пахом, это называется осада, вот как это работает. — В принципе, печенеги никого не убили за последние несколько дней. ‘Это потому, что мы находимся за стенами. — Верно? Может быть, опасность от печенегов просто преувеличена? Ты серьезно? — Ну да. Они не могут убить нас всех. «Вообще-то, так обычно поступают в захваченных городах. Но я не пропалываю там репу.
Панда ест в среднем 12 часов в день Один ест, как панда во время карантина Вот почему название — пандемия.
Христос был воскрешен и отправлен в двухнедельный карантин.
Комментарии и отзывы
Все отсидели один месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок!
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Позвали парня на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта крепкие. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Источник — http://nekdo.ru/study/