Анекдоты про охоту и охотников.
Анекдот, который я недавно услышал: сын идет в денник, а мать ему говорит: «Не стыдись сынок, когда ты был маленький, папка у тебя в рюкзаке за плечами и на себе, Мы несли охоту, а теперь у нас папка у ног нет охоты, но твоя гордость не позволяет тебе спросить, взял бы ты его с собой. » Сын, который чешет свою тяжелую репу, говорит: «et cheisho, I really, well, well, well, Dava Dava to the backpack, we will go for the bear. » В общем посоветовал он ему на шею и пошел, подошли они к дневальному с долей медведя, что один из дневальных приполз первым, который стрелял в Баца Осета, другой в Бама, его сын стрелял в Бама Бама, тоже ошибается, понимает, что дело дрянь и убегает от медведя. Этот тяжелый ребенок мчится по лесу, прокладывая себе дорогу, а его отец кричит ему в ухо: «Бросай моего сына, иначе этот ублюдок сейчас нас сожрет». В общем, бросил он его домой и начинает с остервенением завывать: «У всех матери без папы, потом медведь его больше не поднимал». На что мать отвечает спокойным тоном: «Вы поймете, дерьмовые мудаки, ваши двое мужчин снова бросились к нему в объятия и кричали то же самое».
Еще одно воспоминание: лось с бодуна приходит на водопой, жадно пьет воду, тут из-за кустов появляется Охник, стреляет в него два раза, две дырки от них вливаются ему в бок, а лось на тяжелых подъемах и говорит: «»»Вот я все пью и пью, а становится все хуже и хуже.»»»»
. Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы. (Милашка) — Мама, ты можешь съесть птичку? (МА)- Ты можешь летать, только птичку тебе трудно будет поймать (Милашка)- А зайчика? (МА)- Ты можешь быстро бегать, тебе трудно будет за ним угнаться (Милашка)- а тот, который на двух ногах, неуклюжий, с железными прутьями в руках, да? (МА)- От них подальше, они охотники, они стреляют с рук! (ДАР)- А другие двуногие, на берегах рек с палками в руках сидят, они совсем не умеют летать? (МА)- Ни в коем случае. Это рыбаки. Съешьте это. Ты станешь пиз@даболом и алкоголиком!
Есть два охотника: — Ну, как? — Да, он застрелил ежа. -. -Жена воротника, мать — закон для стелек.
Охотник, собравшийся поохотиться в тайге, не знает местности, берет с собой проводника из местных жителей. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает длинным топором проход в зарослях, охотник за ним с ружьем, дышит в спину. Хлопнуть в ладоши! Медведь выпрыгивает из зарослей навстречу! Проводник застыл с поднятым топором, медведь тоже остановился. Проводник, не поворачиваясь, говорит охотнику полушепотом: — Иди сюда. Тишина позади. Он снова повторяет: — Иди сюда! Снова тишина, он шипит в третий раз, захлебываясь слюной: — Иди сюда, б***ь! Голос охотника слышен сзади наполовину тише: — Нет, ты, придурок, позвони ему.
Старый медведь учит молодого, когда целенаправленно охотишься на человека, не заходи со спины, выйди так, чтобы он сразу увидел тебя, осознал серьезность ситуации и успел как следует напугать. Молодой дед спрашивает его, а почему? Да, вы поняли внучек, без хрена они в два раза вкуснее)
Из «шутки» Ст. �� Группа брутальных мужчин сплавлялась на плоту по бурным рекам хребта Сихотэ-Алинь. На воде есть спокойные места — плавайте сами и поднимайте чеку. А в драме как в засаде — плот начинает скакать на легкомысленном коне, вы сталкиваете плащи со скал.
В одном из таких ТЭПов они увидели огромного медведя. Он поймал рыбу в нужном месте, на камешке в центре ручья, и не ушел при виде салуна. Напротив, туристы с интересом оглядывались по сторонам. Как новая добыча, которая сама плывет в лапы.
Никто не хотел считать морду медведя пустой, а плот был уже несущим. В состоянии аффекта ближайший к медведю человек схватил тяжелый рюкзак и начал угрожающе им размахивать. На медведя это не произвело никакого впечатления.
Приблизившись, мужчина изо всех сил пытался огреть медведя по голове рюкзаком. Он был поражен и бросился бежать. В то же время он издал что-то вроде собачьего лая, но в целом возмущенные звуки.
На спокойной воде мужчина огляделся и заметил, что остальные, все опытные охотники, сидят смертельно бледные.
— Ну, одно. — воскликнул он с триумфом.
— Да!» — признался один из них, — «Я думал, ты собираешься бросить рюкзак в медведя. А там вся наша водка ��.
Мой дед, когда жил в Сибири, ходил в Тайгу с голыми руками на медведя, он мне об этом писал. Ну, как он писал, он кому-то диктовал. ��
Человек просыпается — у него болит голова. Он в Кутузке, открывается дверь: заходят к следователю… следователь: — Ну, рассказывай, как было дело. — Друг пригласил меня поохотиться на кабана. Номера, по его словам, ставят, приезжают, ловят карабин, все будет. Я приехал, мы ждали. Диких кабанов нет. — Пила? — Да, они пили. Я подождал еще немного — снова выпил? — Да, мы выпили и снова ждали, а потом вроде выпили, потом друг говорит, иди в другой номер, там точно есть… ну, пошли… я сразу понял, смотрю — кабан! Я Бах — готов! Сразу же вторая, третья, я сложил все! Вдруг какая-то толпа, охотники или что-то не по численности. Пистолет забрали, отдали человеку, вот и все, дальше я ничего не помню. Потом проснулся, голова болела… следователь: — Хорошо, напишем: на свиноферме я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял у сына сигареты и на ужин, на верхнем лугу, подстрелил трех жирафов.
Жора дал соседу квилу за занятую охоту. — Можете ли вы убить дикого кабана? Она спрашивает. — Конде.
Муж возвращается с охоты. Жена. Мед, какой запах. В чем дело! — Да вот, видишь, иду через лес, вижу день. Я там стреляю из дупла, а там тишина. Потом я сажусь на Карачку и внимательно смотрю на день. Вдруг я чувствую, как две лапы опускаются на мои плечи. Я не хочу. В душе, конечно, я понимаю, что это мяч. Но я не могу остановиться.
Встретились три охотника и давай спорить, какая собака лучше. Один говорит: «Как-то пошел на охоту, взял ружье и забыл патроны. Я дал собаке грубый нюх» Второй: «Фрэнк!:» Я пошел с женой на пляж, а она забыла свой купальник. Я отдал собаку соседу, чтобы он понюхал мою жену за X … Я вытащил его. «
Старые охотники из Байвака решили устроить тест: «Опускаешь руку в мешок и говоришь, какую дичь, чем стрелял и где добыл». Молодые вставляют руку и говорят: «Дак, 5 фракция, 2 голова, 3 на деле». Принять — правильно. Далее Янг: «Заяц 2 от Валли в голове». Они понимают — молодец, говорят они ему, они прошли испытание. Молодой охотник возвращается домой, ложится спать с женой. Он сломался рядом с женой… он пришел. N-Nt Place и говорит: «Полевая мышь. Топор сзади».
Двое мужчин пошли в лес. Видят медведя, один ближе к нему подошел и ошибся, ружье сломалось от испуга, а медведь стоит за человеком, человек через ручей медведь за ним, человек на Дереве, медведь, человек сидит на самой вершине медведя для него страшное дуло лезет, второй побежал к тому дереву видит картину и давай ее заканчивать: «Ван и Ван Хуш, стреляйте в яйца этому медведю, Это тот самый, которого вы подстрелили:» и он кричит нечеловеческим голосом:».
На двух новых русских (НР) в Тюгу ведется охота. Они посадили вертолет. Пилот на их месте поднимается и говорит: — Имейте в виду, что он не может взять больше двух лосей. Он не будет тянуть вертолет. Затем он прибывает, чтобы привлечь клиентов — и эти четыре лося продолжают. Пилот им: — Нет, я возьму только двоих. Я предупредил. Ну, нельзя перегружать зелень. И новые для него русские: — Ну, а как же базар, командарм? Не волнуйтесь, мы сделаем это. Год мы охотились, и вот, Тогда «Четыре лося» варится. Так что пилот, Тогда сомневался, мы его взяли, он всех взял. И мы не собираемся вас оскорблять. Уверенный в себе, одним словом. Они окунули всех, улетели, а через две минуты. Час они испортили. Один НР посыпал другого: — Где мы? — Похоже, в 200 метрах от того места, где их кормили в прошлом году.
Анекдоты про охоту и охотников (страница 4)
Суд: — Ответчики! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте? — Я думал, что это лось … — А когда ты понял, что ошибся? — Когда лось начал отстреливаться.
Два молотка пошли на охоту, подстрелили моржа, поймали его за хвост и потянули домой. Но тянуть их неудобно — морж плавал по земле зубами. Охотник подходит, видит, что происходит, и говорит им: — Ребята, возьмите в другую сторону, легче будет тащить. Они взяли. Один говорит другому: — Смотри, и правда проще, умник попался. Тащили они друг друга туда, тащили, вдруг расходятся: — Ай, твой мужик — мужик, мы его обратно в море тащили!
Два армянина — отец и сын — выходят из дома. Отец, отец, куда мы идем? — Охота, сынок. — Папа, папа, у нас нет ни ружья, ни ножа, ни даже пращи. О, сынок, ты до сих пор не знаешь, что такое армянский сглаз. Смотрите, вы видите зайчика под кустом. Посмотрите, какой он красивый, мягкий, пушистый, какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки… зайчик вдруг упал и окоченел. — Ой, папочка, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты справляешься с этим зайчиком, какой ты молодец … Папочка! Папа! Папа!
— Когда вы были молоды, какое у вас было любимое занятие? — Охота и женщины! — А на кого вы охотились? Для женщин!
Адвокат — Сосед: — Сегодня я защищаю в суде браконьера … — Поэтому мне кажется, что из вашей кухни так вкусно пахнет!
На охоте высокопоставленный человек спрашивает: — Как называется животное, которое только я сфотографировал в этих местах? — Подождите, сейчас я все узнаю! Через минуту охотник возвращается. — Его зовут Пупкин. Это написано в его паспорте.
-Почему ты убил кролика, ты же не член общества охотников? -А почему кролик съел мою капусту, не являясь членом моей семьи?
Один охотник другому: — Слушай, а как отличить кролика от зайца? — Да, просто. Возьмите его за уши, положите на землю и внимательно осмотрите. Если вы бежите — Так кролик и если вы бежите — Кролик.
Охотники: — В Антарктиде я убил кита одним выстрелом. — А я своими руками задушил медведя на Северном полюсе. — Вы когда-нибудь слышали о Мертвом море? — Кто не слышал? — Так что это я.
Встречаются два охотника: — Ну, как? — Да, я стрелял в ежей. — . — Жена на воротнике, теща на стельке.
Два охотника идут по лесу. Вдруг один спрашивает: — Вы видели? -Нет. — Кто ты? Над нами только что пролетела куропатка. Они идут дальше. Затем первый снова спрашивает. — «Нет. — Ты совсем слепой? Кролик просто убежал! Через некоторое время первый снова спрашивает. Второй, смутившись, решает ответить утвердительно: «Да, я видел!
Муж вернулся с охоты. Жена: — Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего кролика? — Где? О, это… Я записал время, когда я убил его.