Анекдоты про одесситов! Страница 1
Одесса. Дерибасовская. — Сарочка, ты слышала последнюю речь Паранеска? — О, не делай меня счастливой! Шо, последний.
Анекдоты про Одесситов
В Одесской гавани двое биндюжников спрятались под опрокинутой лодкой. Они без интереса наблюдали, как пришелец причаливает. Вдруг на рампу спускается черный человек в белом смокинге, белых перчатках и белой шляпе. — Смотри, Жора, Дикарь!
Одесса встречает двух восточных людей. «Айвас», кажется, «по-русски Вася». «Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски». «По-русски — окопы», — помогает одессит.
Одесса. Жена готовит на кухне, а муж во дворе заготавливает дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается из окна: — Абрам, почему ружье стреляет? Что, мясо принесли? — Нет, эти начальники приехали из Москвы. Через несколько минут снова выстрел. — Аврам, что принес мясо? — Я сказал, что приехали власти из Москвы. — И что, тебя не ударили с первого раза?
В порту Одессы стоит пароход, на борту которого надпись: «За Израиль». Евреи идут к нему на один день, на второй. На третий день появляется пожилой еврей и спрашивает моряка: — Это без меры? — Нет, у нас бездонная яма.
Одесский кооператив «Рабинович и Ко» задолжал киевскому кооперативу «Перенко и сын» безумную сумму в 724 рубля. Поставленный в некрасивую позу перед товарищами, Петренко прибег к маяку и нацарапал телеграмму в двух бланках: «В связи с нарушением условий, вопреки обязательствам вашей стороны перед нашей стороной по договорам с договорами о дополнениях, Договоры, указанные пунктами. » и т.д. и т.п. Телеграфист, прочитав текст, решает вмешаться: — Послушайте, в деловых телеграммах так не пишут! Вы разоритесь на почтовых расходах, но не получите своих денег. — И как писать. Телеграфист отрывает от газеты поля и пишет на этом клочке: «Одесса Рабинович в порядке?».
Одесса 2000. Разговор в очереди: — Посмотрите на этого гражданина. Я думаю, он еврей! Все евреи давно остались!» — И кажется мне евреем. Позвольте спросить. — Товарищ, извините, вы случайно не еврей?! — Я? Еврей? У меня есть я, а не еврей!!!
На одесском Примарце. Пожилая еврейская женщина продает рыбу. Покупатель: — Кефаль? — Форель! — Свежая? — Живой! — Почему ты не двигаешься? — Спать. — И почему он пахнет? — Послушайте, молодой человек, когда вы спите, отвечаете ли вы за свои поступки?
Анекдоты про одесситов! Страница 1.
— Слушай, мне сказали, что ты умер!» — воскликнула Одесса, неожиданно встретив одного из своих знакомых. «Но ты же видишь, что я жив!» — улыбнулся он. — Этого не может быть! Я больше доверяю человеку, который мне рассказал, чем вам.
Посетитель спрашивает одессита: — Ну и где же ваша Дерибасовская? «Так у вас еще семь остановок на троллейбусе!» — ответил одессит. — Посетитель возмущен: «О чем вы говорите!» Посетитель возмущен: «Я ехал в троллейбусе, и мне сказали, что я должен сойти. — А когда вы ходили, сидели или стояли?
Одесса пришла в Москву. Проезжающее такси обливается грязью. Он стоит и возмущается: — У нас в Одессе, если таксист случайно соблазнит вас грязью, он обязательно остановится, извинится, отвезет домой, постирает и почистит свою одежду, угостит вином. — И часто ли с вами такое случается? — Спросите его. — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!
Приезжий спрашивает одессита: — Скажите, если я пойду по этой улице, будет ли там железнодорожная станция? Одесса: — Вы знаете, это будет там, даже если вы туда не пойдете.
Одесса уехала домой в отпуск. «Яша», — радовались его бывшие друзья, — «где ты теперь живешь, Яша?». — один из них не сдавался. «Ну, если Яша там живет, значит, так и есть», — пояснил другой.
Одесса. Корреспондент на улице спрашивает пожилую жительницу Одессы: — Скажите, в чем секрет вашего долголетия? Нет денег на похороны.
— Скажите, есть ли у вас кондиционеры для казаков? — Нет. — А для одесситов?
Одесса, парк отдыха. Посетитель обращается к одесситам: — Извините, где здесь туалет? «Оглянись, дорогая! Где нет туалета?
Гость спрашивает одессита: «Вы не знаете, как добраться до Привоза?» — Ха! И еще он спрашивает: «Как мне попасть на Привоз?». С деньгами!
— Извините, товарищ, я вижу, вы из Одессы. Скажите, где можно снять виллу рядом с морем, только не далеко, чтобы можно было ходить на пляж в купальнике? — Боюсь, что если вы снимаете дачу недалеко от моря, вам придется ходить в одном купальнике не только на пляж.
Одессит показывает свою виллу паре, которая хочет ее купить. «Давайте сделаем так, — предлагает владелец, — назовите цену, которую вы хотите заплатить за дом, мы от души посмеемся вместе с вами и только потом начнем серьезный разговор».
После поездки в Париж друзья из Одессы просят поделиться впечатлениями: — Ну, как там Париж, расскажи. — Ну, что сказать? Помните, у Йорика на кухне висела Джаконда? Мы, конечно, помним. «Ну, теперь он в Лувре!».
Житель Одессы встречает двух восточных людей. — Айвас, — представился один, — Вася по-русски. «Акоп», — говорит другой, — «по-русски, по-русски». — В русских — окопах, — помогает одессит.
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как это было: — Я лечу в окопе. Смотри, немец. Я вытаскиваю меч, бью его по руке и улюлюкаю дальше. — Подождите, почему на руке, а не на голове? «Зачем бить его по голове, если он уже без головы?».
Два одессита тихо разговаривают в зале суда. — Моня, объясните мне, почему во время объявления приговора нужно стоять прямо? «Потому что потом все равно приходится долго сидеть.
Анекдоты про одесситов
Одесса и одесситы
1. В Одессе открылся первый публичный дом. Один из первых клиентов сказал:
— Я в этом разбираюсь. И есть две двери. На одной написано «блондинка», на другой — «брюнетка». Ну, я с блондинками. Ну, я с блондинками. Захожу, а там две двери, «платная» и «бесплатная». Ну, я свободен. Захожу, а там две двери: «карие глаза» и «голубые глаза». Ну, я за голубоглазых. Захожу, а там две двери: «пухлая» и «худая». Ну, у меня лишний вес. Я захожу, а там две двери: «kinky» и «no kink». Ну, я у двери «с извращениями».
— И он снова вышел на Дерибасовскую.
2. В Одессе мужчина останавливает машину — «Босс, я на Дерибасовской!».
Он садится. Проезжаем 10 метров, водитель притормаживает, открывает дверь:
Мужчина в растерянности: «Что же вы сразу не сказали?!».
Драв — «А я думал, ты хочешь быть шикарной.
3. Вызов в Одессу.
Алло, это опера?
— Пишите, Герман Отц завтра летит к вам на гастроли.
— Какой? Вас не слышат.
— Я его пока не слышу.
— Ню Потс, только без первой буквы.
На следующий день плакаты в городе:
Граждане Одессы! Сегодня в театре у нас знаменитый оперный певец Герман Ви.
4.- Вы знаете, сейчас я пришел к выводу, что у нас в Одессе
сотни способов заработать много. Но только один из них
— Очень интересно, какой именно?
— Откуда вы знаете?
— Почему так дорого?
— Потому что это не лимон, а лимон.
— Также сто. Потомок, который не гранат, а граната.
— Возьми мой торт вместо денег.
— Какого черта мне нужен твой торт?
— Да, послушайте этот звон! Это не просто торт, это фрагментация.
7. говорит Одесса:
— Конечно, Москва — это первый город. Но, в конце концов, Одесса тоже не вторая!
8. Одесситку после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну, как там Париж, расскажи мне.
— Ну, что сказать? Помнишь, у Жорика на кухне висела жаконда?
— Теперь он находится в Лувре!
9. Житель Одессы встречает двух восточных людей.
— Айвас, — представился один, — по-русски — Вася.
— Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски.
— По-русски — окопы, — помогает Одесса.
10. Из бедных кварталов Одессы. В связи с ростом цен на продукты питания один сосед предложил другому:
— Если вы согласитесь жарить яйца в вашем жире, я позволю вам варить ваше мясо в моем супе.
Анекдоты про одесситов
Шутки об одесситах теперь стали своего рода культом. Все знают одесситов как остроумных людей с необыкновенным чувством юмора. Понятно, что анекдотов про одесситов придумано немало, но в целом они хорошо отражают характер одесситов и особенности их взаимоотношений с другими жителями Одессы.
Тема смешных анекдотов про одесситов тесно переплетается со смешными анекдотами про евреев. Потому что в Одессе нет национальных меньшинств.
Мальчик играет во дворе в Одессе. Женщина высовывается из окна и кричит: «Яша!». Домой! Я устал или мне холодно? — Вы хотите есть!
Рядом с Решельевской сидят два нищих, один из них говорит: «Дай войну инвалидам», второй — «Подай бедному еврею». Все бросают пекари инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо одессит советует еврею: — Смени вывеску, и твоя работа пойдет лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду: — Хаим, ты слышишь? Мы обучены торговле!
Одиссей говорит: — Конечно, Москва — первый город. Но ведь Одесса тоже не вторая!
Одессит средних лет — другой: — Вот эта молодость! Вчера из Житомира приехал мой двоюродный брат Боря, я приготовила фаршированную щуку, накрыла стол, они с моим Арончиком ели и пили, а вы знаете моего Арончика, он до сих пор не знает, когда остановиться! Ну, он заснул. А Боря все ворочается и ворочается на диване, а потом робко спрашивает: — Тетя Циля, а можно? Ну, как он может, ведь Арончик здесь? — И тут я думаю, ведь он спит как пень, ну, я отвечаю «да», но только быстро. И знаете ли вы, что сделал этот ребенок? Он встал и… . Я съел всю рыбу, которая осталась!
Одесский банкир обращается к секретарше, правой руке: — Фима, купи мне хороших такс. Вот вам пятьсот долларов. — Пятьсот долларов. Фима колеблется. — И все же вы хотите, чтобы таксы были первоклассными? — Вот еще две сотни. — Так вы считаете, что семисот долларов достаточно? — Хорошо, я дам вам восемьсот, но я думаю, что это слишком много. Убирайтесь отсюда! Фима прячет деньги в бумажник и направляется к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает: — Извините, а что такое таксы?
Одесса. Аптека. Одессит: — Извините, но сколько стоит ваше снотворное? — 3 рубля и то — исключительно для вас! — Ой, не смешите меня! За такие деньги я никогда не засну!
В поезде едут русский и Одиссей. Ну, как это обычно бывает, мы встретились, выпили. Одесса: — Как?! Вы никогда не были в Одессе?! Не упустите возможность приехать в Одессу! Вы узнаете, что раньше вы жили на свете напрасно! Приезжайте в Одессу! Не упустите возможность приехать в Одессу! Россиянин: — Хорошо, я приеду. Возьмем адрес. Одессит: — А где адрес! Приезжайте в Одессу!
В Одессе идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии: — О! Кто похоронен? Он, указывая на гроб: — Его.
Два одессита тихо разговаривают в зале суда. «Моня, объясни мне, почему во время оглашения приговора нужно стоять?»- Потому что после этого приходится долго сидеть.
Два жителя Одессы клянутся. — Ах, ты старый дурак! Второй, очень обиженный: — Сара! Я не понимаю тебя, что за возраст!
Из бедных кварталов Одессы. В связи с ростом цен на продукты питания один сосед предложил другому: — Если ты согласен, чтобы я жарил яичницу на твоем плоту, я разрешу тебе варить твое мясо в твоем супе.
Два одессита разговаривают посреди улицы. К ним подходит третий. Он долго молча слушает, потом резко разворачивается и, уходя, говорит: — О! Это не обманывает мою голову.
Только жители Одессы спрашивают: «Где здесь туалет?». Они могут спросить: «Зачем он вам нужен?».
Одессит, после поездки в Париж, друзья просят поделиться впечатлениями: — Ну, как там в Париже, расскажи. — Ну, что я могу вам сказать? Помните, Жорик тусовался на кухне у Якова? — Помните, конечно. — Теперь она в Лувре!
На пляже в Одессе. — Помогите! Помогите! Помогите! Я плаваю! — Сарочка, смотри. Пока все одесситы учились плавать, этот мудрый человек учил английский язык!
В Одессе. Посетитель обращается к одесситу: — Скажите, если я дойду до конца этой улицы, будет ли там вокзал? «Ты все равно знаешь, что станция будет там, даже если ты не дойдешь до конца этой улицы!»
«Сара, что ты так мало ешь?» «Берег — это фигура!» «О! Но чтобы сохранить фигуру — нужно есть, есть и есть!
«Мадам, почему вы так мало едите?» — «Берег — это фигура!» — «О! Но чтобы сохранить фигуру — нужно есть, есть и есть!
Тут два одессита: — Скажи, где ты купил такой хороший костюм? — В Париже. Где он находится? — 2000 км от Одессы. — Пожалуйста, скажите мне. Такие глухие и так хорошо шьются!
Телефонный звонок в одесской квартире: — Извините, пожалуйста, вас беспокоит диван. — Извините, пожалуйста, диван меня не беспокоит.
Мотоциклист едет по Одессе. Полицейский останавливает его и спрашивает: — Почему ты без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается: — Хельма, ты упала?
Две пожилые одесситки сплетничают: — Соня, ты слышала, вчера на Дерибасовском на балкон рухнул, убило человека. — Они делали это на балконах! Не место мужчине! И кто погиб? — Этот олигарх — своего рода. — Я развелся с олигархами! На балконе некуда падать!
— Сколько жителей в Одессе? — 750 тысяч — и сколько евреев? — Вы плохо слышите?
Есть два одессита: — Семен Маркович! Какой замечательный костюм для вас! Сколько это стоило? — Что означает «стоимость»? Он все еще стоит.
В гостях у Одессы: — Мне очень нравится ваш одесский юмор! — Пожалуйста, какой юмор!? Евреи забрали весь юмор во время первой волны эмиграции! Это юмор? Только смех!
Одесса встречает двух восточных людей. «Айвас», кажется, «по-русски Вася». «Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски». «По-русски — окопы», — помогает одессит.
В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к одесситам: «Скажите, Дерибасовская? — Нет, почему вы не спросили в трамвае? Ви все еще может спокойно проехать две остановки. — Я спросил, мне ответили, что пора уходить. — Скажите, вы сидели в трамвае или стояли? — Сидя. — Ааа.
Одесский бизнесмен хранил деньги в банке. Его дела шли от плохого к худшему. Наконец он пошел в банк, снял со счета последние деньги и закрыл счет. Переполненный глубокой печалью, он пошел к выходу и увидел охранника у двери. — Господин охранник, — сказал Рабинович, мило улыбаясь, — если вам важно мое мнение, можете идти домой. Здесь больше нечего смотреть!
Когда жителя Одессы забирают в армию, он говорит, что хотел бы служить на флоте. — Вы умеете плавать? — Плавать? Мне нравится! У вас нет кораблей?
Урок русского языка в одной из одесских школ. Учитель. Чтобы было понятно, я сразу приведу примеры. Мы берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «самый лучший», превосходная степень — «самый лучший», и степень, которую нельзя сравнить ни с чем — «Шауб, я так жил!». Понял? Затем возьмите, Кема, слово «плохой» и проделайте с ним то же самое. — Хуже всего. — Замечательно! Давай суперлативы. — Хуже всего. — Превосходно! Ну, а последняя степень? — Шауб жил так.
Два одеяла разговаривают: — Я слышал, твоя Сара выходит замуж. — Да, немного погулял.
«Девушка, — мечтательно размышляет молодой одессит, — должна быть настолько красива, чтобы на ней хотелось жениться без приданого, и в то же время настолько богата, чтобы на ней хотелось жениться без всякой красоты.
Врач спрашивает одессита: — Что вас беспокоит? — Деньги и женщины. У меня их нет, но здоровье у меня как у быка.
В Одессе супружеская пара проходит мимо предвыборного плаката. — Изя, так это новый честный политик? — Сара, если он выглядит как честный политик, то как должны выглядеть карточные шулеры?
Встречаются две женщины из Одессы: — Правда ли, что Сара вышла замуж за радикала? — Нет, что вы! Она вышла замуж из-за денег.
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: — Я лечу в окопе. Смотри, немец. Я достаю свой меч, бью его по руке и бросаюсь дальше. — Подождите, почему на руке, а не на голове? Зачем бить его по голове, если он и так был без головы?
В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает: «Можешь обменять мне сто евро?»- К сожалению, нет! Но спасибо за комплимент!
Разговор двух одесситов: — Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после 10 звонков? — А у Шауби, как они знали, все еще есть большая квартира.
Одесса. Дерибасовская. Напыщенный интеллектуал бросается на него. Прыгнул в Одессу: — Не знаете, где почтовое отделение? — Я знаю. Зачем он вам нужен? — Я хочу отправить деньги своим родителям в Москву. — Отправляйтесь со мной. — Нет! Я тебя не знаю! — Не бойся, пошли со мной! — Нет! Ни за что! Если вы из Москвы, я скажу вам по-русски: «Пойдемте со мной! Я покажу тебе, где почта!
Куда ты идешь, интеллектуал? Откуда вы знаете, что я интеллектуал? Может, я такой же грубый, как и ты?
Проводил на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: — Соломон Моисеевич, какой самый удачный день в вашей карьере? Он отвечает: — Самым удачным был день, когда я выиграл девять испытаний подряд. — Но, извините, Розенблюм из конторы Шаевича выиграл за день и даже больше! «Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
Встретились два одессита: — Слушай, Мара, купи у меня новый диван. — Кто ты? Ты так долго искал его, ты так переборщил. «Понимаешь, я даже смотреть на нее не могу». Я сменила на ней своего мужа. — Ну, милый! Если бы я продала всю мебель, на которой я изменила мужу, то люстру я бы оставила надолго!
Одесса. На перекрестке уже давно стоит очень пожилой мужчина, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Приезжий мужчина не выдерживает и спрашивает одессита: «Отец, почему бы вам не перейти на другую сторону, ведь зеленый свет уже дважды загорался?». Старик резко поднял голову и, ткнув указательным пальцем в лицо собеседника, закричал: «Я им не доверяю!
— Скажите, вы одесситка? — И что, с тобой что-то не так?
Одесский бизнесмен — молодой застенчивый секретарь-референт: — Фима, принеси мне, пожалуйста, пепельницу! «Яков Аронович, надо говорить «мне», — правильно поправил он. — К чему? Если я приду в банк и скажу: «Дайте мне сто тысяч!», я сразу же их получу. И если вы придете туда и скажете, что это ваше «Я», вы тоже должны посмотреть, что из этого получится!
Выходят два одессита: — Семен Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что мне надо иметь пятьдесят долларов? — Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне еще немного времени, и я забуду об этом.
На Дерибасовской стоят два одессита: — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, но что? — Я была в салоне красоты — и Шо? Он был закрыт?
Несколько одесситов эмигрировали в Нью-Йорк. Проходит десять дней, и глава семьи вызывает своего друга в Одессу: — Сёма, Мичиган — в рай! Сёма, Мичиган — на Брайтон-Бич! Позавчера с Сёфкой были в ресторане… Ми за пятнадцать долларов был один… фаршмак, хепес с луком, арбузы на мочале… Вот мы все: -Люк с 7-го фонтана, Циля с молдаван… Сёма кричит в трубку:-а как там Америка? — Я не знаю. Мы туда не ходим!
Приезжий спрашивает одессита: — Извините, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. Они не идут на Дерибасовскую, они постепенно идут на Дерибасовскую…
Одесса смирилась с женщиной с коровой. Она подала иск за дискредитацию характера. Суд присудил подсудимому публичное извинение прямо в зале суда. «Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я сказал корове:». Мадам,» я бы не имел к этому никакого отношения?»- «Ну, конечно, нет!»- «В таком случае, извините меня, мадам!
Житель богатой Одессы приходит к директору мехового магазина в Москве и просит его организовать норковую шубу для своей жены. Оказалось, что у него нет пальто. — Затем я покупаю две норковые шубы — одну у своей жены, другую — у вас. Это сразу же решает проблему. Затем он подходит к администратору Большого театра и просит билет на вечернее представление. Билетов нет. — Тогда я прошу десять билетов — для себя и девять для вас! Так он добирается до театра. На следующий день он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей был закрыт. Он подходит к одному из неподвижных охранников и вонзает в него штык сто. Часовой спрашивает: — Вы входите или выводите его?
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползает на четвереньках по песку и подползает к отходам, на которых сидит пожилой похоронный одессит. На ее шее висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Одессит (возмущенно): — Когда-нибудь он совершит на меня налет!
Два жителя Одессы гуляют по ночной Одессе. Вдруг из темноты выпадают мальчики. — Деньги, ценности, часы — быстро! Один житель Одессы обращается к другому: — Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Разговаривают два одессита: — Этот талантливый, блестящий молодой пианист родом из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием окончил Одесское музыкальное училище, с отличием — консерваторию в Москве и с отличием — аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и лучшее пианино! — Вы сказали, что он из бедной семьи?! — Я сказал, что он из бедной еврейской семьи!
Цирк приехал в Одессу из Индии. Режиссер объявляет: — Следующий номер — индийские слоны! Очень сильные и умные животные, в Индии они работают на двенадцать человек! Тут из зрителей выкрикивает одессит: — И шо, вы скажете, что это от великого ума?!
Выходя из здания Одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему подзащитному, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: — Что случилось! Вы были полностью оправданы. — Правильно, Семен Маркович, но теперь мне точно крышка. Я сдавал свою квартиру в течение трех лет.
Одесса пришла в Москву. Проезжавшее мимо такси облило его грязью с ног до головы. Одесса стоит и чего-то ждет. — Чего ты ждешь?» — спрашивает его друг. Я жду, когда он вернется! Почему он должен вернуться? Видите ли, здесь, в Одессе, если таксист обрызгает вас грязью, он вернется, извинится, конечно, отвезет вас домой, постирает и погладит вашу одежду и даже даст вам выпить вина. — Случалось ли с вами такое в Одессе? — Не со мной, но моя двадцатилетняя дочь сказала мне, что это случалось с ней не раз.
Старый одесский нищий, который всю жизнь собирал милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, знает своих клиентов. Молодой человек, который много лет проходил мимо нищего и бросал ему в шляпу золотую монету, вдруг дает нищему две копейки. «Подожди, подожди», — взывает к нему нищий. — Скажи мне, что происходит? До того, как ты дал мне золото. «Понимаете, я вышла замуж и теперь не могу так много тратить на милостыню. — Интересный бизнес. Видишь, он женился, а мне не на что содержать его семью!
Война. Два одессита лежат в окопе и мирно беседуют. Командир командиру: «Вперид, орел!». Все они находятся в атаке. Одессит продолжает лежать и мирно разговаривать. Разъяренный командир бежит к окопу и душераздирающе кричит: «Что случилось!». Один из жителей Одессы: — Командир, мы не орлы, мы львы.
Познакомился с 2 жителями Одессы: — Сема, дай взаймы двести долларов. Я должен на короткое время уехать в Москву. — Мммм. — Сема, как только я вернусь, я все верну. — Верно? — Абсолютно, клянусь. Когда я вернусь, я верну его в тот же день. — Хорошо, держи деньги. И когда вы вернетесь? — О, я не знаю, я не знаю, так много всего. Я даже не знаю, когда я туда доберусь.
Одессит, доехав до дома на такси, молча выходит из машины, начинает шарить по карманам и бормотать себе под нос: «Черт, я, кажется, уронил бумажник в машине. Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Одессит, присматривающий за такси, говорит с сарказмом: — Но Мойше не врет, это действительно работает.
Одиссей встречает друга, держащегося за его распухшую щеку. — Что с тобой, Миша? — Мне только что вырвали два зуба — Но сегодня утром ты сказал мне, что один из твоих зубов болит? — У стоматолога не было маленьких.
Есть два жителя Одессы: — Семен Маркович, вы знаете, что мне дали телефон? — Нет. — Как?! Ты что, не читаешь телефонный справочник?!
Два одессита отправились в гости. Они подходят к двери, и один стучит ногой. «Сема, но почему ты постукиваешь ногой?» «Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Две жительницы Одессы: — Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извините, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Разговор двух граждан Одессы: — Иззи, представляешь, они вчера вечером хотели дать мне по голове. — Почему ты такой гешили? — Ну, не дали бы, не дали бы.
На улице стоит одессит с палкой — еле ноги поднимает. На другой улице его обгоняет какой-то класс. Старик подойдет к нему: — Молодой человек, вы случайно не по делу? — В деле. — Тогда ты будешь позади меня.
К миллионеру подходит незнакомый молодой одессит: — Мы можем с вами заработать сразу 300 тысяч — Интересно, а что это за бизнес? «Вы, как я слышал, даете 600 тысяч приданого за своей дочерью» — Хорошо? — Итак: я беру его за полцены.
Источники:
Источник — http://anidot.ru/anekdot_category_29.html
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-odessitov/page-1/