Тела влюблённые
Муж укладывает жену спать после возвращения с корпоративной вечеринки. — Сома, что летает над нами? — Спи, Люси! Муха летает! — Семочка, а почему он такой белый? Свирепый муж: — Ночью, черт возьми, во дворе! Она уже надела свою ночную рубашку!
Анекдоты об отношениях
Муж укладывает жену спать после возвращения с корпоративной вечеринки. «Что летает над нами?» — Спи, Люси! Муха летает! — Семочка, а почему он такой белый? Жестокий муж: — Ночью, черт возьми, во дворе! Она уже надела свою ночную рубашку!
— Дорогой, иди в магазин!» Но, милый, сейчас так холодно, что ты не можешь выгнать собаку на улицу. «Боже, иди без собаки».
Когда людям хорошо вместе, не имеет значения, как называются их отношения.
Если вы раздеваете девушку, а на ней трусики и лифчик одного цвета, знайте, что вы не решили, что сегодня она будет заниматься сексом.
Как-то женщина приходит к психологу вся измученная, изрезанная, избитая, в синяках, на это просто жалко смотреть. Психолог. Женщина: — Да, знаете, доктор, у меня с мужем не очень хорошие отношения… Ну, когда он приходит домой пьяный, то бросается на меня… Психолог: — Я знаю прекрасное средство! Сделайте крепкий отвар ромашки и, как только ваш муж придет домой, начните медленно полоскать ему рот. Женщина. Действительно ли это поможет? Психолог: Помогите, помогите! Вот увидите, замечательное народное средство! Две недели спустя: та же женщина, только вы ее не узнаете! Красота, излучающая гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Доктор, я вам так благодарна, такой замечательный рецепт и такой простой! в чем секрет Психолог: — Дело в том, мадам, что молчание и тишина в таких ситуациях всегда помогают!
Стою я в пробке, подходят два полицейских и спрашивают: — Будете свидетелем? И тут я, не подумав, выпалила: — Вы решили зарегистрировать ваши отношения?
— Здравствуйте…! Коля, я уже проснулась, а тебя нет… Где ты, родной мой. … — Галя, где тебя носит, очнись.
Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с местной девушкой. Глубоко влюблен. Вскоре она сказала ему, что беременна. Он: — Мне нужно домой, а у тебя ребенок. Когда ты родишь, я разведусь с женой и приду к тебе. Она: — А как я могу рассказать об этом так, чтобы жена не поняла? Он: — А вы просто отправьте телеграмму с одним словом — «ПОМОГИТЕ», и я все пойму. Он ушел, уехал, а через девять месяцев жена позвонила ему на работу и сказала, что получила какую-то телеграмму о спагетти. Он приходит домой, берет телеграмму, читает ее и теряет сознание. Там говорится о спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Два с колбасой, два без.
— Коснитесь груди. Видите, как затвердели сосочки? Это от холода. — Петрович, надоело, давай работать!
Жена разводится с мужем Судья спрашивает даму: — Какова причина развода? — Ну… — Она пьет? — Нет. — Наркотики? — Нет. — Вы зарабатываете немного денег? — Да, обычно нет. — Биты? — Нет. Не присматриваете за детьми? — Уход. — Изменения? — Нет, что вы: не удовлетворены как женщина? — Нет, все в порядке. — Не помогает по дому? — Тогда в чем причина? ‘Видите ли, гражданин судья, он делает все, что нужно… но… вы бы видели, какое у него лицо.
Тела влюблённые
На протяжении веков мужчины преследовали женщин, а женщины преследовали мужчин. Их роман — это взрывная смесь эмоций и чувств. В этом калейдоскопе отношений возникает множество забавных ситуаций, над которыми люди шутят.
Еще не купили квартиру? Нет, я фотографирую. — Вы еще не женаты? Нет, я стреляю.
— Ты любишь меня? — Конечно! А ты? — И я люблю себя.
-Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учителя в школе? — Конечно! — И что привело к этому? — Неважно. Твоя мать узнала об этом и перевела тебя в другую школу.
— Я влюблен в тебя с первого класса!» Но почему ты молчал, дурак? «Я боялся. — Глупый! Это потому, что я учитель русского языка?
— Катюша! Ты все та же — ничуть не изменилась! Пойдем со мной. — Я никуда не уйду! Изменилось.
— Вам нравится, я не найду больше! — Я не буду искать такого, что вы не будете искать больше!
— Целых три месяца вы не можете решить, какую машину купить, и на третий день я сделал предложение от нашего знакомого. — Покупка автомобиля — дело серьезное.
Разговаривают два подрядчика: — Знаете, я недавно познакомился с моделью. — Нравится ли вам это? — В любом случае, она не так ужасна, как ее выставляют художники.
— Дорогая, давай встретимся в пять часов. — Давайте. А когда вы приедете?
— Здравствуйте! Где ты был вчера вечером? — В интернете. — И я был в интернете! Почему я не видел тебя там?
— Лена, твой отец звонил, он обещал мне. — Что? Что именно обещали? — Лучше приходите вечером, я вам покажу.
— Дорогой, почему ты не взял трубку? — И я танцевал под призыв!
-Да ладно, я думаю, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьей. — Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
— Моя дорогая. Бедный, маленький, крошечный. — Зина. Ну, кто так возбуждает?!
Деревня. Ночь. Сеновал. В стопке — Ваня и Маня. Ложь. Маня видит вдалеке лошадей. — Смотрите, фургон, конь и кобыла идут пешком. — Да. Затем конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать. — Ван и Ван, откуда конь знает, чего хочет кобыла? — Значит, по запаху. Это занимает около пяти минут. — Ван, у тебя насморк?
Он: — Если я надену кроссовки новые, я буду в них бродить, да? Она: — Не спаривайся в кроссовках.
— Как мне узнать, что девушка на самом деле думает обо мне? — Сын спрашивает отца. — Женись на ней, сын…
— Ты любишь меня? — Да! — А когда мы поженимся? — Ну, нельзя же так резко менять тему разговора.
Мужчина подводит девушку к нему. Он возится на полках холодильника. — Вы собираетесь пить сок? — Кто тогда? — Пшеница …
-Дере, вы когда-нибудь видели живого крокодила? — Нет! — Теперь я могу делать косметику — вот увидишь.
Парень для девушки: — Ты была самой красивой в свой день рождения! — Спасибо, я старался! — Специально подобранные гости?
Девушка прибегает к парню на свидание: — Понимаешь, я сделала прическу под парня. «Надеюсь, все остальное застряло под девушкой?»
— Как ты мог спать с Наташей? Она такая ужасная… — и сильная…
-Все получилось плохо. Оказывается, я воспользовался твоей слабостью… — это действительно нехорошо вышло. Мы должны все переделать!
Парень жалуется своему другу: — Когда я впервые поцеловал Светку, она ударила меня по лицу. И когда я поклялся, что это не повторится, то получил вторую пощечину…
Девушка пришла в больницу, чтобы навестить своего парня. Увидев возле камеры женщину в белом халате, она обратилась к ней: — Могу я увидеть пациента? — А к кому вы пришли? «Я его медсестра!» — Приятно познакомиться: я его мать!
Женское недоумение… Я не понимаю психологию мужчин: он звонит в любое время и говорит, что будет через десять минут. Неужели они думают, что мы родились: с бритыми ногами, волосами, макияжем и кружевным бельем?
Блондинка жалуется своей подруге: — Мужчины такие эксцентричные, непостоянные. Сегодня один поцелуй, завтра другой…
Женщина — парню: — Перестань ухаживать за мной так открыто. В конце концов, я женат. — Неважно. Я не ревную.
Радиовызов: — Моя девушка попросила меня подарить ей котенка. Я нашла красивую и пушистую, но она передумала и не хочет ее брать. Что нам теперь делать с животным? Ведущий: — Ну, я думаю, что животное нужно вернуть родителям, а котенка оставить.
Студент спрашивает свою девушку: — Что ты сделала с моей рубашкой? — Я отнесла ее в прачечную… — Господи, что мне теперь делать? В конце концов, весь ход истории был написан на ее манжетах!
Мать дочери: — Тебе нужно выбирать мужа с умом. Здесь ваш отец может починить все: машину, водопровод, электричество, мебель… Поэтому если вы найдете такого мужа, то у вас никогда не будет ничего нового.
Моя подруга утверждает, что ее главное хобби — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на день рождения не возникло. Он подарил ей книгу и спрятал главный подарок между страницами. Прошел год. Но денег она так и не нашла.
Он решил похвастаться перед своей девушкой в магазине. Он дал продавщице деньги и сказал: «Сдачи не надо», а она ответила: «Но здесь не хватает».
Он спорил со своей девушкой через SMS. У меня закончились деньги на телефоне. Она перевела мне двести рублей, чтобы я мог продолжить общение. Я отстранился и пошел пить пиво.
Две подружки: — Знаете, в нашей стране много хороших девушек, которые не хотят выходить замуж. — Откуда вы знаете? — Я предложил!
Сколько раз я говорила тебе, что не буду твоей девушкой? «По моим подсчетам, 98 раз!» Ну, и что ты собираешься делать? «Повтори еще пару раз и пойдем праздновать нашу первую круглую дату!
Один мальчик другому: — Я встретил девочку. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я вышла замуж.
Влюбленный в свою возлюбленную: — Я умру от любви к тебе! Подлый ублюдок, ты проживешь со мной долгую, счастливую и мучительную жизнь!
Анекдот про отношения мужчин и женщин
Успешный брак — это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Не спрашивайте ее, что такое перевертыш. Она скажет, что вы ее домогаетесь. Она всегда так делает, когда не понимает, что ей говорят.
В любом споре последнее слово остается за женщиной. Каждое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Анекдоты про любовь и отношения
Сейчас все жалуются, что очень трудно найти любовь. Это вы, лохи, еще не искали работу.
Какие анекдоты можно рассказать девушке на первом свидании? Анекдоты о любви и отношениях, а также анекдоты про влюбленных.
Для Светланы это была любовь со второго взгляда. Сначала она не заметила, что Роман носит золотой Rolex.
Роза Марковна, что такое любовь? — Софочка, это просто когда закрываешь глаза на все его недостатки. Потом открываешь — а там уже двое детей!
Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выберите, что вы хотите — бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на французской Ривьере? — Милый, просто подари мне эту ночь и свою любовь. — Взято!» — объявил директор.
Анекдоты для влюбленных
Ученые говорят, что любовь — это всего лишь химическая реакция, верно? — Совершенно верно, и катализатором этой реакции является алкоголь!
Когда твой мужчина раздевает тебя — это любовь, Когда грабитель — преступление, Когда правительство — закон.
Что такое плотская любовь? «Это любовь на плоту.
Настоящая любовь встречается редко. Вот почему у нас есть алкоголь.
Где вы проводите свои вечера? — Дома, с женой. Это любовь! Нет, черт возьми! Радикулит!
Мой дорогой провожатый, простите за дорогу! Вот проклятая любовь — вся рука была вмята!
Первая любовь: Это так романтично, так трогательно — Да, и так быстро!
Мама, что такое любовь? — Любовь, дочка, это когда ты называешь пьяную небритую бездну «Мое солнышко».
Эта любовь — ерунда, лучше покормить собаку на улице, тогда и взаимности будет больше.
Цилла, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? — Да?! Но какая у них была любовь!
Анекдоты о влюбленных
Япорчето Байков подорвался на мине, его оторвало от яиц, и только в госпитале он понял, что не надо крутить любовь с женой командира саперной роты.
Два друга: — Любовь делает человека чище! Да! По крайней мере, это заставляет его чаще умываться, стирать носки и чистить зубы!
Настоящая любовь. Он: — Она согласилась! Она будет моей женой! Она: — Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.
Мама, что такое бескорыстная любовь? — Ну, моя бабушка не завещала нам после своей смерти, это бескорыстная любовь!
Почему ты ходишь такой счастливый? — Настоящая любовь пришла ко мне вчера! Вы женаты уже 10 лет. — А жены не было дома!
Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена — дура, но всю жизнь это скрывал.
Дата. Если вы встретили на улице свою школьную возлюбленную и видите, что она совсем не изменилась, значит, это дочь вашей школьной возлюбленной, и у вашей школьной возлюбленной рядом с ней толстый кошелек.
Верите ли вы, что любовь может быть вечной? — Конечно, он вечен, меняются только партнеры.
Два пастуха в горном ауле разговаривают: — Кик, ты когда-нибудь занимался любовью с овцами? — Вах, какая любовь затягивает, это же овца. Просто секс.
Ну, что вы сразу лезете! А как же любовь с первого взгляда? — Я не вижу этого, я должен это почувствовать.
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а моей жены не было дома.
Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты весь день нюхаешь его, это когда тебе весь день рассказывают о высокооктановом бензине, а ты его слушаешь.
Посмотрите на фотографию моей новой девушки! А вам — 70! Что она нашла в тебе?! Любовь, безусловно, слепа. Нет, ее зовут Лена!
Как непостижима и загадочна эта штука — любовь! Как только вы увидите ее и так зацепитесь. — Прекратите базар! Слайд от Верки! Не задерживайте поворот!
Настоящая любовь — это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история о том, как бабушка и дедушка прожили вместе всю жизнь и выросли вместе.
Видите ли, любовь дает крылья. — Да, тогда оторви себе ноги!
Роза! Ты уже три года как вдова. Я тоже одна. Не такой молодой, но все же очень бедный. Вы понимаете, что я намекаю на SHO? — Семен Маркович! Что я счастлива стать твоей вдовой!
Анекдоты об отношениях
Девушка, вы можете заказать кофе или чай, или, может быть, коктейль? «Мы еще не встретились, а ты уже бесишь меня своей нерешительностью!».
Почему Софо не женится? «Она ждет мужчину своей мечты». И что же это должен быть за мужчина? «Он, наверное, хочет на ней жениться».
Жена хотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами. Теперь она спит у стены, а я сплю на краю. Вот такая любовь.
Жена спрашивает мужа: «Почему ты не пришел, когда я тебя звала?». Но вы сами сказали: «Идите отсюда. Дурак, — сказал я, — идиот, вот!
Анекдоты про мужчин и женщин
1. Я говорю всем своим новым друзьям, что я твоя племянница. Муж: — Но мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
2. x Уменьшенный. На ужин я приготовила морковные котлеты. Муж смеется и просит приготовить завтра укропную нарезку.
3. С ветки, на которой вы не женитесь? — Ой, Ленка, у меня тут было сообщение «Ищу верного спутника жизни», так меня просто собачьей комнатой обозвали.
4. Новый русский с женой в ресторане, они сидят на отдыхе. Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена ему говорит: — Извини, дорогой не то горло взял. Муж отвечает: — Так ты тоже ешь в два горла?
Смешные анекдоты про женщин и мужчин
М от еды, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге мать — зятя. Она говорит ему: — Мой муж выставил меня за дверь, могу ли я пожить здесь несколько дней? Конечно, без проблем, заходите сюда слева, чтобы сосед не перестроил входную дверь.
6. С мотоциклом в зеркале и говорю: — Кому бы такую красоту подарить? Мама кричит из кухни: — Дай Бог ему сил, здоровья и терпения!
7. У нас родился сын. Пришли друзья, Серёжа и Ира. Ира проклинает малыша и кормит его из бутылочки, играет, разговаривает с ним. И Сериоза поднял с Пивасом. Ира говорит: — Сериоза, давай тоже заведем ребенка! А Сериоза, потягивая пивас, отвечает так лениво: — Ир, давай без радикализма. Давайте просто приходить сюда в выходные и кормить нашего ребенка!
8. Дрейт! Я хочу снять у вас комнату. — И вы не будете устраивать пьяные оргии? Нет. Нет. Нет. — Очень жаль.
9. П. приходит домой ночью. Он заходит во двор, а собака выскакивает из кабины и начинает лаять на него. Мужчина: — Тихо, дурак! Жена проснется, где ты тогда будешь спать?
10. D Евешка, давай встретимся вечером. — Я женат, какой вечер, давайте устроим полдник.
11. И проще найти новую девушку мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
12. Раша считала женщин такими забавными зверьками. Но оказалось, что ничего особенно смешного в них нет.
13. Из Эластик они отправились в путешествие на корабле. Жена тоже перегнулась через поручень, и матрос, проходя мимо, сказал: «Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!». Что ты вмешиваешься!» — раздраженно крикнул муж. — Это моя жена или твоя?
14. Я сегодня иду из магазина в «Пятерочку». Руки заняты тяжелыми сумками, поэтому трудно делать резкие движения. Я столкнулся с женщиной в дверях. Кроме того, такой диалог. Дама: — Мужчина более — осторожен! Я: — Фактически, выход является приоритетом. Дама: — Ну и что! Вход написан здесь! Да, женская логика — страшная сила.
Анекдоты об отношениях
Он помнил женскую логику. Это произошло 15 лет назад, когда в магазинах были отделы и продавцы. В овощном отделе женщина просит взвесить килограмм картофеля. Продавщица флегматично говорит — мелкая картошка. Дама, после двухсекундной паузы — хорошо, тогда килограмм. Продавщица взвешивает картофель без эмоций.
16. Пара хранилась в течение полугода. Женщина спрашивает своего мужа: — А ты будешь любить меня даже тогда, когда я наполнюсь? И я уже.
17. Н адрюши, С веты, Оли, Тани, Кати, уже неприятно, так как вы роковые. Поймите, постоянно есть в постели не означает «прожорливо находиться в постели».
18. М, собираясь утром на работу, предупреждает жену: — Я сегодня опоздаю. Вы наверняка придете пьяным снова! Жена говорит вслед за ним. В три часа ночи пьяный муж гневно врывается в квартиру и кричит: «Ну, что за дура, пробормотала!».
19. D Евешка, ты любишь огурцы и бананы? — В смысле еды или чего? О, вы можете сказать мне как?
20. Спорить с женщиной — все равно что читать лицензионное соглашение. В конце вы прокручиваете страницу и нажимаете «Я согласен».
21. Начальник отдела кадров решает выбрать девушку на должность секретаря директора. Он отвергает кандидатов одного за другим. Наконец, появляется девушка и говорит ему: — Если ты примешь меня, ты не пожалеешь. Я повышу тебе зарплату, когда выйду замуж за директора!
22. Девушка сидит за барной стойкой в дискотеке. К ней подходит мужчина.
23. Вы хотите сказать, что у меня нет тайн? Загадка, знаете ли, а не набор задач!
24. В автобусе, девушка: — А где следующая остановка в этом автобусе, Яндекс мне что-то не туда показывает! Бабушка: — Яндекс не тот, Google — другое дело)!
25. Учитель ОБЖ На последнем занятии по контрацепции она сказала мне, что сейчас появились какие-то пластыри. Вы наклеиваете его на свое тело, и забеременеть невозможно, гарантия 99,9%. Но она мало что знает о них, они появились недавно. Я нашла информацию, распечатала и состав, и принцип действия и в пятницу отнесла все ей. Она поймала меня сегодня, когда я бежала домой, и сказала, что они проверили весь отдел, это потрясающе!
26. Привет, Тоня, я за прилавком, что бы ты хотела попробовать на нашем первом свидании, клубничный или апельсиновый вкус? Лучше взять с шишками и усиками, я от них без ума. «Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газировку с бутонами и усиками?».
Анекдоты об отношениях
Я помню день, когда мы встретились. Если бы у меня была машина времени, я бы подъехал и переехал тебя на ней.
«Я хочу цветы, но я не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты будешь дарить мне цветы только потому, что я этого хочу. И я хочу, чтобы ты дарил мне цветы, потому что ты хочешь дарить мне цветы, понимаешь?
— Скажите что-нибудь приятное. — Кролик. — Стадо кроликов.
В отношениях женщина должна быть красивой, а мужчина должен уметь ее нормально фотографировать.
— Дорогой, пойдем — будет вино, я приму ванну, все будет при свечах, ты понимаешь, о чем я? — Вы хотите креститься.
— ВЫБИРАЙТЕ: ЛИБО Я, ЛИБО КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ. — Я выбираю компьютерные игры. Нет, ты выбираешь меня. — Компьютерные игры. — Нет.
Слова «Я люблю тебя» следует произносить один раз в жизни. И до конца жизни вы просто не должны давать себе ни малейшего повода усомниться в этом.
— Возлюбленный, Я превращу твою жизнь в сказку. «Да, сказка о потерянном времени.
Когда парень, с которым вы встречаетесь, спрашивает: «Кто мы друг для друга?», это означает, что испытательный срок закончился и вам нужно решить, подписываться ли на него.
Влюбленность — это когда ты стоишь как идиот у женского туалета с сумочкой в руках и ты счастлив.
Что вы любите больше — меня или суп? — Во-первых…
«Прости меня за все. — Все сразу? — Да. Очень удобно.
«Иди к черту!» подумал я и послал ей улыбку.
Если ты похудела, то я буду любить тебя такой, какая ты есть.
— Слушай, а почему ты расстался с Ленкой? — Да, она полностью снесла крышу! И что случилось? — Давай, говорит он, поженимся!
Вот вы планируете создать идеальные отношения с парнем, но эта стерва действует не по плану.
Он обещал, что не оставит ее ни на секунду. И с тех пор она даже не могла нормально опозориться.
Настоящий BDSM — это когда он ставит вас на четвереньки, связывает руки, засовывает в рот кляп и начинает шутить, что вы толстая.
«Меня также бесит, что ты не звонишь мне, когда я кладу трубку.
Диарея — это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, вы невольно задумываетесь о последствиях. Вот как это было бы в драке…
У меня нет моей второй половины, и похоже, что она появится только тогда, когда поезд переедет меня.
Я был очень польщен, когда две женщины подрались из-за меня… Кроме того, одна кричала — «Возьми это себе!», а вторая — «Да, на кой черт мне это нужно!».
— Как развивался ваш роман с Леночкой? — Ни за что. — Это? — Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.
Если мужчина чувствует к женщине, что не может жить без нее, это не значит, что он может жить с ней.
Анекдоты про отношения мужчин и женщин
161. Не судите о женщине по ее весу, но и не судите о ней по ее сантиметрам.
162 — Дорогой, подари мне котенка. Я буду любить его, гладить, целовать, кормить, купать, брать с собой в постель. — Мяу.
163 . Вы хотели встретиться? — Я так и сделал. Ты хотел, чтобы мы были вместе? — Мы были вместе. Вы хотели уйти? — Я расстался. Вы хотели загладить свою вину? — Вот так, милая, три желания сбываются, уходи.
164 . Ужин в семье из трех медведей. Отец: кто ест из моей миски?! Сын. Мать: Садитесь, дураки. Я еще не подал заявление.
165 . Лучший способ проверить мужчину на верность — задать утром спящему мужу вопрос: «Ты пойдешь к своим или останешься со мной?».
166 . Да, для меня. Да, снова. Да, для тебя. Да, с удовольствием!
167 . Милый сосед снизу сказал, что если я его еще раз затоплю, он его изнасилует. Я включил воду, сижу, жду.
168 . Господи, я прошу не для себя — для моей мамы, пошли ей хорошего зятя.
169 . Пьяный, красивый, веселый! Прошло два года с тех пор, как мы расстались, а ты, сука, все еще празднуешь.
170 . Жена в семье ГЛАВНОЕ! А если муж считает, что все решает он, то и она тоже.
171 . Вот мой муж — настоящий мужчина, и я верю, что однажды он стукнет по столу и скажет: «Дорогая, мы купим тебе машину, хочешь ты этого или нет.
172 . Я преклоню колени только перед одной девочкой в моей жизни, которая скажет: «Папа, завяжи мне шнурки!
173 . Девочка, можно я посижу с тобой немного? Не надо немного, они сидят у меня в голове все сразу.
174 . SMS: — Дороти, у меня болит дырка от сережки. SMS-ответ: — Из каких сережек?
175 . мужчина рассматривает тест на беременность и вспоминает, как в детстве мама, надевая ему колготки, говорила: Сынок, запомни, 2 полоски — это б*я!
176 . Долгое время я не верила своему мужу, что кошка поцарапала ему спину. Пока моя собака не ударила меня по шее. )))
177 . Жена: Давай купим машину, я научусь водить, хоть мир посмотрим! Муж: Этот или тот?
178 . Муж спрашивает: «Суп вчера?». Жена «Я тебе больше скажу — это тоже завтра. «
179 . Молодой человек получает поздравления с помолвкой от своих родителей. Почерк его матери: «Дорогой мальчик, какие чудесные новости. Мы с папой радуемся твоему счастью. Мы давно мечтали, чтобы вы поженились, ведь хорошая жена — это лучший подарок небес для мужчины. Она помогает ему развивать в себе все лучшие качества и подавлять пороки. В конце письма почерком отца: «Мама пошла за отметкой. Оставайся один, дурак!»
180. Женщина пришла на спиритический сеанс, чтобы поговорить со своим умершим мужем. Все получилось, как надо, и его призрак появился в воздухе. — Дорогая, как тебе нравится в другом мире? — Ну, все в порядке… — Тебе там лучше, чем со мной? — Да, для меня это гораздо лучше. Жена проглотила слезу: — Знаешь, я бы тоже хотела узнать, как там на небесах. — В каком раю? Я в аду!
Найдите что-нибудь интересное:
Есть ли что сказать, добавить или заметить ошибку? Поделитесь! Когда-нибудь ваши дети [en]придут сюда и увидят знакомое имя.
Спам, оскорбления, фальшивый язык, SEO-подъемы,Реклама, неуважительное обращение и т.д. Запрещено. Нарушители должны быть скрыты.
Клуб “Жива”
Сайт о психологии, светской жизни и всем интересном.
15 анекдотов про отношения мужчин и женщин
Когда у жены на лице полтонны косметики, это еще ничего… а когда у мужа на лице немного помады, это конец света!
Послушайте, женщины — у всех есть блестящие дети! И из всех мужей-идиотов.
Главная женская обязанность каждого мужчины — это регулярное получение денег и вывоз мусора …
— Как насчет пенсии? «Я пытаюсь, но ты снова меня нашел».
Я никогда не смогу понять, как женщина, съевшая 100 г сладостей, может поправиться на 3 фунта.
— Семен Маркович, вы изменяли своей жене? — У евреев нет понятия «измениться», у них есть понятие «испортиться».
— SEMA, что такое «контрастный душ?» Это когда ты выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
— Яша, почему ты интеллигентный человек, поэтому ты победил Зяму? — Для бизнеса! Этот негодяй спит с моей женой! — Все еще шо? Если у парня есть вкус с вашим, то его надо бить за это?
— Что вы подарили своей жене на Новый год? — Билет в Таиланд. — И что вы делаете? — Лети!
— Хорошо? Ты или я? — Почему вы решили, что я согласился? — Мадам, давайте смотреть правде в глаза: зачем еще женщине за сорок приходить на выставку оружия?
Говорят, для счастливой семейной жизни нужно закрыть глаза и новый ДРЕГ ДПАГА… ХОМЕПОС: А когда Глаз-то можно открыть.
— Иза, я никуда с тобой не пойду. — Почему она такая нарядная и накрашенная? — И посмотрите, какая красота никуда от вас не делась!
— Яков Моисеевич, в чем секрет вашего долголетия? — Моя цель — выжить Сару.
Утром меня позвал повар, и я по привычке ответил: «Хорошо, дорогая!».
Если кто-то действительно хочет развестись, передаю ценный совет моей бабушки: терпите и любите себя, две пенсии лучше, чем одна!
Смешные анекдоты о взаимоотношениях мужчин и женщин.
179. Молодой человек получает поздравления с помолвкой от своих родителей. Почерк матери: «Дорогой мальчик, какие чудесные новости. Отец и я радуемся вашему счастью. Мы давно мечтали, чтобы вы поженились, ведь хорошая жена — лучший подарок мужчине на небесах. Она помогает ему развивать все лучшие качества и подавлять пороки. » В конце письма почерк отца: «Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурак!».
Анекдоты об отношениях между мужчиной и девушкой. Читайте классную подборку анекдотов про отношения на нашем сайте.
Вот, бывает, планируешь установить идеальные отношения с парнем, а эта стерва действует не по плану.
Alive Club — это сайт о психологии, социальной жизни и обо всем интересном. 15 шуток об отношениях мужчин и женщин Когда у жены на лице полтонны косметики, это еще ничего… а когда у мужа на лице
Когда у его жены на лице полтонны косметики, это еще ничего… а когда у мужа на лице немного помады, это конец света!
Источники:
Источник — http://pricoliska.ru/anekdoty-pro-otnosheniya/
Источник — http://ipsblog.ru/anekdoty/on-i-ona/tela-vljubljonnye.html
Источник — http://leadergirl.ru/polezno/anekdot-pro-otnoshenija-muzhchin-i-zhenshhin/