Анекдот про Олю. Смешные шутки и анекдоты про Олю

Когда Оле подарили роликовые коньки, она решила, что это лучший подарок в мире! Но через полчаса она решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

Анекдоты про ольгу смешные

Если Ольга была десантницей, то за ней вели полки! Если Ольга была астронавтом, то она быстро отправилась на Марс и обратно!

Если бы Ольга была альпинисткой, то Эверест покорила бы быстро! Если Ольга играла в «Зените», то «Барселону» вытягивают всухую!

Вот только теперь Ольга совсем не солдат и не умеет держать автомат! И не дали ракеты «Космос-Самолет» без Ольги летать.

Я поставил крест на альпинизме, что дало ей ее гигант — Эверест? Да и в «Зените» она не играла, не забивала пятую в падении…

Может быть, какой-нибудь разухабистый Коварный даже объявит Ольгу посредственностью! Всем очевидно, что это не так, последний дурак может так думать!

Ольга добрая, остроумная, красивая… Ольга по-дружески нальет пива! Давайте сегодня выпьем за Олю до дна! Герои, чертовски много! И Ольга — одна из них.

Наша Оля Гимперс громкая, уронила лифчик в реку, более тихая Ольга, не тонет, это были не трусики.

В каждой прекрасной лани, в очаровательной лапе проснутся рано, ил поздно, шлюхины гены!

Молча, со всей силы, лежа в чистом поле, мужчина спросил у девушки: — Ну что, Оля, так и надо: — Ну что, глаза мои радостные, раздевайся и вперед, тебе Федя нужен! Нужно!

Как в тихом омуте — так в чистом поле. Там черти водятся, вот злая Оля.

С днем рождения Ольга

Ольга — яркая натура: ум и внешняя фактура. Она жаждет отличия и власти. Он склонен к счастью впереди. Никому не дает. Она преуспела во многих областях. Оленька, я люблю людей! ПРОСОГАТА И МОЛОДОСТЬ!

Они зажгли пурпурный цвет маков, как искры в золотом поле, и я поспешил к тебе с подарком, ведь ты для меня тем лучше, Оля.

Я готов предстать перед тобой, как воин перед своей принцессой, и я готов сдаться без боя, один, моя богиня!

Ты — мой потенциал, в белом платье Оля. В белом платье, Оля, ты станешь моей! Я не хочу Уилла, но я хочу Олю, хочу сегодня и хочу поскорее!

Анекдоты про Лену

— Эй, сосед, как твой ребенок? — Да, ребенок нормальный. Но недостаток сна сказывается на нас очень сильно. Я чувствую себя плохо. — А как Лена? — Лена — это я! Игорь выглядит еще хуже…

Алисия упала с дивана, и на лбу у нее появилась шишка. Сестре Лене стало жаль брата, и она, пытаясь как-то помочь ему, сказала:- Давай я свистну молотком!

Лена сделала замечание мужу: — Ты очень плохо стонешь на ковре. Вы должны бить сильнее. «- Ты не можешь сделать это сильнее», — отвечает муж. — Почему? — Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

— Наташа, а напиться — это глагол? — Лена, трах — это цель.

Директор, нажимавший на выпускной, отличился: каждый выпускник, вручая аттестат, должен был сказать что-то хорошее. Вдохновение было вскоре прервано. Вышел следующий выпускник. Директор: — Леночка пришла в нашу школу девочкой… пауза… — Потом она стала девочкой… затем директор замирает. Голос из зала: — Нам интересно, продолжайте!

Из-за безответной любви, в лифте оказывается очень воспитанный мальчик, который для Лены злой и ветреный.

— Леночка, покажи зайчика. — Машенька, покажи белочку. — Вовочка, покажи президента.

«Может быть, я сделаю ему искусственное дыхание?» — Нет, Лена… есть шанс, что он еще жив!

В классе: — Вовочка, почему ты списал контрольную у соседа по парте? «Как вы узнали, Мар Мартвен?» — Да, на пятый вопрос Ленокка написала «Не знаю», вы написали «Я тоже».

Прошлым летом клубника уродилась так хорошо, что Лене не пришлось напрягаться.

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

Анекдоты про Олю / смешные картинки и другие приколы: комиксы, GIF анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

Результаты поиска для «» «

В этом разделе собраны самые смешные шутки (комиксы и фото) на тему Анекдоты про Олю (+120 фото)

Спасибо, результаты будут опубликованы завтра.

Смешные анекдоты про Люсю | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция смешных анекдотов про Люсю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Вадик, я понимаю, я не могу сразу начать с тобой разговаривать. Мне нужно время и расстояние… — Люси, ты хочешь посчитать скорость?

Люся сказала Семену, что хочет ребенка. Семен был в восторге и больше ей не звонил.

— Ну что, Люси, пойдем ко мне? «Вы серьезно решили, что можете переспать со мной за ужин и несколько дешевых коктейлей?» — m-m — m-m … официант, счет отдельный, пожалуйста!

Дежурный мужу: — Ну, Люся, жизни не было, сплошные расходы… — Что на тебе, теперь у тебя обед совершенно для душевного состояния — и семга, и сыр всякий, и ветчина. … и хлеб — для своих.

— Когда я волнуюсь, меня тянет на соль … — когда ты, Люси, тянешь на соль, я начинаю волноваться ….

Мужчина читает девушке лекцию: — Итак, Люси, сейчас ты возишься с флешкой и вставляешь ее в камеру до щелчка… «До щелчка», — говорю я, — а не до хруста!

Люся девочка с печалью 1-го размера.

«Скажи мне честно, Сима, что ты ко мне чувствуешь?»- Терпение, Люся… огромное терпение….

Муж приходит домой пьяный поздно вечером и обращается к жене: — Люся, извини, поздно, такие пробки — ужас! — Вова, ты пьян! Что за пробки в нашей деревне?! — Два часа мучаются с Серегой, это ж надо так вино забить!

— Вадик, я хочу тебе сказать: «Женщина должна любить, как Емеля — печку!» — Люся, как это? — Как, как… не слезай с нее!

1 2 3 4 5 6 7 8

Анекдоты про Люсю | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Люсю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Послушай, Люси, сейчас придет владелец машины, и у нас будут проблемы. — Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

Девушка говорит мужчине после секса: — Сережа, теперь пора поговорить о нашей свадьбе! «Знаешь, Люся, цыганка нагадала, что моя первая жена умрет». Давай я сначала женюсь на ней, а потом на тебе, любимая.

— Сиома, куда ты сегодня идешь? — Люси, что ты?! У него есть постоянная девушка! — А я постоянная и не умоляю…

Есть два друга. «Куда ты направляешься, Люси, такая элегантная?» — О, у нас в Центре отдыха проходит передвижная выставка «Парад обезьян»! — Хм… ты будешь смотреть или участвовать?

— Сёма, и мы пошли с тобой фотографироваться!» «Нет, Люси. Я не выспался и плохо выгляжу… — так что я на том же. Вы… ну, это… потому что необходим контраст.

— Люси, какое тебе дело? — Рисование и верховая езда. Ты что, Вадик? «Вы не поверите, но художники и наездники».

Мужчина стоит лицом к больнице, жена у окна: — Люся, как все прошло? — Да, не очень, Вася, они все разбили! — Как, они все разбили! — Да, не волнуйся, потом все сшили! — Как, все сшили. .

Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Он ничего не помнит. — Как тебя зовут? — Люси. — А сколько вам лет? — Угадайте. — Давай! Люди не живут так долго.

— Сходи в сп а-Сало, полежи на горячих камнях, измажешься грязью… — Эй, Люси — оказывается, ты вчера не в люк, а в сп а-Сало упала.

— Вадик, ты был в торговом центре на Манежной площади? — Это было… что? — Непонятно, почему они до сих пор используют телефоны с шестизначными номерами… — Люси, это не номера — это цены…

1 2 3 4 5 6 7 8

Анекдоты про Люду

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко стали встречаться… — Каннибалы не спят!

— Встречайте, дорогие зрители! Людмила Сидорова — победитель областного фестиваля песни и танца в номинации «на столе». Генеральный спонсор нашего фестиваля — Ухрюпинский ликеро-водочный завод.

Маленький Вовочка разговаривает с мамой. Вовочка: — Мамочка, мамочка, а почему у нашего папы две киски? Мама: — Что ты Вовочка, у него один кот, как и у тебя. Их не два! Когда мы вчера были с ним в ванной, у него был маленький кот, а вчера, когда он забирал меня из детского сада, он мыл зубы большим для нашей няни, тети Люды….

— Людмила Петровна, почему вы пьяны? — А Людмила Петровна сегодня ходит на свидание с некрасивым мужчиной!

Сообщение. Подпись — Людаэд

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так торопилась на последнюю электричку, что успела на предпоследнюю.

— Люда, прости меня! Я уже рассказала об этом своей маме!

Обычно Людмила не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз она не выдержала и уснула.

Мама говорит дочке: — Если будешь плохо себя вести, придет злой монстр! — А я его не боюсь: меня зовут Света, а не Люда!

В компании происходят политические испытания. Политрук говорит: «Вот, Петр Ильич Чайковский, будучи педиком, написал такую замечательную оперу «Руслан и Людмила», Лев Толстой, будучи импотентом, написал такой замечательный роман «Война и мир», а ты, рядовой Сидоров, с такой бабой, что я даже письмо домой написать не могу.

Анекдоты про Люду | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про сумасшедших. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Классификации. Подпись — Людаэд.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко начинают встречаться… — Каннибалы не спят!

Мама читает маленькой дочке страшную историю, которая не производит на девочку никакого впечатления. — Чего мне бояться? Меня зовут не Люда, а Таня.

Маленький Вовочка разговаривает с мамой. Вовочка: — Мамочка, мамочка, а почему у нашего папы две киски? Мама: — Что ты Вовочка, у него один кот, как и у тебя. Их не два! Когда мы вчера были с ним в ванной, у него был маленький кот, а вчера, когда он забирал меня из детского сада, он мыл зубы большим для нашей няни, тети Люды….

Мама говорит дочке: — Если будешь плохо себя вести, придет злой монстр! — А я его не боюсь: меня зовут Света, а не Люда!

Начальник на работе пишет в ICQ: — Людочка, я обнимаю твою тонкую талию… — Ой-ой-ой… Константин Николаевич, что с вами? — Я поворачиваю тебя спиной ко мне … — … — Я плавно перехожу от талии к плечу … — Я медленно наклоняю тебя … — И говорю … — Твоя мать! Где находится квартальный отчет?

— Дедушка, люди говорят, что у тебя есть пистолет? — Вы лжете, люди. — Дедушка, люди говорят, что у тебя есть штурмовая винтовка. — Лживые люди. — Дедушка, люди говорят, что у тебя есть пистолет. — Обманывать людей. — Дедушка, люди говорят, что у тебя есть танк. — Лживые люди. — Дедушка, люди говорят, что у тебя есть атомная бомба. — С какого нэма этого нэма.

— Люда, прости меня! Я уже рассказала об этом своей маме!

Вчера в нашей газете была допущена досадная опечатка. Вместо утверждения Анны Герман «Люда ждет от президента не слов, а дел» следует читать «Люда ждет от президента…».

Смешные анекдоты про Ваню | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция смешных анекдотов про Ваню. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Ваня так быстро надел свой шерстяной свитер, что его ударило током.

Женский голос по телефону: Алло! Это не Ваня, это его жена Люся. — Люси! Поздравляю! Скоро ты станешь мачехой!

Блондинка вскочила на лошадь. Ветер ерошил ее волосы, бросая сильные порывы то в одну, то в другую сторону. Блондинка уже едва держалась в седле, еще секунда — и она упадет и умрет! Но тут охранник дядя Ваня выключил карусель.

— Ванька, ты видишь звезды? — Я вижу! Вставайте, палатку украли.

Петя и Ваня — лучшие друзья с детства. Но тут Петя захихикал, и Ваня не удержался.

«Вера, я не понимал, что за странный мужчина у тебя в постели? — Ваня, мне было так грустно, так одиноко, прости, что не дождалась тебя. «Но я только что вынесла мусорное ведро».

Мой брат пришел ко мне и сказал. — Почините паровоз. Я говорю ему: «Скажи волшебное слово. Он: — Волшебное слово. Я ему говорю: — Ваня, волшебное слово на букву «П». Ваня. Почините пароварку.

— Ваня, у тебя есть друзья в милиции? — Что он там делает? — Второй месяц сидит бык.

Армянское радио говорит: «Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: — Куда приземлилась муха, залетевшая под юбку тети Маши? Мы получили много оригинальных и вульгарных ответов. Победителем конкурса стал семилетний мальчик Ваня из деревни Петушково. Его ответ был таков.

Ванька и Манька лежат в стоге сена. Видят — жеребец покрывает кобылу. Маня: — Вань, как ты узнал, что она — хочет? Ваня: — Черт, наверное, по запаху. Все еще врет. Тогда Манька сказала.

Страницы.

Смешные анекдоты про Колю | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Колю. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Чтобы привлечь внимание людей на улице, я ношу юбку. Николай, 22 года.

Мы приехали в гости к друзьям, у них есть мальчик Коля, 4 года. Он смотрит на меня и говорит: — Ксения, переезжай к нам жить, мы с папой очень этого хотим. — Коля, а как же мама. — А как же мама? Мы будем есть, готовить и убирать.

Неважно, что Коля сказал в офисе: «Пошел ты!». Важно, что первое слово — «да».

Мужчина берет трубку. Если это Саша, Таня или Марина, скажите, что это минет. Если это Вася, Коля или Максим, то я сам возьму.

Бабушка парашютиста Коли сложила парашют. Поэтому шерстяные носки и шарф первыми выпали при открытии.

В школе. Коля. Петя: — В субботу я с мамой чуть не опоздал на поезд. Вовочка: — Сегодня утром мы с Коляном чуть не умерли с похмелья, но у нас почти …

Благодаря грубой физической силе Николай Валуев может складывать матрешки не по порядку.

Звонок жителю деревни по мобильному телефону: — Колян, я тут подумал, что мы… — Извини, не могу говорить, я сейчас на кладбище. — Вот это да! Это ты, да?

Николай Валуев — единственный человек, который, превращаясь в Халка, уменьшается.

Один друг спрашивает другого: — Серёга, какие девушки тебе нравятся? — Мне нравятся две девушки. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.

1 2 3 4 5 6 7

Самые смешные анекдоты [939]

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: — Что вы так мараетесь, все в одной миске, придурки? — Так что он мой художник, если его красиво оформить в рамку, то этот гад тут же сядет писать натюрморт.

Для демографической ситуации в Челябинске первые результаты запрета на употребление алкоголя в ночное время оказались неутешительными: если до его вступления в силу 40% мужчин не могли закончить, то теперь 60% не могут начать.

Акула, которая кусала туристов у берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом сказала, что ее нужно лечить. Это, говорят, раз в год у нее случаются такие срывы.

Двое мужчин обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: — Кашпоровский говорит мальчику: «Бросай костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел. — А что было больным? — Холод. — А почему костыли? — Да, бабушка носила его на руках.

Пьяный лорд приходит домой: — Берримор! — Да, сэр! — В общем, мы будем пердеть! Батлер уходит. — Берримор! — Да, сэр! — Все отменяется, мы в дерьме!

Они спрашивают флаг: — Может ли женщина забеременеть от ватного тампона? — Может быть, если вата взята из солдатского матраса!

Путаница

Покупатель: — Есть ли у вас книга «Рукопашный бой»? Продавец — с презрением: -Книги для любителя домашнего ремонта — в другом отделе!

Текст. Как будто машина времени переносит вас из 21-го года прямо в 10-й. » Редактор. Столетия записываются римскими цифрами. » Аффтор: «Понял! Я все исправлю. » . Текст. Как будто машина времени перенесла вас из XXI в XX. » Редактор: «BL @@@@ OT!»

Котяров вырос на колодце и раунде, поэтому перешел исключительно на перекаты и дальние дистанции — удары ногами.

Всех детсадовцев вылепили из пластилина, а Андрюшу наказали и выковали из стали.

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-olgu-smeshnye.html