Анекдоты про обувь! Страница 1

И вы не сможете доказать другим людям, которые смотрят на вашу обувь, что вы только что вымыли руки, выходя из туалета.

Анекдоты про обувь

Только наши люди, выходя из дома, будут чистить обувь в луже или на снегу.

После контрабанды взрывчатки в ботинках всех пассажиров американских авиалиний заставляют снимать обувь и ставить ее на сканер. Теперь американские таможенники мечтают найти хотя бы одну женщину-террористку, которая сообщила, что в ее бюстгальтере находится до 5 тротиловых шашек.

Встречаются два водителя, и один жалуется другому: «Моя жена очень быстро изнашивает свою обувь. — Вы проверили центровку?

Забавно: женщины любят, когда их сравнивают с кошками, и ненавидят, когда их сравнивают с артериодактилями. Но в то же время шпильки и другую обувь на каблуках носят чаще, чем обувь на низком каблуке или относительно мягкой подошве. Конечно, из-за этого они стучат, как паровые лошади, и не двигаются бесшумно, как кошки.

Объявление в обувном салоне: купите одну туфлю, вторую получите бесплатно!

Настоящий мужчина. II. — Любит свою тещу с силой, прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; — С теплотой вспоминает армию, но только после пятой кружки и только примерно на втором году службы; — Считает имитацию оргазма преступлением, подпадающим под статью «мошенничество»; — Категорически отрицает, что когда-либо занимался мастурбацией; — Лучший повар для приготовления яичных блюд; — Готов заниматься сексом где угодно, когда угодно и в любой степени опьянения. В почти критическом состоянии искусных @bet мозгов; — не доверяет геям и открыто радуется, что он не один из них. Он считает, что одноногая глухонемая женщина, конечно, более предпочтительный сексуальный объект, чем красивый мужчина; — не пользуется платным сексом, хотя знает, где они есть, сколько стоят, и совершенно случайно запоминает 2-3 названия; — считает, что носки — это обувь, а не одежда;

Я люблю, когда моя свекровь права. Он не кричит на вас, он смотрит с вами футбол, он может выпить пива после работы! Есть тесть — правильная теща! Год назад моя подруга с ребенком (4-летней девочкой) пошла в магазин за водкой… У девочки болело ухо и нужно было сделать компресс… Я хотела взять маленькую шкалу, но в магазине были только бутылки по 75 калибров. И вот подруга стоит у кассы: ребенок в одной руке, бутылка в другой. Кассир неодобрительно посмотрел на нерадивую мать. Ребенок все понял и громко сказал в защиту своей матери: «Моя мама не пьет, это для меня. — Я хочу развестись с мужем. Он полностью потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка Знаете, почему топ-модели с IQ чуть больше, чем у лошади? А затем, чтобы не получить удар топором на подиуме. Хотите заняться сексом с девушкой, но не знаете, как подойти? Попробуйте сначала достичь с ней духовной близости! Совет для девушек:

В связи с последними инициативами депутатов, он представил фото после 1 июля. К девушке на улице подходит наряд полиции, достает рулетку: — Добрый день! Позвольте мне измерить ваши каблуки — Я довольна своей обувью — Что вы грубите? Идите и ходите в кружевных шортах.

— Представьте, что вы вернулись домой и у вас на спине помада. Как вы оправдаетесь перед женой? — Я скажу: «Дорогая, видишь, я убежал, как только смог!». Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников — все сообщения, передаваемые через сайт odnoklassniki.ru, анализируются специальной системой, и вскоре владельцы ресурсов планируют объявить своих пользователей для новых, сверхпопулярных сервисов «Кто с кем спит?». И «Шапка-невидимка!» 16:00, звонок в дверь, жена открывает, на пороге муж пьяный в одном ботинке. Жена: — И ты думаешь, что я позволю тебе вернуться домой. — Нафиг нужен! Я за гитару. -. Но он также написал письмо Санте: «Подари мне в новом году двух юных девственниц». Шучу, знаете ли. — И что, дано? — А потом. Секретарша родила ему близнецов. — Вовочка, как фамилия Гоголя Лёвка? — Анашеторговенко. -Что, о-?!

К директору Института общественного мнения приходит молодой человек. «Результаты исследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусов. — О!» — восклицает режиссер. — Вы, конечно, статист? — Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Глядя на цены в магазинах, я удивляюсь, почему они не дают им мягкую обувь и направляющие.

— Папа, что это за шляпа у тебя на голове? — Это Куфия, мой сын. Он защищает нас в пустыне от невыносимой жары. — Отец, что у тебя за одежда сверху? — Это Джеллаб. Он защищает нас в пустыне от палящего зноя. — Папа, а что у тебя на ногах такая ужасная обувь? — Это бабушки, сынок. Они защищают нас в пустыне от горячего песка. -Папа, а на фига ты все это носил осенью во Франкфурте-на-Майне?

— Почему женщины носят обувь с высокими каблуками, пользуются косметикой и дорогими духами? — Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и ужасные.

На вещевом рынке бабушка подходит к обувному киоску, дедушка маячит позади. Бабушка говорит: — Моему дедушке нужно около 43 ботинок. Продавец, обращаясь к дедушке: — Вот, выбирайте, можете его измерить. — Да, я не буду мерить!» — говорит дедушка. — Но почему? Вот вам стул, вот ложка. — Да, я не буду ничего измерять! Что ты ко мне привязался?! И раздраженно уходит. Бабушка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, произносит:- А почему ты, а? Это не мой дедушка — теперь мой спит дома.

Соревнования по легкой атлетике. Комментатор: — А что происходит с прыгунами с шестом? Какой хороший разбег, прыжок. Очень удачная попытка, но она прерывается неудачной попыткой от удара копьем. — Подсудимый Цукерман, вы вошли в купе, сняли обувь, но почему вы сняли носки? — Дышать на ногах, ваша честь. — Да? Но Рабинович подавился! Дорожные службы останавливают машину, проверяют документы: — Откройте багажник. Что это? — Мертвое тело. — Я сам вижу этот труп. Где находится аптечка первой помощи и огнетушитель? — Говорят, что гулять по Бицевскому парку опасно. А я столько лет хожу по ней и не встретил ни одного маньяка. — Гражданин Пичукин! Прекратите двигаться и отвлекать суд! Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Бицевском лесопарке. Мадзик продает динамик на базаре. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птица, говорите? И взять попугая и промурлыкать: — Да, блядь, говорит он.

— Ты не можешь в спортивной обуви — Слушай, ты деревня! Платье с кроссовками — это тренд! — Возможно, но правила есть правила. Так что, чувак, извини.

Анекдоты про обувь! Страница 1.

Старшина собирает ротных сержантов и говорит: «Я требую, чтобы вы обыскали солдат на предмет широкого шага. — В чем смысл? — спрашивает один из командиров отряда. — При широком шаге обувь носится меньше, чем при узком.

Пьяный хочет добраться до отеля. Он садится в такси. По дороге водитель замечает, что его пассажирка начинает раздеваться. — Что на тебя напало? Он спрашивает со злостью. — В конце концов, вы еще не в отеле. — Что что? — Занятой клиент спрашивает. «Ты можешь сказать мне это раньше?» Я просто снял обувь у двери.

Инвалид без правой ноги заходит в бутик дорогой обуви. Ругается, смотрит на каждую пару обуви: «Они обманули. Продавец: — Извините, могу я вам чем-то помочь? — Да, у вас есть вся обувь! И я от многих слышала, что в вашем бутике все оставляют обувь!

Блондинка приходит в обувной магазин и говорит: — Пожалуйста, дайте мне сапоги 60-го размера. — К сожалению, у нас нет таких больших размеров. — Хорошо, тогда дайте 3 пары 20-го размера.

— Мишель, это уже невыносимо: — Ваша Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я подарю ее собаке человека! «Нет, папа, подожди, я что-нибудь придумаю», — заплакал ребенок. «Мамочка, — кричал он на следующий день, сияя от счастья, — я избавился от нашей Essie». «Как ты это сделал? — Очень просто: я обменял ее на трех щенков.

— Здравствуйте! С кем я разговариваю? — Это обувной магазин. — Извините, я ошибся номером… — Давай, меняйся!

— Здравствуйте, это дом обуви? — Да, это обувной магазин. — А обувь дома?

«Вы не знаете, как дела у Моханса?» — С ним все в порядке. Благодаря упорному труду он прошел путь от низов до вершины. — Что именно? — Он начинал как чистильщик обуви, а теперь превратился в парикмахера.

— Папа, что это за шляпа у тебя на голове? — Это Куффиа, мой сын. Он защищает нас в пустыне от невыносимой жары. — Пап, а что у тебя за одежда сверху? — Это Джеллаб. Он защищает нас в пустыне от палящего зноя. — Папа, а что у тебя на ногах такая ужасная обувь? — Это бабушки, сынок. Они защищают нас в пустыне от горячего песка. — Папа, а на фига ты осенью во Франкфурте все это носишь — на — основном?

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец муж, не выдержав, говорит ей: — Платье, плащ, духи, белье! Представляешь, до чего ты меня доведешь? — Конечно, дорого! В обувной отдел.

Старый еврей дает внуку башмак: — Радуйся, Сиенма, сапоги и носи аккуратно. Через месяц Сивома приходит к дедушке: — Дедушка, у тебя сапоги порвались. — Как ты их порвал?! Такая обувь испорчена! Мой отец носил их десять лет, я носил их восемь лет, твой отец носил их пять лет, а ты испортил себя через месяц.

— Здесь говорят, что собака лучше человека. Например, собака никогда не укусит руку, которая ее кормит. Ну, я не знаю, не знаю. — По крайней мере, мужчина, как бы плохо он к вам ни относился, никогда не будет оплакивать ваши последние ботинки. И вряд ли он будет иметь его посреди ночи в вашей комнате.

— Почему кошки гадят в тапочки? — Их убеждают тараканы, которые с детства ненавидят этот ботинок-убийцу.

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил сапожный рожок. — Кто ты? — спросила продавщица. — Один слева, другой справа.

-Прослужив два года, Рабинович вернулся домой и застал свою жену с двухмесячным ребенком на руках. — Ради мира в семье он не стал поднимать шум. «Но случилось так, что через месяц ребенок умер». — Вернувшись с кладбища, все ее родственники, как обычно, сняли обувь и сели на пол, молясь за умершего. Соседи пришли в дом, чтобы выразить свое сочувствие. Грустный Рабинович сказал им: — Я часто сидел за все, но теперь я сижу ни за что, я сижу первый раз в жизни.

Смешные анекдоты про обувь

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про обувь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Дорогая, у тебя шнурки развязались. — Дорогой, у меня есть ботинки без шнурков. — Я знаю. Я играл с тобой. Ты не моя любимая.

Народная примета: если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту, значит, дело в обуви.

— У меня проблема: моя жена откладывает туфли — и точка. Может быть, с ногами, что вы думаете? — CAM, проверить конвергенцию? — Так она почти новая! — О-о, вы знаете, как они теперь делают…

— Сэмюэл за двадцать лет жизни в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он прошел путь от самого низа до самого верха. — Это? — Он начинал с чистки обуви, но стал парикмахером!

— Почему женщины носят обувь с высоким станом, пользуются косметикой и дорогими духами? — Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и ужасные.

Открыла сегодня сыну чуп а-чупс, с*ка, лучше бы ботинки так застревали!

Жена мужа: — Знаешь, дорогая, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель uber, я померила — мой размер! Муж: — Да, и правда повезло… через день жена: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба висит, я ее померила — мой размер! Муж: — Да, действительно — удачи! Но я не хочу. Достаю вчера из-под подушки брюки, а они не моего размера.

После ссоры американские дети убегают от родителей, потому что их тут же обувают. У нас это происходит во время завязывания шнурков, получения N*ggas и входа в комнату.

— В спортивной обуви это невозможно. — Платье-кроссовки — это тренд, колхоз, который BL … AD. — Возможно, но правила есть правила. Так что, чувак, извини.

— Папа, что это за шляпа у тебя на голове? — Это Куффиа, мой сын. Он защищает нас в пустыне от невыносимой жары. — Пап, а что у тебя за одежда сверху? — Это Джеллаб. Он защищает нас в пустыне от палящего зноя. — Папа, а что у тебя на ногах такая ужасная обувь? — Это бабушки, сынок. Они защищают нас в пустыне от горячего песка. — Папа, а на фига ты осенью во Франкфурте все это носишь — на — основном?

Источники:

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/obuv

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-obuv/page-1/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-muzhikov/anekdoty-pro-botinki/anekdoty-pro-obuv/smeshnye-anekdoty-pro-obuv/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-obuv-stranica-1

Top