Анекдоты про отдых

Это семейное, когда ты, как ослик из Бременских музыкантов, тренируешься изо всех сил со всей командой на выступлении, показываешь силовые трюки, а потом тебя запрягают в телегу и везут всех остальных на праздник.

Анекдоты про туристов

Сборник самых смешных анекдотов про туристов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Если внезапно снять рюкзак с заядлого туриста, он тут же упадет лицом в землю.

Реклама туристического агентства: «Мы пустим вас в кругосветное путешествие!».

Турист, вернувшийся из-за границы, делится своими впечатлениями: — В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей. — Что вы хотите — политкорректность: они боятся обидеть кенгуру.

Турист спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, как попасть на эту гору? Местный житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: — Хотите, я отвяжу собаку?

Опытные туристы знают: вечером, у костра, комары исчезают после первой бутылки, после второй идет дождь, после третьей исчезает сознание…

Однажды египтянин, который убирал нашу комнату, сказал: — Рыба, я тебе очень завидую, Виладимир очень хороший правитель, vit vie может прийти ко двору Атдыхата. На что ему ответили: — Если бы Владимир был хорошим правителем, мы бы сюда не пришли.

Однажды в маленькой приморской стране я увидел в ресторане блюдо «Чернокоп» и спросил официанта, что это такое. Он ответил, что Чернокоп — это маленький Луфар. Я все понял и заказал телятину.

Все, что не прибито к полу в турецких отелях, разбирается туристами из России на сувениры.

Египет. В офисе, где формируются поездки к пирамидам, на информационной доске висит объявление, напечатанное по-русски: «Не лазайте по пирамидам!». Под ним от руки написано: «Не кормите сфинксов!».

— И этот тур включает в себя всевозможные возмущения, военные действия и государственные перевороты?

Летом те, кто отдыхает на юге, и крестьяне не отличаются по цвету лица. Их отличает рваная одежда. Крестьяне такого не носят.

Туристическая компания под названием «H*ll we got», специализирующаяся на экстремальном отдыхе, отправит вас туда.

Разгневанный клиент звонит в туристическую компанию: — Что вы мне продали? Вы сказали, что первая линия находится здесь, и я могу дойти до пляжа! «О, не волнуйтесь так сильно. Сейчас отлив.

Русский язык очень короткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трех букв…

«Я не понимаю туристов, которым всегда все не нравится!» Они будут сидеть дома… — Значит, они тоже не любят дома…

Большинство россиян предпочтут внутренний туризм. Полная внутренняя — фантазируйте, путешествуйте перед телевизором.

Я работаю в туристическом агентстве. Туристы просто отправили сообщение: «Спасибо, нам нравится здесь, в Турции!». Напишите им, находятся ли они в Египте или нет?

Меня умиляют сообщения о мерах государственной поддержки туроператоров, конечным результатом которых является вывоз из России постоянно дорожающей валюты и ввоз свежих вирусов.

Позвоните в туристическое агентство. Звонящий спрашивает оператора, продает ли он туры в Швецию. Он отвечает, что, конечно, да. Заказчик уточняет, какие есть города? Оператор отвечает: — Гетеборг, Стокгольм, Мальме, Кальмар… — Стокгольм, как Стокгольм идет! — Когда вы уезжаете? Нет, мы разгадываем кроссворд.

Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что получил от него веслом по лицу.

Я имею в виду внутренний туризм, не тогда ли, когда она гогочет?!

«Два пожилых китайца дали мне фотоаппарат прямо рядом с храмом Василия Блаженного. Я не понимал, что они говорят, но поблагодарил их за камеру.

«Извини, я не могу съесть все. Упаковать в контейнеры … — Что вы имеете в виду? Это фуршетный стол. «Мне плевать, где ты взял свой стол!»

— Люди, пользующиеся разговорником за границей, могут спросить, как куда-то добраться, где что-то купить, но что делать с ответами?

Говорят, что некоторые дикие племена из жарких стран, увидев русских туристов, поняли, что они не такие уж и дикие.

За свою жизнь я уже совершил 60 круизов … хотя и с Землей … вокруг Солнца ….

Туристы были пьяны не столько от похода, сколько от остановки.

Стадо туристов, фотографируя друг друга и друг друга, оказалось в каком-то музее, где фотографировать запрещено, и уставилось на потолок и стены в полном замешательстве, не зная, что со всем этим делать, если не фотографировать.

Когда в Турции у Тани отобрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но эта мысль не покидала Таню.

Чтобы российские туристы не воровали полотенца и халаты в турецких отелях, турки начали вышивать на них надпись «Слава Украине!».

Группа туристов из Омска отдыхала как дикари и вернулась как дикари. В этом возрасте невозможно перевоспитать людей.

Из-за незнания иностранных языков российский турист пострадал до самых пирамид.

Турист смотрит на Колизей: — После какого футбольного матча так разрезали стадион?

— Какова цель вашего визита в Голландию? Скажем так: осмотр достопримечательностей…

Ученые обнаружили ген, отвечающий за счастье. Это Шенген.

— Говорят, в мире много красивых мест, хочется поехать, но денег хватает только на одну поездку в Польшу… — Ну, ничего, сначала Польша, потом весь мир! Ты говоришь как Гитлер…

Обзор сайта туристического агентства. Был в Хаммамете и Джербе. Я не услышал ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес. (Настя, 78 лет)

— Какое туристическое направление вы считаете самым бюджетным для вашей семьи?

Советы туристам: когда вы приедете в Египет, обязательно сначала сфотографируйте и выложите в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.

Русский турист за границей, на рынке. Сувенирные магазины поблизости. От всех приглашайте его, тащите его, тяните его: покупайте, покупайте, покупайте! Я понял. Долго шли, устали. Он бродит, дергается, злится и потеет, уши гудят от шума… В ювелирную лавку забредают мальчик и девочка. Мальчик: — Сэр, сэр, какое кольцо вам нужно? Турист сердито: — Да пошел он! Мальчик — своему партнеру: — Проинструктируйте клиента — попробовать!

Турист рассказывает о своей поездке в Мексику: — Это было просто ужасно! Представьте себе: индейцы справа от меня, индейцы слева от меня, индейцы передо мной! А еще позади — индейцы. — И что вы сделали? — Что я должен был делать!? Мне следовало купить одно из шерстяных вышитых одеял, которые они предлагали.

Сообщение в аэропорту Орли в Париже: «Господа, русские туристы! Всех, кто потерял коричневый кошелек с крупной суммой американских долларов, просим не толпиться, а подходить к стойке информации по одному!».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про отдых и отпуск

— Похоже, вы проведете выходные в активном отдыхе. Вы что-нибудь купили для этого? — Да Презервативы.

Оставьте заботу о жене.

— Здравствуйте, Антон Антоныч! Извините, что беспокою вас в отпуске. Мы хотели бы изменить приоритет задач запуска. Пожалуйста, дайте мне пароль для администраторского доступа к серверу. «Как ты меня трахнул». В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

— Дорогой, что ты даришь на годовщину? — Дайте мне отпуск на Кубе. — Хорошо, а из какого материала его делать?

Клерк еврейской наружности, с выговором на доллар, отдыхавший в Баден-Бадене, подружился с профессором в подсобке. Перед самым уходом он говорит, таинственно понизив голос: «Герр профессор, я могу вам признаться: я еврей по происхождению». «Я отвечу на ваше доверие», — шепотом говорит профессор. — У меня горб на спине!

Муж уехал на курорт. Через неделю жена напишет: «Ну как, отдохнул? Какая погода на море?» Муж: «Я не знаю… за экскурсией на винодельню…».

Турагент: — Что из предлагаемых горящих путевок? Дао. Египет. Вылет из Домодедово, трансфер в отель на автобусе с водителем — камикадзе, экскурсии к Братьям-мусульманам в непокорном Каире, купание в море с акулами. И что-то для семейного отдыха, менее экстремальное — верно? Ну, например, Чечня, Афганистан, Ирак, Сомали?

— Дим, а может это такие же, как они, туристы, возвращающиеся из Египта? — И что, Вторая мировая война? — Да, понимаете, их забрали домой в разгар отпуска, они не болтались без дела, у них было много свободного времени, и они достаточно насмотрелись на то, что и как нужно делать при расхлябанном правительстве. Как вы думаете, чем бы они занимались в свободное время? — Вы, как всегда, правы. Ну, они на фиг.

На туристическом форуме: «Я купил тур» Экстрим в Каире — 2011. Я пошла со своим 7-летним сыном. В аэропорту несколько человек, позирующих в Министерстве иностранных дел, напуганы, мешают самолету. Они улетели нормально. Отель такой-сякой. На площади Тахрир нет анимации. Администрация не приносит камни для бросания, все собирают с тротуара, что не гигиенично. Армия вообще ничего не делает. Пока они не дадут 20 долларов, они не будут стрелять из танка. Вокруг много пьяных русских журналистов, хотя нам обещали, что будут только иностранцы! Мебель! Помещение старое, дома и форты старые, пирамиды совершенно уродливые. Сначала они убирались каждый день, потом через день, потом три раза в день. Махмуд очень внимательно осмотрел комнату. Если бы не он, все остальное было бы безнадежно испорчено! Люди! Никогда не покупайте туры у менеджера Галины, в турагентстве «Турнье-Войж» на ул. Советской в гор. UST-NEF.

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте. А российские туристы и не думают отдыхать. Что еще придумать курортам на территории Краснодара?

Сентябрь. Тепло. Пляж. Отдыхал с женой, лежа на пляже. Громкий басовый голос: Жанна, приправь сосок. Половина пляжа развернулась. Тот же бас для всего пляжа — это б**н, соска на надувном матрасе.

Корреспондент спрашивает русского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса: — Почему вы не возвращаетесь, здесь опасно — переворот закончился, но жара, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и путч еще даже не начался.

Для отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно ложатся спать, отдыхать, гулять. Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!».

Коллега вернулся из отпуска, конечно, слегка приуныл от импортного зелья, начались вопросы. — Я был со всей своей семьей на Канарских островах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и удивительными дюнами, прибрежные скалы невероятной красоты, валуны вулканического происхождения, небольшие глубокие бухты. Множество развлечений. Погода была прекрасная, пальмы, океан, даже местных жителей было видно. — Может быть, дорого? — Нет, ничего. Сначала мы собирались отдыхать в Подмосковье — жаль, не хватало денег.

Мужчина просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья кровати: «Дорогие котлеты на столе, остальное в холодильнике, целая женщина». — Начнем с холодильника, — решил мужчина, потирая руки.

Путеводитель. А теперь вы можете полюбоваться всемирно известными египетскими пирамидами. — Извините, говорят, что верблюд не может дышать три минуты. Это правда? — Нет, это неправда. — Лия! Лия! Отпустите его! Отпусти.

Краткие правила поведения администратора на летнем отдыхе

Не устанавливайте локальные сети. Сетевые устройства могут вызывать конфликты с Рыбнадзором, и это лечится долгое время спустя. Лучше ставить местную удочку на побережье, но не из портов. В портах очень интенсивное движение, вас будут ругать.

Если тент установлен криво, не поленитесь и установите его заново.

Если вы устанавливаете программу впервые, обязательно изучите руководство, там много нетривиальных вещей.

Лучше набирать воду из насосов, она более свежая: тот, который прилагается к ландшафту, не всегда работает правильно — он может потом отвлекать частыми перебоями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они все еще сырые, обычно требуют лицензии (если они взломаны, могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старые отбросы. Но она имеет тенденцию падать при первом же звонке — знайте, как вовремя отскочить.

Защитная стена вкопана и обложена камнями. В конце работы, прямо перед выходом, потрясите ногами и заполните там бревно, попросив дам обернуться.

Спальный мешок обычно имеет большой объем, но хорошо сжимается при использовании любого варианта компрессионного рюкзака.

Резервируйте все источники питания, кроме банок, последовательно в две-три-четыре упаковки — иначе после грозы электричество может пропасть надолго.

Что касается консервов, всегда следите за версиями. Не используйте и не храните старые версии — выбрасывайте их без вопросов, они очень глючные.

Следите за тем, чтобы в палатке всегда была хорошая прошивка. Особенно если установлен какой-либо эмулятор Windows — потенциальная дыра в безопасности.

Если возможно, установите антивирус против энцефалита и столбняка. Не ставьте его сами, воспользуйтесь услугами обычного врача — он все пропишет и подложит вам под плечо.

Собирая рюкзак, не используйте комплекты, которые много весят — ищите более легкие и компактные аналоги. В противном случае возникнет проблема с пространством. Помните: от частых перезагрузок корешковый диск может полететь! Восстановление диска — это большая проблема.

Тщательно храните ключи и документацию при себе: в запечатанном пакете в кармане рюкзака. Если вы потеряете его, то не сможете восстановить.

Источники:

Источник — http://anekdotovstreet.com/turisty/

Источник — http://vipanekdot.ru/pro_otdyh/

Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%BE%D1%82%D0%B4%D1%8B%D1%85%20%D0%BE%D1%82%D0%B4%D1%8B%D1%85%D0%B0%D1%82%D1%8C

Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%BE%D1%82%D0%B4%D1%8B%D1%85/10

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-otdyh

Top