Анекдоты про охранников
«И волки сыты, и овцы в безопасности, и рыси спят, и пингвины на своем месте», — продолжает перечислять очевидное смотритель зоопарка.
Анекдоты про охрану и охранников
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и слезоточивые анекдоты и шутки о смотрителях зоопарков, сторожах, смотрителях и объектах, которые они охраняют. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Только у охранника нашего банка такое выражение лица, как будто это его банк.
— Но, помните, у нас в детском саду тоже был мальчик. Он победил всех. Кроме меня. Я была сильной, всегда сопротивлялась. Вот почему меня выгнали из детского сада. — Я не понял? Ну, они сказали, что воспитатель не должен драться с детьми.
Охранник мебельного магазина никогда не спал в одном и том же месте дважды.
Если женщина ничего не может сделать, она идет работать проституткой. Если человек не знает как, он идет работать охранником. — И почему? — Да, потому что оба они основаны на одном и том же — сон за деньги…
Отпрыск охранной компании решил назвать своего сына красивым и звучным именем Секуриус.
Охранник приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. Свекровь входит на кухню с журналом: — Столица Украины, четыре буквы. Зять со всей силы хлопает по столу, чашка с чаем падает на пол и бурчит: — Я могу хоть дома, ну хотя бы пять минут не думать о работе, было.
Сын смотрителя ходит в школу каждые три дня.
По вечерам я гуляю по стройке в одиночестве. Это все мои обязанности как охранника.
У входа в элитный дом стоял охранник, который решал, кто является жильцом, а кто нет.
Самым важным в университете является охранник. Хочет — пускает ректора в университет, хочет — нет, но только один раз.
Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:
Анекдоты про охранников
Уже в 2018 году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока будет задействована только одна из их функций: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.
Когда у Сакашвили родился сын, поче.
Когда родился сын Саакашвили, почему-то самым счастливым был телохранитель жены Саакашвили.
— Охранник музея изнасиловал древню.
— Охранник музея изнасиловал древнеегипетскую мумию. — Сука не хотела — кобель не прыгал.
— Обвиняемый, почему вы избили.
— Подсудимые, почему вы избили владельца магазина? — Он не пустил меня без маски! — Ношение маски — это требование закона. — Да, но он попросил надеть маску! — Оправдано!
Сидят в камере наркома.
В камере сидят наркоман, алкоголик и педик. И что-то мешало им сидеть, они хотели быть свободными. Тогда пьяный говорит: — Давай сварим вонючую чифирь, охранник придет сюда на запах, мы его развернем, возьмем ключи и выкинем отсюда. Наркоман отвечает. Водки на всех хватит, зачем ему наш чифир. «Тогда я соблазню его, и он сам отдаст нам ключи», — говорит педик. «Это тоже не сработает, у него и так полно женщин, зачем ему твоя задница?» — отвечает наркоман. — Спросите пьяницу-наркомана и педика. Наркоман достает из кармана травку и говорит: «Ча, парни. Па-ку-у-рим и хорошо отдохнем.
Директор — заму по кадрам:- А что т.
Заместитель директора по персоналу: — А что вы сказали парню, который на вопрос «Последнее место работы?» в анкете ответил: «Работаю в зоне?» — Он хотел работать охранником, но, конечно, я ему отказал. — Он поступил правильно! Необходимо выдать его главному бухгалтеру.
Охранник заключенному.
Охранник — заключенному: — К вам посетитель. Скажи, что меня нет дома.
Скандал в школе: оказалось, что тру.
Скандал в школе: выяснилось, что Трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, просто в разной степени опьянения.
Девушка останавливает машину у вход.
Девушка останавливает машину у входа в шикарный магазин. Подходит охранник и просит отвести машину на стоянку. Она достает свой телефон. Через 5 минут подъезжает другая машина, из нее выходит Валуев: — Ну, кто здесь охранник? Выходят братья Кличко. — Мы. И что?
— Степа, что сейчас делаешь? -.
— Степан, что ты сейчас делаешь? — спрашивает охранник с КПП у бухгалтера по телефону. — Федя, да, как всегда, я делаю примирение, подведение итогов. — Степан, отвези Верку и возьми водку, к тебе едет инспектор!
ПРОМЕТЕЙ И ДРУГИЕПроходил как-т.
ПРОМЕТЕЙ И ДРУГИЕ Однажды простой смертный по имени Джон проходил мимо горы Олимп, где жили боги, и услышал смех, музыку, фейерверки. В общем, радости и веселья там было столько же, сколько в России от поправок к конституции. — Что случилось?» — спросил Джон у охранника на входе. — Боги празднуют возвращение Прометея, — неохотно ответил он. — ‘Что он сделал, чтобы заслужить такую пышную встречу? — Прометей украл огонь у богов и принес его людям, а затем украл огненную воду у людей и принес ее богам.
Все охранники в ТЦ всегда грустные.
Все охранники в торговом центре всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали своих жен возле магазина и не взяли их.
Поначалу меня пугали п.
Сначала меня напугали призраки камер видеонаблюдения, потом я вспомнил, что работаю охранником в круглосуточном магазине ночных рубашек.
Встречаются два одноклассника:- Как.
Есть два одноклассника: — Как дела? — Да, все то же самое — я работаю финансовым аналитиком, я не могу продвинуться. — И у меня есть движение — я начал с парковки, потом большой супермаркет, потом банк, дилерская компания, франчайзинговый холдинг, сейчас он вырос до международной корпорации. — Как вам удается так расти? — Знаете, всем нужен хороший привратник!
Охранник:- Вы что, не знаете, что о.
Охранник: — Разве ты не знаешь, что охота на кроликов запрещена? Хантер: — Я знаю, но я был вынужден стрелять в целях самообороны.
Вокзальную проститутку заметили, от.
Привокзальную проститутку заметили, отмыли и стали водить к одному из «отцов города». Очень гордая, она спрашивает охранника: — Послушайте, может быть, теперь я настоящая политическая проститутка? Он отвечает: — Не вы, а ваш клиент.
Заходит в налоговую инспекцию ну по.
Он входит в налоговую инспекцию, ну, полный клоун, весь грязный, одежда порвана. Охранник останавливает его. — А что происходит, между прочим, я заплатил все налоги.
Только наивные думают, что убийца В.
Только наивные думают, что убийца Вороненкова — агент российских спецслужб. И он был агентом этих спецслужб, и Вороненков, и телохранитель Вороненкова, и консьерж отеля, и случайные прохожие, которые снимали происходящее.
Охранник:- А ну стой, куда прешь?- .
Подожди, куда ты идешь? — За режиссера! — Откуда вы знаете? Это не написано у тебя на лбу! — Да, даже если бы и было написано, ты ни черта не можешь прочитать!
Раньше у пассажиров отбирали складн.
Раньше у пассажиров отбирали складные ножи и щипчики для ногтей, но теперь введены новые правила.
В аэропорту охранник смотрит на рот женщины: — Мадам, согласно новым правилам безопасности, ваши зубы слишком острые — вам придется надеть намордник во время полета.
Сидят в камере, убийца.
Сидит в камере, убийца, наркоман и похититель сейфов. Убийца говорит: — Ребята, сейчас я ударю охранника! А медведь ему: — Подожди, сейчас я сделаю ключи! А наркоман говорит: — Я разобьюсь, я сделаю ключи. Сейчас он курит и улетает отсюда.
— Эти лодыри совсем оборзели — не х.
— Эти бездельники совершенно безумны — они не хотят работать до 60 лет, они хотят получать пенсию бесплатно. Мне уже за 70, но я работаю!» — сказал журналистам депутат Государственной Думы с зарплатой в 800 с копейками, уходя с работы рано утром в четверг и садясь на заднее сиденье своего служебного «Мерседеса» с мигалками, чтобы без пробок добраться до своей асиенды. Охранник почтительно держал над ним зонтик, защищая драгоценное здоровье депутата от непогоды.
Очень тупой зэк ложкой.
Очень глупый заключенный прорыл тоннель ложкой рядом с магазином «Сад, дом, огород», украл там лопату и убил ею охранника.
Охранники тюрьмы понял.
Охранники узнали о том, что планируется побег, когда в одной из камер проходила прощальная вечеринка.
– А что значит 6-ой разряд у охранн.
— А что значит 6-я категория для охранника? Это значит, что он уже разгадывает кроссворды из «Науки и жизни»!
— Подсудимый, признаете ли вы свою .
— Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане жертвы и присвоении миллиона долларов? — Я признаю себя виновным, но прошу учесть одно смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. Девушка собиралась на следующий день лететь в Испанию на отдых, а она сидит и ищет что-то в своей сумочке, рассказывая о том, как она собирается отдохнуть. Он говорит — А я не собираюсь трахаться в Испании и при этом кладет в ее сумку пачку презервативов. Почему презервативы? — О, это на трассе. — Почему ты нюхаешь клей? — Бабушка, это то, что нам дали дома для работы. Стать звездой российского шоу-бизнеса можно либо через отца, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет. И 30 зим. — Пиноккио, дай мне золотой ключик, — умоляла Мальвина на четвертый год ношения пояса целомудрия. Очень грустный человек сидит в ресторане, подперев голову руками, ред.
Самым метким охранником считается с.
Самым точным считается хранитель Петрович, который в полной темноте может налить лунный свет в стаканы диаметром 4 см и не пролить ни капли.
На VIP пляже одна подруга спрашивае.
На VIP-пляже одна подруга спрашивает другую: — А что это за мужчины сидят на всем пляже? Спасатели или охранники? — Художники. — Что они делают? — Нарисуйте купальные костюмы.
Анекдоты про охранников
Все охранники в торговом центре всегда грустные. Я думаю, это мужья, которые ждали своих жен возле магазина и не взяли их.
| Титулы: | Про охранников — Анекдоты про магазин | |
Ссылка на шутку
Анекдот про охранников и кроссворды
| Титулы: | Про охранников — Анекдоты про кроссворды | |
Ссылка на шутку
Анекдот про охранников, кроссворды, жену и агитацию
| Титулы: | Про охранников — Анекдоты про кроссворды — Анекдоты про жену — Анекдоты про возбуждение | |
Ссылка на шутку
Анекдот про охранников
| Титулы: | О гвардейцах | |
Ссылка на шутку
Анекдот про охранников
| Титулы: | О гвардейцах | |
Ссылка на шутку
Анекдот про охранников
Ты слышал, что получил работу? — Ну да, охранник на складе. — Какое расписание? — Спите один день, отдыхайте три.
| Титулы: | О гвардейцах | |
Ссылка на шутку
Анекдот про охранников
Охранник приходит домой утром после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню заходит свекровь с журналом: — Столица Анголы, шесть букв. Мой шурин со всей силы хлопает по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: — По крайней мере, дома мне не придется думать о работе хотя бы пять минут, эх.
Источники:
Источник — http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_okhranu_i_okhrannikov/0-1131