Анекдоты про остановки

Он перевел бабушку через дорогу, решил остановиться: — Какой вы красивый, вы похожи на актера. Женат? — Нет. — Не женат, ублюдки ушли.

Я в автобусе. Пробка. Водитель объявляет. Кто-то из зала: — Никаких пробок!

В автобус заходит пенсионер, мальчик отходит, а старик его удерживает и говорит: — Садись. Ноги все еще держат меня. Ситуация повторяется несколько раз. Через некоторое время мальчик говорит: — Дядя, отпусти меня, пожалуйста, а то я уже проехал две лишние остановки.

Сейчас в автобусе я услышал самую крутую фразу в своей жизни. На остановке было много людей, бабушка еле вдула в автобус и сказала: «Каждый день столько людей умирает, а автобусы все равно переполнены…».

Мужчина, стоявший на автобусной остановке, поцарапал колено. Дама говорит ему: — Наверняка нога чесалась? — Нет, средний.

Вчера я был на автобусной остановке. Светофор горел красным. Подъезжает пара машин, одна из них семерка, вся в бодиках, рядом десятка и 3 машины из них менты, ок, потом загорается зеленый. свист шин на семерке. и голос мента в рупоре: (цитата) «А теперь ВАЗ 2107 выезжает вперед, объезжает одну, две, три, съезжает на обочину и достает документы».

Парень едет в метро. Я сижу, читаю книгу. На остановку заходит пожилая женщина. Мальчик вскакивает и отступает назад. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? — Да, откуда вы знаете? — И вы уступили мне место. — Вы, конечно, москвичка? — Да, откуда вы знаете? — Он не поблагодарил меня.

На автобусной остановке стоят две блондинки. Один спрашивает другого: — Какой автобус ты ждешь? — 6. А ты? — А я на 8-м. Автобус № 68 идет. — О, давайте пойдем вместе!

Человек умер. Он сидит в небесном распределительном дворе и ждет своей участи. Проезжает поезд с надписью «В ад». Она ненадолго замирает, а затем в окне напротив мужчина видит свою тещу. Мужчина на мгновение ошеломлен, затем приходит в себя и говорит: «Мама! Я рад тебя видеть! Где вы находитесь, на процедурах или на работе?

В переполненном автобусе: — Кто попросил остановить на авторынке? — Я! — Мы только что проехали…

На автобусной остановке стоит отец, бородатый, в жилетке и кресте, на нем наброшена легкая куртка. Что-то приходит к нему с фанатичным блеском в глазах и начинает: — Ты не веришь в это, папа. Вы должны верить в Марию Магдалину и вы должны верить в Иисуса Христа. Вот послушайте. Папа стоит и молча слушает. Фанатик продолжает: — . Христос вовсе не является Сыном Божьим. Папа не выдерживает: — Послушай, сын мой! Я не католик и не протестант. Я православный, я могу ударить себя по лицу.

В Одессе растерянный мужчина стоит на трамвайной остановке и обращается к прохожим: — Скажите, это Дерибасовская? — Нет, почему ты не спросил в трамвае? Вы можете спокойно проехать две остановки. — Я спросил, они сказали, что пора идти. — Скажите, вы сидели в трамвае или стояли? — Сб. — Аа

Один друг говорит другому: «Я сегодня сделал доброе дело! Какой? — Сегодня утром я выгуливал своего питбуля. Я вижу мужчину, бегущего к автобусной остановке. Ну, я спустил собаку с поводка. Мужчине удалось сесть в автобус.

На автобусной остановке дверь фургона открывается, и потенциальный пассажир спрашивает: — Я доеду до станции? Пассажир входит в фургон, двери закрываются за ним, и водитель продолжает движение.

Одесский трамвай, дробление. Человек пытается пройти по билету, но не может попасть в состав. Одесса, стоящая между ним и компостером, возмущается: — Мужчина! Ты лжешь мне уже полчаса и все еще не можешь добиться… И я сделаю это, если он уничтожит меня?! Остановитесь. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужик! Положите его, пока стоите!

Я всегда знала, что я не самая красивая, но для проституток стоять на остановке и быть замеченной, притворяясь, что ждешь автобус, — это уже слишком.

Свежие анекдоты про участкового

По внутренней связи раздается звонок: — Кто там? Открыто, мне нужно сказать тебе что-то важное! Это не домофон! В общем, я ваш участковый полицейский. «Вы уже пришли к нам, у нас нет вашего оружия».

Окружной полицейский входит в квартиру наркомана и громко говорит: «Соседи жалуются, что из вашей квартиры доносится ужасный смех и запах выцветших тряпок». Что вы здесь делаете? — Например? Мы сжигаем тряпку, смеемся.

Участковый милиционер спрашивает Вовочку: — А твой отец самогон варит? Вовочка: — Нет, он его сырым пьет!

Смешные анекдоты про район

В квартире мужчины проводится обыск. Найдите луну. «Ну, милый, — говорит уездный полицейский, собираясь подать в суд за самогон. Значит, я не был за рулем!» не имеет отношения к делу. Есть аппарат, и это доказательство. «Тогда подай на меня в суд за изнасилование.» О, и за это тоже? Кто вы? — Да, нет! Но у меня есть устройство для этого.

Они исправили интерьер молодого офицера окружной полиции. И кража, произошедшая на их территории, достойная. Ну, участковый ей и говорит: — Ты, Митька, человек новый, никто тебя не знает. Сегодня вы пойдете в таверну, сядете, будете слушать, доверять, обращаться с мужчинами. Не болей, это все за мой счет! — Хорошо, Михаил Иванович! Я сделаю это! Митька приходит на следующее утро. Участковый милиционер спрашивает: — Ну, как все прошло? Научился ли я чему-нибудь? — Там нет скуки, все сидят тихо, как мыши! — Странно, ну, добрались вы до таверны и с чего начали? — Я подхожу к бармену и говорю: «Для начала 100 коньяка, спасите Михал Ивановича за счет Михала!».

На сайт притащили пьяного. Он возмутился: — Я требую, чтобы вы сказали мне, зачем вы привели меня сюда. Вы доставлены сюда как участник пьяной драки— отвечает сержант. — Ну, это меняет дело, — — говорит пьяница, потирая руки. Когда мы начнем? Наливай!

Мужчина заходит в полицейский участок и говорит: — Арестуйте меня, я ударил свою жену! И они убили ее? — То, что вы даже не поцарапали. Ну, это мелочи. Вы можете идти. — Никогда! Она стоит у двери!

Анекдоты про участкового и оперу

Цыгану предъявляют иск за лошадь, судья задает вопрос: — Ну, расскажите мне, как это произошло? И вот я возвращаюсь поздно вечером со свадьбы домой, сворачиваю в узкий переулок, а там на другой стороне дороги стоит лошадь. Хотел обойти справа — не пошел, слева — тоже решил отступить, а потом понесет! Дай Бог, чтобы полицейский в округе был чист на руку за то, что остановил лошадь, иначе Фиг бы знал, куда он меня везет!

Сельская часть отсутствует. Весь РОВД встал на уши, ударяя там, где мог пошатнуться. Приезжают они в колхоз «Рассвет», и местный житель говорит им: — Вчера видел Васю у участкового милиционера: он сидит на пне в лесу. Ну, руководство поехало туда. Правильно: он сидит на пеньке и смотрит на антилопу. Начальник отделения милиции спрашивает его: — Вася, ты где? Что случилось? Участковый милиционер отвечает: — Сижу, смотрю на муравьев третий день. Ни встреч, ни Планеры, а они работают!

Участковый полицейский поговорил с мужчиной, увлеченным самоделками. — Петрович, хватит гоняться! Я ездил, езжу и буду ездить. — Я тебя уложу! Потом сын сядет за руль. И посадить его в тюрьму! Племянник будет. Ну, тогда я выйду!

Два полицейских идут по улице. Они видят лежащий труп, изрешеченный автоматными выстрелами. Один говорит другому: «Посмотри на это жестокое самоубийство.

Он совершает обход участка. Он видит: во дворах сорван асфальт, чернозем собран в кучи на газонах, а на месте песочницы вырыт глубокий котлован. Рядом он видит маленькую девочку, лежащую в полубессознательном состоянии рядом с лопатой и ведром. Он подходит, трясет ее за плечо: «Девочка, что это здесь было? «Тьфу, дядя, хватит играть…»

Шутки на растяжку

В поле жители деревни нашли неразорвавшуюся немецкую авиационную бомбу. Председатель сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. В городе сказали — не подпускайте никого к бомбе, утром приедут саперы и все сделают как надо. Председатель вызвал руководителя района и сурово сказал — Петро до утра ты отвечаешь за бомбу головой! Утром в кабинет председателя зашел бледный бухгалтер и сказал: — Петя, чтобы не болтаться всю ночь в поле, взял бомбу домой и рано утром хотел вернуть ее на место. Что вы имеете в виду? Это не сработало? — председатель побледнел. — Нет, правда, вы созвали утром совещание по планированию чрезвычайных ситуаций, вот он и пришел сюда с бомбой!

Городской парк. Студент сидит на скамейке и готовится к экзамену по физике. Наркоман сидит напротив и незаметно глушит косяк. Вдруг над головой студента появилась большая тень и голос. Эй, парень, я пришел за тобой! Студент со страхом. — А кто вы? Я — Сатана, я пришел за твоей душой!» Что я делал, готовился к экзамену. Там сидит наркоман, забери его душу. Тень надвигается на наркомана, и раздается голос извне. Эй, парень, я пришел за тобой! Зависимость от страха. — А кто вы? Я — Сатана, пришедший за твоей душой. — Чертовски страшно, фу. Я думал, что растяжка.

Анекдот о Вазе и проклятом месте

Читайте самые смешные анекдоты про АвтоВАЗ. Мы собрали все анекдоты про АвтоВАЗ которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт для хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Об Австралии 6
об автомобилях 82
об автобусе 488

для АвтоВАЗа 40
для автогонок 2
для автомобильных запчастей 6

Автомобильные новости: Работников АвтоВАЗа обяжут ездить только на автомобилях Lada — Когда же избранников России обяжут жить со скоростью наших учителей и врачей!

А директор АвтоВАЗа сказал.

— АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, произведенных в период 1990-2010 годов — В связи с тем, что это не сраные автомобили.

На самом деле, судя по логотипу, АвтоВАЗ был создан как завод по производству небольших парусных лодок.

Теория: — Что-то не так, и мы знаем почему. Практика. Автоваз: — Мы объединили теорию с практикой. Теперь ничего не работает, и кто, черт возьми, знает почему!

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил «Do it yourself» Do it yourself if you’re so smart.

После смерти плохие деспиконы попадают на Автоваз.

АвтоВАЗ подписал контракт с компанией Honda на производство автомобилей на основе нанотехнологий. «Снаружи все выглядит как Lada, но внутри бегают нано-японцы и все чинят.

Новость о том, что компания LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 000 деталей, была встречена сотрудниками АвтоВАЗа со снисходительной улыбкой.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть в какой-то степени конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

А директор АвтоВАЗа сказал новым машинам: — А теперь ведра — шаг вперед!

Смотреть, как Михалков умоляет Путина помочь из бюджета страны сдвинуть сеть «Макдоналдс», АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра запустить в производство гоночный Lamborghini

Слоган АвтоВАЗа: — Настоящие автомобили — для настоящей жизни — напоминает нам, что наша жизнь — дерьмо.

Я купил «Мерседес» завода «Автоваз». Они перенастроили производство, поставили конвейер. ВАС! Выход Lada! Разобрали оборудование, привезли новое из Германии, установили, настроили, запустили: ОП! Опять «Жигули»! Они отказываются от всего персонала завода, привозят рабочих из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выезде снова — «Жигули»! Рядом с заводом на холме отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой «экс»). Посмотрите на все это. Инженер — директору: — а я вам говорил — место проклятое! А потом все « руки прочь от задницы, руки прочь от задницы»

Правительство выделило 24 миллиарда АвтоВАЗа на развитие. Так много потому, что у нас руки не пересаживают, а за границей это очень дорогая процедура!

Позитив для всего

Анекдоты про Автоваз

АвтоВАЗ месяц подряд проваливал краш-тест на автомобиле Lada Kalina: манекен успевает выскочить, затем нажать на тормоз.

Министр транспорта доложил Путину на заседании правительства по АвтоВАЗу: — У меня две новости, плохая и хорошая. 1. 2. Хорошо — все сгорело.

Я купил «Мерседес» завода «Автоваз». Они перенастроили производство, запускают конвейер. ВАС! На выезде Lada! Разбирал оборудование, привозил новое из Германии, устанавливал, настраивал, запускал. Опять «Жигули». Весь персонал завода уволили, привезли рабочих из Германии, наладили, проверили, запустили. Сцуко! На выезде снова — «Жигули»! Рядом с заводом Хольм на нем покоятся главный инженер и директор завода (оба с приставкой «бывший»). Посмотрите на все это. Инженер — директору: — А я вам говорил — это место проклято! А потом все «руки прочь от задницы, руки прочь от задницы».

АвтоВАЗ и Renault начнут продавать LADA в Великобритании со следующего года. Они надеются, что британцы будут покупать автомобили «бюджетные», около 5 000 фунтов стерлингов за машину. По этому случаю Daily Mail опубликовала подборку английских анекдотов про LADA. 1. Что общего между LADA и ванной комнатой? Вы должны выйти из одной или другой ситуации в обществе 2. Как называется «Лада», которая поднялась на вершину холма? Чудо 3. Как называются амортизаторы в автомобиле Lada? Пассажиры 4. Как называется автомобиль Lada с двумя выхлопными трубами? Вызов 5. Знаете ли вы, что руководство для LADA занимает 500 страниц 2 О том, как пользоваться машиной и 498 с автобусами 6. Как называется автомобиль Lada с работающими тормозами? Установить.

Немец приехал в Россию на АвтоВАЗ. Он обходит и смотрит на каждого. Не выдержав, он спрашивает переводчика: — Как он смотрит на свои руки? Переводчик: — Он купил «Жигули» в Германии, так что смотрите: может, у вас что-то не так с руками.

Наивные россияне считают, что в соответствии с программой утилизации они избавляются от старого мусора. Нет, Автоваз от него избавляется.

« Мы пересадим всех сотрудников на отечественные автомобили! » — сказал он, когда Путин вклинился, запрыгнул в Mercedes Pullman и выстроился в очередь от АвтоВАЗа.

Хотелось хорошей музыки: Моцарт, Бах… На запрос «Классика» поисковик предложил проституток Москвы и дилеров Автоваза.

Что общего между генеральным директором Mercedes и генеральным директором АвтоВАЗа. Они оба ездят на Мерседесах.

Автоваз отзывает все автомобили в связи с техническими проблемами во всех узлах, концерн Автоваз отзывает все автомобили, выпущенные после существования компании. Деньги владельцев будут возвращены из расчета 1р. 30КОП. за 1 кг автомобиля.

И что теперь делает растение? — Они создают клиентскую базу для будущего производства.

Инженеры АвтоВАЗа на Дмитровском полигоне доказали, что четыре рослых человека в ОКА в несколько раз увеличивают жесткость кузова.

— Вы можете сваривать без маски. Сначала вы планируете цель, затем закрываете глаза, включаете прибор и готовите. — Похоже, на АвтоВАЗе так и делают.

General Motors отзывает около 1,5 миллионов автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителей. Автоваз вообще не понимает, что происходит.

Из инструкции ВАЗа — в момент аварии не рекомендуется находиться в машине.

Генеральный директор АвтоВАЗа получает орден Почетного легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.

Судя по безголовым и безруким скульптурам, дизайнеры Автоваза славились с древних времен.

Лада-Калина была загадочным образом украдена на АвтоВАЗе с конвейера. Они не искали его, потому что вор был наказан.

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа заявило, что АвтоВАЗ — это живой организм. Они сами не понимали, насколько они были правы. Этот организм питается металлом, стеклом, пластиком и резиной, как и любой живой организм.

Водители ВАЗов могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет антифриз, как не горят фары и как их обгоняют другие!

В конкурсе на название нового автомобиля АвтоВАЗа победило имя «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и эксплуатационные качества продукта.

Только один мальчик в лагере «Орленок» не боялся, когда вечером в палате рассказывали страшную историю про гроб на колесиках, потому что его отец работал на Автовазе.

АвтоВАЗ будет выпускать «бюджетный» автомобиль Lada 2190. Перед формой — «Aprior», позади — «Viburnum». Имя будет известно всему миру. А что тут думать — «Приколин».

Новогодняя акция от АвтоВАЗа! Лада Калина в комбинации «Шаман» со специальным отделением для тамбура и блока! Только для профессионалов!

Проклятое место.

Помню, был старый советский анекдот о том, как Mercedes купил завод «Автоваз». Они перенастроили производство, запустили конвейер — но на выходе «Жигули»! Разбирал оборудование, привозил новое из Германии, устанавливал, настраивал, запускал. Опять «Жигули»! Отказались от всего заводского персонала, привезли рабочих из Германии, наладили, проверили, уволили: на выходе все те же «Жигули»! Возле завода на холме сидят главный инженер и директор завода (оба с приставкой Экс), смотрят на все это, и главный инженер говорит директору:

— И я сказал вам: это место проклято! И вот оно: «Руки кривые, руки кривые!».

На прошлой неделе для президента шведского «Автоваза» Бу Андерссона шутка осталась в прошлом. Стало известно, что он написал заявление об отставке и собирается покинуть Россию. Это будет самое крупное увольнение иностранного топ-менеджера в России с 2008 года, когда глава ТНК-Роберт Дадли, не продливший рабочую визу, был фактически выслан из России на фоне громкого скандала.

Неделей ранее в комментариях Wall Street Journal генеральный директор «Ростеха» (владелец блокирующего пакета акций «АвтоВАЗа») Сергей Чемезов обрушился на Андерсона с резкой критикой не только по поводу убытков концерна (74 млрд рублей в 2015 году), которые он объяснил предпочтением иностранных поставщиков в ущерб российским, но и по поводу тысяч сокращений рабочих мест, которые привели к протестам в конце прошлого года. «Напряженность [в Тольятти] росла», — сказал Чемезов газете. «Я несколько раз говорила ему, чтобы он был осторожен, но он не понимал. Другими словами, Андерсон не проявил достаточного патриотизма в вопросах импортозамещения и лояльности в понимании местных реалий.

Но, как обычно в России, когда восхваляется патриотизм, речь, скорее всего, идет о чем-то другом. Некоторую ясность внесло вчерашнее сообщение с завода в Financial Times, в котором утверждалось, что Бу Андерссон был уволен за его трудные попытки справиться с коррумпированной и неэффективной цепочкой поставок: пирог, контролируемый группой людей, с которыми не хочется связываться». «Проблема АвтоВАЗа — это не столько наследие социализма, сколько глубоко укоренившиеся криминальные структуры», — цитирует газета анонимного иностранного менеджера неназванной автомобильной компании.

Цепочки поставок были отягощены российскими компаниями, которые взимали огромные суммы, но не производили товаров. Во многом благодаря устранению таких фиктивных поставщиков Бу Андерссон смог реформировать ГАЗ на пять лет раньше, превратив его из убытка в 120 миллионов долларов в прибыль в 1 миллиард долларов в первый же год.

Андерссон начал проводить такую же политику с отечественными поставщиками «АвтоВАЗа».

Ян Ханов, бывший советник министра экономического развития Андрея Белоусова, вспоминал в интервью FT, что Андерссона (человека десяти лет, не отличавшегося робостью, который сам был офицером регулярной армии) в 2014 году заставили ходить по Тольятти с вооруженной охраной: «Ему пришлось встретиться с чиновниками, которые угрожали ему, если определенные части не будут использованы. Бизнес там передается по наследству и управляется семьями, и никто не хочет его потерять».

Некоторые поставщики начали намеренно задерживать поставки, что неоднократно приводило к остановке сборочного конвейера. Бу Андерссон принял вызов и расторг контракты с теми, кто не смог поставить свою продукцию в срок и по более низкой цене. А когда «Ростех» попытался пролоббировать покупку АвтоВАЗом одного из поставщиков, ОАО «Объединенные автомобильные технологии», Андерссон выступил против сделки, нажив себе врага в лице Сергея Чемезова. Другой местный поставщик, Avtovaz Aggregate, в настоящее время проходит процедуру банкротства.

В результате этих мер число официально зарегистрированных безработных в Тольятти выросло с 2 700 до почти 10 000 человек, хотя коммунистические организаторы недавних митингов против политики концерна говорят о 20 000. Давление со стороны местной администрации, поставщиков и торговых агентов достигло руководства «Ростеха», что привело к преждевременной отставке шведского менеджера. По данным «Ведомостей», акционеры изменят структуру управления и#171;Автовазом». Летом председателем совета директоров компании может быть избран кандидат от «Ростеха», который будет взаимодействовать с властями и контролировать социальные вопросы — то есть заниматься вещами, более привычными для руководителя российского бизнеса, а не чисто рыночными вопросами, как, например, Бу Андерссон.

Ах, простые и сытые шведы, дети суровых северных лесов и протестантских пасторов! Столкнувшись с изменчивой российской реальностью, они пытаются ее изменить — и кто-то уходит, как Андерссон, а кто-то разваливается, как его соотечественник Пенн Кауфман, директор IKEA по странам Центральной и Восточной Европы, уволенный в 2010 году по подозрению во взяточничестве: говорят, что основатель Ikea Ингвар Кампрад накричал, разоблачив своего ближайшего соратника. Об этих конфликтах бывший директор ИКЕА в России Леннарт Дальгрен, книга «Как я завоевал Россию, и я — это я». И им просто необходимо было выучить теорему Пелевина из романа «Generation П» (это основной экономический закон постсоциалистической формации), которая гласит: «При спецификации прав собственности в соответствии с понятиями в терминах либерально-гроссмейстерской модели национальный продукт (ВНП) асимптотически приближается к совокупным транзакционным издержкам, независимо от распределения ресурсов и гольмовских базаров». «

Другими словами, иностранные инвесторы и менеджеры должны понять, что целью экономической деятельности в России является не производство товаров и услуг, не получение прибыли в условиях рыночной конкуренции, а безрэкетирское присвоение государственных и частных ресурсов (чистюли называют это воровством), в ходе которого из одних и тех же товаров производятся как бы побочные виды деятельности. И тогда они увидят, что огромный автозавод может быть не сферическим рыночным агентом в вакууме, а гигантской кормушкой, главная цель которой — кормить поставщиков, менеджеров, региональных и федеральных сотрудников со смежными бизнесами, родственников и клиентов, «друзей и знакомых кроликов». С другой стороны, большая отдельная отрасль питается заводом и его социальными обязательствами (пусть во многом фиктивными, но символически значимыми) и его ресурсами: коллеги-социологи из Тольятти показывают, что «гаражная экономика» в Сити, основанная на коммерческих запчастях, имеет тысячи услуг и едва ли не больше, чем основное производство на заводе, где люди месяцами сидят в вынужденных отпусках — так что цифры безработицы в 20 000 человек были бы отчасти умными. Говорят, что поставщики приходили на встречи с Андерсоном в Bentley и, ухмыляясь, говорили, что денег на модернизацию производства нет.

В этом смысле АвтоВАЗ производит в основном те транзакционные издержки Пелевина, пространственные, политические и социальные иерархии, традиционные механизмы перераспределения ресурсов, при которых потери национализируются, а победители приватизируются. И только во-вторых, его беспокоит выпуск дешевых и конкурентоспособных автомобилей: зачем беспокоиться, если импортные обязательства, государственные власти и национальные привычки будут поддерживать минимальный спрос и бюджет надолго никогда не уронит социально значимый производительный и стратегический национальный продукт в затруднительном положении. Швед потянулся к святыне. Ему не надо было успокаиваться, работать с людьми, ходить по схеме, сидеть на бюджете, получать отказы ниже 40% — он давно бы уже устроился на пенсию в Стокгольмском архипелаге на 100-футовой яхте. Или больше в морях, где манеры мягче, не задают лишних вопросов о происхождении столицы и яхт, выступают не носом к причалу, а кормой.

Нет, я решил производить хорошие автомобили и сократить расходы. За что Он Сам пострадал.

И, наконец, еще один советский анекдот. Они спрашивают армянское радио: можно ли построить в СССР шведскую модель социализма? Можете ли вы ответить на радио, где взять столько шведов? Шведских менеджеров, а также шведских рабочих, поставщиков, полицейских и политиков в нашей огромной стране действительно не напасешься.

Анекдот о Вазе и проклятом месте

Я купил «Мерседес» завода «Автоваз». Они перенастроили производство, запустили сборочную линию. На выходе получаются «Жигули»!

Они демонтировали все оборудование, привезли новое из Германии, установили, настроили, запустили. Опять «Жигули»!

Они высаживают весь персонал завода, привозят рабочих из Германии, обучают, налаживают, проверяют, запускают. И я говорил вам — это место проклято! А вы все «руки прочь от задницы, руки прочь от задницы».

Я купил завод «Мерседес Автоваз». Они перенастроили производство, запустили конвейер. БАЦ! В магазине Lada!

Разбирал оборудование, привозил новое из Германии, устанавливал, настраивал, запускал. Опять «Жигули».

Весь персонал завода Нафиг уволили, они привозят рабочих из Германии, устанавливают, проверяют, увольняют. На выезде снова — «Жигули»!

Рядом с заводом на холме отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой «экс»). Посмотрите на все это.

— И сразу сказал вам — место проклято. А потом все « руки растут не из того места. «

Я купил завод «Мерседес Автоваз». Они перенастроили производство, поставили конвейер. . . Выход Lada! Разбирал оборудование, привозил новое из Германии, устанавливал, настраивал, запускал. Опять «Жигули»! Весь персонал завода уволили, привезли рабочих из Германии, наладили, проверили, запустили. Сцуко! На выезде снова — «Жигули»! Возле заводского холма на него опирается глава. Инженер и директор завода (оба с приставкой первый). Посмотрите на все это. Инженер директору: — а я вам говорил — место проклятое!!! А потом все «руки прочь от задницы, руки прочь от задницы». . .

Я купил компанию Mercedes Autosaz Factory. Они перенастроили производство, запустили конвейер. . . Выход — «Запорожец»! Разбирал оборудование, привозил новое из Германии, устанавливал, настраивал, запускал. !!! Запорожец снова! Весь персонал завода увольняют, привозят рабочих из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Сцуко! На выходе снова — «Запорожец»! Возле заводского холма на него опирается глава. Инженер и директор завода (оба с приставкой первый). Посмотрите на все это. Инженер директору: — А я типа Тоби, шо Чернозем тут Родиучи! А потом все « руки вилки, руки Зы Срака». . . — Слава Украине!

Я купил завод «Мерседес Автоваз». Они перенастроили производство, запустили конвейер. . . На выходе из «Лады! Разбирал оборудование, привозил новое из Германии, устанавливал, настраивал, запускал. Опять «Жигули»! Весь персонал завода уволили, привезли рабочих из Германии, наладили, проверили, запустили. Сцуко! На выезде снова — «Жигули»! Возле заводского холма, армяне играют на нем в нарды

Я купил завод «Мерседес Автоваз». Они перенастроили производство, запустили конвейер. . . В магазине Lada! Разбирал оборудование, привозил новое из Германии, устанавливал, настраивал, запускал. Опять «Жигули»! Весь персонал завода уволили, привезли рабочих из Германии, наладили, проверили, запустили. Сцуко! На выезде снова — «Жигули»! Возле заводского холма на него опирается глава. Инженер и директор завода (оба с приставкой первый). Посмотрите на все это. Инженер директору: » Блядь, надо было взять приставку секс-»

Я купил «Мерседес» завода «Автоваз». Они перенастроили производство, поставили конвейер. ВАС! На выезде Lada! Идут проверять, а там главный инженер и директор завода (оба с приставкой Экс) опять допустили потерю дорогостоящего оборудования.

Завод «Автоваз» купил Mercedes.

Я купил завод «Автоваз-Мерседес». Они перенастроили производство, запустили конвейер. . . На выходе Lada! Разбирал оборудование, привозил новое из Германии, устанавливал, настраивал, запускал. Опять «Жигули»! Весь персонал завода уволили, привезли рабочих из Германии, наладили, проверили, запустили. Сцуко! На выезде снова — «Жигули»! Возле заводского холма на него опирается глава. Инженер и директор завода (оба с приставкой первый). Смотришь на все это и так неприятно смеешься

Я купил завод «Мерседес Автоваз». И выхо д-taz

Поощряйте

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!