Анекдоты про одесситов

Супруги в театре. — Сарочка, тебе удобно — да, Абрамчик, удобно! — Посмотришь? — Да, дорогая. «А ты не дуешь?» — Нет, милая. — Давайте поменяемся местами.

Анекдоты про одесситов

Одесса, парк отдыха. Посетитель обращается к одесситу: — Извините, где здесь туалет? — Оглянись, дорогая! Где здесь туалет?

Встречаются два одесси.

Есть два одессита: — Сеня, ну, у тебя шея. — Поэтому мне нужно помыться.

Два одессита беседуют за космогонию.

Два одессита говорят о космогонии. — Номас, как возникла Вселенная? — Боширов и Петров организовали большой взрыв, Иса.

В Одесский порт заходит иностр.

Инопланетный корабль входит в гавань Одессы. Капитан корабля сходит на берег. Во всем белом он идет по городу, шагает, падает в грязную лужу, поднимается и что-то кричит. Два гражданина Одессы: — Он говорит? — Он кричит, что такие места увешаны флагами. — Так он Шо, слепой? Скажи ему, что мы вывесили флаг над городом!

Встретились на лавочке два пожилых .

Два пожилых одессита встретились на скамейке: — Изя, привет. Как дела? — Ой, Хаим, все очень плохо и печально… вот, три дня назад я была в клинике у нашего врача — пульс 65. Она наклонилась и измерила меня, а он на 65… — Изя, я тебя еще не понял! Красивый пульс — как у космонавта! — Ну да, красивый… а формы у врачей еще красивее! И у меня до сих пор пульс 65…

Два одессита беседуют за политику.-.

Два одессита говорят о политике. «Номас, как Байдену удалось набрать столько голосов?» — Он назначил Чичикова руководителем своей кампании Исы.

Простите,у меня к вам вопрос! Вот с.

Извините, у меня к вам вопрос! Сейчас каждый борется за свой государственный язык. Так за что же в таком случае бороться нам, одесситам?

— За ваш государственный акцент!

Два одессита беседуют за экономику.

Два одессита говорят об экономике. — Номома, почему президент назначил председателем Нацбанка именно Шевченко? — Потому что он Кирилл Евгеньевич, Изя. Сокращенный кэш. Зеленский просто не смог устоять перед этим.

Два одессита прогуливаются по город.

Два одессита едут по городу. — Ой, дворец, смотри, ворона подняла бумажку и бросила в урну!» — Она, Изя, еще помнит пионеров.

Сидят в маршрутке два старых друга .

Два старых друга сидят в фургоне — одесситы, один очень грустный и постоянно вздыхает. Второй интересуется: — Что происходит, Фима? — Да, сейчас я пойду на работу, а Леня может приходить ко мне в Цилешку. И провести ночь! — Что ви, Фима! Теперь днем он не сможет ночевать! — О, ты не знаешь Леню — который может ночевать днем!

80-е годы. Встречаются как-то два о.

80s. Есть два одессита. «Исаак, почему ты такой грустный?»- меня сняли с должности первого секретаря райкома партии. — Как это произошло? -Да, какой-то ублюдок сообщил, что я беспартийный.

Два одессита беседуют за религию.– .

Два одессита говорят о религии. — Сиома, почему российские власти так поддерживают православную церковь? -В каждом обществе, Иза, должен быть кто-то, кто скажет людям, что хлеб насущный нужно зарабатывать в поте лица своего. В Советском Союзе этим занималась Коммунистическая партия. А в России, кроме церкви, этим некому заниматься.

Встретились два. одессита. Один п.

Встретились двое. Одесса. Один попросил другого рассказать анекдот, но «не про евреев». Он сказал, что теперь в магазинах на витрине написано не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец не еврей. — Но я не спрашивал о евреях! Тогда в игру вступает история испанца, которому разбили сердце. в синагоге, когда туда пришел король Испании: посетитель синагоги должен быть с покрытой головой, а в присутствии короля шляпа должна быть снята. И снова еврейская история доказала это. Громкие протесты зрителей. — Ладно, вот анекдот не про евреев. Китаец встречает чернокожего. Китаец спрашивает: «Эй, ты где такой загорелый?». А негр отвечает: «Абраша, тебе срочно нужно к врачу, у тебя желтуха!» анат

Мужчина — блондинке: — Знаешь, чере.

Мужчина — блондинке: — Знаешь, через несколько лет я выйду на пенсию и наконец-то смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. — Что вы читаете? — Я не блондинка, просто у меня такой склад ума — Склад твой, марш, грабить! Две проститутки в сауне. Один говорит: — У тебя прыщи на заднице! — Это не прыщи! Это моя цена — написанная шрифтом Брайля, для слепых. Вечером красивая девушка садится рядом с парнем в баре и предлагает выпить вместе. Парень отвечает: — Конечно, я не Рокфеллер, но так и быть, я вас угощу! После короткого диалога она приглашает его на танец. Он отвечает: — Конечно, я не Махмуд Исамбаев, но так и быть, я буду танцевать с вами! И через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: — Конечно, я не Дон Жуан, но что ж, пойдемте. Они приходят к ней, передают еще один стакан, а потом трахаются. Затем она спрашивает его: — А как насчет денег? .

Приехал значит мужик в Одессу. Ну, .

Парень приехал в Одессу. Ну что ж, думает он, нам еще надо съездить на Дерибасовскую, известное место. Затем он спрашивает у жителей Одессы, как туда добраться. Они вежливо и подробно объясняют ему все, куда идти, где повернуть, а потом говорят: «Тебе лучше туда не ходить, иначе они разобьют тебе лицо». Человек думает: «Все равно поеду, а то жалко — был в Одессе, а на Дерибасовскую не попал». Выходит он на Дерибасовскую и видит — навстречу ему идет такой крепкий парень. Ну, вот и все, думает человек, теперь он — это я. Ну, не обижайся — я его первым ударю! Он выбегает — и как даст парню в морду. Он говорит: — Вот правду они сказали — НЕ ХОДИТЕ В ДЕРИБАСС.

Два одессита беседуют за политику:-.

Два одессита говорят о политике: — Как ты думаешь, Ниома, будет ли третий Майдан или нет? — Есть разные мнения, Изя, но Воланд сказал, что Анушка уже испекла печенье.

— Откуда появилось слово таможня? .

Откуда происходит слово «таможня»? — Одесситы придумали это. — Как? — Даешь взятку на границе, а потом: — Ну шо, можно я контрабандный товар провезу? И они отвечают вам: «Это возможно».

Два одессита беседуют об искусстве.

Два одессита говорят об искусстве. — Нома, почему этот парень носил австралийский флаг на Евровидении? — Чтобы покрыть ваш Сидней.

Откуда появилось слово таможня? — Т.

Откуда происходит слово «таможня»? — Вот что придумали одесситы. — Вы даете взятку на границе и спрашиваете: ну, могу я провезти контрабандный товар? И они говорят вам: «Это возможно!».

Встречаются два одессита: — Семён М.

Встречаются два жителя Одессы: — Семен Маркович, ты забыл, дорогой, что должен мне пятьдесят долларов? — Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне еще немного времени, и я забуду об этом.

Начало девяностых годов прошлого ве.

Начало девяностых. Разговаривают два жителя Одессы: — Вот раньше была жизнь, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску «Рабинович и сын», заходишь — слева мясо, справа колбаса. И что теперь? Заходишь, слева — Рабинович, справа — сын.

Два одессита беседуют за секс.- Нём.

Два одессита говорят о сексе. — Nomas, а если бы у вас был самый длинный член в Одессе, что бы вы с ним сделали? — Я бы отказался от этих девушек.

Разговор двух одесситов:- Вы думает.

Разговор двух жителей Одессы: — Ты думаешь, что ты дерьмо, а я никто. — Вы ошибаетесь!

Два одессита беседуют на бытовые те.

Два одессита разговаривают на бытовые темы: — Номи и когда у нас будет горячая вода? — Когда автоцистерна для продажи кипятка из Пенсильвании, штат Иса.

Приезжий одесситу:- Мне так нравитс.

Гость Одесса : — Мне очень нравится ваш одесский юмор — Пожалуйста, какой юмор? Евреи забрали весь юмор во время первой волны эмиграции! Это юмор? Только смех! Эндрю (в)

Лежит молдаванин в кювете побитый.

Молдаванка в кювете была избита. Прохожий проходит мимо: — Что случилось? — Да, пришли одесситы, отбили блин. — Вы запомнили цифры? — Да. 44 — 45. — А серия — что? — Но на ботинки они не ставят серию.

Анекдоты про одесситов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про Одессу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Разговор двух одесситов: — Этот талантливый, блестящий молодой пианист родом из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием окончил Одесское музыкальное училище, с отличием — Московскую консерваторию, с отличием — аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и лучшее пианино! «Ты сказал, что он из бедной семьи?!» «Я сказал, что он из бедной еврейской семьи».

— Дорогие одесситы и гости нашего города! Напомним, что если вы заплываете на 15 миль от берега, вам нужен паспорт, потому что теперь это территориальные воды Турции.

Два одессита говорят о политике: — Иззи, почему в России нет революции? — Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. И там верхи не хотят, а низы не могут.

Поедет одессит в Италию, ну, они ему говорят, мол, у них там (надо) цена, сбивай… хоть в два раза, вот. Ну, приехал, туды значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — сколько? Торговец: — 1000 фунтов. — 500. — 800 … — 400. — Я из Одессы. — Ltd. В знак дружбы наших стран возьмите его бесплатно. — Затем идут двое.

Есть два одессита. — А, этот дурак ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

— Фима, ты слышал, как Шуфрич ходил к мэрам Одессы? — Если это произойдет, я напишу в бюллетене «нет». — Почему? — Потому что одесситы любят юмор, но не до такой же степени.

Посетитель спрашивает одессита: — Не знаете, как пройти к прикормке? — Ха! И он также спрашивает: «Как пройти к приманке?! С деньгами!

Один одессит жалуется другому: — Моя Фира все время ноет: — «Нечего нести мою, нечего нести мою!» — Ой, Боря! Пожалуйста! Дайте ей мешок картошки и пусть несет!

Из разговора двух одесситов: — Фима, ты живешь по закону или по совести? — Ситуация …

Одесса, парк отдыха. Посетитель обращается к одесситу: — Извините, где здесь туалет? — Оглянись, дорогая! Где здесь туалет?

Прикольные анекдоты про одесситов и о разном – шутки и юмор

Прикольно смешные анекдоты про одесситов и не только

Фиму интересно, как он отметил свой недавний юбилей?

— В нашей семье дни рождения всегда отмечаются достойно и по правилам. День рождения жены и сына Розы Марики мы отмечаем в ресторане и парке развлечений, мой день рождения — красным маркером на настенном календаре.

Свинство исходило от уставшей обслуги. Я не успел раздеться, как его жена послала в магазин за хлебом. Злой и голодный, он возвращается на улицу, идет в магазин. В хлебном отделе он просит продавщицу продать для него хлеб.

— У вас пульсирует? — спрашивает продавец.

— Нет, черт возьми, гладко!

— Этот инструмент затрагивает струны нашей души, касается каждого нерва, возбуждает каждую клеточку. Никакие звуки не могут пробудить его от крепкого сна и наполнить бурной энергией. Хочется прыгнуть как можно скорее, сбросить с себя все заботы и бежать, бежать, бежать, шепча знакомые слова, как можно дальше, не оглядываясь. Угадайте, друзья мои, о каком инструменте идет речь?

— Петрович, ложись! Вы уже ввязались в драку со своим загадочным ударом!

Абрам на приеме у врача. Доктор:

— Итак, дорогой, ты не можешь пить алкоголь, курить табак, играть в домино и карты, вступать в интимные отношения со случайными девушками…

— Доктор, скажите честно — у моей жены Розы было время навестить вас?

Один друг — другой:

— Мой муж решил оплатить мой маникюр в салоне красоты. И можете себе представить, теперь, когда я забиваю гвоздь, он ругается и плачет вместе со мной!

Обнаружены два жителя Одессы:

-О, Циля, ты так потрясена!

«Вы видели меня несколько месяцев назад. Я был таким же, как вы!

Источники:

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/odessitov

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-evreev/anekdoty-pro-odessu/anekdoty-pro-odessitov/

Источник — http://s-zametki.ru/prikolnye-anekdoty-pro-odessitov-i-o-raznom-shutki-i-yumor.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-odessitov

Top