Анекдоты про охранников
— Какова ваша профессия? — Телохранитель. — Круто! И где? — В сохранении тела.
Смешные анекдоты про охранников
Парень приходит к грубияну и просит о свидании с грабителем, который накануне ограбил его квартиру. Охранник: — Зачем вам, в суде и увидите его! Парень: — Понимаете, я хочу сказать ему, что заберу свое заявление, если он расскажет мне, как ему удалось проникнуть ночью в наш дом и не разбудить мою жену.
В отделе кадров: — На кого вы работали? — Инспектор дорожной полиции… — Так и пишу: «Инспектор дорожной полиции.» — охрана… — «охрана…» — потом — снова — инспектор дорожной полиции. — Итак. Я пишу: «Инспектор ГАИ — рецидивист».
В камере сидят: убийца, наркоман и медведь-кубик. Убийца говорит: — Мальчики, сейчас я буду трахать охранников! А кубик ему: — Подожди, сейчас я сделаю ключи! А наркоман говорит: — Я трахну, я сделаю ключи… прямо сейчас покурим и улетим отсюда.
Амбал заходит в ресторан. Счетчик приближается к нему. — Чего вы хотели? — Эта… ну… типа охранника или что-то вроде… работа. — Что вы можете сделать? — Смотрите… входит в зал. Одной рукой он берет за шею, другой за штаны очень крупного мужчину и легко выбрасывает его из окна на улицу. — Ну, как? — В принципе, нормально. Сейчас вернется хозяин — тогда мы продолжим наш разговор.
В одесской тюрьме охранник говорит заключенному: — Абрам Самойлович, к вам пришли родственники на встречу. — Скажи, что это не так!
В банк влетает человек в маске, хватает пистолет и кричит: — Врать всем! Это открытое насилие с вооруженным организованным безвозмездным обращением вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это говорил, охранник летит, вяжет человека… Один охранник говорит другому: — Опять эти преподаватели из МГУ сидят без зарплаты.
— Но, помню, в нашем детском саду тоже был один человек. Они все бьются. Кроме меня. Я была сильной, я всегда давала сдачи. За это меня исключили из детского сада. -. — Ну, они сказали, что охранник не должен драться с детьми.
Парень приходит в зоопарк, а там новые странные львы в панцире. Он спрашивает. Охранник, к сожалению: — А началось все с того, что лев и черепаха просто спели вместе песню…
Только у нашего охранника такое выражение лица, как будто это его банк.
Два охранника купили «Мерседес». И тут же возник вопрос. Тут парень говорит: — Слушай, давай разобьем тебе левую фару, а мне правую. Поэтому мы будем различать… — согласился другой. Так они и сделали. Второй посмотрел-посмотрел и спрашивает: — Слушай, брат. Мы разбили фару, а вы помните, какая фара была разбита — правая или левая? — Нет — а. — Давайте разобьем еще одну фару. Обе фары были разбиты, они сидят и смотрят: — Слушай, брат, а ты опять машины не различаешь. Обе фары разбиты! — Ну, слушайте, надоело этим Мерседесам царствовать. Ты получаешь черное, а я все равно получаю белое.
Анекдот про охранника. Приколы про охрану.
Если женщина не знает, как это сделать, она идет работать проституткой. Если мужчина не знает, как работать охранником. А почему — да потому что оба они основаны на одном и том же — сон на деньги …
Скандал в школе: выясняется, что Трудовик, Хвшник, охранник — это один и тот же парень, просто в разных стадиях алкогольного опьянения.
«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», — продолжает очевидный смотритель зоопарка.
Человек приходит в зоопарк, а там в раковинах новые странные львы. Он спрашивает: «А это кто? Хранитель грустит: — А началось все с того, что лев и черепаха просто спели вместе песню.
Посетитель подходит к директору зоопарка: — Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно рычит? «Видите ли, тигр заболел, и мы одели хранителя в шкуру. — Какого хрена? Значит, второй тигр в клетке — настоящий.
— Но, помню, в нашем детском саду тоже был один человек. Они все бьются. Кроме меня. Я была сильной, я всегда давала сдачи. За это меня исключили из детского сада. -. — Ну, они сказали, что охранник не должен драться с детьми.
Король входит в ресторан. Хозяин подходит к нему. — Чего он хотел? — Это. Хорошо. Охранник или что-то в этом роде. Работа. — Что вы можете сделать? — Смотрите. Он входит в зал. Хватает его одной рукой за загривок, другой — за штаны очень крупного мужчины и легко выбрасывает его из окна на улицу. — Ну, как? — В принципе, нормально. Сейчас вернется хозяин — тогда мы продолжим наш разговор.
Только у нашего охранника такое выражение лица, как будто это его банк.
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/rabota-professii/ohrannik/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-tyurmu/anekdoty-pro-oxrannikov/