Анекдоты про очередь! Страница 1
Я включил на телефоне гимн Российской Федерации. Я сидел в очереди в поликлинике, зазвонил телефон, мне пришлось встать, чтобы достать его из заднего кармана. Я оглядываюсь назад, очередь медленно поднимается. . Патриоты Эпт. .
Анекдот про случай в очереди
Суперсмешной анекдот о советском переломе рассказывает супермастер своего дела, Дед Алексеевич.
Оставьте лайк после просмотра, если вам понравилась шутка. Пусть другие тоже смеются!
Внимание, загрузка первых кадров видео может занять 5-10 секунд на некоторых устройствах. Пожалуйста, подождите — анекдот того стоит!
Текстовая версия шутки:
Мужчина заходит в гастроном «Елисейский». А он крепкий, заходишь на полдня и находишь то, что хочешь. Ну, идет мужчина по продуктовому магазину, оглядывается и видит огромную очередь, а за ней только женщины. Он подходит, спрашивает:
— Женщины, что они дают здесь?
Мужчина думает, что делать. Стойте в очереди полдня! И он сказал:
— Товарищи, женщины, разрешите мне, пожалуйста, взять килограмм колбасы без очереди. А потом я родилась в 7 месяцев, у меня срыв, у меня нет здоровья, чтобы стоять в очереди.
Женщины сочувствовали, скучали. Мужчина продолжал. Он видит другую очередь, и в ней стоят одни мужчины. Подходит, спрашивает:
— Товарищи, люди, что они здесь дают?
Лель, он думает, что у него есть колбаса, давай я еще бутылочку маленькой беленькой без хвоста принесу. И он сказал:
— Товарищи мужчины, разрешите мне, пожалуйста, взять бутылку водки без хвоста. А потом я родилась в 7 месяцев, у меня срыв, у меня нет здоровья, чтобы стоять на хвосте.
Мужчины стоят, подняв плечи — они не знают, впускать их или нет. Один из них был старый еврей, с бородой, пенсне, тростью. Он снимает пенсне, вытирает его носовым платком и говорит:
Анекдоты про очередь! Страница 1.
Приходите в отчаяние, но там все занято и стоит очередь.
В комнату управления ракетой врывается офицер: — Кто трогал рычаги управления? — Никто!» «А куда делась Бельгия, твоя мать!» «Три туалета без очереди!
Длинная очередь. В конце ее стоит негр. Правильный пьяный: — Эй, цыган, ты экстремал? — Я не цыган — я черный человек! Тай. Представляю, какие у вас там цыгане!
Они спрашивают Тигипко: — Правда ли, что Кабинет министров потратит 400 миллионов гривен из бюджета на 12 000 агитаторов Партии регионов? — Да. Но с другой стороны, агитатором может стать каждый, кто хочет получить «тысячу вита» без очереди.
Владимир Путин строит новый мавзолей на Красной площади, где по очереди будут лежать он и Дмитрий Медведев.
Хитрый пациент хотел попасть на прием к травматологу без очереди в поликлинике, но сразу же попал в реанимацию.
Женщины в очереди за огурцами. Первое: — Выберите мне более длинную и тонкую. Второй: — А я ниже ростом и толще. Третий молчит. Продавец: — И что вам нравится? «Но мне все равно, я возьму салат».
Очередь к стоматологу. Мама пытается успокоить плачущего сына: — Не плачь, зачем ты, ты же мужчина! — Мама, я тряпка, забери меня отсюда.
В центре Одессы старый еврей продает газировку. Тепло. Очередь: — Мне, пожалуйста, стакан содовой. — Вы хотите клубнику или вишню? — Без чего?
Дед сидит в очереди в поликлинике, сразу становится понятно, что с глубоким безумием он давно на «ты». Он сидит, сидит, вдруг о чем-то думает, вскакивает и восклицает: — Какого черта я здесь сижу?! Мальчик, сидящий рядом с ним, краснея, отвечает: — Ты, дедушка, за мной.
Объявление в аэропорту: — Уважаемые пассажиры! Всех, кто потерял свой коричневый кошелек с пятью тысячами долларов, просим не толпиться, а стоять по двое в очереди у окошка справочного бюро.
После просмотра фильмов ужасов мне приходится промывать глаза по очереди… Промываю один глаз, смотрю на другой, чтобы они его не съели…
Лиса сидит на хвосте дантиста. Подходит чучело волка и спрашивает. Ну, мы только что сделали тебя на этой неделе! — Да, ты понимаешь, кум, смотри — она катится и поет песню. Я думал, что он булочка, а это, Сцуко, шар для боулинга.
Интеллектуал протискивается за пивом через рабочий конец. — Куда ты идешь? Разве вы не видите — рабочий класс на кону? — Почему вы рабочий класс — ни одной революции за полвека!
На связи мужчина с волосами до пояса. Появляется бабушка: — Девочка, ты будешь последней? — Я не девушка — Глупый! Я нашел, чем похвастаться!
Источники:
Источник — http://zen.yandex.ru/media/rubin/anekdot-pro-sluchai-v-ocheredi-5b4792114a226600a8ad403a
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-ochered/page-1/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhizn/anekdoty-pro-ochered/
Источник — http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_ochered/0-775